- Раньше-позже, раньше у нас зубы просвечивал? Отвечай только "да" или "нет"!
Старику слышится,
- Мочилась ли малолетка, перед сношением, малявка, которую ты преступно сношал до утра? Отвечай только "да" или "нет"!
Пенсионер, испугавшись, отвечал уклончиво, - Да, нет, нет, нет!
- Отчего это интересно, испугался пенсионер? - думает мордвинка-рентгенолог, сотрудница ГРУ. Почему сопливчик надел, потом снял? Потом снова надел? Почему, ожидая фото, мужик, занимающийся одиночным ручным мужским сексом, на стул не сел?
Вернулся льготник к армянину. Видит, у Мурзикяна узбекская женщина-чувашка зубы по-китайски оскалила, лежит по-тайски, в китайском зубоврачебном кресле. Узнал пенсионер маму-женщину из Ватутинок, что в море накатывала клиенту образ матери, для мужского сношения помимо женских гениталий. Накатывали чекистки морякам образы, для морских мастурбационных упражнений.
Не испугался подсознательного кодирования клиент, припёрся с фото зубов, мимо узбекской чувашки к русскому армянину. Зубные фото, в подсознании, олицетворяли собой стыдообразные картинки, которые в кровати этот клиент вытворял и вытворяет.
Подсознательные стыдообразные фото пугают всех. Но не нищего пенсионера. Нищий заявляет,
- Каждый хочет так и может! Ты, разведчица, настоящий, достойный компромат подавай! На пожизненное заключение, чтобы компромат тянул! Мелкий компромат, не кодирует человеческое сознание, только высвечивает методику работы путинской, бабской, мастурбационной разведки!
Движется пенсионер, бредёт недельный сексолог, по шпионской клинике. Мурзикян отправил пенсионера к терапевту. А надо было к хирургу. Зуб дёргать. Кодировка мозгов через зубы производится. На фото, кодированный зуб - гниёт. Кровь гниль сосёт. Поэтому пенсионер гаснет.
Бестолковая конкуренция кодировщиков мозгов
Пенсионера не лечили. Кодировали. Закодированный должен был одеться, и идти в свою клинику, на другую улицу, к лечащему терапевту. Опекали мы его, как солдата Чонкина, сворой. Полковник, "навигатор", Руслан Фраеров, руководил группой разведчиц и разведчиков. Управлял, как дирижёр оркестром. Фрайеров приказал, чтобы пенсионер всегда был без денег. Нищего легче вогнать в депрессию.
( Примечание эксперта: Мочечуй с 2000 года, семнадцать лет, с начала президентствования Владимира Путина, был без денег.)
Сволочь-пенсионер не ушёл из шпионской клиники. Попёрся в нужную регистратуру. В регистратуре два окошка. Сегодня 6 марта. Нынче правое курирует ГРУ, левое опекает контрразведка Службы внешней разведки. (Серёжка Нарышкин заинтересовался ситуацией). На жаргоне разведчиц: производится операция под названием "Жизнелюбивая мастурбация помимо половых органов".
Пенсионер очередь в правое окошко занял. У правого окошка - женщина-агулка из московских Ватутинок по-цыгански разговаривает, огульно обвиняет врачей, зубы руками держит, надолго у правого окошка застряла. Сзади пенсионера толкал в левое окошко звук вылетающих соплей сопливой, совершеннолетней девицы цыганского происхождения. Цыганка из разведки, громкими соплями, в носовом платочке, незаметно толкала дурика-пенсионера к левому окошку. Сопли разведчиц нынче в сперму кодируют. Посторонние люди и не замечали, что цыганская баба, соплями, мужика теснит. Посторонним невдомёк, что у цыганки - месячные. Шарахнулся от менструации, тонконюхающий, влево.
Переменил место пенсионер, и стал из правого, левым уклонистом. Из огня попал в полымя.
В левом окошке разведчица Ирина недельными гормонами оперирует. Под Зинку подкапывается. (Примечание эксперта: месячные, менструация, это кровяные выделения из половых путей женщины. Недельные - незаметные гормоны, выделяемые несовершеннолетней девочкой.)
Ушёл козёл налево справа.
Правое окошко осветилось радостной улыбкой регистратурной медсестры Ирины Эдельвейс. Не сбросили её с перевала! Не будет теперь правое ГРУ лечить дурика за свой счёт. Сотрудница ГРУ, Эдельвейс Ирина, что в правом окошке, очень была рада. Учения! Незаметные учения производятся по всей России! Конкуренция специалистов и лохов, выдвигает из народной среды таланты! Некоторые таланты мы выдвигаем. Некоторые - задвигаем.
Зачем контрразведке мастурбатор?
Левое окошко кумандинки Зинки Резинки, потускнело. Левая контрразведка Службы внешней разведки разбираться будет, почему пенсионер уклонился влево. Левой контрразведке любопытно, почему этот пенсионер-шпион, у Мурзикяна, челюсти и зубы искусственные, руками не трогал, когда ему их показывали. Стоматолог, контрразведчик Сапов, в это время пенсионеру в затылок дышал. Контрразведке надо знать, шпион пенсионер или нет? До остального, до лечения зубов, до экономики России, контрразведке нет никакого дела. Сапов смог узнать лишь, что пенсионер - добропристойный, честный, советский мужик, занимающийся сухим сексом помимо женского органа. Слащавой улыбкой, словами "спасибо, спасибо", пенсионер высветил не коварный шпионаж, а недельную, добропорядочную мастурбацию. И всё. И ничего более. Зачем контрразведке мастурбатор? Сапов отправил бестолкового рукоблудника налево.
Если ты левый уклонист, тогда жди. Тебя надо опять проверять. Яркая Эдельвейс Ирина, пенсионера-рукоблудника, отодвинула в тусклую, в долгую очередь.
- 14 марта приходи,
- сказала из левого окошка кумандинка, тусклая контрразведчица Зинка Резинка. Зинка пахучий клочок бумажки подала, на котором даты указаны. Даты следующих мастурбационных лечений пенсионера у онанистического терапевта и мастурбационного малолетнего парадонтолога. Дурик-пенсионер к некачественному протезированию стремился! Пахучую бумажку пенсионер разглядывал, на зуб пробовал.
Закодированный россиянин, перед датами посещений клиники, ночью, не используя половой орган жены, будет заниматься сухим мужским сексом!
Вот отчего низкая рождаемость! Смешно смотреть со стороны, на бестолковых, ничего не подозревающих россиян!
Дома и селёдка едома
Пришёл пенсионер домой, дома жена непутёво кодирована путинскими разведчицами. В досье кличка жены - Скво. Жена неспособного мужа ржавой селёдкой угощает. Селёдка - вид наказания! Кушает без аппетита муж. Аппетит у человека находится между зубов. Зубов нет, откуда аппетит?
Бесится бедная жена, ругается, значить муж нищий, и беспомощный. Бездельник. Богатая жена при богатом муже бесится, ругается, значить это не жена, а стерва. Нищего пенсионера бедная его жена костерила по-всякому, и не зря.
Весеннее обострение
Седьмого марта пенсионер в Следственный комитет заявление повёз. Обвинял пенсионер в том заявлении путинских чиновников до седьмых колен, а самого Президента Путина, оговаривал, аж, до восьмого колена. Жаловался Мочечуй на разнузданных путинских шпионов. Президент виноват, что его шпионы без намордников! Овцы-пенсионеры не причём? Не будь овцой, тогда волк-шпион стороной обойдёт! Вероятно, у этого пенсионера-барана, весеннее обострение! Каждому ясно, что у нашего Президента Путина весеннего обострения не бывает.
Наружка сообщила, что в эту ночь пенсионер не занимался сухим мужским сексом помимо влажного женского органа. Устал член точить, правдолюбец.
Нашим психофизическим отделам ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки такие правдолюбцы, весьма подходят. Удобны правдолюбцы-фанатики, для психофизических, для незаметных учений спецслужб.
Сын лагерника
Идёт правдолюбец в сторону Следственного комитета. Идёт на трамвай. Незаметные военные контрразведчицы - рядом.
У трамвайной остановки Аллея Совы, пенсионеру трамвай подали, для поездки до метро.
В Следственном комитете этого пенсионера генерал-полковник юстиции ждёт, чтобы принять от него важное заявление. Дело в том, что пенсионер - "меченый". Сын лагерника. Его отец, инвалид, узник фашистского, американского, и советского концлагерей, заключённый по кличке "Федотыч". После отечественной войны, на свободе, Федотыч наплодил умственно-маньячных детей. При рождении, на зубок, на беззубого сына Федотыча, на Мочечуя, агенты ГРУ в 1951 году, дело завели. Завели на нашего беззубого пенсионера досье. Пенсионер - подсознательный маньяк.
Моча - индикатор маньячности
В 1968 году юные разведчицы молодой мочой отметили местечко, в парке отдыха. На другой день, в этом местечке, юноша-маньяк за девицей погнался. Не догнали тогда маньяка, но у мочи устроили засаду. Ждали двадцать три года. Нет маньяка. Решили обновить местечко другой мочой. В 1991 году, знакомый маньяка, сотрудник ГРУ Сергей Черемных, с переодетыми сотрудниками КГБ, и с милиционерами, повезли подозреваемого в этот парк. На мочевое местечко. Через нейрокодировочный канал подсознания, психофизически, возбудили мочеиспускательный канал. Устроили уриноиспускание. Справил малую нужду подозреваемый. Закодировался. В этом мочевом месте маньяк должен был поймать жертву. И наманьячить, на радость современным чекистам.
Примечание эксперта: В 1991 году маньяка не кодировали, а раскодировали, потому что погиб СССР. Реформаторы спецслужб, с соответствующей микстурой, для уменьшения потенции, на мозг маньяка накатали информацию, что маньячить - не хорошо. Маньяка перевербовали, нейтрализовали, но засаду на других маньяков, не сняли.
Мочевая синекура
КГБ, ЦСР СССР, МСБ, МБР, ФСК, ФСБ, ГРУ, и милиционеры, утроили и обустроили, старую, замаскированную засаду, чтобы маньяков ловить на месте преступления.
Сегодня 2017 год. В мочевой маньячной засаде полицейские, и современные чекисты ФСБ, до сих пор сидят. Мочу нюхают. И хорошую зарплату получают. Сидят на государственных деньгах сотрудники ФСБ и Службы внешней разведки. А маньяка всё нет.
Для удобства, на месте засад, магазины возвели. Магазин "Армянский суши", лавка "Татарское сало", ларёк "Азербайджанское клеймо" позволяют незаметно следить за всеми пролетариями. И за маньяками. Но мало нынче маньяков. Лавочников, дураков, докторов наук, со средневековым образованием, из Татарии - много.
Лавочники всех национальностей, объединились. Пролетарии - нет. Лавочники из Государственной безопасности, одеколоны, духи продают, с мочевиной, и с добавками провокационными. И не знают пролетарии, дважды купившие такие духи, что в досье Государственной безопасности они - потенциальные половые маньяки.
Ювенальный закон - крыша для государственных бандитов
Наш беззубый пенсионер-психопат не маньячил, дожил, дурак, до старости. Но семья неманьячного пенсионера, по российским ювенальным правилам юстиции - семья маньяка. Поэтому, оборзевшие разведчики Путина, во всеоружии. Родственников пенсионера и пролетариев, и академиков, для незаметных психофизических опытов юридически правильно приспособили. Безопасно психофизически издеваются над людьми, современные чекисты, под юридической крышей Президента Путина. И братьев и сестёр, и жену и сына, и внука и правнучку российского пенсионера определили в класс "подопытные".
Героев встречают генералы
Подопытный пенсионер догадался, что незаметный, путинский фашизм на Руси. Заявление с электронным носителем информации, в Следственный комитет россиянин потащил. Пенсионер герой и гений! Титан!
Умный генерал справедливой российской юстиции актовый зал для гениального пенсионера зарезервировал, на сцене стол с фруктами накрыл. Ждёт генерал заявителя, титановую папку с кодовым замком, для заявления, приготовил. Французскую, восьми звёздочную, шестисот долларовую бутылку коньяку "Наполеон", генерал для своих сотрудников, в холодильнике охлаждает. Для пенсионера - коньяк столетней выдержки, "Henri IV Dudognon Heritage Cognac Grande Champagne". Для самых честных, для гениальных людей такой коньяк производят прямые потомки короля Генриха Четвёртого. Российский генерал распорядился, позвонил, кому надо. В тот же миг трамвай, для российского пенсионера, быстренько, подогнали.
Нетвёрдая поступь героя
Не сел в генеральский трамвай, пенсионер-герой, ждёт следующего. Но должен был перешагнуть через наш психофизический барьер! Не перешагнул. И дорожное правило нарушил. Попёрся, пешеход, на красный свет. Пенсионеру минус, нам - плюс. Генерал уступил место полковнику.
Теперь полковник юстиции, в своём просторном кабинете, с коньяком семидесятилетней выдержки "Hennessy Beaute du Siecle", пенсионера ждёт. Для своих сотрудников полковник пятизвёздочную трёхсот долларовую бутылку тёплого армянского коньяку, с цейлонскими лимонами, приготовил. Полковник юстиции заявление у пенсионера будет принимать.
Психофизические учения и Следственный комитет
Следственный комитет в Петербурге располагается на улице Прачечной. У Мойки. Пока до Мойки ехал герой, он непрерывно наши правила нарушал.
В подземном переходе цветы купил. Подтвердил кодировку мозгов! Мастурбатор! Но не стал, дурак, покупать своё счастье. У метро кодированному прямо указывали - если купишь лотерейный билет, твой миллионный выигрыш. Не хватило денег у пенсионера на выигрышный билет. Трёх рублей не хватило. Потащился, дурик в метро, жетоны приобрёл. Наши молодые пары ему провокацию устраивают, чтобы ничего не приобретал в тех или в этих кассах. Пенсионера надо, на учениях невидимых, или оттолкнуть, незаметно, либо приманить приметно. Психофизические учения только для гражданских лиц смешны. Для нас, для военных - как в бою!
Битва за сохранение маньячных отделов
Во многометровой метровой жетонской очереди в кассу, лоха пенсионера приближали к заду девицы так, чтобы жених этой девицы, пенсионеру последние зубы выбил. Старикам - по зубам! Пенсионера надо было на половой маньячности поймать. Уличить. Доказать, что маньяк - маньяк. Если не докажут, что пенсионер маньяк, тогда маньячные отделы ГРУ, ФСБ и Службы внешней разведки закроют. Доблестных маньячных разведчиков уволят. Разведчиц-маньячиц - прогонят. Неохотно, но уничтожит Путин мочевую синекуру! Уволенные путинские шпионки окажутся нищими, на месте пенсионера. Нам это надо?
Заранее, по телевизору, лоху-маньяку показывали кодированную рекламу с девицей, присаживающейся на член, на колени постороннему мужику. Закодировался на рекламе маньяк. Мраморную колонну метро полуметровым членом чешет. Член у маньяка, как у Луки Мудищева. Поэтому его и определили в маньяки! Возжелал стать член, членом женского кружка! Разведчицы-маньячицы ловко в тесной очереди свой зад маньяку подставляют. И запахами, и гармональными, и приманивают, и отпугивают!
Но закодированный лох-маньяк крутился вкруг колонны, не ориентируясь у метро полуметровым членом. Половой маньяк не обращал внимания на женщин. Не тёрся, дурик, в тесной очереди, о женские зады. Полуметровый лингам - сам не гам и другим не дам!