Еременко Константин
Будни Ада
Уровень 1
Вначале было слово, и слово это было самое родное, самое русское, самое народное - БОЯРЫШНИК. И все было бы хорошо, если бы слово оставалось словом, но слово превратилось в материю. Материей стали четыре двухсотграммовых флакона средства для мытья ванн "Боярышник". Еще девять флаконов притащил Чебурашка... Нет, мы не были фанатами "Боярышника", но помнится, что эти пидоры тогда опять подняли акцизы, или ввели новые тарифы, или увеличили налоги, или не выплатили зарплату. А может сделали это все одновременно? Неважно. Важно, что денег на водку не было, хватило только на слово, которое было "Боярышник".
Потом было забвение...
Потом я проснулся. Первое, что насторожило - меня не плющило с похмелья. Второе - где я? Третье - тут еще кто-то был. Чебурашка? Но где, блядь, его уши? Нет, что-то тут не так.
Потом я услышал голос:
- Ну чо, уебище, проснулся?
Я сразу захотел врезать этому гаду, хотел его просто убить, не потому что я такой агрессивный по жизни, просто ритуал обязывает с похмелья быть злым и ненавидеть весь мир. Хотя, стоп! У меня же нет похмелья!
- Да ты не кипятись, говноед, все нормально. Хотя конечно вру, это у меня все нормально, а вот у тебя все очень и очень хуево.
- И почему я не могу уебать этому гаду?
- Я же говорю, остынь. Сейчас постараюсь все объяснить. Если буквально в двух словах - ты умер!
- А если подробнее?
- Ты умер от отравления суррогатным алкоголем, средством для мытья ванн "Боярышник". По нынешним временам, кстати, весьма модная в России смерть.
- Не пизди! Это что, какая-то шутка?
- Я и не пизжу, вот, например, попробуй почесать свои яйца.
Я, не задумываясь, попробовал. Тело свое вижу, но яиц нет, собственно, как и остального тела. Мне показалось очень странным, тело как бы и есть, и в то же время его нет.
- То-то и оно! Не только яиц, и тебя самого тут нет. Вернее, ты есть, но тушка твоя сейчас лежит в луже мочи и блевотины, именно там, где ты ее оставил за секунду до пробуждения тут, в момент своей смерти. А тут только твоя бессмертная душа. Ну и память, пока ты свою душу отождествляешь со своим телом, тебе будет казаться, что ты -это ты. Правда, и дальше ты будешь собой, но будешь казаться себе более абстрактным... Короче, это сложно объяснить, не дуй всем этим бошку.
- А где я, в загробном мире?
- Это очень хорошо, что ты не впал в панику, обычно души в этот момент начинают сходить с ума, а ты... Ладно, формально да, ты в загробном мире, точнее, в чистилище. В отдельной комфортабельной палате. Тебя за какие-то особые прижизненные заслуги выделили и попросили поместить тут, пока за тобой не придет заказчик.
- А что с Чебурашкой, он выжил?
- Не, твой друг тоже издох, примерно часа за два до твоей кончины, и сейчас томится вместе со всеми остальными в ожидании Страшного суда.
Уровень 2
Тук-тук-тук.
- Можно войти?
- А ты чо еще за хуйло?
- Простите, я не хуйло, хуйло совсем другой человек, я - Сатана!
- Да ну нафиг?
- Поверь мне, любезный. И еще, поверь, не каждый засранец удостаивается чести, чтобы я вообще с ним побеседовал. До этого повезло Еве, Иисусу, Никколо Паганини, Корнелиусу Агриппе, Святому Феофилу из Аданыи еще кое-кому. То есть, это достойные и уважаемые люди, а не такое чмо, как ты. Так что лучше заткнись и слушай.
- Ладно, излагай, мое внимание к тебе просто беспредельно!
- Хорошо. Буду краток. Как-то, не так давно, когда у вас начались перебои с продажей газа в Украину, Путин уболтал меня покупать у него этот самый газ. Говорил, что это выгодно и экологически безопасно - жечь души не маслом, а газом. Не знаю, как это у него получилось, но я повелся и подписал контракт. Ну значит, построили мы газопровод "Сила Сибири", а вам, долбоебам, сказали, что газ пойдет по нему в Китай, но реально он пошел сюда, на нужды ада. Перестроили тут всю инфраструктуру, а этот гад сначала задерживал с поставками, потом поставлял с перебоями, потом начал что-то хитрить с тарифами... В общем, очень ненадежный оказался партнер.
- Ну и?
- Ну и то, что ваш Путин вовсе не великий вождь, как вы себе это представляете, а хитрожопый ублюдок. Не знаю, как у него это получается, но наебал он не только вас, россиян - тут ума много не надо, вы и сами любите надевать лапшу на уши, но он наебал еще полмира. Ему бы давно уже сидеть на скамье подсудимых в Гааге, но нет, он до сих пор на свободе и с ним считаются почти все главы мировых правительств. И, самое худшее, во время одного из наших с ним переговоров по газу, он сумел наебать меня. Я понимаю, что это была какая-то "путинская многоходовочка", но суть ее я так и не понял, я же говорю, слишком уж он хитрожопый. И в итоге, вместо скидки на газ, он мне еще и тарифы поднял, и пришлось мне заложить ему душу, или ад бы в ту зиму замерз.
- Чота ржу.
- А ты не ржи, ты не в том положении. И вообще, будешь выебываться, все-таки попадешь в ад, и даже не мечтай об адском пекле, газа нет, поэтому будешь мучиться в вечной мерзлоте и глохнуть от звона мудей своей бессмертной души.
- Ладно, чо от меня-то надо?
- Ты должен сразиться с Путиным, победить его, но не убивать, а просто повергнуть и заставить вернуть мою душу, а потом делай с ним, что хочешь.
- А почему я?
- Это же очевидно! В России нет внятных революционеров, которые смогли бы выступить против Путина, ты единственный, у кого есть хоть какой-то шанс на победу. Не Навального же, хоспадипрасти, нанимать. Да, я понимаю, что с таким мудаком, как ты, шансы не очень высокие, но выбор у меня не очень богатый.
- А если дело выгорит, что я получу взамен?
- Ну, например, я дам тебе возможность прожить остаток твоей никчемной жизни на земле.
- И деревеньку с людишками! И да, Чебурашку еще оживи!
- А ты умеешь-таки торговаться. Хорошо, по рукам!
Уровень 3
Наверное, я зря на все это подписался. Я не знал, удастся ли мне выполнить свою миссию, и нужно ли было просить оживлять Чебурашку. Но договор есть договор, теперь мне нужно следовать в Москву чтобы сразиться с президентом-батюшкой.
- Кстати, Лыков, я тебя провожу отсюда до Москвы, одному тут тебе делать нечего, ад все-таки, сам же понимаешь?
- Без Чебурашки не пойду!
- Я так и думал, что без этого животного никак, поэтому я его вытащил из чистилища и он уже ждет тебя на пороге ада. Кстати, Лыков, а ты часом не гей-зоофил, откуда такая любовь к Чебурашке? Хотя... Можешь не отвечать, мне в общем-то все равно, на своем веку я повидал и не таких грешников.
(Стоим перед воротами в АД.)
(Сатана)
- Ну что, друзья мои, вот вы и на пороге ада. Пойдемте. Главное, от меня сильно не отставайте, место, сами понимаете, не для туристов. Вон и лодочник, дед Харон, сейчас нас переправит через Стикс, и начнется наше путешествие. Кстати, в следующий раз он повезет вас уже без меня, ну это так, к слову. И еще, дайте ему монетку, очень уж он алчный.
Я достал несколько рублей...
(Харон)
- Да заебали вы меня со своими монетками, вот раньше да, золотые были, серебряные, а щас что... Так что, давайте бумажными ассигнациями!
Я достал купюру в сотню рублей...
(Харон)
- Сука, откуда берутся такие дебилы? Нищеброды финансов и духа! Ты доллары гони, евро, или английские фунты. Вот не было бы с нами шефа, щас бы прям утопил в речке.
(На последнем берегу.)
Мы высадились на берег. Впереди нас ждал долгий и трудный путь.
(Сатана)
- Ну что друзья, вот и начинается наше путешествие. Да, было бы проще вас отправить на землю, вы бы сели в самолет, и через четыре часа оказались бы в Москве. Но вот после Путина не доверяю я русским, боюсь, верну вас на землю, так вы не в Москву полетите, а уйдете в тайгу, а потом ищи вас по лесам да болотам. Все-таки, путешествовать через ад хоть и дольше, но надежнее. И да, если что заинтересует, будет непонятно или что-нибудь понадобится - спрашивайте, я тут главный и знаю, как работает система!
И двинулись мы в путь. Шли минут семь и...
(Впереди показалась ГИГАНТСКАЯ СТАТУЯ петуха из говна...)
(Чебурашка)
- Ух ты, а это чо? И почему такая вонь?
(Сатана)
- Что, сам не видишь? Это памятник петуху из говна. У нас вообще мало что отличается от жизни у вас наверху, в России. Вы же сами превращаете свою жизнь в ад, но зато имеете потом с этого некоторые плюсы, например, когда попадаете сюда, то не чувствуете особой разницы, и находите местный быт весьма даже приличным. Зато мне и моим чертям приходится прилагать очень много усилий чтобы придумать новые формы пыток, от которых бы вы не получали удовольствия.
ИНТРЕЛЮДИЯ ╧ 0
Как в Республике Саха
Изваяли петуха,
И концепция статУи
В целом даже неплоха:
Не из бронзы, не из глины,
Терракоты, пластилина,
Не отлит из шоколада,
Чтоб когда-нибудь сожрать,
Не из спичек и махорки,
Не из черствой хлебной корки, -
Всё забрали злые орки,
Их прожорливая рать.
Созерцает вся страна
Чудо-птицу из говна.
Сей петух нам предрекает
Непростые времена.
*****
Ад мне показался унылым, ничем, собственно, от России он и не отличался. Одно удивляло, местные дизайнеры зачем-то повсюду повесили портреты президента.
(Лыков)
- А вот эти портреты Путина повсюду, это вообще к чему?
(Сатана)
- Да, это косяк наших маркетологов, ввалили кучу денег в печать, развесили по всему аду, думали мучить ваши души этой мордой, а вы вместо страданий все лезете из котлов и начинаете неистово молиться. Косяк сейчас исправляем, Путина заменим на Кадырова.
Мы долго шли по какому-то унылому месту, среди серых панельных домов и хмурых прохожих. И у меня из головы не выходило, почему Сатана обвинил меня в педерастии и чрезмерной любви к Чебурашке. Вот это было обидно...
ИНТРЕЛЮДИЯ ╧1
Однажды у Лыкова выдался тяжёлый день. В сельсовете полаялся (а хули я должен за свои дрова вам же ещё и платить?!!)... Потом с отцом Мельдонием чуть не подрался (по чисто идеологическим соображениям). Потом пошёл на рынок дыню Чебурашке купить... Так нет, с узбеком поругался... Чуть не до драки... То ли вес с ценой не сошёлся, то ли узбек назвал его "дедом" непонятно... Лыковрасстроился, зашёл в пивнушку. Выпил маленько. И тут - компания... Пьяные... Орут "Крым - наш!! Боинг - в жопу Обаме!!!"... Лыкову это не понравилось - и опять чуть до драки не дошло... А тут ещё тут-как-тут менты. Опять - ненужные склоки и "разговоры"... Совсем расстроенный и злой, Лыков допёрся до избы, пнул ногой дверь, отхлебнул баночного пива и заорал:
- Эй, ты!!! Плюшевый монстр! Блядь! Открой мне свою тайну!!! На хуй! У тебя хуй или пизда?!!!...
Но ему никто не ответил. Чебурашка (как удачно!) куда-то упёрся и его не было дома. Лыков допил банку пива, съел холодную котлету, покурил и уснул.
*****
(Сатана)
- Ребята, а не заглянуть ли нам в бордель? Расслабимся, отдохнем перед дальней дорожкой?
(Лыков)
- Слышь, рогатый, а разве мы не должны спешить?
- А чо спешить-то? И вообще, какой из меня Сатана, если я не буду искушать на каждом шагу? Или ты, Лыков, в основном по Чебурашкам?
- Ладно, рогатый, пошли!
(На здании вывеска: "SPA-САЛОН РУСЬ".)
(Сатана)
- Ну чо, ребята, выбирайте!
(Стоят проститутки с лицами Мизулиной, Яровой, Милонова, Михалкова, Охлобыстина, Кобзона...)
(Лыков)
- А я и не знал, что они уже умерли, вроде вчера были еще все живы.
(Сатана)
- Формально да, они еще живы, но души их уже давно умерли, поэтому они тут. Кстати, весьма хорошо устроились, и главное, практически по специальности.
- Беру эту!
(Лыков выбирает ведущую новостей первого канала Екатерину Андрееву).
(Чебурашка стоит и мнется перед проституткой с лицом Проханова.)
(Проханов)
- Чо надо?
(Чебурашка)
- Ну, это...
(Проханов)
- Фистинг? Минет? Анальный секс? Золотой дождь? Разговор о судьбе Родины?
(Чебурашка вздыхает, опускает глаза...)
- Анальный секс...
*****
(Сатана)
- Ну что ребята, понравилось?
(Лыков)
- Сойдет! Ну что, пошли дальше?
(Сатана)
- Ну, время уже позднее, пора бы и поужинать, потом переночуем в гостинице и утром, уже со свежими силами, снова в путь! Кстати, на счет ужина, есть тут в общем-то неплохой кабак, готовят там ольгинские тролли Пригожина, неплохую баланду готовят, весьма недурственную... Да, там можно заказать и заливное из Улюкаева, очень рекомендую! А для особых гурманов украинское традиционное блюдо - жареные снегири. И вообще, не кривите морду, в аду мало точек общепита, где подают еще хоть что-нибудь, кроме говна.
*****
(Вход в кабак преграждает секьюрити. )
- Ой, ребята, совсем забыл, тут строгий дресс-код, без георгиевских ленточек не пускают.
(Сатана выдает Лыкову и Чебурашке ленточки. В зале Лыков сразу получает от одного из официантов по морде.)
- А это, бля, еще за что?
(Сатана)
- Не знаю, наверное он решил, что ты из Правого Сектора. Вообще, тут так принято, навешивать на посетителей ярлыки и сразу бить в ебало. Они даже меня долго за своего не хотели принимать, все думали, что я работаю на Госдеп, что я "пятая колонна" и национал-предатель. Не обращай внимания, в аду это будничное явление.
(Официант)
- Ну, что господа изволят откушать? Настоятельно рекомендую-с Говно Останкинское! Также есть специальное предложение - Говно Кремлевское! Свежайщее! Вот только сейчас доставили-с из Первопрестольной. Очень изысканный вкус, с непередаваемым букетом патриотизма!
(Лыков)
- А попроще чоесть?
(Официант)
- Рекомендую-с откушать жаркое "Моторола", на гарнировощное ассорти "Электорат". Супчик если желаете-с - "Российский", очень вкусный, на желудочном соке. На десерт - мороженое "Замерший украинец". Из напитков очень советую-с испить "Боярышник".
*****
(Гостиница.)
(Сатана)
- Здравствуйте, любезнейший, нам три номера до завтра.
(Метрдотель)
- С животными нельзя!
(Сатана)
- Любезнейший, я тут главный, и если будете выкручивать нам яйца, то переведу вас на другой участок пыток, устрою работать польским яблоком или санкционным гусем, и будете вечно испытывать их муки под трактором. Поверьте, я очень суров и придумаю вам достойное наказание!
(Метрдотель)
- Хорошо шеф, три номера, лично вам президентский люкс. Но животное...
(Сатана)
- Это не животное, это надежда России! Да, такая вот печалька, России надеяться больше не на что. Есть только это животное и этот распроноебит в ушанке.
*****
(В номере Лыкова.)
Через несколько минут, после того как я лег, громко зазвучала музыка. Непонятно откуда она звучала, она была просто повсюду, и неясно было, как ее выключить. Это примерно, как нельзя выключить музыку в вагоне поезда, как музыку в Изоляторе Временного Содержания, как звук перфоратора, которым долбит стены сосед ранним субботним утром. Потом музыку прерывал голос диктора:
- Добрый вечер, дорогие товарищи! По многочисленным заявкам тружеников ада мы повторяем нашу традиционную ежедневную рубрику - "Милицейские хроники".
На Урале арестован милиционер, обезглавивший юношу из-за 60 рублей