***
Я зашёл в квартиру. В первую секунду я отшатнулся от нахлынувшей на меня темноты. Стало жутко и неуютно. Я быстро пошарил рукой по стене справа и нащупал выключатель. С включенным светом квартира уже не казалась такой чужой и враждебной. Я разулся и прошёл в спальню. Снял с себя костюм, рубашку, галстук и аккуратно развесил всё это на вешалки. Пусть верные доспехи до утра дожидаются своего доблестного рыцаря. Снял часы с руки и положил на тумбочку у кровати. В одних трусах и чёрных носках в стиле а-ля менеджер я прошёл на кухню и, открыв холодильник, достал ледяное пиво в алюминиевой банке – самой экономичной упаковке в мире! Чпок! Пиво, дружески подмигивая, говорит мне: «Привет, дружок! Ну вот и ты!». Я не хочу казаться холодным и невежливым, и в ответ забываюсь в страстном поцелуе с банкой.
Зажав её в правой руке, прохожу в комнату, включаю телек и громко плюхаюсь на диван. Некоторые места на нём уже приобрели форму моей задницы. Делаю глоток. Стоит только оказаться одному и замолчать, или даже просто мысленно остановить бег времени, как начинается самокопание. Анализ. Синтез. Индукция. Дедукция. Много чего. Излюбленный процесс. Глубже. Глубже. Глубже. Пока всё не встанет вверх дном. Пока не потеряю ориентиры. Пока не начну путать, где белое, а где чёрное. Пока не усомнюсь, что есть я? Или кто есть я? И я – это я или не я вовсе? Пока не стану одной сплошной пародией на метафору. Хотя, если верить рекламе, «в перевёрнутом мире есть свои преимущества». Осознанная ли это реальность? Не это ли псевдовкус вещей и взглядов на них? Хочется взорваться от самого себя. Сдетонировать в унисон своим мыслям. Вслепнуться и вгрызться в брешь между ними. Не получается. Поэтому так и живу. Так и живу. Блокирую себя от себя самого телевизором и алкоголем.
По TV всё как обычно – мельтешащие цветные картинки без особого смысла: кто-то кого-то убивает, кто-то где-то целуется, какие-то умники решают задания на время, жирные политики сквозь узкие щёлочки ртов напичкивают нас обещаниями. Я лениво листаю каналы, перед этим выключив звук на телевизоре. Так даже интересней, когда не слышишь всю эту ересь. На одном канале люди поют какие-то песни – смешно открывают рты, как рыбки. По другому – чёрно-белый фильм. Мужчина в шляпе с грустными глазами беззвучно шевелит губами. К нему на шею кидается блондинка, обливаясь слезами в режиме mute. Стопроцентный нуар made in Hollywood. Отпиваю потихоньку пиво – глоток за глотком накачиваю себя настроением. Луплю беспорядочно по кнопкам на пульте. Президент, сотрясая жирными подбородками, что-то вещает народу, наверняка про самое светлое, доброе, умное. Ха-ха. Тут дети бегают по экрану, пожирая на завтрак полезные батончики с десятью витаминами. По другому каналу красивая брюнетка трясёт силиконовыми сиськами, беззвучно причмокивая ботоксными губами. Казалось бы, для счастья у меня есть всё под рукой – у меня достаточно хлеба и зрелищ, но надо признать – что-то оно как-то совсем не торопится заявиться ко мне.
Я допиваю банку и иду за следующей, на ходу подтягивая съехавшие трусы. Прокручиваю в голове события дня. Вот говнюк! Советует мне завести аккаунт на сайте знакомств. Место для неудачников и извращенцев. Кафе «Последний шанс». Я открываю холодильник. Как будто я в реале не могу найти себе девушку. Стоит мне только захотеть. Только вот когда? Рано утром я еду в Офис, потом прихожу туда и работаю там целый день допоздна. В Отделе нет никого подходящего, в основном одни мужики. Вечером – прямиком домой. Не в транспорте же мне знакомиться! «Извините, вы так элегантно стоите на моей ноге… Можно вас пригласить на ужин?» И так каждый день из года в год. Только и успеваю, что заказывать продажных женщин по выходным. Иногда у них акции, и я беру сразу двух по цене одной.
У меня когда-то была девушка. Кажется, что это было в прошлой жизни, так давно это было. Мы жили вместе, и она собирала по квартире мои разбросанные носки и пустые банки из-под пива, а вечерами мы сидели, обнявшись, на кухне и разговаривали обо всём на свете. Иногда я её веселил до такой степени, что она запрокидывала голову назад и хохотала, что есть мочи, выплёскивая в застоявшийся воздух комнаты всю свою юную искренность и радостный экстаз искромётного счастья. А потом ей захотелось большего: семью, детей, всего того, что на тот момент я не мог ей дать. Мне было двадцать два. Казалось, вся жизнь впереди. Я только устроился в Офис. Передо мной были открыты все двери. И в какой-то момент она не выдержала, устала ждать, ушла, а я остался.
Потом передавали, что она назло мне пошла работать женой от Государства. Шлюха! Я невольно заскрипел зубами. Хорошо устроилась! Грубо рванул дверцу на себя и открыл холодильник, задребезжав стеклянными бутылками. Банки с пивом качнулись, но устояли. Есть такая профессия – Государственная жена. Прилично оплачивается. Престижная даже в какой-то мере. Какой-нибудь неудачник, который сам себе не может устроить личную жизнь, но очень хочет семейного счастья и уюта, обращается в соответствующий Орган. Там ему подыскивают женщину по каталогу. Они заключают брак, всё официально: свадьба, кольца, отметки в учётных записях молодожёнов, милый домик, опрятные детишки – в общем, столь желанный для многих мещанский мирок. С той лишь разницей, что жена всего лишь притворяется женой. Это просто её работа. Высокооплачиваемая, трудная, требующая мобилизации всех душевных и физических сил работа. По закону такой муж обязуется содержать, холить и лелеять свою супругу, никогда не применять насилия, никаких извращений (по крайней мере без её согласия). Раз в месяц Государственная инспекция приходит с контрольной проверкой в такую семью и сверяет условия проживания. Если что-то пошло не так, то жену изымают Приставы и дело передают в Суд. Если всё хорошо, и она содержится в достойных условиях, обозначенных в контракте, то инспекция пропадает до следующего месяца. За хорошее поведение, прописанное в контракте, муж получает ласковую, спокойную, любящую спутницу жизни, ухоженных детей, суп на первое и котлетки на второе, по выходным – прогулки в парке или совместный поход в шопинг-молл, а по ночам безотказный секс (у такой жены никогда не болит голова). Всё прилично до буржуазности. Все довольны. Крепкая ячейка общества. Не чета всем этим бракам по любви, распадающимся сразу же, как закончится действие дофамина и фенилэтиламина, обнажающее доселе незамеченные расхождения в вопросах быта.
Выдернув от злости алюминиевый ключ в банке, я, недолго думая, просто протыкаю дырку пальцем и залпом опустошаю половину, а затем иду обратно в комнату. Зря я это всё вспомнил. По телеку начинается «Шоу уродов». Вот это уже интереснее. Шесть уродцев борются за право нацепить на себя ленточку победителя. Соревнования в пятиборье – каждый раз что-нибудь новенькое, до комка в горле отвратительное. Типа, кто больше всего съест дерьма лошади или дольше всех вынесет электрические разряды в пыточной. И где они находят столько уродов для шоу? Я включаю звук на телевизоре погромче и убираю пульт на диван рядом с собой. Смотреть, как кто-то унижается перед миллионами за свои пять минут славы – это всегда занимательно, чужие страдания притягивают.
Шоу начинается. Ведущий в нелепом наряде прыгает по экрану, как блоха на собаке, размахивая руками и ногами одновременно. В какой-то момент я даже боюсь, как бы у него чего не оторвалось и не улетело далеко за пределы эфира. Его наряд удивляет меня своей безвкусицей: ярко-зелёный цилиндр, розовая манишка, алый пиджак, блестящие лосины, заправленные в туфли с острым носом и массивной металлической пряжкой. Этакий гламурный лепрекон. На сцену, под крутящиеся разноцветные всполохи софитов, под вопящие марши, под неистовое улюлюканье и свист толпы, выходят шесть уродцев, шесть претендентов на звание победителя. Непрерывно мигающие огни и общая какофония звуков с экрана вызывают рябь в глазах и пустоту в голове, но зрителям нравится всё блестящее и громкое – телепередача бьёт рекорды по просмотрам.
Я немного нервничаю, сам не зная почему. Отпиваю ещё дружелюбного лагера. Ну, может, просто из любопытства посмотрю на тот сайт как-нибудь. Когда будет время. Судорожно провожу рукой по волосам. Такие сайты не совсем законны. Государство их блокирует, но они перебираются в Deep Web, теневой интернет, тайную обитель всего анонимного, запрещённого и аморального. Приятель – идиот, раз предложил мне такое.
Я облизнул внезапно пересохшие губы и попытался сконцентрироваться на происходящем на экране. Там творилось что-то невообразимое. На середину сцены выкатили огромную кровать с белоснежными простынями и подушками, на которой гордо восседал лохматый самец гориллы с длинными руками, с мощной грудной клеткой, с широкими раздувающимися от дыхания ноздрями, с маленькими злобными, налитыми кровью, глазками и свирепым взглядом. Я содрогнулся, представив, что будет дальше. А вот зрители в зале бесновались от восторга, ожидая дальнейшей развязки.
Но, с другой стороны, приятель зря старался что ли? Хотя бы из вежливости можно одним глазком глянуть. На обычных сайтах знакомств требуется верификация: ты вводишь свой идентификационный номер и в твой аккаунт загружается вся информация о тебе. Пол, возраст, раса, вес, рост, ориентация, фотография, размер ноги, где и кем работаешь, какой у тебя доход, кто у тебя в друзьях, с кем ты поссорился в начальной школе, что любишь есть на завтрак – вся твоя жизнь как на ладони. И в Службу Персонала приходит уведомление, что их сотрудник ищет себе самку в электронных джунглях. Это чтобы они вовремя загружали обновлённые сведения в твою учётную запись. Позорище да и только.
От этих мыслей у меня засосало под ложечкой. Я допил остатки пива и смял в руке банку. Бросив взгляд на экран телевизора, я с ужасом увидел, как самец под охрипший ор толпы могучими рывками вбивал свой детородный обезьяний орган в бедного уродца, который корчился и извивался под ним, страшно выпучив глаза. Я вскочил, зажал рот руками и бегом понёсся в туалет, по пути сдерживая рвотные позывы. Упав на колени возле унитаза и, упираясь руками в края, я блевал пивом и желчью, растирая по лицу выступившие слёзы вперемешку с соплями. После этого я отдышался, с трудом встал, шатаясь, доплёлся до ванной, тщательно там умылся, смывая с себя остатки рвоты и отвращения. Я посмотрел на себя в зеркало. Где мы живём? Что мы творим? Как мы докатились до такого? В какой момент мы превратились в животных? Кто это в зеркале? Неужели этот незнакомец и есть я? Усталый вид. Красные глаза. Мокрые волосы. Глубокие складки на лбу. Кожа землистого цвета. А мне всего тридцать. Я словно живой мертвец. По инерции встаю по утрам, как из могилы, иду на работу, потом домой. Телевизор, отвратительные шоу, где люди унижаются за деньги и славу, еда, алкоголь, онанизм, полезный четырёх– или пятичасовой сон. Потом снова по кругу: работа – дом – работа – дом, и нет конца и края этому, никакого спасения. И если на самом деле я вдруг неожиданно умру, то не стоит этому удивляться. Жизнь – смерть – смерть – жизнь. Это всё настолько банально и прозаично, что я могу и перепутать. В моей жизни лишь пустота. Она вокруг меня. И внутри тоже.
Я задержал взгляд на своём отражении в зеркале, пристально посмотрел в глаза тому незнакомцу, а он внимательно посмотрел на меня. Неужели о такой жизни я мечтал, когда был ребёнком? Когда я успел повзрослеть? Когда прошёл тот некий рубеж, отделяющий моё детство от теперешней жизни? Когда я разучился мечтать и верить? Я насухо вытер волосы полотенцем, бросил его на сушилку и вышел из ванной. На кухне я включил ноутбук, дождался загрузки, нетерпеливо постукивая пальцами по гладкой поверхности стола. Открыл почту. Лихорадочно прокручивая спам, отыскал письмо от приятеля. По чёрному фону голубым шрифтом: «Хэй, дружище, вот сайт, про который я тебе говорил!». И смайлик. Смайлик – это хорошо.
Дрожащей рукой я решительно нажал на кнопку мыши, открывая ссылку.
***
Мия всласть потянулась. Постель ещё пахла мужчиной. А вчерашний был ничего так. Надо бы запомнить его номер в каталоге. Такой мило-романтичный: «Я очень хочу погладить у тебя то место, где у ангелов растут крылья». Неплохо. Или их этому там учат? Типа курсов по «Сексопрактике» или «Женщиноведении». Она ещё пребывала в сладкой дрёме. Вставать не хотелось. Мия посмотрела на часы. У неё есть ещё полчаса до будильника. Что ж, теперь у неё вырастет зарплата, и можно будет заказывать мужчин почаще. Вспоминая подробности этой ночи, она покраснела и тут же перевернулась на другой бок, подоткнув подушку поудобнее.
Через полчаса резкая трель заставила её от неожиданности подпрыгнуть на кровати. Оказалось, она всё-таки заснула. Нашарив рукой будильник, Мия, не раскрывая глаз, нажала на кнопку. Демон утренней зари, наконец, заткнулся. Но ненадолго. С периодичностью в несколько минут он приходил в себя и что есть мочи пытался разбудить владельца. Не выдержав такой настойчивости, девушке всё-таки пришлось проснуться и разлепить веки. Она села на кровати, протёрла глаза и зевнула. Больше откладывать подъём было нельзя – можно опоздать на работу и схлопотать штраф. Она теперь всё-таки Продавец 1 Уровня, пример для остальных и всё такое. Чтобы убедиться, что ей это не приснилось, она потрогала металлический браслет на правой руке. Он всё так же помигивал зелёным индикатором. Интересно, как он заряжается? Может быть, он питается от солнечной энергии. Или, например, от тепла тела. Думать было некогда. Мия бодро спрыгнула с кровати и трусцой побежала в душ, по дороге внезапно споткнувшись о каску. Этот пожарный забыл у меня свой инвентарь. Значит, мы увидимся ещё раз. Она вспыхнула, вспомнив кое-что пикантное из сегодняшней ночи, и мечтательно про себя улыбнулась.
Быстро приняв душ, позавтракав и накинув на себя лёгкое платье из натурального хлопка, она выскочила на лестничную площадку, громко хлопнув дверью, и, не дождавшись лифта, побежала вниз по лестнице, громыхая каблуками. Чёрт, забыла наушники дома! Будь готова держать оборону! Её тут же облепили жужжащие электронные экзекуторы и приговорили к прослушиванию рекламных роликов на весь путь до работы. «БУДЬ СТИЛЬНОЙ! БУДЬ КРАСИВОЙ! БУДЬ УСПЕШНОЙ!» Господи, и кто только придумывает это занудство? Мия торопливо шла, безуспешно отмахиваясь от рекламных зондов, как от назойливых мух.
Придя в Универмаг и наскоро забежав в раздевалку, Мия переоделась в униформу и почти бегом спустилась в свою Зону. Синхронизация браслета показала, что она пришла даже раньше на несколько минут. Уф, успела. Из-за пышных облаков перьевых юбок выглянули усы Рудольфа и, плавно покачиваясь, направились в её сторону. Вслед за усами появился и сам хозяин. Рудольф, блестя своим красным носом, вёз упряжку из своих приставаний и пошлых намерений.
– Здравствуй, Мия! – произнёс он, дружелюбно улыбаясь и протягивая к ней ладонь – жест наподобие мужского приветствия.
Ладонь угрожающе нависла, посматривая на Мию кончиками красивых ухоженных ногтей. Но меня этим не поведёшь, дружок. В голове невольно пролетели картинки: вот Рудольф у писсуара, держит этой рукой свой баобаб, а потом, важно пройдя мимо умывальника и не моя руки, выходит из туалета; вот Рудольф дома, под одеялом, яростно наяривает на пышногрудую девицу с разворота порнографического журнала, а вот Рудольф утром на кухне, стоя у плиты и поджаривая, ну, к примеру, яичницу, лениво чешет этой рукой свою наверняка волосатую задницу. Мию передёрнуло, и она с некоторой брезгливостью пожала протянутую руку, как можно быстрее освободившись из его потной ладошки.
– Привет, Рудольф! – упавшим голосом ответила она. Вот тебе и прекрасное начало дня. Это как застывшая жвачка в волосах – придётся как следует потрудиться, чтобы от от неё избавиться.
– Что ты сегодня делаешь после работы? Может, сходим куда-нибудь? – Рудольф решил атаковать прямо с утра. Его глаза поблёскивали, словно оливки в салате. Прямо-таки беспардонно маслянились. В своих мечтах он уже, видимо, раскладывал её как курочку на блюде с целью как следует прожарить, и вовсе не в духовке.