Политическое мировоззрение этой сухощавой крашеной блондинки по имени Мария правильнее всего было бы охарактеризовать, как радикальный консерватизм, а ее действия были направлены на то, чтобы смести на своём пути всё, что ему противоречило, чем бы это ни было и чего бы это ни стоило. В поведении этой дамы невозможно было не заметить чрезмерной напористости и амбициозности, и в то же время очень сложно было её за это полюбить. Все проводимые ею реформы по радикальности напоминали революцию рабочих и крестьян, имевшую место в России в 1917 году, однако, направленную не на защиту бедных слоев населения, а как раз таки наоборот, на лишение их абсолютно всех прав. По мнению этой женщины-политика, единственное, что могло «исцелить» Страну Вечного Праздника от экономического кризиса, это – приватизация всего государственного сектора, включая такую меру, как тотальная ликвидация бесплатных образовательных и медицинских услуг. С такими заявлениями Мария чуть ли не ежедневно появлялась на телевидении и давала одну за другой пресс-конференции. Присутствующие там журналисты разводили руками: «А если у граждан нашей страны не окажется средств на оплату медицинского обслуживания и школьного обучения своим детям?» «Пусть пойдут и заработают!» – хладнокровно отвечала Мария, поправляя на себе поясок из королевской кобры, приобретённый ею по случаю за несколько тысяч евро. «Но у нас же в стране сейчас огромная безработица!» – чистосердечно удивился её неосведомлённости кто-то из журналистов. «Вот я и говорю, что надо работать, тогда у всех появятся деньги!» – невозмутимо продолжала гнуть свою линию Мария. «Пожалуйста, аргументируйте свой ответ», – вежливо попросил журналист. «А зачем мне его аргументировать, когда и так всё ясно!» – поставила точку на этом разговоре Мария. «Лично мне – нет», – настаивал журналист. «Тогда, уважаемый, делайте вывод о своих умственных способностях!» – надменно подытожила она, как и полагается истинной аристократке, не желающей тратить своё драгоценное время на беседу с плебеями, да ещё когда те осмеливаются призвать её к ответственности и требуют каких-то объяснений. Судя по сузившимся до размера щели глазам и стиснутым губам Марии, было заметно, что она еле сдерживалась, чтобы не топнуть туфлей на высоком каблуке и не прокричать всей этой толпе назойливых людишек: «Не хочу – и не буду отвечать на ваши вопросы! Я всегда делала, делаю и буду делать то, что мне вздумается! А вас я не знаю и знать не хочу, вместе с этими вашими проблемками и набившими оскомину рассуждениями о бедняках! Нашли, о чём со мной разговаривать. Будто бы нет других тем для обсуждения!» Озвучить этого Мария не осмеливалась, но и не могла удержаться от того, чтобы не оставить за собой последнее слово. Она постоянно делала это с нескрываемым удовольствием и выражением абсолютной победоносности, причём, не только в беседах со своими политическими противниками, но и с соратниками по партии.
******
Говоря об аристократках Страны Вечного Праздника, не могу не упомянуть о другой «истинно народной героине», с длинноватым именем, наподобие Амаранта. Если предыдущая особа так и не снискала восхищения у народных масс, то Амаранте это удалось. Хотя в данном случае надо закрыть глаза на обобщающий характер слова «народ». В тяжёлые кризисные времена ей даже было присвоено почётное звание «Женщины года», не совсем понятно за что, однако, факт остается фактом. Помимо походов по магазинам модной одежды и позирования перед репортерами, ничем другим Амаранта не занималась, но этого оказалось вполне достаточно для того, чтобы её лик не сходил с телевизионных экранов и обложек модных журналов. По правде говоря, меня всегда удивляло, почему подобного рода звания и премии достаются непременно какой-нибудь модной певице или актрисе, либо состоятельной дамочке, вдруг решившей создать благотворительный фонд (кстати, знать бы для чего он ей понадобился… возможно, что для отмывания своих капиталов). Почему бы не присвоить звание «Женщины года», к примеру, сельчанке из далёкой глубинки, сумевшей поставить на ноги пятерых детей и вырастить их приличными людьми? Или обычной учительнице, ученики которой впоследствии стали известными деятелями науки и культуры… А сколько замечательных женщин среди врачей, медсестер, воспитателей, экологов, волонтеров!
Как бы то ни было, Амаранте удалось совершить несколько действительно полезных дел. Она стала регулярно появляться в соцсетях, где подробно разъясняла неотёсанной и малокультурной публике, как правильно принимать солнечные ванны, чтобы обрести ровный и красивый загар; как часто ходить к косметологу, какими процедурами лучше разглаживать морщины; как срезать заусеницы, не испортив маникюра, и прочие советы такого типа. «Особенно полезными» в кризисный период выглядели её наставления о том, как комбинировать бикини с пляжными шляпами и подбирать бижутерию к вечерним нарядам. Замечу, однако, что идея общаться в письменной форме была не так уж плоха, поскольку далеко не каждый сумел бы выслушать те же самые советы, озвученные самой Амарантой, голос которой по хрипоте и мощности напоминал иерихонскую трубу. Говорила она густым низким басом, вдобавок к этому ужасно растягивала слова и ставила в них ударения не в соответствии с лингвистической нормой, а, как и положено настоящей аристократке – по своему усмотрению.
Будучи дамой из высшего общества, никаких дефектов у себя Амаранта не замечала и гордилась собой не за какие-то конкретные качества, а просто гордилась. В отличие от обедневшего в период кризиса народа, Амаранта не отказывала себе в покупке массы роскошных вещей, которыми ей не терпелось похвастаться на публике. В некоторой степени это объясняло, почему Амаранту чуть ли не ежедневно показывали на главных телевизионных каналах, как какой-нибудь рекламный ролик. Где только журналистам не удавалось её застать: на показах моды, выставках современного искусства, кинофестивалях, эксклюзивных вечеринках и презентациях всего самого нового. Как-то раз репортёр центрального телевидения увидел её на презентации книги начинающего писателя и поприветствовал: «Амаранта, какими судьбами?» «Вот пришла поддержать своим присутствием молодого автора», – ответила она, поправив на себе причёску и сверкнув в камеру драгоценными камнями браслета, небрежно болтавшегося на запястье. «Скажите, пожалуйста, о чём его книга?» – поинтересовался улыбчивый репортёр. «Понятия не имею», – пожала плечами Амаранта. «Так Вы её не читали?!» – вырвалось у репортера. В следующую секунду он понял, что переборщил с интонацией, и потупил взор. Зато Амаранта ничуть не смутилась: «Нет, не читала. А что в этом такого? Меня попросили принять участие в презентации книги, а не вступить в клуб читателей». «Но Вы же понимаете, что книга книге рознь! – снова слетело с языка у репортёра. – Представьте себе, если окажется, что она посвящена пропаганде фашизма или написана отборным матом. Вас бы это не смутило?» «Нет, нисколько! – хладнокровно бросила в ответ Амаранта и пожала плечами: – И вообще, не понимаю, почему меня должно что-то смущать?!»
Уж чего-чего, а способности к смущению у этой дамы в помине не было. Расскажу об одном эпизоде из её жизни, попавшем на страницы печатной прессы. Как-то раз Амаранта отправилась на другой конец Страны Вечного Праздника, чтобы навестить свою родственницу, и по приезду взяла там напрокат машину. Дело было летом. И вот в жаркий солнечный день Амаранта поехала на пляж, оставила на стоянке автомобиль, а сама пошла загорать. Как выяснилось позже, Амаранта забыла поставить машину на ручной тормоз, отчего та медленно съехала вниз и покатилась по песку. К счастью, загоравшие там люди вовремя заметили приближающийся к ним автомобиль и отбежали в сторону, поэтому никто из них не пострадал. Вне всякого сомнения, это могло произойти, учитывая, что любители пляжного отдыха принимают солнечные ванны в состоянии расслабленности и полусна. Вскоре эта история просочилась в средства массовой информации, и репортёры попросили «женщину года» прокомментировать случившееся. Без тени смущения Амаранта заявила: «Моя вина в данном случае минимальна. Ну и дерьмо же эта машина с ручным переключением скоростей! У себя дома я езжу только на автомобилях с автоматическим переключением. Но когда я обратилась в пункт по прокату, ни одной такой машины там не было, и мне пришлось взять допотопную тачку. Безобразие! Пора бы уже всем пунктам по прокату автомобилей обзавестись цивилизованными транспортными средствами!»
******
Следующей героиней телевизионных экранов в Стране Вечного Праздника стала уже немолодая, но «вечнозелёная» дамочка, с кратким именем Эва. Впрочем, и до кризиса главные телевизионные каналы с удовольствием приглашали ее на разные передачи. На протяжении долгих десятилетий она была секс-символом у обрюзгших электриков и домохозяек. Впрочем, такая участь ее нисколько не угнетала, и более того, давала почувствовать себя вечно молодой и красивой. Однажды, отпраздновав свои очередные тридцать с хвостиком, эта дама вновь почувствовала себя молоденькой девушкой и отдала приказ репортерам «розовой прессы» обращаться к ней не иначе, как Эвита. Несколько позже, по её настоятельной просьбе, к этому облегченному варианту имени собственного присоединился эпитет «фантастическая», который тоже очень ей подходил. Казалось, что только с помощью каких-то магических способов эта женщина сумела продержаться десятки лет на телевидении, не имея ни большого таланта, ни трудоспособности. Впрочем, для жителей Страны Вечного Праздника это не имело никакого значения, поскольку в их представлении Эвита навсегда запечатлелась в образе улыбчивой силиконовой куколки, одетой в легкое розовое платьице, раздувающееся на ветру и оголяющее столь же вечные пропорции её тела. Такой же воздушной и ни к чему не обязывающей была её роль на телевидении. В качестве приглашённой на передачи, Эвита с нескрываемым энтузиазмом принималась рассказывать о своих любовных похождениях, претендуя на то, чтобы телезрители восприняли всерьёз её пустую болтовню. И, как ни странно, ей это удавалось.
Как-то раз Эвите пришла в голову идея написать автобиографическую книгу. Единственной загвоздкой было то, что, основываясь на этой информации, любопытные читатели могли догадаться о её реальном возрасте, а этого телезвезде никак не хотелось. В конце концов, Эвита махнула рукой на всевозможные последствия и решила-таки выпустить в свет книгу, содержащую такое количество ее фотографий, что места для текста в ней почти не осталось. Всё же небольшое содержание там было, но оно разочаровало поклонников Эвиты. Вместо интересных событий из жизни актрисы, их взору предстало заунывное и утомительное повествование, напоминающее второсортные романтические новеллы. Выглядело оно приблизительно так: «Когда дон Игнасио вошёл в мою спальню, я стояла у окна в розовом пеньюаре и любовалась на окрашенное в вечерний закат, такое же розовое небо. Он нежно обнял меня сзади. «Ах! " – вырвалось у меня из груди, и взаимное чувство повлекло нас в лоно любви. Он набросился на меня с нежными поцелуями и в пылу страсти застонал: «Эвита, Эвита, любовь моя! «Мои руки послушно обвили его крепкую шею, и сердце распахнулось навстречу неожиданно сильному чувству».
Основной проблемой и в то же время главной положительной чертой Эвиты было то, что её амбиции и устремления чаще всего попадали под влияние форс-мажорных обстоятельств. Именно этим она заслужила искреннюю любовь жителей Страны Вечного Праздника. Они от души сочувствовали запутавшейся в своих любовных связях и похождениях телезвёзде: «Так всегда бывает: хочется одно, а получается совсем другое». Впервые интервью с Эвитой появилось на страницах какого-то модного журнала, когда ей было около двадцати лет. Тогда она поведала журналистам о своём женихе – известной в богемных кругах Страны Вечного Праздника личности. По какой-то причине отношения у них не разладились, и в жизни Эвиты появился другой молодой человек, о котором она тоже не замедлила рассказать любопытным репортёрам, а затем следующий молодой человек, и следующий. Эвита была открытой и непосредственной, и это однажды сыграло с ней злую шутку. Прыгнув в койку к очередному близкому другу, она забыла поинтересоваться его семейным положением, и нате вам – забеременела от него и родила ребёнка. К тому времени Эвите стало известно о том, что её любовник состоит в официальном браке с другой женщиной, в котором у него уже есть дети. Это событие произошло в эпоху строгой морали и порядком раздосадовало широкую общественность. Все недоумевали: «Забеременеть от женатого мужчины?! Надо же… Как Эвита на это решилась?!» Некоторые утверждали, что такое испытание было уготовано ей судьбой, в то время как другие настаивали на том, что всему виной – несчастный случай. К примеру, Эвита могла перегреться в солярии и временно утерять контроль над собой, а коварный соблазнитель взял этим да и воспользовался. С тех пор, с кем бы Эвита не начинала встречаться на публике, это неизменно заканчивалось громким скандалом, который впоследствии детально описывался в средствах массовой информации с её собственных слов или со слов дотошных репортеров «розовой прессы». К худу или к добру, водевильных ситуаций в ее жизни было не счесть. Как-то раз Эвита обратила внимание на лихо отплясывавшего на дискотеке молодого парня приятной внешности, подошла к нему и представилась, а тот намекнул, что не прочь познакомиться с ней поближе. Эвите его смелость пришлась по душе, и, чтобы паренёк не передумал, она схватила его в охапку и потащила к себе домой. Как того и следовало ожидать, далее состоялось их более близкое знакомство, а вскоре, не задумываясь о возможных последствиях, Эвита вышла со своим новым женихом в люди. Весть о её новом бой-френде разлетелась по Стране Вечного Праздника, и вскоре выяснилось, что этот молодой человек – профессиональный жиголо со стажем, который к тому времени успел ободрать как липку с десяток состоятельных старушек-божьих одуванчиков за предоставленные им сексуальные услуги.
Каждый промах Эвиты в любовных делах способствовал тому, что её известность в пределах Страны Вечного Праздника росла как на дрожжах. У Эвиты постоянно брали интервью и приглашали на телевизионные передачи, в которых подобные ей телезвезды рассказывали о своей личной жизни. Другим источником доходов этой жизнелюбивой дамочки являлся кинематограф. Характерно, что разные режиссёры разных возрастов в разные эпохи давали Эвите роли одной и той же направленности, которые она исполняла в наряде одного и того же типа: блузе с глубоким декольте и короткой юбке. В этих фильмах при беседе с главным персонажем она как бы невзначай наклонялась в разные стороны, чтобы продемонстрировать свои длинные ноги и прочие красивые части тела, а, когда было очевидно, что он в неё по уши влюбился, Эвита отправлялась с ним под венец, либо бессовестным образом наставляла ему рога. В общем, тип сюжетной развязки зависел от режиссёра. С поставленными перед ней актёрскими задачами Эвита успешно справлялась, и, как следствие, на её долю выпало несколько главных ролей в телевизионных сериалах, выпущенных в Стране Вечного Праздника. Несмотря на это, самой телезвезде казалось, что её артистическая карьера не состоялась, и что известные режиссеры незаслуженно обошли ее своим вниманием. Самое печальное заключалось в том, что Эвита пришла к такому выводу в возрасте, когда ей уже полагалось читать внукам сказки и петь им на ночь колыбельные песни. Однако вопреки всему, она приняла решение добиться в актёрском ремесле всемирной известности. Эвита в очередной раз пробежалась по косметологическим клиникам, затем – по модным магазинам, а после этого прямой наводкой отправилась в американский Голливуд. Но там, как известно, желающих прославиться никто не ждёт с распростёртыми объятьями. Чтобы зарекомендовать себя талантливой и профессиональной актрисой, нужно долго и упорно трудиться, а времени на это у Эвиты уже не было. Тогда она решила пойти другим путем. Некоторое время ей пришлось оббивать пороги каналов американского телевидения, и, наконец, «фантастической» представительнице человечества удалось попасть на передачу, в которой актеры и актрисы занимались саморекламой. Эвита несказанно обрадовалась представившейся ей возможности, плюхнулась в удобное кресло, установленное перед телевизионной камерой, и в кратком интервью постаралась описать свою артистическую траекторию, чтобы заинтересовать в своей персоне серьёзных продюсеров.