Во, отступление небольшое, насчёт химической дряни. Несколько лет назад «зажигал» я в близком пригороде. Это масса частных, одноэтажных ветхих домов, тёмные улицы и одинокий вагончик-магазин, который никто никогда не проверяет. Мы поехали туда за водкой, водки уже не было – население массово пировало, и когда подошла наша очередь, продавец нам предложила вместо водки стеклоочиститель:
– Берите! Очень хорошая штука! Весь посёлок берёт, никто не жалуется…
Я тогда отказался со смехом, но попробовать этой гадости, к сожалению, пришлось. Я думал, что водка, а в бутылке был разведённый стеклоочиститель… Что вам сказать… Через десять минут грязный пол халупы, где мы пьянствовали, стал цветным красно-оранжевым ковром, а чёрные от копоти и грязи обои, расцвели фиолетовыми, мерцающими узорами. И пару дней после «давили» почки в поясницу. Пришлось есть много укропа (хорошо помогает от химического отравления почкам), и пить сильно сладкий чай (убирает боль в почках – они сладкое любят).
То есть, войдя в подвал-«клоаку», мгновенно оценив обстановку, я уже понял, что качество «товара» здесь очень сомнительное. И, что меня поразило, в этой рюмочной были не только одноразовые стаканы из пластика, но и обычные, стеклянные. И все завсегдатаи заведения, стоя за высокими стойками, пили из нестерильных стеклянных ёмкостей! Делалось это, естественно, из экономии – за одноразовые стаканчики требовалось платить дополнительно. Вот где заразообменник!
Мы, как люди состоятельные, ищущие приключений без последствий, заказали всё в пластик.
– Два по сто, и два томатного сока по половинке, – озвучил заказ дядя Вова.
Выпили. Запили. Чувствуем – мало.
– Ладно, Лёшкин, побудь здесь, стереги очередь а я схожу покурю, – сказал дядя Вова.
Как раз, продавец вышла в зал, чтобы собрать пустые стеклянные стаканы. Я ждал у стойки. Тут же ко мне подошла, чуть виляя бёдрами, юная, сорокалетняя особа (может, ей было и двадцать, но настолько она была запитая, что и сороковник я ей определил с великим сомнением). Чтобы вам было понятно, опишу более подробно. Артиста эстрады Игоря Маменко все знаете, видели не раз, как он анекдоты рассказывал пьяным голосом, или его миниатюру: «Сосед, я пять лет, как с мужем развелась». Вот подходит ко мне такое создание, и голосом известного артиста, предлагает:
– Мужчина, угостите даму портвейном!
Мне стало неуютно. Не люблю подобных моментов.
Она это поняла, и сбавила планку.
– Мужчина, у меня есть два рубля, остальное не хватает. Добавьте, и купите мне стакан портвейна.
И смотрит так заманчиво, то есть, ей так кажется, что я немедленно попадусь в её сети.
Я пересилил себя, отозвался хрипло:
– Нет.
Она прищурилась, как Игорь Маменко, спросила с вызовом, голосом Игоря Маменко:
– Что, не достаточно красивая для тебя?!
И тут подоспел на помощь громадный, и возмущенный дядя Вова:
– Геть!
Просительница испарилась.
– Что тут у тебя? Я отлучился на минуту, а ты уже женщину себе нашёл? Хе-Хе-Хр, – захохотал он в нос. – Тут это быстро.
– Отругала меня, что кривляюсь, мол, не достаточно хороша для меня.
– Ага! Хр-Хм-Хр! – дядя Вова ещё потешался пару секунд, потом построжал. – Что такое? Почему сразу не послал её?
– Неудобно.
– В таких местах надо быть всегда готовым к отпору. Тут быдло. Отбросы людские. Клоака… А ты расслабился. В чём дело, Алексей?
Дядя Вова смотрел с укоризной.
– Дал маху, – согласился я.
– Смотри, в другой раз будь внимательней. Ладно, выпьем. Э-э, – дядя Вова сурово метнул взгляд на уже образовавшуюся очередь из жаждущих алкоголя мужчин. – Сейчас наша очередь!
Все с лёгкостью согласились, ибо, и правда, очередь была наша.
Мы повторили – водка по сто и сок по сто, после протиснулись на свежий воздух. Было морозно, но алкоголь уже грел изнутри ядерным реактором, поднимая внутреннее давление. Дядя Вова меня притормозил:
– Стой, Лёшкин. Я покурю.
– Кури. Я подышу твоими выхлопными газами.
– Я же не автомобиль. У меня не газы, а дым. Как ты можешь не курить? – тут же поразился дядя Вова. Он знал, что я бросил курить ещё в бытность мою солдатом срочной службы, а было это очень давно.
– Мне хватает твоего дыма. Говорят же, что пассивное курение куда опаснее основного.
– Лёшка, скажу тебе по секрету – это пи..дёж… Выдумки медиков, чтобы некурящие давили курильщиков.
– Ладно.
Тут у входа в клоаку заметались трое плохо одетых мальчишек лет десяти-двенадцати. Они намеревались пробраться внутрь взрослого заведения…
Нет, отложим пока эту историю, вернёмся к ней позже.
Самая хорошая, изумительная клоака находится у торгового центра «Золотой Колос». Раньше тут, при СССР, был большой хлебный магазин «Золотой Колос», потом всё рухнуло, начиная с СССР, но название осталось. И граница городского района буквально проходила в паре метров от клоаки, потому она уцелела, процвела и стала самой лучшей рюмочной в Большом Городе. Здесь опрятно, здесь чисто, очень дружелюбно. Раньше висело объявление: «Осторожно! В рюмочной орудуют карманники! Будьте бдительны!». Я лично подвергся нападению этих джентльменов удачи. Зима, на улице темно уже в шесть вечера. Только собрался входить, вдруг из рюмочной вывалились два небритых кавказца, и я оказался во тьме – накинули сверху какую-то куртку, и хохочут. Я оттолкнул их – они народ щуплый, маленький. Разозлился – что за шутки? А те всё хохочут, словно в хлам обкуренные.
– Прости, брат! Радость, брат! День рождения, брат!
И тянет мне руку для пожатия.
Я знаю, что в клоаке можно столкнуться с любым, потому расслабился, пожал руку хохочущему, обкуренному и пьяному имениннику, пожелал:
– Что ж, раз так, счастья тебе и удачи!
Тут же человек протрезвел, глаза обрели смысл, он взял и поцеловал мою руку (Я обалдел – это перебор! Но принял за сильное алкогольное опьянение именинника, раз он так расчувствовался поздравлению) и приложился лбом к моему запястью. Его спутник тоже перестал смеяться. Они коротко кивнули мне, и испарились в темени зимнего вечера.
Захожу в клоаку. А там идёт разговор о карманниках. И завсегдатаи тут же говорят:
– Вас сейчас не обшарили на входе? Это были карманники. Они здесь во всю шерстят!
Я не боялся за карманы – я в них ничего не держу, кроме носового платка, потому посмеялся – как ловко придумали, негодяи – пока человек барахтается в накинутой на него сверху куртке, они шарят по его карманам. А почему поцеловали руку и приложились к ней лбом – я пожелал им воровской удачи! Так они восприняли мои слова. Карманники – люди очень суеверные. Я им пожелал удачи, и они, этим нехитрым ритуалом, попытались её закрепить.
Я потрогал карманы, вроде не тронутые. Я поразился – пожелал варнакам хорошего, и меня не тронули!…
Наивная простота! Следующим утром, собравшись на работу, я осмотрел себя в настенном зеркале уже в верхней одежды, и неприятно поразился – карманы, на замках-молниях, какими я никогда не пользовался, оказались вскрыты. То есть, один пожимал руку, кивал головой, целовал запястье, а другой в это время вскрывал карманы.
Когда, приняв дозу алкоголя, я вышел из клоаки в тот вечер, в далёкой темноте шумел скандал.
– Ты что смеёшься, урод? Ты мои карманы шмонал!
– Ты что, брат? Ты не прав, брат!
– Не брат я тебе!
– Эй! А! А!
Шум и возня. Сцепились…
Но, видимо, романтики с большой дороги стали напрягать даже хозяев клоаки, и со стен сорвали объявления о карманниках, и поставили молодого, крепкого охранника в брезентовой форме американского спецназа.
В этой клоаке не встретишь королей жизни – совсем опустившихся людей, пропивающих доставшиеся от умерших родителей квартиры и презирающих труд, как таковой, здесь обычные клиенты – это работяги, выходящие из метро. Они быстро выпивают свои дежурные сто грамм после долгого, тяжелого рабочего дня, запивают, кто соком, кто лимонадом или минералкой, а кто и закусывает микробутербродом или долькой лимона, и идут домой. Завсегдатаи здесь – хорошо одетые, весёлые, образованные пенсионеры. Они всегда расскажут что-то очень интересное и весёлое. Даже, как-то, выступил интеллигент, любящий поэзию. Он там выпивал «стационарно» – взял себе побольше алкоголя и, млея от его воздействия, общался с «массовой аудиторией», выстаивающей очередь за вожделенной выпивкой. Он прочитал красивое и длинное стихотворение – я всё время стоял в очереди, и прослушал его от начала до конца. Посетители воспылали весельем и начали хлопать. Строгая продавщица тут же пресекла вспышку культуры:
– Хватит! Это вам не поэтический салон! Зашел, выпил, вышел! Стихи читайте на улице!
Мужики, человек двадцать, боязливо замолкли…
Последний раз, опять выстаивая очередь в этой изумительной клоаке (Что поделать – метро рядом, людской поток большой, очередь почти всегда. Денег там оседает – мама дорогая!), услышал такой разговор:
– За рулём нельзя разговаривать! Это отвлекает! Это опасно! В этом причина семидесяти процентов аварий! – заявил один из выпивох в конце очереди.
– Хр-Хм, – хрюкнул смехом ухоженный пенсионер, попивающий у стойки «Изабеллу». – Я тебе скажу, что делают водители! Я сегодня видел! Водитель красит губы, говорит по телефону, и тут же щелкает семечки!
Продавщица рассмеялась этому заявлению, пояснила:
– Я тоже это видела!
– Паша! – предостерёг рассказчика другой пенсионер, уже хорошо выпивающий и закусывающий. – Паша, это не водитель, это – обезьяна с гранатой!
И мы заулыбались, понимая, что речь идёт о женщине за рулем…
Клоака, примерно одного уровня пакостности с клоакой у гостиницы – это рюмочная у Сада Чекиста. Не скажу, что там сильно плохо, но там опасно… Был я там всего раз пять, и всегда чувствовал себя очень напряжённо в этом заведении. Оно располагается в глубоком подвале…
Но не будем торопить события.
Стояли мы с дядей Вовой у Сада Чекиста. Сад прибывает в степени крайней захламлённости и неухоженности. Хоть памятник и свежевыкрашен бронзовой краской, мраморные плиты основания требуют ремонта. Такое ощущение, словно здесь время остановилось на уровне девяностых годов всеобщего развала.
Как сказал бы мой дед: «Бляха-Муха! И это двадцать первый век!».
Помню, в моём детстве, бабушка ругала деда: «Иван, что ты постоянно материшься?». Дед удивлялся: «Никогда!». В ответ удивлялась бабушка: «А это: Бляха– Муха! Японский городовой?!». Дед пояснял: «Бляха – это специальная, цельнометаллическая пряжка мужского ремня, обычно военного. Муха – это муха. Как выразилась одна забавная девочка – муха – это маленькая птичка… А Японский городовой – это японский полицейский… Никакой матерщины…».
Так вот, Сад ещё не превратился в дикий лес, но уже на грани. Дядя Вова томился. Он хотел выпить, а выпивать было рано – в Большом Городе, как я указывал выше, раньше девяти утра распитие алкоголя не поощряется властями. Ну, тыркнулись мы в пару супермаркетов, где уже все сотрудники, начиная от директора и кончая уборщицами и кассирами – гастарбайтеры, выходцы из Средней Азии, нас везде обломали, ибо кассовый аппарат, он не человек, он отбивает алкоголь только после положенного срока.
Дядя Вова откровенно тосковал. Нам требовалось ехать по делам в Крематорий, который угнездился за городом, и жёг трупы в три смены. Город большой, мрут много…
Дядя Вова надоумил:
– Идём в клоаку. Там продадут!
Спустились мы вниз осторожно. Заходим. Уже бурная компания за столом-стойкой бушует весельем – пьют давно, успели набраться.
– Блин, ещё девяти нет, а тут полный карнавал! – позавидовал-возмутился дядя Вова. Обратился в окошко, за которым скрывался продавец:
– Девушка, вы нам бутылку водки продадите?
Продавец, опытная пенсионерка, на взгляд определила, что мы не проверка (вот изумительные психологи эти торговцы на разлив!), рыкнула недружелюбно, прямо, как при СССР:
– Водку продам!
Быстро купили бутылку водки и пластмассовый стаканчик, тут же спрятали приобретённое в сумку (Продавец велела. Мы не были завсегдатаями, и она всё же, опасалась).
Мы вышли. Вдогонку кинулся молодой цыган:
– Друзья, пять рублей! Пять рублей!
– Нету! – выразительно и грозно пошевелил бровями дядя Вова.
Вспомнился случай. Идём дворами, раннее утро, выскакивает навстречу всклокоченный пенсионер, почти дед, руки расставил, словно собираясь нас заключить в объятия:
– Сынки! Пять рублей! Пять рублей! Спасайте! Не хватает!
Вручили деду пятак, чтобы поправился.
На следующее утро, та же картина: несётся на нас дед, кричит умоляюще:
– Отцы! Десять рублей!
Мы развеселились:
– Смотри, как мы резко постарели, из сынков стали отцами!
Так и здесь – пять рублей ему подавай! Чего удумал! Цыган хотел пировать, и пытался собрать скромную мзду со всех приходящих в клоаку мужчин.
Мы поспешно перешли дорогу. Я оглянулся – цыган и его собутыльники, высоченные друзья-славяне, уже на улице остановили студента, и взимали с него «оброк» – забирали мелочь. Обычный, бытовой грабёж у Сада Чекиста. Тут так принято – алкаши снимают свою раннюю «взятку».
– Паренёк попал, – констатировал дядя Вова. – Ладно, выпьем.
Мы встали у киоска, торгующего цветами, у высокого, обрубленного ствола клёна – около метра высотой. Стоим, разговариваем о своём.
Я оживился:
– Дядя Вова, белка! Белка бегает! Бельчонок! Ещё совсем юный!
Дядя Вова, увидев бельчонка, потеплел.
– Позови его.
Я давай чмокать губами. Бельчонок, с непуганой готовностью кинулся к нам, и уже сидел на метровом обрубке клёна. Мы умилились.
– Что ему дать?
Бельчонок ждал угощения.
– У меня только колбаса, – сознался дядя Вова.
– Белки колбасу не едят, – уверенно заявил я.
– Проверим.
Дядя Вова извлёк из сумки пластик полукопчённого сервелата, протянул бельчонку. Тот в испуге сбежал вниз. Кинули ему вслед – тот махнул прочь со всей скоростью, на какую был способен, распушив хвост.
– Не любят белки колбасу, – сделал заключение дядя Вова. Потом задумался, и выдал. – А может, только сервелат не любят… Но у меня брауншвейгской, увы, нет, не припас. Ладно, Лёша, выпьем. И потом я пойду, отолью.
Мы ждали маршрутку – к Крематорию ходила только одна маршрутка, но она ходила так часто, что жаловаться было бы перебором. Раз в пять минут, или семь. Однако, подходя к Саду Чекиста, она уже была переполнена – выходцы из Средней Азии активно работали на коттеджах, окруживших Крематорий (я всегда поражался, как люди строят огроменные особняки у могильной печи?!), плюс перед Крематорием располагался большущий дачный район, ещё старый, с домиками два на три метра… И туда стремились тётеньки и бабушки с тележками, и полными рюкзаками. Бабушки и тётеньки любили ездить на свои дачи в самый час пик, когда всё работающее население стремилось к своим рабочим местам.
Мы стояли, переваривая выпитые пятьдесят грамм, и смотрели на битву бабушек и выходцев из Азии за места в маршрутке – бабушки орудовали локтями, толкались и пихались. Всё это происходило в мрачной, суровой тишине, без возгласов возмущения.
Дядя Вова философски объяснил мне:
– Торопятся в Крематорий. Огненное погребение сейчас очень актуально… Раз! И пепел по ветру!
Тут же сменил тему:
– Всё, Лёшкин, пора отливать…
Дядя Вова пытливо посмотрел вглубь Сада Чекиста.
– Вон, вижу туалет. Дуем туда.
Подошли. Дядя Вова зашёл в заведение. Я остался стоять. Ко мне прибился юный, глупый сорочонок.
– Что надо? Иди вон! – пытался шугнуть я птицу.
Дядя Вова вышел злой.
– Там надо платить! С ума посходили! Вокруг лес, а я буду отливать за деньги!
Увидев сорочонка, он удивился:
– Это что?
Сорочонок ответил сам:
– Пр-р-р, – и захлопал крыльями.
– Ладно, я понял, что у тебя проблемы, птица, но мы их решать не будем, прости, – серьёзно объяснил ему дядя Вова. А мне сказал. – Я отолью в кустах, а этого шугни, пусть валит!
Я не знал, как прогнать птенца. Конечно, он уже умел летать, но ещё был полным юнцом, не знающим жизни. Как наши паренёк или девчонка в двадцать лет – вроде взрослые, а такие беспомощные, не знающие суровости бытия.
На моё счастье, этого «дятла», отбившегося от своих, с громким стрекотом нашли два брата и мама-сорока.
Из кустов вышел дядя Вова, задумчивый, словно решал теорему Декарта…
– Ну, что? – сразу спросил он.
– Забрали.
– Кто? Кого?! – поразился и удивился дядя Вова.