Короче.
Дурацкий вопрос №1: «Можно я тебя поцелую?»
Да ёмаё! Конечно, НЕТ! Сразу хочется сообщить мужчинке о накатившем чувстве жалости к нему и безудержном разочаровании от испорченного романтического момента. Ты либо целуй, либо нет. Зачем спрашивать-то? Вежливый слишком? Кушаешь, оттопырив мизинчик? В самом страшном случае тебе съездят по физиономии. Зато при хорошем раскладе девушка почувствует всех мурашек и бабочек от слегка наглого напора. Потому что от тебя исходит сила, ты не боишься проиграть, а потому – уже победитель.
Единственная, кому такой вопрос может быть в кассу, – это Госпожа с плёткой (и то, не факт).
– Можно я тебя поцелую?
– НЕТ! Лижи мой сапог, раб!
Дурацкий вопрос №2: «Тебе понравилось/было хорошо?»
Нет! Хреново мне было!
Если женщине понравилось, то по ней это видно. Если не видно, то не понравилось. Всё просто. Если вы подозреваете, что женщина не была удовлетворена, то либо удовлетворите её как-то, либо забейте на свои амбиции, поцелуйте, скажите, что она шикарна, повернитесь к ней жопой и захрапите. Поверьте, это лучше, чем дурацкие вопросы, обнажающие вашу неуверенность в себе.
Между размазнёй и эгоистом смело выбирайте второе. Один раз можно. Но в следующий раз покажите мастер-класс. Поверьте, когда это случится, вам и в голову не придёт что-то спрашивать. Она сама скажет то, что думает. Пять раз.
Эврифаг
Женщине нужно совсем немного времени, чтобы почувствовать «всеядность» мужчины и вычеркнуть его из списка потенциально интересных.
Всеядные – это те, которым нравятся почти все девушки. Лишь бы были общительные и более-менее симпатичные.
Вот включает такой человек охмурителя, и женщина сразу чувствует, что всё это было сказано-пересказано уже раз сто, причём совсем недавно и слово в слово. Чувствует, что мужчина потрёпан и исчерпан своим непрерывным флиртом. Он будто прожевал и проглотил свои подкатные слова, а потом два пальца в рот – и обратно на стол, угощайся. И так по кругу.
Весь этот мыслительный процесс в женской голове длится всего несколько секунд и происходит на подсознательном уровне. Женщина даже сама не может логически объяснить, что именно в мужчине не так: вроде, и симпатичный, и интересный, а вот что-то с ним… как-то… какой-то не такой. И это «не такой» = «всеядный».
А ведь на самом деле им тоже хочется любви. Только ведут они себя при этом нелогично: типа, надо купить хлеба, а в спешке забежали в хозтовары, автосервис и обувной. И выносят потом оттуда не булки, а шурупы, зимнюю резину и кирзачи. Хочу, говорят, умницу, красавицу, добрую, заботливую, а всё только шалавы ведутся, а нормальные бегут, едва увидят, что ж за хрень?
Кому в лоб говорю, кому намёками: «Дорогие мои, всё придёт, как только на лбу вашем исчезнет надпись «активный, очень активный, активнейший и срочнейший поиск хоть кого, а то сперматоксикоз задолбал».
Уважающая себя женщина, у которой всё в порядке с самооценкой, никогда не будет стоять в вонючем гараже вперемежку с полуразобранными «копейками». Не потому что сильнобольно гордая, а потому что… Ну, вам же не захочется ночевать с бомжами? А почему? Гордые? Нет, просто как-то неприятно, да? Даже противно. Это раз.
И два – нормальная женщина знает, что едва начнутся отношения, она будет заботиться о мужчине, отдавать ему свои нежность, ласку, поддерживать, когда он устал или в беде. И она тысячу раз подумает, достоин ли тот, кого она сейчас видит, такого служения. А шалавы никому служить не собираются, им развлечься надо. И их тоже можно понять.
Если хочется найти нормального человека – идите и работайте. Много. Потому что, когда мужик пашет, у него и ход мыслей, и вид другой. И на абы кого он уже не смотрит, потому что времени жалко. Он, может, и уставший, но уверенный в себе, немногословный, сильный и целеустремленный. Это завораживает. Это эксклюзив по нашим временам.
Половой гигант
Вообще, я не люблю поднимать такие темы, но провоцировать и писать о том, о чём женщины боятся сказать, а мужчины не желают слышать, люблю больше.
А написать я хочу вот о чём.
Наши мужчины настолько наивны, что никак не могут поверить в то, что их женщина может годами симулировать оргазм.
«Ладно, раз или два, но постоянно! Это невозможно! Она не может всё время так играть! Да и какой смысл?! Не лучше ли прямо обо всём сказать?!»
Ага, скажи вам. И это – первая причина.
1. Женщина боится унизить мужчину сообщением, что он – хреновый любовник. Особенно, если однажды она уже пыталась его направлять и объяснять, что и как ей нравится, но он не реагирует. Из-за лени или просто потому что «и так норм».
2. Женщина не хочет, чтобы её назвали фригидной. А это – первое, что мужчинам почему-то приходит в голову, когда им говорят, что с ними хреново. То, что им до этого сто раз говорили или намекали, что как бы «не совсем всё в порядке, милый», забывается.
3. Женщина боится, что мужчина уйдёт к другой или просто будет жечь на стороне. Обычно этого боятся не просто так, а когда уже имеются какие-то предпосылки. Что считать предпосылкой? Например, при попытке поговорить «об этом», он заявляет, что «другие не жаловались» и что можно проверить ещё на ком-то. Или он в принципе всегда заглядывался на баб (да, бывают и такие отношения. Понятно, что баба, которая это терпит, – дура, но не о том сейчас речь). Так вот, такая женщина почти на 100% уверена, что, скажи она своему благоверному, что давно уже всё симулирует, у него взыграет самолюбие, и он пойдет самоутверждаться по чужим койкам.
Но открою секрет, что вы, господа мужчины, никогда не будете знать наверняка, кто симулирует, а кто нет, пока вам в этом сами не признаются (вот только не надо сейчас про «непроизвольные сокращения вагинальных мышц», это вполне себе тренируемо, поверьте).
А ещё меня умиляет мужское удивление: «Почему моя постоянно не хочет и мне каждый раз приходится её уламывать?». Обычно я говорю прямо: потому что ты, видимо, хреновый любовник. Все, конечно, на меня обижаются и, пытаются мне доказать обратное. На словах, слава Богу.
Но, ёмаё, сами подумайте: вы весь день работали без обеда, а тут вдруг у коллеги день рождение, он проставляется, куча еды, торты, пицца и прочие разнообразные вкусности. Вы откажетесь? Да ни за что! Но дня рождения нет, а на улице сидит пьяный дед и продаёт холодные вонючие сардельки. А вы голодны, но вряд ли воспользуетесь сей чудесной возможностью удовлетворить свои физиологические потребности. Потому что нафиг вам упал этот дед и его жухлая сарделька!
Так вот с женщинами то же самое. Мы ходим голодные, но лучше ничего не есть, чем какую-то погань и наскоряк. А если дед таки догонит и втыкнёт свою сардельку известно куда, лучше сказать «Спасибо, было очень вкусно», чем огрести лопатой по башке. Ну, мало ли, чего ожидать от этого ненормального? Ведь только нездоровый человек будет пичкать тебя всякой гадостью, утверждая, что это очень круто и, вообще, деликатес, а если не оценила – то дура ты, баба.
Ты отказала мне два раза!
– Почему у баб всё сложно? Почему нельзя просто сказать мужику «нет»?! (с)
Почему? Потому что некоторые после прямого «нет» могут редкостно нагадить или, наоборот, сильнее разгореться и начать бросаться на нас с двойным рвением.
Кроме того, бывают ситуации, когда «нет» говорить не на что, т.е. тебе прямо как бы ничего и не предлагали. Всё значительно тоньше и хитрее. И если мы будем каждому заряжать в лоб про «не такую», окружающие мужики не только не оценят строгость наших нравов, но и подумают, что мы то ли сознательно набиваем себе цену, то ли бессознательно ломаемся. Но, скорее всего, просто дуры. Что недалеко от истины. Ну и, в конце концов, есть такие ребята, которым просто не хочется делать больно.
Поэтому у нас, женщин, есть свои способы разонравиться. Вероятно, всё это не безызвестная истина, но раз уж я собрала свой велосипед, попробую на нём прокатиться.
1. Самый простой способ – сказать, что есть другой. Не просто другой, а что у вас с ним всё серьёзно. Правда, есть ну, совсем неуёмные товарищи, которым твоё «я занята» не только не помеха, но и дополнительный стимул к действиям. Для этих случаев – пункты ниже.
2. Любому мужчине нужна обратная связь. Желательно слышать радость в голосе, когда он звонит, и видеть 100500 смайликов, когда пишет. Поэтому, есть два варианта: можно или вообще не отвечать, или, наоборот, задолбать смсками. Желательно, с элементами контроля: «Ты где? Почему не пишешь? Я уже пять раз тебе позвонила!». Круто, если на одно его сообщение вы будете стабильно присылать длиннющее полотно. Прекрасно, если оно еще и бессмысленное. Поверьте, через неделю ему будет страшно вам писать и он, естественно, перестанет это делать.
На звонки же лучше отвечать с максимально недовольным тембром. Ни один человек в мире не будет постоянно звонить туда, где ему явно не рады. Причем, надо неубедительно бормотать «Ты тут ни при чём», что это всё соседи/родители/коллеги вывели из себя, что вы больны и ещё сто причин. Короче, что бы вы ни сказали, ваше недовольство человек все равно будет проецировать на себя. Рано или поздно ему это надоест.
3. Вечная занятость. Когда бы вас куда ни пригласили, надо отвечать: «Ой, как жаль! А я так хотела бы сходить, но не могу, у меня то-то и то-то».
4. Никогда не интересоваться его жизнью, говорить только о себе. Когда он начинает рассказывать о своем, встревайте с фразой, начинающейся с «А у меня такое же было!». И рассказывайте о совсем не таком же. Вообще неважно о чём, лишь бы говорили вы. И никогда не спрашивайте его о том, как он поживает.
5. Секс под запретом. Но надо иметь ввиду, что некоторым персонажам достаточно сказать про две недели от гинеколога, а другим – про полугодовой целибат. Кстати, это ещё хорошая проверка на вшивость и тех, кто вам самим симпатичен, чтобы лишний раз не обольщаться. А то пока в уши льют про то, какая вы интересная и уникальная личность, вы верите, а ножки всё разъезжаются и разъезжаются. Короче, скажите ему, что секса нельзя два месяца, и посмотрите, куда он денется, принц белоконенный.
6. Плакать. Вообще, для женщины плакать – это нормально. Но мужчины сейчас нежные пошли, и, когда женщина плачет, им становится страшно. Им же нужно, чтобы вы всегда были в хорошем настроении (а то как ещё с вами развлекаться-то?) и, едва у вас печальное лицо, вы становитесь совершенно нежеланной и неинтересной. Поэтому проявляйте эмоции, не стесняйтесь. Да, про вас подумают, что вы – истеричка. Ну, и ради Бога.
7. Спорьте, критикуйте и давайте советы при каждой возможности. Тут, вроде, всё понятно.
Разумеется, пунктов может быть и сто. Но эти – самые действенные. Задача в том, чтобы у мужчины постепенно создалось стойкое ощущение, что вы совершенно ему не подходите.
Главное – это смириться с тем, что вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО перестанете нравиться. Готово ли ваше эго к этому? Хотя, в принципе, расслабьтесь. Через год-два можно открыть все карты и сообщить, мол: «Я специально так себя вела, потому что понимала, что нам с тобой нельзя было заходить далеко». Тем самым как бы восстановите свою, испорченную вами же, репутацию. Но, думаю, к этому времени вам будет уже фиолетово.
Система «разонравиться» имеет большой плюс: мужчина не будет на вас зол и обижен. Он просто постепенно перестанет появляться и цеплять вас.
Цель достигнута. 1:0 в вашу пользу.
Лейтмотив.
Part
II
Боже, храни мужиков!
Особенно, тех, кто:
1. Отбил способность обольщаться всякой чушью и, благодаря которым, меня не трогают нежные смски, няшные видюшки, мимимишные картинки, песенки и прочая мишура. Я знаю как «Доброе утро, солнышко!» и «Спокойной ночи, моя принцесса!» могут быть веерной рассылкой. Да, иногда грустно, что я утратила способность радоваться красивым словам, но благодаря этому мои уши свободны от лапши.
2. Брал на жалость, а потом предавал. Благодаря вам я перестала обращать внимание на мужское нытьё и сразу пресекаю попытки кому ни попадя изливать мне душу. Я – не мамочка и не хочу тратить на это массу времени, которое можно потратить на близких мне людей. Благодаря вам я больше не стану бросаться на мины и толкать немощных вверх, потому что потом они выбираются из ямы и идут дальше, а вытащить меня забывают. Теперь я выбираю изначально полноценных людей – с целями, планами и смыслом.
3. Изменял мне, пытался изменить со мной, изменял на моих глазах. Насмотревшись на слезы и человеческую подлость со всех сторон, я научилась ценить верность и никогда не поверю в «Это нормально» или «Все так делают». Не все. Я так не делаю и делать не буду. Верность и преданность – выбор и усилие воли. Если, будучи в отношениях, пустить в разум безответственное «один раз не считается», то ты никогда не остановишься и вечно будешь искать вариант получше, потому что иллюзия того, что он существует, не позволит тебе быть до конца счастливым.
Спасибо ВСЕМ мужчинам в жизни каждой женщины: высоким и низким, худым и толстым, нежным и грубым, старым и молодым, флегматикам и сангвиникам, эстетам и дикарям, верующим и атеистам, гуманитариям и математикам, фантазёрам и прагматикам и другим, за то, что вы есть, помогаете нам стать лучше и делаете ещё счастливее.
ЗАМЕТКИ.
Part III
7/11/15
В жизни зачастую бывает так, что для того, чтобы понять, что тебе в другую сторону, приходится сжечь бак бензина.
И, как бы, сразу же чувствуется, что что-то идёт не так, всё не то и вроде бы не та дорога. Но ты всё равно будешь ехать и уговаривать себя, что всё нормально, что мне просто показалось, что просто нужно ещё немного дальше проехать, или это кто-то другой напутал и указал неправильное направление.
Но как долго бы ты себя не успокаивал, в конечном итоге придётся признать: насколько бы не были похожи эти дороги – они разные и находятся чуть ли не в противоположных сторонах друг от друга.
Просто, чем дольше ты не смотришь правде в глаза, тем дольше придётся возвращаться обратно.
7/19/15
Совсем недавно я с пеной у рта доказывала, что дружбы между мужчиной и женщиной не существует. Прошли годы, прежде чем я с удивлением обнаружила обратное.
Дружба между М и Ж – это как лохнесское чудовище: 100 легенд, 500 историй очевидцев, но каждое фото оказывается подделкой, а свидетели – фантазёрами. И, когда их как следует расспрашивают, выясняется, что они, вообще, были пьяны и сослепу приняли за неведомое животное обычную лодку, а им так хотелось верить в прекрасное!
Отношения между мужчиной и женщиной могут называться дружбой (весьма условно) в следующих случаях:
– общее прошлое;
– работа/учёба в одном коллективе;
– один влюблён, а другой позволяет с ним типа дружить;
– наставничество, т.е. когда есть кто-то старше, мудрее и даёт хорошие советы.
Вот четыре исключения. Всё остальное – либо обман и конкретный интерес к телу противоположного пола, либо потребительская стратегия. Хотя, третий пункт тоже потребительство, я бы даже сказала потреблядство. Обратная связь с влюбленным держится на сочувствии к нему с целью постепенно перевести его пыл в нейтрал.
Не согласны? А какие у вас аргументы?
По-моему, только один единственный вид дружбы между мужчиной и женщиной является истинной и настоящей – это период с момента, как люди стали интересны и дороги друг другу, до момента, когда они вдруг осознали, что не просто дружат, а любят.
Т.е. межполовая дружба – это прямой путь к любви.
Многие этот путь тупо не успевают пройти, потому что едва познакомились, как уже оказались в постели. А потому откуда им знать про такой вид дружбы? Вот и называют дружбой всё подряд, от флирта до «дружеского» секса.