Публикую здесь предсмертную рукопись Марины N, публикую, сократив за счет длиннот и повторов втрое. Рукопись меня поразила, ошарашила, лишила чего-то. Но более всего я страдал, читая, от небрежности автора рукописи. Ну, нельзя писать со скоростью 120 знаков в секунду, тем более, если пишешь последнее. Хотя, думаю, она и умерла, потому что жила на бегу, жила не редактируя себя и свое тело, не перечитывая, не проставляя запятых и точек. Наверное, эти точки, запятые, простое перечитывание себя, как-то останавливают время, обрезают его страшные петли...
Что ж... Она была никому не нужна, многие из нас не нужны и потому скоро умрем. Но она жила, я жив пока. Пока - потому петля уже на шее, я посматриваю на нее, и она не кажется мне такой уж неестественной.
Фамилии и место жительства Марины изменены. Разрешение Марины на публикацию рукописи можно найти в ее тексте.
Итак, пройдемся с ней до конца.
Человек, не мечтающий о "Мерседесе"
("Бентли", "Феррари", "Жигулях"),
не вкалывающий с утра до вечера,
чтобы приобрести ВЕЩЬ, нежизнеспособен.
Жан-Поль Сартр.
Alfonsina y el mar
(Альфонсина и море)
На мягком песке, омываемом морем,
Ее маленький след не возвращается,
Путь лишь из боли и молчания
Идет в глубину воды,
Путь, полный немой боли, достиг морской пены.
Ты уходишь, Альфонсина, вместе со своим одиночеством,
Какие новые стихи ты отправилась искать?
Древний голос ветра и песка
Встревожил твою душу и привел тебя сюда,
И ты уходишь туда, как во сне,
Спящая Альфонсина, накрытая морем.
Ариэль Рамирес, Феликс Луна,
Автор перевода — Мария Олексенко.
«Я думаю, не сон ли то, чем я сейчас живу. Я думаю, не проснусь ли я через мгновение.
Я думаю, не буду ли я брошена в жизнь, как это случалось до того, как я тебя полюбила.
Я думаю о том, не заставишь ли ты меня снова блуждать от души к душе, в напрасных поисках тебя»
Альфонсина Сторни
- аргентинская поэтесса, одна из наиболее значимых фигур латиноамериканского модернизма и феминизма.
В 1937 году друг Альфонсины Сторни поэт Орасио Кирога покончил с собой. Это событие, а также обнаруженный у поэтессы рак груди, подвигли её на написание своего последнего стихотворения «Voy a dormir» (Пойду я спать), отправленного ею в октябре 1938 года в редакцию газеты La Naci;n. Около часа ночи во вторник, 25 октября, Альфонсина Сторни покинула свою комнату и направилась в сторону бухты La Perla в Мар-дель-Плата. Тем же утром двое рабочих обнаружили тело поэтессы на берегу. Вопреки утверждениям биографов Сторни, что она бросилась в море с утёса, до сих пор бытует легенда, что Альфонсина медленно входила в море, пока не утонула.
(Эпиграфы подобраны РБ).
Марина N.
НА КРАЮ.
1 июня 2012 года.
В какой-то момент я поняла, что ответ на все вопросы кроется в смерти.
Я почувствовала: расставание с телом и перерождение – это следующий этап моего Путешествия по мирозданию. Но как обрести ее, свою смерть?
Родители рассказывали, что в детстве я дико кричала ночью, кричала и задыхалась. Они не могли меня успокоить, а наутро я ничего уже не помнила, хотя в жизни мне часто казалось, что я задыхаюсь и умираю. Дышу, а воздух не мой, не для моих легких, - и я как рыба на песке. Все работают, учатся, разговаривают, а я не могу, потому что я – пришлая, я - из другого мира...
Поняв потом, что Смерть это дверь туда, где хорошо, я хотела утопиться в море, ведь утопление похоже на то, что я, задыхаясь, ощущала. И еще я - Марина, значит Морская...
В 30 лет, в первой половине 2012 года я внезапно почувствовала, что готова. Кем я была к этому времени, чего достигла?
…Я родилась в подмосковном городе, окруженном парками да карьерами завода, на котором работали мои родители и бабушка (папина мама). Родителям со мной было непросто – я взбалмошная, строптивая, наверное, потому, что все вопросы мне приходилось решать самой. Я благодарна своим родителям – они дали мне все, что могли дать, а свободы – с излишком, не будь этого лишка, может, жизнь моя пошла по-другому. Они любили застолья с родственниками и друзьями, дядя Сережа с мамой заводили песни, все шутили, рассказывали истории, ели, выпивали, спорили, ругались, мирились и танцевали. Всегда было шумно, у нас шумное семейство, всегда слышное издалека. И я такая же – всегда стремилась жить громко и широко…
Папа мой трудолюбивый, энергичный человек, честный и прямой, с чувством юмора. 20 лет назад он закодировался, бросил курить и стал считать, что ВСЕГДА НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ, просто сидеть и размышлять – НЕ ГОДИТСЯ! И он всегда и везде торопил себя, всех и вся. Иногда это выглядело смешно, потому что под его влиянием все сразу начинали торопиться. Что ж… В такой жизни есть свои плюсы и минусы. Может быть, у своего отца я и унаследовала Активность, страсть к вождению (машину, между прочем, я вожу быстрее и проворнее Его! На дороге он не торопиться и всяческий экстрим тщательно избегает. Вот такой у меня Папочка. МОЙ РОДИТЕЛЬ. Через него действовала Воля, пожелавшая, чтобы я родилась. Он уже Святой почти человек, святой потому что Терпел Такую Как Я. Странную, совсем, совсем другую…
Он - Сильная Личность. Практичная. Не витает в облаках. Я думаю он должен понять, почему я решила Улететь. Мне Непрактично здесь оставаться...
Пускай у него будет все хорошо. Он хороший человек…
Мама – сильный пункт в нашей семье. Она может вдохновлять и повелевать, мощно и громко распространяя свое мнение. Для этого ей дан хороший голос, артистическая мимика, умение петь и играть, командовать, жестикулировать. В общем, она всех убедит в своей правоте, будьте уверенны. Иногда, правда, переигрывает, заносит ее - и пошло, поехало! Маме, как и мне, бывает не по себе Без Публики, Без Внимания. Если мы чувствуем ВНИМАНИЕ, мы оживаем и Все Оживает Вокруг Нас. Когда же внимания нам не Хватает, мы становимся Тиранами. Иногда Я такая же, как Мама Не могу себя остановить: так хочется стать ближе к близкому человеку…
Еще у меня есть сестра Светлана. Она старше меня ровно на 5 лет, и родила нас мама в один день 12 апреля. Я в 1982, а Светка в 1977. Мы обе упрямые Овны.
Светка - интересная личность, одарена множеством талантов. Умеет вышивать, починить машину, сколотить мебель, положить плитку, приготовить вкусный суп. Ее руки волшебны, мозг могуч, правда временами. При всех ее способностях, Красоте и Очарованию, психическое ее состояние не очень подходит к Этой Среде Обитания. К Земле. Ей как будто жутко на Ней, неуютно и хочется убежать, выпрыгнуть в космос. Однажды она хотела УЙТИ - не получилось. И потому Она все тут, да тут. От этого она полностью прячется в Работе. Еще она спортивная. Плавает, бегает, катается на велосипеде, на лыжах, ловит рыбу. Наверное она такая же, как я. Мужчина в женском теле. И это впечатляет, я Вам скажу (прочтите произведение Вирджинии Вульф «Орландо», там как раз о том, как в женском теле может быть больше мужчины, а в мужском – больше женщины.
Мы с сестрой всегда были Необычными. С детства, со школы. Всегда НЕ СО ВСЕМИ, а сами по себе. Странные…
Еще она Никогда не пользуется косметикой, Своих любимых мужчин называет только на ВЫ и ходит в поношенных кроссовках (типа так Ноги Лучше Дышат).
У нее красивая квартира. Она сама все там сделала. Там большой аквариум и много цветов.
У нее нет и не будет детей. Как у меня.
Бабушка моя тоже была сильной личностью. Честной, трудолюбивой, образованной. Со здоровьем ей не повезло, что-то с сердцем с раннего возраста. Но это не помешало ей родить сына - Папу, стать уважаемой личностью, Бригадиром на Заводе. Она со всеми поддерживала хорошие отношения, переписывалась с друзьями-иностранцами. Старалась ни с кем не конфликтовать. Пекла отличные пироги, вязала. Она первой покинула эту Земле (при мне первой). Долго болела, ей было трудно. Зато теперь она чувствует себя Превосходно.
Тетя Света, сестра Мамы – Путешественница и наш Казначей. Знает много историй, рецептов. Много лет работала в Испании, Латинской Америке, на Кубе. Любит Хорошо и Модно выглядеть, Эстетично отдыхать. Она никогда не выходила замуж и не рожала.
Дядя Сережа, брат Мамы - Артист. Поет, играет, всех развлекает. С самого детства я всегда ждала, когда к нам в гости приедет Дядя Сережа и станет Безобразничать, Шутить, Играть на инструментах, Петь. Он - Артист, что надо, с ним угораешь по полной. Он тоже не обзавелся Женой и детьми. Он любит спорт, путешествия, любит компании, в которой можно Выпить. Или набраться по полной, чтобы было совсем весело.
Еще у меня был Дедушка Петр, Отец Мамы. Он был летчиком. Он умер вскоре после моего рождения. Была и Бабушка Шура. Она тоже умерла до моего рождения. Мать 3-х детей и хороший Повар.
Может и есть у кого-то из нас какие-то непростые или трагические стороны характера и жизни, но в данный момент мне не хочется на них концентрироваться.
Еще в нашей Семье всегда жили животные. Кошки, собаки, куры, кролики, свинья Яшка…
В общем, до 20 лет я варилась в кашке маленького городка. Хотя меня всегда тянуло к людям, друзей мне было обрести непросто, видимо, еще тогда я не понимала еще, как их заводить, но знала что они могут быть людьми необычными.
В 20 лет я поступила в Государственный Университет Управления на факультет «Государственное и Муниципальное Управление», перебралась жить в Москву. Долгое время снимала жилье с подругами или жила у молодых людей, ненадолго возвращаясь домой. Окончив университет, занялась Маркетингом. Безумная, бешеная работа, 100 миллионов дел, дел, вопрос, звонков, людей, голосов, стрессов, взбучек, смеха и всяческих отпадов.
Жизнь моя всегда бурлила. Я загоралась идеями, некоторое время претворяла их в жизнь, чтобы оставить их, чтобы идти дальше, чтобы не плесневеть и не ржаветь. Так, в детстве занималась художественной гимнастикой, шитьем, макраме, рисованием, танцем, велосипедным спортом, сноубордом, кайтом, плавала, прыгала с парашютом, путешествовала, лазала по горам, посещала психоделические мероприятия, влюблялась, читала, слушала музыку, дралась и занималась сексом.
…Я была знакома со многими парнями. На некоторых сильно подвисала, думая, что влюбилась на всю жизнь. Но через какое-то время, настрадавшись (и налюбившись?) вдоволь, остывала. Жизнь тогда меняла русло, уносила куда-то, где я не горевала, спасаясь мыслями, что это судьба оторвала меня от человека, чтобы в моей жизни случились удивительные приключения, и они случались…
Вот, нашла фото Своего первого молодого человека и второго.
Вадик… Первый. Он на год младше. Умора. А я в белой футболке. Парнишка, да и только.
Вот второй. Гриша-парашютист, на 5 лет старше. С ним я стала прыгать и научилась многим другим вещам. Ко мне, кстати, он ушел от жены, я горжусь.
Тогда мне было 20 лет. Молодая и глупая.
Был еще один человек. Светлый человек, многое во мне изменивший. Я встретила его на транс-фестивале. Он, смеша меня белыми своими перчатками, угощал коктейлями и много говорил. Очнувшись утром на его руке, я почувствовала, что она - родная и он - родной. Мы слились в одно существо, но потом все пошло наперекосяк. Я мучила его своим характером, так мучила, что он сбегал от него раз за разом. Я пыталась его вернуть, ведь чувствовала, что он, мое отражение, очень мне нужен, что с ним я могу ощутить что-то особенное. С ним я стала жить по иному, перестала тусоваться, не уходила в одиночку. Хотя все было очень даже непросто, неоднозначно…
С рождения у меня некрепкое здоровье, хотя тело развито хорошо. Во многих состязаниях я была с мальчишками наравне... Но недуги постоянно портили жизнь. Они сделали меня мной.
В 28 лет, обитая с моим Милым в его квартире в Москве, я оставила работу, сев ему «на шею», чтобы реализоваться, понять жизнь, культуру, чтобы делать, что хочется, а не работать и работать за зарплату.
От всего этого меня понесло. Насидевшись и натанцевавшись дома, я решила поехать выступать в Турцию, поехать и осуществить свою мечту – стать артисткой и выступать на сцене.
Я поехала, я достигла всего, чего хотела. У меня было признание зрителей и коллег, аплодисменты, подарки, поклонники и разные чудесные наряды. На самом пике этого, мое нездоровье вновь взяло меня в свой полон. Я вернулась в Москву и принялась фигурально умирать. Тело мое выдавало крендели. В каждой его части, что-то происходило. Иногда я задыхалась. Я не знала, что делать, я не могла ничего планировать, тело против моей воли тупо брело к своему концу. Депрессия стала невыносимой. Мой Милый к этому времени не мог уже мне помогать, у него начался процесс становления. И ему нужно было пройти его одному. У меня тоже был свой путь и я должна была его пройти.
Мы расстались. Для меня это было почти что смертью, но все же не совсем смертью, а лишь ощущением смерти и непониманием, что делать дальше с таким ощущением. Я встала на путь познания себя, но любая система претила мне.
Физически тогда я чувствовала себя еще неплохо. И решила попутешествовать, чтобы решить вопросы в дороге.
Я продала машину, с подружкой поехала в Индию, в Гоа, чтобы снова стать искательницей приключений и артисткой. Другая атмосфера, люди, правила заставили меня работать иначе, чем в Турции. Иногда надо быть очень сильной и решительной, не бояться общаться с людьми и делать то, что считаешь нужным. Я стала раскрываться, стала искать Любовь. В каждом друге, прохожем, мужчине, подружке. И вновь добилась внимания зрителей, восхищение поклонников, возможность покупать наряды и украшения.
Но жизнь идет все время вперед и не останавливается ни на секунду. Все время происходит движение и трансформация, изменение и перерождение.
Вскоре приехал Мой Милый. Он тоже решил попутешествовать, чтобы познать мир и себя, и мы чудесным образом пересеклись в Гоа. Мы снова объединились, почти все время проводили вместе, изучая пространство и время.
В какой-то момент я начала себя чувствовать очень плохо, заболел живот и я уже не могла наслаждаться происходящим как все здоровые люди. Мне было непросто. Но я не хотела уезжать обратно в Москву, я чувствовала, что пока тут Милый, мне надо остаться, чтобы дальше узнавать жизнь и себя. Он помогал мне. Без Него я бы не продержалась. Я увидела с ним Индию и Непал, попала в кучу невероятных историй, я постоянно радовалась и удивлялась.
5 Мая, в день рождения папы я вернулась в Москву. Я решила пойти к врачу, надеясь, что они помогут. Мой милый, был крепок и здоров, и потому продолжил свое путешествие.
Вернувшись в Москву, я сразу поехала на транс-фестиваль, подзарядилась Энергий радости и всеобщей любви. В надежде, что все пройдет.
Потом жила дома. Одна в квартирке на 1-м этаже 5-ти этажного дома, где родилась. Родители жили неподалеку на даче, так что я была предоставлена сама себе.
Пошатавшись по поликлиникам и больницам и толком не поняв, что со мной происходит, я подумала, что, конечно, могу еще жить на лекарствах, жить с болью, сходить с ума, мучить других, быстро старея. Но этот путь слишком тяжел, тем более, я уже поняла, что хочу отдохнуть, что я сделала все, что могла сделать в этом теле, и оно послужило мне на славу. Многие восхищались мной и моим телом, с помощью него я танцевала и создавала невероятные вибрации, с помощью его любила, наряжая его – удивляла, дарила надежду и радость.