После похода в больницу, я направился к моей "М". Хотел увидеть её, поговорить не о чём. Так просто всякой ерунде и бессмысленной жизни, которую мы проживаем каждый новый день. День за днём, год за годом. Время бесконечное в отличие от нас. Оно идёт, а мы меняемся, как батарейки. Сажаемся и умираем. Рождаются новые люди - батарейки и так до бесконечности. Пробыл я с ней до самого вечера. Точнее до конца её рабочего дня и моего автобуса. Старый и ржавый автобус, ехал по всем кочкам. Водитель, будто специально не объезжал эти дыры, заполненные водой, после осеннего дождя.
Начало одиночества.
Выписавшись, я поехал в город, на съёмную квартиру. Зайдя в неё, меня ожидала пустота, которая к вечеру начала давить на меня. Поэтому я оделся и убежал к друзьям, живущим неподалёку. Я рассказывало них, в начале своей истории. Обычно я, допоздна засиживаюсь у них. Там я не один, поэтому не чувствую пустоту внутри себя. Но настаёт время, когда нужно уходить. Днём, я вижу эту пустоту в квартире, но ночью темно и поэтому я её ощущаю. А это гораздо хуже, чем только видеть.
Я отработал три дня, так как график у меня сменный, но по часам я работаю с утра, до позднего вечера. Поэтому времени на что-то, кроме, как поесть и поспать, у меня нет. За три дня, я намусорил и устроил небольшой бардак в квартире. Сейчас выходной и первую половину дня, я потратил на уборку и стирку. Потом помылся, прибрал себя в порядок и пошёл в ТЦ неподалёку. Мне нравится там ходить. В нем три этажа и плоские эскалаторы, что-то вроде, движущийся горки. Зашёл в модный, как сейчас говорят, "топовый" отдел. Взял несколько толстовок и джинсы в полоску, у которых вместо молнии, белые, тряпочные шнурки. Мне очень понравился мой прикид, который я подобрал, но у меня не было лишних денег. Потому что завтра, мне нужно оплачивать мою пустую квартиру. Зайдя в книжный отдел, я очень долго, а точнее часа два ходил по нему и смотрел книги, какие-то интересные безделушки. Найдя зарубежную литературу, на полке увидел несколько книг Харуки Мураками. Конечно, я не удержался и приобрёл себе одну. Ту, которую, прослушал недавно в интернете. "Мой любимый spytnik." Эта книга засела во мне. Да, я и так мечтал, что когда получу первую зарплату, обязательно куплю книгу. Хочу свою коллекцию прочитанных книг. Но не нашел книгу, которую сейчас слушаю. Харуки Мураками "Норвежский лес".
Вечером зашёл к друзьям. Завтра у них праздник, первый год совместной жизни. Помог с готовкой и с надуванием воздушных шаров. Сейчас полвторого ночи, батареи шумят, так, как будто за окном идёт дождь. Это нагнетает грусть ещё больше, хоть я и знаю, что никакого дождя нет.
Шесть лет спустя.
Я долго откладывал саму суть названия моей книги. Слишком больно вспоминать и ворошить прошлые мысли и чувства, если до сих пор любишь дорогого для себя человека.
Началось всё это шесть лет назад. Тогда мне было 15 лет. Если Вы читаете мою книгу не отрывками, то помните, что тогда я любил "М". Но в моей жизни появился человек, который за столько лет стал только дороже мне. Тогда я этого не понимал или не чувствовал из-за другой любви. В моей столь странной жизни, появилась девочка. Называть я её буду "Н". Девчонка была младше меня на пару лет. Если бы я знал, что так полюблю её, никогда не причинил бы ей столько боли, сколько причинил за три года. Три года равнодушия с моей стороны. Мы общались сначала в школе, но с каждым днём наше по времени общение нарастало. Я делился с ней всем, обо всём. О чем думал, о ком думал. Все мои бредовые мысли она выслушивала, вслушивалась в каждое мной сказанное слово.
Изучала каждый мой жест, каждую мимику и изучила все мои взгляды. Если ты сейчас читаешь очередной мой бред, после стольких лет, то я прошу у тебя прощения. "Н". Любимая, я всегда тебя любил, и буду любить. Без тебя, нет меня. Я проживаю эти дни без тебя с огромной грустью и тяжестью на душе.
Три года пролетели мгновенно. За три года хорошего произошло больше, чем за всю мою жизнь. Потому что любовь сравнить не с чем больше.
Я гулял с ней, как друг. Нам было хорошо вдвоем. Радовались каждой встрече. Я был полным дураком, что не понимал её любовь ко мне. Это была её первая, настоящая любовь. Мы объездили вдвоем весь город на велосипедах. Гуляли по лесам и полям. Нам по большому счёту, было без разницы, где топтать ноги. Вместе ходили по реке, в обуви, вечерами жгли костры. Всё было хорошо, до тех пор, пока девчонка не призналась мне в своей любви. Тогда я был ошарашен, не знал, что мне делать, как поступать, что говорить в ответ. Но мы не перестали общаться. Нет. Конечно, нет. Мне было хорошо с ней, но после признания, мне было очень сложно. Я боялся встреч, боялся остаться с ней наедине. "Н", писала мне огромные монологи, тогда я их называл тирады. Ей не нравилось, это слово и поэтому она очень мило и по-детски обижалась. Я же, читая эти монологи в электронном виде, ощущал внутри странные чувства. На самом деле, когда ты кому-то нравишься, ощущаешь себя нужным. Но волнение и дрожь охватывала меня каждый раз, когда я вчитывался в каждое написанное слово. За эти три года, я поступил в колледж, находящийся в другом городе. Приезжал на выходные и гулял с ней. В колледже мне понравилась одна женщина. Я, как обычно, рассказывал "Н" все мои чувства к другим людям. Она покорно выслушивала, потому что любила. Я очень ей благодарен за терпение. Любить и слышать от человека, которого любишь о его чувствах к другим, это больно. Хотел бы я ощутить хоть раз, что чувствовала она. Мы часто ругались из-за этого. Так и получилось, что на днях я в городе был с женщиной, а в выходные проводил время с "Н".
Мы смотрели фильмы, гуляли, обнимались, целовали друг друга, но настоящего поцелуя в губы не было. Мне, почему то было неприятно целовать человека, которого не любишь. Зимой наступило моё день рождение. Я пригласил своего друга и больше никого. Но девчонка моя и спрашивать не стала. Пришла и всё. Конечно, я был рад её визиту. Я придумал несколько конкурсов, в которых они участвовали. Было весело. Звучала музыка, звон бокалов и смеха. "Н" стало, плохо и я отвел её в ванную, чтобы как то привести её в более трезвое состояние. Помыл ей голову и начал сушить. Но в один миг что-то пошло не так и мы поцеловались. Так нежно и одновременно страстно. Я ощущал на своей шее, её мокрые волосы, чувствовал её тело. Слышал, как отбивает ритм её сердце. Наш поцелуй ещё продолжился на кухне, но совсем не долго. Вскоре она уехала домой. Мне было и приятно и немного противно, я думал, что может она мне все - таки нравится. Но наше общение после этого продлилось не долго. В середине зимы, я не смог больше общаться с этим человеком. Я попрощался и ушел от неё. О чём до сих пор жалею, но видимо так расположила наша судьба. Полгода я учился, гулял, особо никаких отношений у меня не произошло за это время. Летом так получилось, что мы увиделись пару раз. Но её друзья очень обидели меня, когда я пришел к ней на помощь. Она была пьяна, и я не мог её там бросить. Нас с моим другом выгнали со двора, и мы покинули это чёртово место. Я потерял там фотоаппарат, поэтому "Н" сообщила, что он у неё. Я поехал, молча забрал из рук в руки свой фотоаппарат и уехал домой. После этого, полгода, я жил без неё. Жил, но ощущал, что мне всё-таки её не хватает. Но что я мог сделать? Летом начал встречаться с другой девушкой. Встречи были почти каждые выходные, но продлились не так уж и долго. Зимой я ещё больше начал ощущать, что мне без неё плохо. Думал о ней, но усердно гнал от себя эти мысли. В конце апреля был концерт одной рок звезды, на который я пошёл. Я думал, что, скорее всего она будет там. Так и было. С того дня, а точнее ночи, началось новое наше общение. Которое, до сих пор, живёт в моём сердце. И в моей памяти. На следующий день мы встретились. Эта была моя инициатива. Я и приехал. Мы долго лежали на столе в лесу и говорили обо всём. Что мне нравилось в нашем общении, так это то что мы всегда могли говорить о чём угодно. Долго-долго. Или так же интенсивно молчать. Молча говорить. Каждый о своём, но вместе. У нас завязались отношения. Мы любили друг друга очень сильно. Я и до этого дня люблю её. (10 Декабря 2017г) Прошло чуть больше года и мы навсегда разошлись по разным дорогам. Рельсы, как ни странно кто-то сдвинул. Может быть, я. Может быть «Н». Может мы…
Встретимся…
«от одиночества до смерти»
Всё что осталось после тебя
Только воспоминания и боль.
Ноющая боль в области сердца.
Холодные слёзы по ночам
Грустные глаза по дням.
Будь я в Лондоне или, чёрт возьми, в Праге
Я буду такой же несчастный
Меня уже не спасёт тихий океан.
Одиночеством я обречён.
Грустью опьянён.
День за днём мой истекает жизни срок.
Спасут ли небеса? Узнаю я.
Холодная земля с крестами вертикально.
Фото чёрно-белое висит.
Розы белы лежат в снегу.
Притопчут землю те, кто любит.
Слезами обольют могилу
И грустные следы оставят за собой.
Все те, кто любит, но не ты.
Алкоголь, да и только.
Здравствуйте, давно не писал Вам. Прошло больше недели. Не мог собраться с мыслями и силами, чтобы осилить хоть строчку. Сегодня 3 Октября 2017г. Второй месяц осени, наступил также быстро, как и первый. Только второй месяц намного красивее и холоднее. Возле моего дома, а точнее дома, где я снимаю квартиру, для временного жилья, растет старый клён.
Я часто хожу не по дороге, а сокращаю путь двором, по траве. Под клёном, на траве разбросаны разноцветные листья, с острыми концами. Сейчас там очень красиво, но ближе к зиме они засохнут, и я уже буду только шуршать ими. Наступая и ломая их. Всё в жизни имеет свойство заканчиваться. Ладно. Не суть.
Вы знаете, я смутно помню эту неделю. В начале недели я отработал день и поехал домой. Я приготовил поесть, включил телевизор и приготовился к приёму пищи. Вдруг, звонок на телефон.
-Эй, Грустный. (Своё имя буду заменять так) Чего делаешь?
- Да ничего, ем, а что ты хотела? Спокойным голосом спросил я.
Это звонила моя бывшая девушка. Точнее друг. Мы с ней познакомились весной этого года. Я встретил её в интернете, слово за слово, мы в эту же ночь пошли гулять. Сидели на сырой от влаги лавке и болтали, но говорила в основном она. Рассказывая о своей бывшей, о том, как она изменяла, о своих похождениях итд.
-У меня есть предложение. Поехали с нами гулять. Мы на машине. И назвала не знакомых мне людей по именам.
Я немного подумав, начал отказываться.
-Слушай, мне завтра на работу. Если бы мне никуда не нужно было, тогда с радостью пошел бы.
Но она настаивала. Предложила завалиться тогда ко мне.
-Хорошо, приезжайте. Ответил я.
-Через час будем. Сказала она и бросила трубку.
Мне оставалось только поесть и ждать неизвестных мне гостей.
Покончив с едой, я переоделся и взял гитару в руки. Начал играть свои старые песни и ещё недописанные, то есть они дописаны, но музыка к ним ещё не полностью готова. В голову что-то ударило и я, написал стихотворение. Через какое-то время, она снова позвонила мне. Сообщила, что неохота дома сидеть и меня уговорили поехать с ними. Они за мной приехали минут через десять, я надел пальто, поправил волосы и вышел из квартиры.
Немного постояв в пробке, включив громко какую-то попсу, мы погнали по ночному городу.
Уехали на другой конец города, ждали одного друга, того парня, который сидел за рулём. Я пил пиво, потом когда оно закончилось, мне налили виски и разбавили его кока-колой. Так мы просидели в машине около часа. Время шло, я посмотрел на экран телефона, время было час ночи. Здорово, подумал я, а мне завтра на работу. Дождавшись, друга мы пересели к нему в машину. Паренёк был богат, но молчалив и вовсе не пил. Поехали в сауну, заказали на полтора часа. Разлили коньяк по стаканам, и пошли греться в сауну. Сами помещения были староваты, но вполне не плохо. Возле сауны, располагался небольшой бассейн. Я давно не плавал и был рад нырнуть в него. Бассейн не большой, но его габариты, всё-таки позволяли поплавать. Мы, здорово повеселились, домой мы уехали на такси. Я был слишком пьян, и с каждой резкой кочки, я думал, умру. Голова кружилась, тело онемело и сил чтобы пошевелить хоть какой-то частью тела, вовсе не было.
Утро было странное. Когда я очнулся, а это было именно так. Я не ощущал, что сплю и после сна, ощущение было того, что я только что воскрес. Разблокировал телефон, и на часах было почти одиннадцать утра. Я не понял, как я мог не услышать будильник и проспать. Вспоминал день недели, перезагрузил телефон, но тщетно, время было около одиннадцати. Делать было нечего, идти на работу только настроение портить, да и я был не в состоянии куда-либо идти. Поэтому продолжил лежать.
Вечером я договаривался сходить к друзьям и посмотреть фильм. У нас есть фишечка, что-то вроде кинопросмотра. На выходные я уехал домой. Там поработал и заработал некое количество денег. Но все выходные я думал, что мне делать с работой. Мне ведь, даже не звонили и не спросили, что со мной и где я. Почему не пришёл. В воскресенье я вернулся в квартиру. А в понедельник уволился. Надоело, подумал я. Пора что-то менять в своей жизни. Поэтому сейчас я еду домой на пару дней. Мне надо на приём сходить к врачу и некоторые изменения в моей жизни обговорить с родителями.
Всё изменится. Ещё пару дней и Вы сами всё узнаете. А сейчас, я голоден и дорога меня уже утомила.
Как я, стал психом.
Сегодня 28 октября. Вечерний предзимний вечер. С последнего дня написания мной книги, многое изменилось, как и сам. Изменилось моё понимание к некоторым вещам. О чём я говорю? Сейчас расскажу. Последний раз я писал, когда ехал в автобусе домой. Тогда я был полон надежд, на новую жизнь. Что-то изменить. Я был рад, когда мне подписали заявление об уходе. Уходя на работу, я был слишком недоволен. Меня в прямом смысле тошнило от неё. На следующий день, вечером, я за ужином рассказал, что собираюсь уехать в другой город, на заработки. Там обещали хорошую сумму, но я не особо представлял, что и как там. Поэтому был в надежде, что всё пройдёт успешно, и я расплачусь с долгами. Где-то неделю я просидел дома. Я ожидал назначенного дня, для выезда в другой город. И как говорил, сходил к врачу. К той, о которой рассказывал ранее. Но этот поход не преподнёс ничего хорошего. Влюблённость, так её назовём, куда-то улетучилась, когда я вошёл в кабинет. Врач была недовольна, и я решил придерживаться её настроения. Не шутить, не улыбаться. Отключиться от каких-либо эмоций. За эту неделю, пока я сидел дома. Я заработал, некую сумму денег и мне пришла зарплата с прошлой работы. Я на радостях купил, прихожую в дом. Хотел порадовать родителей. Сам остался с небольшой суммой в кармане, но я был уверен, что заработаю на новой работе.
Настал день моего уезда. Машина, которую я заказывал, пришла слишком рана, и я не был готов ехать, но что поделать. Я вскочил с кровати и быстро умылся, оделся и выехал. Я доехал до города, в котором снимаю квартиру. Сделал все запланированные дела и отправился до друга, который живёт не подоплёку. Мы посидели, попили чай, я рассказал, что уезжаю и оставил ему ключи от дома, чтобы он мог заплатить за меня коммунальные услуги. В квартире прибрал всю уеду, которая уже не годна для пищи, помыл посуду. Мои друзья имеют хорошую машину. И они любезно предложили довести меня до остановки, где меня должна была забрать машина. И вот я с сумками сел на лавку и начал ждать. Оказалось, что эта машина стоит в пробке. Шёл дождь, и было холодно. Я просидел там два часа, как дурак. Продрог до костей, но мне нужно было уехать сегодня. Да и этот водитель взял небольшую сумму денег за проезд. Поэтому дрожащий и голодный, я дождался машину и поехал по ночной дороге.