Кот Ейка
Оно-2
меня сожгут,меня растопчут и превратят в сухую гряз,наполнят мелким сором,мешком отправят в ад по мусоропроводу темных труб.я упаду в жижу,такую скользкую что пробовать и встать не стоит,и только бесполезные движенья заполнят пустоту пространства,я буду знать что я жива,я буду помнить все хорошее,что было в жизни,что было там,а здесь в пусто,в неясном,гадком настолько что дышать не можно,я буду плакать,умирать,но жить,точнее понимать ,что я живу,творить движенья,но без изменений,без изменений цвета,формы,помещенья,или того неограниченного,что не поддается смыслу.теперь все щипет,от каждого прикосновения,и все зудит,и все внимание мое устремленно на позывы тела,и не могу отвлечься от того,что немогу остановить,непрекращающиеся вспышки.и так проходит время,и еще проходит,и вновь проходит,все без изменений,приход усталости,привычка начинает появляться..и где-то даже тишина,спокойствие,смирение,я засыпаю,здесь есть сон?
Подьееееем!!!
опять весь сон мученье,где же сон?
наверно когда ты скажешь тихо-все,я тогда же умру.так же тихо и выйдет из-меня последнее дыхание.наверно когда ты будешь рядом после этой чертовой разлуки,которая меня убивает,убивает,убивает,когда ты будешь рядом я буду лить слезы,буду лить их,и буду лить их.они будут.будут на подушках,на тебе,на мне,на земле,на солнце,в окне,они будут сами по себе.наверно когда я смогу уснуть,когда смогу по настоящему уснуть..зная что ты уже рядом..ммм...точно зная,тогда я смогу уснуть.наверно я знаю,что я знаю,я знаю что больше,сильнее тебя,для тебя,наверно я это знаю..и пусть...я знаю и пусть!!когда дотронусь,потом,когда дотронусь,самый первый раз после того как растояние это испарится,я дотронусь и сразу-сразу стану сильной опять,как никогда опять.я сильная,а ты мне,а ты мой,пока не скажешь все.наверно до этого еще много тысяч лет.ах как мне мало!!!!
ТОварищ покрышка,звучало довольно грубо,где ваш коридорный знак?ах забыыыли,ну вот вам и первое.это,так сказать,для начала начал,ну а уж потом.Подождите не лезьте вы со своими кобылами,не видно чтоли,что недавно тут были клубы пыли.забыли небось.так вам надо иль не нада,у нас есть помада,карман ладана и несколько пластмасовых игрушек.Вам которых,послаще?я разве говорил что-то про груши.протрите уши.вот вам,безвозмездно,только не плачьте,все бестолку,я вам честно говорю,ну поверьте,скажите чтоб вам налили из того кувшина,машина проедет и заберет вас подальше,такие как вы портят наши платья и полотна,для прикрытия некоторых мест,не для всех ,простите.не видно?так идите уже,идите.говорю вам,бессмысленно это,все равно-что жевать газету и ждать прихода смысла.вселенная нам не подвластна,и это есть прекрасно,мы бы столькко не унесли в свои постели.нам неумелым трудно справлятся с каждым новым.таких как вы мы просим красить заборы по вертикалям,вооон в тех далях.вам понятно.тогда прошу пройдемте,согласие глаза ваши красит,вы только не бойтесь,это не больно,немного наркоза и коза готова из вас из вашей жизни и поплыли.а теперь вы быстренько об этом забыли!
я закрою дверь и понесутся водопады пыли.я молча проберусь к окну и встану на подоконник и буду смотреть на происходящее.неспящая,почти спокойная,пахнущая ночью и мыслями.вберу в себя город,распращаюсь с ним и жидкостью спущусь по трубам.дождю я знакома.не важное долго заботится не станет,меня придумают сново.обязательно придумают.я улыбнусь,отвечу на звонок,я улыбнусь,я скажу аллО.вас слушаю.на меня подышат в трубке и раздадутся гудки.ну чтож.не важно кто,главное вовремя.ладно.это всего лишь шутки.я так вбираю в себя время.нет,не поколение,не степной волк,не безысходность,просто глоток воздуха,надолго в память.
какая-то дурацкая борьба.и зачем это?бессмысленно и ну уж очень по дурацки.давайте.хотите поговорить?давайте.нет ничего проще и правильней.что бы вы хотели мне сказать?Это?Это все?что ж,это я уже слышал.Может что-нибудь еще?Нет?ну что ж.мы опять стоим на месте.вы не заметили.что ничего не меняется.абсолютно.как будто вы совсем не хотите лучшего.а ведь это просто.это правда только в ваших руках.только в ваших.можете не верить,и ухмыляться и ..в общем мне то без разницы.только смотрите не упустите шанс таки понять этого.все конечно приходит,но к некоторые слишком поздно.да-да.бывает и поздно.чтоб вы знали.просто бывает что жизнь заканчивается прежде.то есть конечно-конечно,шанс есть всегда.но что есть всегда?всегда это пока ты есть,это и есть для тебя всегда.в общем такие дела.повторяю.шанс есть.терпение уже на исходе.лично мое,лично в данной ситуации.и это вполне честно,а еще больше справедливо.так пожалуйста,все карты ваши.вопросы?нет?тогда замечательно,потому что еще что-либо говорить на эту тему я не в силах.итак?
мало слов осталось внутри.я пуста.падение и падение.нету ответа ни вам.ни своим близким,ни вере.ни жизни.все как выйдет.еще и еще раз говорить не надо.чего вы то хотите?простите.я все же хватаюсь.и страх за эту гребанную жизнь подаренный с рождением не позволяет мне сказать и вам всей правды,про ваши очень на первый взгляд красивые речи,кучи того,что рушит их при первой же мысли о тех вещах,которые являются причинами бессониц и разного другого.о чем,о чем..что ж,я правда уважаю вас,но..ответа нет.и его не просто нет,его нет во мне.мне бы хотелось остатся с вами искренним.что ж
вот тут я что-то не понимаю.это девушка?или мужчина?кто это?и почему я?дурацкий текст
послушай,ты глвное что-то прочувствуй и хватайся.а как ты думаешь.кто это?
да я вообще что-то не в теме...какие-то разборки типо..ну не знаю
ладно,давай от сюда начнем,ты за Теда будешь читать,а я Софи
О нееет,ну я же совсем ничего не понимаю,что там происходит.
давай.Софи говорит-вчера вечером мне стало очень холодно,я вдруг почувствовала как мне не хватает ее.ты понимаешь?ты еще меня понимаешь?ты,ты.ты...
Ой блин..так..где это..ах вот.значит Тэд такой..что это,А!он типо только думает.не отвечает ей-Софи,моя милая Софи.я здесь.все что я могу тебе теперь предложить.ты все считаешь что я враг,что такой черствый и ничего не понимаю.и мне приходится тлько быть с тобой.я молчу,чтобы защитить тебя от моего голоса,который чтобы тебе не сказал,будет для тебя ненавистным.ты потеряла мой голос среди своих мыслей.Ах,Софи.я люблю тебя.я буду здесь.я буду так как только ты захочешь.Софиии.моя бедная.как же я хочу тебе помочь.столько печали не выдержали твои светлые глаза.пусть ты знаешь что я тут,но я не хочу этого знать.не хочу злить тебя.Софи.глаза.руки,печаль.Софи
моя малышка,мой комочек,все что было.все что было...ты!!!!тыыыы!!!я ненавижу тебя!!!...зачем все,если нет ее?зачем я?зачем ты?где все ножы,где все веревки?!!!Где мое зрение?где мое спасение?...я устала...ты слышишь меня!!!я устала от тебя!!!тыыыы!!!ты убиваешь меня!зачем ты молчишь?зачем ты?что тебе надо?!!!что еще тебе надо?!!!нету у меня ничего больше!!!нету!!!ааааааааа
Психи какие-то!не,что за чушь?!
Ладно.хочешь что-нибудь другое?
а ты?
что я?
а ты чего хочешь.
тут речь идет не обо мне.
ну а что?
ты все-таки спросил у меня совета...
ладно.давай что там у тебя еще..
что это ты мне отдолжение делаешь!
ну ладно тебе..
тебе ладно.все испортила!
сама испортила.
ну что,пойдем спать?
да.пора уже.еще как-нибудь попереписываемся.
))))
большой шаг в отрытую дверь.я вхожу,я предвкушаю.шаркаю и глубину расширяю.важно,нежно,гулко,предупреждаю.я тут не случайно,я тут слегка налегке и скурдинкам не важно для чего.они такие как я и их много.ползают по деревьям следят за людьми.еще они шевелят отросточками на спинке и дышат в свои копилки,собирают воздух на будующее.такие важные они на своих деревьях,строят планы,и не забывают набивать карманы звуками,смехом и кусочками пыли.Им важны не машины,а кто в них.им важны не дома,а причины.они важно ходят по кругу,передавая друг другу дружеские улыбки,открытки не отправляют,а по сердцам людей раскладывают.незаметно,важно.им важно быть нужными,когда наступает ночь ложась спать они смотрят на крыглые очертания своих ног и думают о следующей жизни.милые и очень важные.
каждый раз убийство.каждый раз.каждый раз кажеться ну все.каждый раз точно последний.каждый,каждый раз.без исключений.без исключений.проще простого сказать прощай,проще простого.но никто не дает.никто не может.держит,гложет внутри меня привязанности.прощай,мне было слишком больно-так хочется сказать все время,то как ты уже привык ко мне меня пугает.не умеещь быть со мной,ты думаешь что понял,но этой части мало для полной картины меня,а строишь себя всезнайкой так уверенно и глупо,я не умею быть галаграммой,включаемой-выключаемой,как живая,в нужные секунды тебе.жестокое молчание,слова любви,жадничал мое мне.я тоже.тоже боюсь.я вообще людей.а ты?ты большой и сильный ребенок,делаешь мне так больно,невольно.смешно.ведь я сильная.так каждый раз больно потому что не можешь сказать прощай,потому что ждешь этих редких слов,потому не знаешь меня совсем.потому что ребенок всегда эгоист,потому что самой хочется верить.верить.искренность тяжелая.ее не всем нести.хочу выжить,хочу опять выжить,хочу опять понять.хочу?или это привычка?где же во всем этом я?
где я?
преувеличение.преувеличение.ты всегда преувеличиваешь.на грани,на грани.не веришь.это ведь невера.как макоронину на вилку,считаешь себя несчастной.тонкой.какому человеку под силу так избегать твои ямки и царапины?эгоизм кажеться в этом,твой эгоизм.посторайся понять и опять не решить всех врагами.тебе хотят лучше,но это не значит превращаться в твою мечту.человек человека принемает полностью.к этому стремиться,а не к соответсвтию твоих задумок и планов,по поводу какой ОН должен быть.детские сказки про принцев.мааааленькая)ну тише,тише.никто тебя не обижает.мужчинам свойственно делать дела,думать о будующем,немного в суматохе забывать позвонить,сообщить "о как сильно он тебя любит".почему бы просто не знать об этом.тогда все будет легче.тебе ,ему.
наматаем.мелом на повехности,и все равно рассыпется.ноль.внизу,под чужими ногами,так интересно смотрится.забываю выключить,а он все кричит,чайник с яркими ложками от утреннего света.мои глаза.я отвернусь и опять посмотрю.шторы,длинные ...длинные..информация в чужих домах через окно...я достаю ключик..холодное яблоко,молоко холодное.пттицы на подоконник,а потом улетают...двигается часовая стрелка.это время!
не мысли.не твое.не знай.я всегда считала что моя жизнь так важна,без нее я бы так не считала) я опять притворяюсь что все понимаю,могу даже многое рассказать,ровно,красиво облечь в действительность желаемое.потому что слова.не хочу слышать свои боли,надоели.только они так близко и так четко.нет же!я умею,умею любить,жалеть,отвергать себя я вообще лучше всех умею.только когда я отстаю от толпы и что-нибудь из природы меня окружает аккуратно от повседневности,шумов и криков чужих,я слышу,слышу какую-то музыкку,мою музыку,она и цвета и звуки и цифры и символы поверхности и ощущения и все возможное,всему есть объяснение,но я не успеваю,так много,что пытаясь понять ,пытаясь,..я забываю и !потом обнаруживаю что я где-то стою,жду автобуса,должна помнить номер,должна идти,двигаться,кому-то звонить,о ком-то помнить,и планы,и планы.я не знаю насколько я это не придумала,не знаю в какой момент я просыпаюсь,часто кажется что уже было,так уже была,меня пускают по новой в игру,после чего-то,после того как я оступилась в первый раз.а может так и надо,я буду и буду оступатся,не смотреть по сторонам,падать,ломать кости,нне знать куда идти,терятся,ж.мир крутится так быстро,пытаюсь споемать мою минуту,должна же она быть,я же все возвращаюсь и возвращаюсь зачем-то.
лапки жабки,крутые повороты и мокрые волосы от пота.нырять в болото.дни,заботы.увяданье.на сегодня,досвиденье,все.я замочу рубашку,помою руки,сяду и гудки в трубке заставят набрать номер.алло,кто это алло?малодчинка,я верю что забыла,и все что связанно с прошлым.наотмашь.сегодня ничего особенного,чай ,бутерброт,пиво,кофе,сон.я научусь обходится без лжи,тебя все нет,я так решил,и научился и ждать и не ждать,и верить и забывать и опять.я научился всему без тебя.но без тебя невозможно.возможно опять через месяц,молча,я узнаю что ты жива и здорова.скоро ты будешь готова,узнать что и у меня все в порядке,без пряток,спокойно и строго,скажу тебе что это было так для тебя,для нас лучше.достать заветную звезду прощения и тогда уйти.теперь навсегда.любля тебя в вечность.
моя время.моя жалость.мой эгоизм.и мои эмции.моя честь,моя совсесть,моя блаж.моя карта,мои компасы,мои звуки и пыль.мое виденье,мои уши,мой мозг и зефир.мои каракули,мои важности,мой экстаз и дебелизм.мои важности,мои пряности,мой уродливо-красивый нос.моя свежесть,мои запахи,мой камар и моя кровь,нежно лапают нежно па.чкают,нежно выбрасывают прочь.я доверюсь моему милому,моим чувствам и моей прихоти,я поверю во все проблемы и создам им хорошую почву.я заставлю себя двигатся,там где важно ему ,значит и мне.я заткнусь и прикинусь,что я тоже,я тоже во сне.а наутро я раздвину шторы,встретит солнце меня прямо в глаза,накину тапочки на босые ноги,нажму кнопочку чайника и проснусь ото сна.не поверит мне,мое зрение,но не увижу я никого,кто бы знал меня,кто бы верил мне,даже я сама не готова
заела,забыла,засунула в пасть.закрыла все ставни ,все окна.прикинулась мертвой,забыла заслать все писма,обертки,иголки в краватях.мечтаю на небо,развернуто,громко читают стихи.вы видите споры,вы видите метлы,прохожиые,смотрят куда им идти.не важно,не слышно,а хочется соли,и хочется памяти.не буду,не буду я больше заборы раскрашивать.и рисовать.я буду метатся от края платформы до нашего старого дома.я буду кричать в будках наших соседий,что ябы хотела поспать.в метро и на улице разве не слышно,как ездят машины,как ездят такси.садишся на первый попавшися,в город,вези меня,вези же вези.я буду тащится и не зная за кем я ,встану в очередь я.послушай,послушай,я видел ворону,сидела она на кравате у меня.я жду перемен и жду я событий.я жду переезда назад.но прошлое так давит на веня,хочу их поравть,разорвать как лохмотья.вишу на стене.а за мной переход.и зебра шатается в такт ветра на маленькой улице стоит бегемот. я не верю в сомненья и нет одиночества.и все что мы видим,забудим потом.когда же цвета превратятся в последствия,когда же краски упадут на белую кравать.разольюсь я чернилами и буду молчать.и скажу так положенно некоторым.мне поверят,оставят меня умирать.и вот я стану наконец-то счастливой.
за всем чувствуется неуверенность.такая кучка жести,плюнули в прострализацию.реализм и реализация.манипуляция доверчивыми глазами.собаки и и щенки собак.запах.пройду мимо листвы с дерева опавшей на главную улицу города.главное вовремя.не опоздать,не забыть,не выслушать чужую историю.за мною,увился воробей.не бей ее жену свою,кудрявую женщину,халатные очереди,за макияжем скрыта боль.я молчу об одном только движении сожалея.ты веришь мне,а я не верю.я запуталась в кустах,в подглядывании за птицами,улетают на юг,холодает.мечтаю на крышу,город снизу,я в рыжем.прости,я увлеклась разговорами и профилем,я не про людей,я про тонкие ноты соззнания.не знаю,зачем.просто послышалось.разговариваю в ванной,шумный чайник и сожаление о несделанном сегодня.не про завтра,давай не будем,мы не те люди,не стоит прикидыватся.сломаный стул и разетка прикрыта от яркого света и батарея не греет так сильно,как помнишь мы грелись раньше с глинтвейном.мешают сомнения,в поездах и их времени,я забываю улыбнутся ребенку,он сложно вынимает свои слова из гортани.мое горло и шарфы-несовметимо.поэтому болею,старею и умываюсь по утрам с разочарованием.ты посмотри не осталось ли за зановесками света.ночь пришла так незаметно.я горю,сегодня по кусочку общения,не больше чем вышло.будем до завтра жить и посмотрим.
ты двигаешься.стараешься,мучаешь.зачем ?обернулся,запнулся.осторожно сказал,не почувствовал.но испугался.дальше.вот основное.забыть.так важно для всех забыть ненужное.только не ямки,только не ямки.давайте чтоб гладко,давайте.оккуратно открываем дверь заглядываем и только потом заходимм.ну я понимаю.только пусть скажет кто-то.как тогда что-то уметь?как тогда понимать?осторожно и медленно.никакой уверенноси.с этим я согласна.да..да..