Господи, какой был идиот! За себя стыдно перед всеми, кто видел и присутствовал при этом! Уже не в юношеском возрасте пребывать – и так противно, так мерзко, по-детски наивно себя вести. И как потом стыдно стало, когда все это открылось, и ведь до сих пор все еще стыдно именно потому, что это было очевидным для всех. Кроме меня самого…
Опять же, что примечательно – он при ней был все то время, что мы с ней были вместе. А когда мы перестали быть вместе, так его нахождение рядом с ней немедленно оборвалось, он моментально куда-то испарился. «Куда-то» – сказано расплывчато, почему ж не сказать более определенно: отправился на поиски очередной богатенькой дуры. Потому что не только я дураком был, но и она тоже оказалась дурой. В итоге, само собой разумеется.
А все же ее «дурость» гораздо меньшей степени, следует признать. Хотя бы потому, что свои удовольствия она получала. А все же дура потому, что уверовала в то, что эта распрекрасная эйфория будет продолжаться вечно, а если и не вечно, так какое-то еще время точно будет длиться. И как раз это слово – «длиться» – самым обманчивым и является в данных ситуациях. Все думают, что оно охватит годы, это «длиться», а речь может идти об очень коротком временном промежутке. Пару месячишек и будет. Запамятовала гранд-дама, в безмерном счастии своем пребывая, что все хорошее когда-нибудь да и заканчивается. Простая житейская философия, не нужно никуда особо углубляться – ни в Канта, ни в Гегеля, ни до прочих высоких умов достукиваться. Повторюсь: беда в том, что не знаешь, когда это самое «заканчивание» произойдет.
Если бы она знала о таком его, «тореадорском», поступке заранее – не так было бы больно. Психологически можно было бы подготовиться. Что вот, мол, условно говоря, с 1 октября он испаряется, и на этом весь амур заканчивается. Таким образом, когда этот первооктябрьский deadline[2] наступает – он исчезает, улетучивается, испаряется, ей, безусловно, очень грустно будет, очень даже печально, более того, невыносимо будет до самой чрезвычайности, а все же не до такой же степени, что хоть в петлю лезь. Не до такой степени, что к врачу бежишь, и он тебе прописывает кучу антидепрессантов, и ты потом долго, медленно, постепенно выходишь из этого состояния. Грубо говоря, год это может занять или два. И если бы весь этот сценарий знать заранее, так как-то можно было бы настроиться, подготовиться, свыкнуться и с этой ситуацией худо-бедно справиться. Без катастрофических потерь, во всяком случае.
Одним словом, его не стало, ушел куда-то он от нее за дальний горизонт. А как она думала? У нее после того, как мы расстались, не такие уж и большие деньги имелись, нужно было срочно сбавлять обороты – траты уже не те будут, качество жизни подхрамывать существенно начнет – он что, не понимал этого? И что он в этих новых реалиях – молодой, красивый и прочее, и прочее – при ней должен держаться? Прозябать на какие-то деньжонки?! Как бы не так! Было бы просто смешно, если бы он не понес свою красоту, молодость и удаль куда-то в другое место, а остался бы печальным рыцарем при даме намного старше его и уже без наличия возможностей. Так что ничего удивительного не случилось – понятное дело, у него были свои расчеты, интересы, предпочтения. Его жизнь, в конце концов. Единственная стоящая ценность. Такая, кстати, преходящая категория, это я о ценности. Сегодня ты молод и нужен всем, завтра – уже постарше и нужен немногим. Еще пяток-десяток годков – развитие сценария пусть каждый сам додумывает… А она… Что тут говорить, сценарий и тут ясен. После того, как пролечилась от столь неприемлемой для нее в прежние времена депрессии, как-то начала входить в новую для себя среду… Может, у нее после блестящего «тореадора» и другие были воздыхатели – пониже классом, само собой разумеется, – я не в курсе. Я в это не вникал. Незачем.
Нет, все же это небезынтересно, в особенности исходя из сегодняшней перспективы, проанализировать, почему именно случилось так, как случилось: пока наша с ней конструкция была прочной, сцементированной – и ее «тореадор» рядышком с ней держался. А только конструкция обрушилась, как он тут же – немедленно! – исчез! Раньше я как-то особо об этом не задумывался. А вот теперь – осенило! Осенило и не отпускает, все время накатывает. Уж не в деньгах ли дело? Не просто в банальной поддержке – подарки, какие-то подачки и прочее, а – берите глубже? Основательнее. В такой вот финансовой цепочке? В перетекании денежных средств? Во всяком случае, какой-то их части? От меня – к ней. От нее – к нему. Выгодополучатель – вот кто он такой… Я ему сразу приварил этот термин, с этого самого момента, как такое понимание ко мне пришло. Или еще – Бенефициар, тоже неплохо звучит. С заглавных букв эти два определения для меня шли, мне почему-то так больше нравилось.
А у меня как раз тогда деньги были – период был благоприятный, чего уж там… И поскольку я был в нее так по-дурацки влюблен, то разве я считал, сколько их там уходило к ней? А о таких вещах, как финансовое перетекание, и вовсе не задумывался. Определенно, если рассуждать логически, то какая-то часть этих средств перетекала от нее к нему. Почему бы и не предположить такой возможности? В любом случае, ее никак нельзя исключать. А скорее всего, так оно и было.
По здравому рассуждению, я, в общем-то, не должен испытывать особого сожаления относительно того, что у нее был любовник. При мне, как говорится, живом. Под боком находящемся. Я ведь тоже не святой, и у меня тоже были всякие историйки. Так что я ее не виню. У меня, может, даже и больше было. Просто именно в тот мой «рассопливо-возвышенный» период так никого точно не было. А у нее был! Тьфу – с досады, второй раз уже! Одним словом, я ее не виню, потому что это жизнь. И вообще: все, что нас окружает, это жизнь. Какое-то время тому назад я понял, что тягаться с жизнью, пытаться ее осмыслить, переделать и еще чего-там там особо умного предпринять смысла никакого не имеет. Если рубануть по простому – так и вообще глупо. Нет, хотя вот насчет осмыслить – это я немного загнул – осмысливать нужно, и рано или поздно каждый осмысливает, я просто хотел сказать, что осмысливать нужно и даже обязательно, но без идиотского фанатизма…
Человек – существо несовершенное. Один человек другому должен прощать многое. А может быть, даже и все. Насчет этого «все» – опять же, момент спорный, но я придерживаюсь мнения, что если не все, так почти все. К такой сентенции уже потом приходишь. И почему именно к такой, тоже понятно – с годами добреешь. Представляю, если вдруг доживу до ста лет – не то, что всем все прощу, – врагов любить буду. Точно как по Библии, что я тогда ей цитировал…
Ну, был он у нее и был. И не нужно делать из этого трагедию вселенского масштаба. Еще в Древнем Риме это принимали и не сходили с ума. Уже тогда люди были умными настолько, что не комплексовали по таким поводам. До тех пор, пока империя не рухнула. Наверное, после этого и начали…
А все же некоторые сходят и по сей день. На свете полно всяческих последователей этой самой викторианской морали. Особенно много в Америке окопались. В частности, в белых резервационных глубинках. Уже в самой Англии о викторианской эпохе все давно забыли, а там вот почитают. И сражаться готовы с пеной у рта. Недавно читал на форуме пост одной американской старушенции, так она пишет, что за все ее семьдесят три года у нее только и был – в плане мужчины – исключительно ее суженый. Что все эти годы у нее внутри только и был, что один-единственный мужской член. А у ее мужа, соответственно, тоже никого другого не было за все эти годы, и его драгоценный половой орган ни в каком другом «углублении» – клянусь, именно так эта бабенция и выразилась! – не находился. И она этим страшно гордится и хочет, чтобы и все так прожили свою жизнь, как она со своим муженьком. И тот тоже якобы безумно гордится этим фактом. Короче, они оба страшно горды. Делятся этой своей радостью со всей необъятной страной и даже шире – в планетарном масштабе, и страшно надеются на то, что они послужат примером для молодой американской поросли. Горячо надеются, что опыт этот бесценный и дальше пойдет шагать по всей планете.
Я в ту ночь долго, помнится, заснуть не мог, настолько меня этот факт поразил. Что там поразил – наповал сразил! Жизнь прожить – чёрте какую долгую! – и не познать всей прелести окружающего. Потому что на свете много, конечно, всяческих прелестей, но ведь эта прелесть одна из прелестнейших…
А вот наука говорит обратное, что касается этой их до гроба верной верности. Что если муж и жена лет двадцать находятся в такой вот ограниченной близости, то это ненормально. У них все инстинкты и ощущения притупляются и, по большому счету, можно утверждать, что они – в той или иной степени – больны.
Но это у них там с подобными заболеваниями народ сталкивается. В наших краях, слава Богу, все здоровы. Настолько здоровы, аж до того момента, пока не окочурятся. Интересное наблюдение сделал, как мне кажется. Жизненное.
Другой немаловажный момент. Во всей этой ситуации кроме стыда перед окружающими испытываешь еще и чувство неловкости перед самим собой, прямо не знаешь, куда себя деть. Нет, ну я, когда узнал, все упреждающие меры принял, конечно же, гоголем ходил, виду не показывал. Я о своем внутреннем состоянии речь веду. По большому счету, мне кажется, в той ситуации я выставил себя – ну, как это звучит в просторечии? – законченным лохом. В народе считается, что если мужчина выставит себя лохом перед другим мужчиной, так это что-то не совсем достойное. Непозволительное. Более того, унизительное. А вот если мужчина выставит себя лохом перед женщиной – да это вообще никак не считается, настолько это малодостойно. Ну, в общем, дикая ситуация, слова подобрать даже трудно. Даже исходя из сегодняшней перспективы, что уж там говорить о том времени…
Как-то однажды, в один из тех считанных разов, когда нам случилось столкнуться, мы оказались в довольно разношерстной компании, чуть ли не каждый отдел был представлен. Да еще и посторонних было немало, «тореадор» тоже там оказался. Они дистанциированно себя вели, вроде как слегка знакомы, да и только. Вначале что-то отмечали на работе, а потом вышли на проспект и занырнули в один из подвальчиков. Естественно, что все уже были тепленькими и веселенькими. А в подвальчике еще и добавили. И вот кто-то спросил его, а за ним ведь ходила слава весьма удачливого сердцееда:
– А есть ли у вас личная формула любовного успеха?
Какого черта этот кто-то задал такой вопрос – непонятно. Может, просто так – от фонаря. А может, и подтекст был, попробуй сейчас проанализируй. Но, по большому счету, исходя из сегодняшнего контекста, так памятник ему поставить – и не меньше! Глазооткрывателем оказался.
Он улыбнулся. Красиво улыбался, чертяка! На фоне своего модного и, наверное, очень дорогого галстука, такой же модной куртки так и вообще выходило феерически. Долго не отвечал. Только улыбался. Настолько долго не отвечал, что все подумали – уже и не ответит. По каким-то там, одному ему ведомым соображениям. И правильно сделает: какого черта он должен отвечать на такого рода вопросы, можно даже сказать, с провокационным подтекстом? Именно так тогда многие подумали, что и действительно – не будет он отвечать на такой вопрос. Поулыбается – и все тут. Потому что такой вопрос задавать, да еще и в такой толпе, безумие какое-то. Одно извиняет, что все уже «хорошенькими» были и никто ничего не соображал. Ну, задал кто-то вопрос, ну, а он не ответил – и все события. А он после своего длительного молчания взял да и ответил:
– Есть. Каждый раз я стараюсь так, как будто это в последний раз.
Я это услышал, и меня просто сразило это жуткое несоответствие. Настолько было удивительным услышать подобное именно от него, молодого еще человека, не достигшего и тридцатилетнего возраста. Если бы такую философскую загогулину выдал мужчина лет пятидесяти и старше, то все бы посмотрели на него в полнейшем восхищении. Потому как уже время наступило для пятидесятилетнего, чтобы подобные сентенции изрекать. Но от него, с его возрастным «багажом»…
Я глянул в его сторону: он смотрел на меня. И сразу же отвел взгляд. Я тоже начал уходить от него взглядом, ничего пока не подозревая. Слегка сворачивал свой взгляд вправо до тех пор, пока мой взгляд не уперся в нее. Она на меня тоже смотрела. Испытывающе, я бы сказал, оценивающе. Но не только – в ее глазах присутствовал настолько сильный элемент ужаса, что этого невозможно забыть! Как и того, что в глазах запросто прочитывалось: «Да как же так? Как же такое – тут и при нем – можно говорить?! Уж не сошел ли ты с ума, «тореадор»?!»
У меня, еще болвана на тот момент, даже рот слегка приоткрылся. Словно я хотел сказать: «Ну вот, ты видишь, какое несоответствие глаголет молодой человек?! И зачем ему только такое личное озвучивать? Да и неправда все это, сама понимаешь… Чтобы тридцатилетний мужчина так выкладывался перед женщиной намного старше его, тем более перед своей спонсоршей, так не бывает. Ну, что ты скажешь?»
Она покраснела и резко опустила глаза. И только тут меня словно молнией ударило! Смутно, но вспомнилось – и этот мне что-то о них говорил, и тот намекал… С головы до пят электрический заряд пронесся: «Эй, парень, тут что-то не то… хромает что-то сильно…» И такое ощущение, словно глаза у меня до этого были закрытыми, а тут начинают они приоткрываться…
Вся развеселая компания притихла. Моментально у народа алкоголь если и не выветрился, так на какое-то время его воздействие притупилось. По всему было видно, что и всем остальным тоже было настолько дивным слышать нечто подобное. И именно от него… От молодого, цветущего и всегомогущего человека! Немыслимо для всей компании было такое услышать. Еще и потому немыслимо, что я ж тут рядом находился! Тот, вместо кого этот молодой человек так бесстрашно старался!
И мое положение чрезвычайно интересное. Я как раз в процессе «пробивания» пребывал. То есть я, может, еще не все и окончательно понял, но момент капитального сомнения уж точно наличествовал. В общем, я на верном пути, что касается осмысления и осознания данной ситуации, находился.
Потом все их глаза – нашей компании – перешли на нее. Все прямо уставились на нее, не сговариваясь. Потом и на меня. Вот это «путешествие» глаз и сняло у меня все сомнения, ситуация настолько четко передо мной нарисовалась, что я моментально пришел к правильному выводу: I was – and still am – duped[3]. Просто нельзя было не прийти к такому выводу. Даже для меня, такого простофили, иного выхода не было, как только прийти к такому окончательному выводу.
Первое побуждение было – внезапное и болезненно острое – встать и уйти. Вот оно – самое лучшее решение. Но как бы я не был раздавлен этой внезапно открывшейся новостью, а все же ситуацию оценил правильно: встать и уйти сейчас будет чересчур драматично. Театрально. Даже дешево. Непоправимо для своего собственного имиджа. Я должен был – обязан просто! – сгруппироваться и терпеть. Судорожно пытаясь найти приемлемый вариант отступления. Или нападения?
Значит, у нее есть любовник. При мне, не просто живом и рядом находящемся, а еще и в состоянии второй влюбленности пребывающем! Замечательно! Признаюсь, для моего самолюбия больно было выговаривать, даже в мыслях прокручивать это унизительное слово «любовник» – каким-то образом я сразу же интуитивно нашел для себя эвфемизм: Выгодополучатель, он же – Бенефициар. Даже еще не приступив к анализу финансовой ситуации относительно перетекания денег от меня через нее к нему, я верно и сразу пригвоздил к нему эти определения. За это мне отдельный респект! Ну, хотя бы за это, черт возьми! Кто ж меня еще похвалит, как не я сам!