Скоро доберутся до наименований продукции, и тогда крахом закончится бизнес у тех, кто пельмени, например, назвал «Сам Самыч». Это же нужно такое придумать? Сам – это пельмень! Или рекламу «Твикс – сладкая парочка»…. А масло «Президент»? Ешьте его, на здоровье! В конечном итоге, любая еда становиться… испражнением. После третьей инаугурации президента старый хит «Владимирский централ» стал вновь популярен. Во время инаугурации кто-то умышленно транслировал эту песню по всей столице!
С фамилией президента и вовсе творится что-то похожее на возрождение культа личности. В Жиганске (республика Саха), например, рыбакам-туристам предлагается рыбалка под названием «Путина в Заполярье», в смысле рыбная ловля. Так вот местная организация Едроссов (едреных россов) пригласила к себе на «сходку» директора туристической компании и предложила ответить на возникшие у них вопросы.
– Что это такое? – строго спрашивают едроссы, – кто Вам позволял выдвигать это требование?
– Какое требование? – робеет допрашиваемый, – ведь это слоган рекламы рыбалки!
– Что значит, какое? – недоумевают едроссы, – Вы требуете «Путина в Заполярье!» отправить? Его только что выбрали на третий срок…, а в Заполярье чалятся по четвертой ходке!
– Но я не подумал, – объяснялся директор, – сегодня все так неоднозначно и сложно для понимания!
– Смотри у нас! – пригрозили ему едроссы, – не то сядешь за оскорбление чувств избирателей!
А со словом «паутина» произошел такой курьез: какая-то местная газетенка в статье, публично обсуждающей очередной телесериал про ментов, вместо «Паутина-2», напечатала – «Путина-2». Сколько бед сразу свалилось на голову редактора газеты – местные едроссы тут же «забили» тревогу! Как это так, почему их двое? Лидеров-то понятно, но они с разными фамилиями, а тут с одной и той же!
Взяли с главного редактора объяснительную записку и пригрозили «перекрыть газете кислород» в случае если она публично не извиниться перед читателями. В объяснительной записке главный редактор отметил, что наборщик допустил опечатку по причине состояния аффекта. Набирал текст… и воодушевленный единым патриотическим порывом, перепутал паутину с «путина».
В следующем номере газеты появилось публичное покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку, допущенную в номере газеты. В ранее опубликованной статье, 159 строчку сверху следует читать: «Паутина», а не «Путина».
И снова едроссы дали «разгон» главному редактору – что за намек, в смысле словосочетания: «статье 159» рядом с фамилией Путина? Да ты на кого сявка прыгаешь? Да мы тебя в порошок сотрем! Редактор в срочном дополнительном номере газеты (специально выпущенном для этого) на первой полосе очень крупным шрифтом разместил еще одно покаяние: «Дорогие читатели! Приносим извинения за опечатку. Никакого намека на 159 статью нет, ведь Путин – это единственно правильный для всех времен и народов!».
– Вот это другое дело! – похвалили местные едроссы главного редактора, – но скажи нам по секрету: это правда, что их двое?
– Наверное… – выдавил из себя редактор, переходя в состоянии аффекта, – раз уж вы это спросили, значит двое….
– А какой из них дольше продержится у власти? – не унимался сплитсовет, – к кому из них следует сейчас же прильнуть, поклясться в верности на веки? Подскажи….
Одна из детских газет напечатала рассказ мальчика, которому на День рождения подарили двух попугайчиков. Одного из них мальчик назвал Вовой, другого Димой…. Что тут началось! Как редактор мог пропустить в печать рассказ, в котором Вова и Дима попугайчики и сидят в клетке у какого-то мальчика?
– Дмитрий подожди, лучше ответь: как, например, пошутить на тему введения налога на недвижимость? – спросил Владимир, – ведь уже всем понятно, что это дополнительное бремя на граждан. Мало того, что тарифы на услуги ЖКХ растут ежегодно, так еще и дополнительные налоги вводят! Охренеть можно!
– Можно охренеть и пошутить и на эту тему, – сказал Дмитрий, – совсем недавно Путин заявил публично, что он намерен сформировать такой бюджет, который не будет зависеть от цен на нефть. Это уже само по себе является смешной шуткой! Как говорится: «Нашен рашен ошарашен!»
– Ты хочешь сказать, что этот путинский бюджет будет формироваться за счет дополнительной обдираловки граждан? – спросил Владимир Владимирович.
– Конечно, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – он это и имел в виду. Полная независимость (суверенитет) бюджета от цен на нефть! Вот тебе сразу же и шутка в тему: «Суверенной демократии – суверенный бюджет!» А если развить тему дальше, то можно выдвинуть еще пару лозунгов: «Суверенным гражданам – сюзеренный бюджет!» или «Остальным вассалам – возместим ущерб салом!»….
– Так и хочется спросить: А экономику развивать не пробовали? – возмутился публицист, – хотя все что ты сейчас сказал смешно, только уж слишком цинично, плакать хочется!
– Но поднимать налоги – сказал фельетонист, – не только цинично, но и антинародно! Почему граждане должны оплачивать реформы правителей? Вот уже двадцать лет власти проводят нужные только им реформы за счет кармана налогоплательщиков, не спрашивая самих граждан: нужны ли им реформы? Это, по сути, государственный грабеж….
– А что ты имел в виду словосочетанием «сюзеренный бюджет»? – спросил публицист.
– Давно известный факт, – отвечал Дмитрий Анатольевич, – ни для кого не секрет, что бюджет «распиливают» высокопоставленные чиновники (министры пилорамы) совместно с олигархатом. Поэтому в нашей государственной иерархии есть и сюзерены и вассалы…. Все понял, надеюсь?
Или можно пошутить с применением слова «атавизм». Те, у кого не будет денег на оплату высокого налога на недвижимость, тупо привязанного к мифической, абстрактной рыночной (кадастровой) цене, пойдут жить в пещеры и отапливаться кострами. Это разве не атавизм? Ведь неплательщика сегодня легко объявить банкротом и продать все его имущество с молотка…. Ну, такие вот шутки экспромтом, а если поразмыслить, то можно пошутить и острее…. Вот, например – правящая элита в конечном итоге доведет Россию до новой Октябрьской социалистической революции – тоже атавизм! Не так ли?
– А что? Разве у гражданина можно отобрать через банкротство его квартиру или дом? – спросил растерянный публицист, – это когда же такое умудрились придумать?
– Правители НАС РА… дует, заваливая ГО… сударственными реформами и «придумками», – ответил фельетонист, – иначе как объяснить, что в электронном адресе всех правительственных сайтов имеется расширение из трех букв: «gov», по-русски читается, как «гов». Это что? Сокращение слова го… но? Выходит, что это, стало быть, народ оттуда только и получает….
Вовремя беседы публициста с фельетонистом, за ними из кухни скрупулезно наблюдали завпроизводством и официант. Когда Дмитрий передавал из папки листы бумаги с текстом песни, завпроизводством вздохнул и сказал официанту: «Видишь, документы какие-то смотрят! Жалобы на наше кафе? Ты вовремя меняй им графинчик с водкой, да закуски выставляй свежие. От нас с тобой зависит исход сегодняшней проверки…».
И официант менял. Рюмки, из которых журналисты пили – сто пятидесятиграммовые, а графинчик всего лишь триста, поэтому после выпитой «по одной», водка в нем заканчивалась. Друзья выпили уже «по третьей за творчество», алкоголь не брал, то ли закусь была хорошая, то ли состояние эйфории способствовало быстрому протрезвлению. Они продолжали обсуждать ситуацию в государстве и гражданском обществе, сетуя на ее полную импотенцию и дистрофию.
– Что ты собираешься делать, потеряв работу? – спросил Дмитрий Владимира.
– Не знаю, может быть поищу себе новое место в какой-нибудь редакции какого-нибудь СМИ, – задумчиво ответил Владимир.
– А давай-ка попробуем баллотироваться с тобой на следующих выборах в президенты, ха-ха-ха! – пошутил Дима, – а что ты Владимир Владимирович, я Дмитрий Анатольевич, а вдруг и выберут нас, ха-ха-ха!
– Хватит тебе шутить, Дима, – возразил Владимир, – кто нас выберет бесплатно? На это нужно потратить не меньше миллиарда долларов.
– Ты, считаешь, что этой суммы хватит? – спросил Дмитрий.
– Вполне, – ответил Владимир, – если заплатить каждому члену участковой избирательной комиссии одну тысячу долларов, то за эти бабки они сами за тебя «наагетируют» нужное количество.
– Я думаю, что это время уже прошло, – возразил Дмитрий, – все сто тысяч российских участковых избирательных комиссий сегодня путинизированы и медведизированы, вряд ли они станут «агитировать» победу кому бы то ни было!
– Это почему же? – не понял Владимир, – неужели откажутся от денег?
– Нет, друг мой, – сказал Дмитрий, – деньги они возьмут, но делать ничего не станут!
– Почему? – снова недоумевал Владимир.
– Инфляция совести, друг мой, – отвечал Дмитрий, – они подвержены этой инфляции, ведь у каждого из них есть семьи, родственники, которые могут потерять бизнес, социальный статус, свободу, наконец! В журналистской братве ходят слухи, что каждый раз, когда члены избирательных комиссий и наблюдатели пишут протоколы голосования на участке, их попросту грубо шантажируют этим. И это, говорят, не пустой звук.
Вспомни, из истории КПСС, когда Сталина «прокатили» на съезде и вместо него избрали Кирова. Тогда подавляющее большинство делегатов съезда, голосовавших за Кирова «не доехали» домой, их по надуманным предлогам, снимали с поездов работники НКВД по приказу Ягоды, а самого Кирова вскоре застрелили.
– Ты не перегибаешь? – спросил Владимир, – разве возможно сегодня такое?
– А ты что думаешь, власть делают в белых перчатках? – спросил Дмитрий, – политика не бывает честной и стерильной. Помнишь, как после Болотной площади вторая половина тандема информировала о том, что выборы Президента 1996 года «были не совсем честными». Признание верховной власти «сквозь зубы», что разворовывание национальной собственности в 1992—1993 годах являлось «нечестным, но по закону» ассоциируется с утверждением отъявленной проститутки: «Хотя я работаю на панели, но остаюсь еще девственницей!». Вероятно, закон и честность для кого-то две разные вещи: принимай воровские законы – и все будет законно, но не честно! А если действовать честно, то это уже будет незаконно? Абсурд полнейший! …Фраза: «нечестно, но по закону» произносится тихо, но громко, президентом, но премьером.
– Интересно, неужели и в США тоже такое творится? – спросил Владимир.
– Кстати, – сказал Дмитрий, решивший перевести разговор на шутку, – Бараку Обаме поступило инновационное предложение от Нашего, баллотироваться на пост президента США…, у нас в стране. По мнению Нашего, в России Барак будет избран «на ура», потому что подавляющая часть активного электората проживает в строениях, названных его именем – бараках. А если не захотят голосовать за американского кента, то переселят их из бараков…, в пещеры!
Наш тоже подумывает сменить имя перед выборами на четвертый срок. К тому времени народ обнищает, и новое имя должно понравиться бедной и активной части населения. Будет объявлен конкурс на «актуальное» имя для четвертого срока. Например: Нищелюд, Ворычин, Ворыдеп, Олигохам, Олиговор, Лапасос, Жэкэхавор, Зарплатыхрен, Ипотекаблеф, Всенедрамне и т. д.
Помнишь, как во времена СССР в угоду партийным вождям называли детей: Владлен – Владимир Ленин, девочка Сталина – в честь Сталина, Хрущина – в честь Хрущева, Брежжина – в честь Брежнева. Уже прозвучало предложение правительства в рамках программы лохализации России, в разделе «Профанация и холопизация населения» – объявить конкурс с призом в миллион рублей: кто лучше назовет ребенка в угоду нынешним лидерам. Например: Влапуцин, Дмимедведина, Жириновина, Грызлина, Гензюг, Сермир…..
– Не понял значения имени Влапуцин, – оживился суммой приза Владимир, – словосочетание «в лапу» мне понятно, но, причем здесь «цин»? Китаец что ли? …нет? Не похоже! …Или циник?
– Ну, не цензура же, которая пишется через «е», – отвечал Дмитрий, – думай, как хочешь!
– А вообще-то… подожди, – задумчиво сказал Владимир, – мне очень понравилось эта твоя «цензура через «е», а что если еще добавить к ней слово «мать»? Нет?…. Ведь назвали же кое-кого Ё-мобилем…. А какое имя соответствовало бы правящему тандему?
– Ну что же ты, не знаешь элементарного? – весело спросил Дмитрий, – Влапудам, конечно же, как же еще?
– Это что намек, конкретное поручение или предвыборное обещание? – спросил Владимир.
– Нет, – ответил Дмитрий, – Вла – это сокращенно Владимир, Пу – Путин, а ДАМ – это Дмитрий Анатольевич Медведев!
– А я думал ДАМ – это что-то неприличное, – сказал Владимир, – типа сексуальное обещание….
– А можно придумать чего-нибудь другое, – предложил Владимир, – исходя из темы «Мы обещаем народу, обещаем, а он все не верит и не верит!» или «Обещаю, что в следующий президентский срок пообещаю вам гораздо больше!»
– Дерзай, друг мой, – посоветовал Дмитрий, – конкурс еще не скоро!
– Тогда я бы назвал нынешний тандем так: «Всёдамноневам» или «Вамдамноневсем», – предложил Владимир, – или «Дамвсёносвоим»…, как тебе?
– Последнее название мне больше нравится, – заметил Дмитрий, – потому что когда в недрах Администрации Президента родился всем известный «План Путина», то в народе его стали называть «Клан Путина». Тогда же народ даже стих такой сочинил:
Перепутать план и клан,
Можно только с бодуна
И об этом в Интернете
Заявляет вся страна
Вновь городят огород,
Пишут кланы планы
Чтоб готовился народ
Вытряхнуть карманы
– Очень рискованно такие стихи читать, – предупредил Владимир, – за это могут привлечь за пропаганду наркотиков!
– Не понял, поясни! – удивился Дмитрий.
– План – это же наркота! – убеждал Владимир – его же курят!
– Но сегодня за все могут привлечь, – парировал Дмитрий, – вот например, мы с тобой сейчас критикуем власть. Нас можно привлечь за подготовку беспорядков группой лиц по предварительному сговору, или за антигосударственную гражданскую позицию. Если у меня сейчас в бумажнике найдут доллары при нашем задержании, то добавиться обвинение: «на средства иностранных государств»!
– А как тогда назвать тех правителей, у кого эти самые доллары лежат на счетах в иностранных банках? – недоумевал Владимир, – зарубежная деятельность во благо России на отечественные средства в иностранной валюте?
– Я бы назвал это выдворением доллара с российского рынка, – продолжил тему Дмитрий, – или эффективная борьба против засилья долларом российской финансовой системы. Они же активно вывозят этот доллар из страны, прочь его на фик, американца этого! Только за это никто к ответственности не привлечет, потому что те, у кого есть счета за рубежом, представляются сегодня российскому обывателю, как истинные патриоты. Они даже еще и нас успевают учить, как Родину любить!
– А почему они жен и детей вывезли за рубеж? – спросил Владимир, – это что за патриотизм?
– Вывезли для того, чтобы на их детей не действовала негативно нынешняя российская непатриотическая молодежь, – ответил Дмитрий, – ведь за рубежом, я имею в виду США и Англию молодежь патриотична до фанатизма. Вот пусть там, за «бугром», в условиях иностранного патриотизма воспитываются их дети – подрастают, заканчивают престижные ВУЗы. Это потом они вернуться, и внедрят полученный за рубежом патриотизм в российский менталитет!
Официант принес уже пятый графинчик. Друзья стали заметно хмелеть, и это было видно по осоловению их глаз и тупеющей реакции. Закуски оставались не тронутыми, и это говорило о том, что беседа перешла в обычную пьянку. Официант не решался предложить друзьям освежиться и приступить, наконец, к завершающей стадии проверки «фактов, изложенных в жалобах».
– Прошу покорнейше…, – обратился официант к Владимиру, – шеф просил узнать, когда Вы будете… беседовать с ним на тему Вашей проверки.
– Да никогда! – ответил Владимир, – передай ему, пусть успокоится, мы сейчас уже уходим. Правильно Димон? Пора нам, засиделись…. Счет принеси, халдей… норный!