ЛАРИСА (пробует). Вкусно.
БОРЩ (ест). И почем в этих краях семга? Бьюсь об заклад, не меньше поллимона за кило.
РЫСЬ. Я же сказал, без глупых вопросов (строгает, пробует). Скажи лучше, что ты представляешь, когда ешь строганину?
БОРЩ. Рыбную ловлю зимой.
РЫСЬ. А я ветер над снегом. Колючий сибирский ветер.
БОРЩ. Давно не ел такой нежной семги. Просто во рту тает.
РЫСЬ. Как весенний воздух.
БОРЩ. Я слышал, что ты стихи пишешь.
РЫСЬ. Только во время еды! Белые стихи. Белые, как заливная осетрина (вытирает губы салфеткой). Перемена блюд!
Хлеб и Сало убирают рыбу, рубанок и тарелки.
ЛАРИСА. А больше нельзя? Я еще хочу!
Борщ толкает ее.
РЫСЬ. Детка, еда должна быть не только обильной, но и разнообразной.
ЛАРИСА (удивленно). Это кто сказал?
РЫСЬ. Я.
ЛАРИСА. Ой. Да вы и правда поэт!
РЫСЬ. Еще какой... Номер 2!
Хлеб и Сало вносят поднос с тремя серебряными розетками.
РЫСЬ. Освежить! (Поднимает рюмку с водкой.) Для непосвященных. Всякий смертный, поедающий жюльен из соловьиных языков, должен внутренне соответствовать прелести этого блюда. А именно: есть его так, как будто за спиной смерть и каждый глоток - последний. В противном случае это будет банальным поеданием мяса. Ваше здоровье, молодые люди!
Все пьют.
ЛАРИСА (берет ложечку и смотрит в розетку). Я вот это... что-то не поняла. Что вы там сказали про смерть?
РЫСЬ. Сало, объясни.
Сало вынимает пистолет, приставляет к виску Ларисы. Лариса недоумевающе смотрит на Рысь.
РЫСЬ. Ешь.
Лариса переводит взгляд на Борща.
БОРЩ. Ешь-ешь.
Лариса осторожно ест. Борщ и Рысь тоже едят.
РЫСЬ (быстро съедает жюльен). Ну и как?
БОРЩ. Пиздец всему! Блядь, никогда не ел ничего подобного. Кроме соловьиных языков здесь еще белые грибы, сметана, мука, мята, шафран и немного белого перца?
РЫСЬ. Сразу видно, молодой человек, что вы не романтик. Не сметана, а полуденные облака над березовой рощей, не мука, а песчаный плес у мелководной реки, не шафран, не перец и не мята, а букет полевых цветов в хрустальном бокале.
БОРЩ. Блядь, ты действительно поэт! Зачем же ты пошел в повара?
РЫСЬ. Хороший вопрос.
Лариса доедает жюльен и осторожно кладет ложку в пустую розетку. Сало убирает пистолет.
РЫСЬ. Ну?
ЛАРИСА. Это... вкусно.
Рысь и Борщ смеются.
РЫСЬ. Детка, это не просто вкусно. Это охуительно. Я могу поспорить с кем угодно на любой свой внутренний или внешний орган, что тебе никогда больше не придется есть жюльен из соловьиных языков (щелкает пальцами). Номер З!
Хлеб и Сало вносят три тарелки, накрытые серебряными крышками. Ставят на стол, снимают крышки.
ЛАРИСА (уже захмелевшая). Ой, что это? Яичница? РЫСЬ. Оленьи глаза, детка. Самое почетное блюдо у северных народностей. Блюдо, которым угощают дорогих гостей. Сначала гостей кормят оленьими глазами, потом предлагают им своих жен.
ЛАРИСА. У вас есть жена?
РЫСЬ. Жены нет. Я, птичка, больше мужское общество уважаю (гладит Хлеба по заднице).
ЛАРИСА. Значит, вы нам мужчин предложите?
БОРЩ. Я тебя выкину, дура!
РЫСЬ. Мужчин могу предложить. Причем в самых разнообразных вариантах (солит и перчит глаза). Освежить!
Сало подносит водку. Пьют.
РЫСЬ (проглатывает олений глаз). М-м-м... Лучше всяких устриц.
ЛАРИСА. А зачем вы их накрывали?
РЫСЬ. Чтоб не подсохли. Борщ сидит неподвижно.
РЫСЬ. Ты что, голубчик?
БОРЩ. Я никогда не слыхал про это блюдо.
РЫСЬ. Тогда загадай желание.
БОРЩ (встает, молчит, садится). Загадал.
РЫСЬ. Ну и славно.
ЛАРИСА. А можно и я загадаю?
БОРЩ. Тебе не положено.
РЫСЬ. Я разрешаю.
ЛАРИСА (встает). Я хочу... никогда не попадать в лагерь, много денег и чтоб меня любили, а еще хочу...
БОРЩ. Одно желание, дура, одно!
РЫСЬ (смеется). Садись, детка. Все сбудется. Хлеб, освежи! И сразу подавай супчик. А глазками мы будем водочку закусывать.
Пьют. Хлеб приносит суп.
РЫСЬ. Раковый суп, милости прошу. За супчиком и поговорить не грех (ест). Я тебе сначала, дорогой Борщ Московский, отвечу на твой вопрос.
БОРЩ. На какой, Рысь?
РЫСЬ. Почему я стал шеф-поваром, а не поэтом. Знаешь, если бы мне задал его простой повар, а не повар в законе, я бы сначала попросил Хлеба и Сало выебать его в жопу, а потом пустил бы ему пулю в затылок.
БОРЩ. Зачем так круто?
РЫСЬ. Затем что вопрос серьезный. Да ты ешь спокойно. Для твоего статуса это вполне корректный вопрос.
ЛАРИСА (разглядывая содержимое тарелки). Разве раки в Сибири водятся?
РЫСЬ. В Сибири все водится. Кроме экошвайнов. На их ебаных экологически чистых вертолетах они сюда не долетают. Ну да речь не об них (откладывает ложку). Сегодня у меня легкая ностальгия.
БОРЩ. Это что, изжога?
РЫСЬ (смеется). Почти. Самое интересное, что я действительно когда-то хотел стать поэтом. Или, вернее, уже был им. Я учился в Цюрихе на филфаке. И писал стихи. Мне было 22 года.
ЛАРИСА. Ой, когда ж это было?
РЫСЬ. Давно. Когда еще можно было войти в кафе и заказать стейк с кровью.
ЛАРИСА. Не верится даже... Какой суп вкусный! Скажите, а этот суп...
Борщ толкает ее. Она замолкает.
РЫСЬ (разглядывает свою ложку). Да. Действительно очень давно. Тогда еще вся эта зеленая сволочь тихо ползла к власти. Их душеспасительные речи про озоновый слой, про китов и песцов вызывали умиление. Но уже тогда они крепко сидели почти во всех парламентах. До полной зеленой победы оставалось четыре года. В Цюрихе все было очень мило. Даже слишком мило (декламирует):
Стерильный город
Чистых тротуаров
И правильных людей
Кокаиновая пыль
На приборной доске мерседеса
Кожаные брюки
Моей богатой подруги.
ЛАРИСА Это стихи?
РЫСЬ. Да, детка. Это стихи. Вот. Студентки, дискотека, библиотека. Трава. Очень мило. До того самого дня. 28 сентября 1995 года. Такой солнечный сентябрьский денек. Попил я кофе и пошел в университет. Ну и взял пакет с мусором, чтобы заодно выбросить. Захожу в наш двор. Там всегда стояли два контейнера - для мусора и для бутылок. Вдруг вижу - десять вместо двух. И на каждом написано, что туда бросать: бумагу, пластик, пищевые отходы, стекло, металл, кости птиц и животных, дерево, химикаты, текстиль и обувь. Ну я рассмеялся, бросил, как всегда, бутылки в "стекло", а пакет с мусором в первый попавшийся контейнер, и пошел в университет. А вечером ко мне пришла полиция. Им настучала соседка с первого этажа. Мне вручили квитанцию на 50 франков штрафа. И сказали, что от правильной сортировки мусора зависит благополучие их страны. И что если я в дальнейшем буду пренебрегать сортировкой, меня могут выселить. Тем более, что я иностранец. Они ушли. Я стоял у окна с ебаной квитанцией в руках и смотрел во двор. На эти десять контейнеров. Вокруг них как раз суетился какой-то жилец. Он обслуживал эти контейнеры, соображал, что куда положить. И вдруг я понял что-то важное. Что человеку пиздец. Человек больше не мера всех вещей.
БОРЩ. Это как?
РЫСЬ. Ну, проще говоря, мы не хозяева больше на своей планете.
БОРЩ. Конечно, блядь. Если за убийство курицы дают четыре года, какие, мы блядь, хозяева планеты! Мы говно, а не хозяева!
ЛАРИСА (ест раковую шейку). Интересно, а за убийство рака сколько дают?
РЫСЬ (не слушая ее). Дня три я пытался быть законопослушным. Я честно, как все жильцы, сортировал свои мусор, копался в отбросах, делил их на десять частей. На четвертый день меня не хватило. Купил на бензоколонке канистру бензина, облил все десять контейнеров и поджег. Было очень красиво. Десять факелов. Меня оштрафовали и выселили из дома. Я переехал к одному парню. Прожил еще неделю. И как-то брел по центру и увидел пикет зеленых у мехового магазина. Они там часто стояли, но именно увидел я их только в этот день. Подошел. Они держали какой-то плакат на палке с фотографией норки. И выкрикивали в адрес посетителей магазина "Убийцы!" Я вырвал плакат и древком ебнул одному по голове. В общем, серьезно проломил ему череп. И сел на два года. А когда вышел, мир уже был наполовину зеленым. Но я знал, что делать (смотрит на Борща). Слушай... чего это мы с тобой сидим, как лохи, и жрем, жрем. Мы же повара, ебена мать! А ну-ка! (Хватает скатерть, тянет. Все падает на пол.) Униформу!
Хлеб и Сало надевают на Рысь и Борща поварские халаты и колпаки.
РЫСЬ. На кухню!
БОРЩ. А что готовим?
РЫСЬ. Что готовим... (поворачивается к Ларисе). Что готовим?
ЛАРИСА (непонимающе). Что готовим?
РЫСЬ. Что ты скажешь, то и готовим.
ЛАРИСА. Как это?
РЫСЬ. Ну что бы ты хотела съесть?
ЛАРИСА. Ну... (смотрит на Борща). Даже не знаю.
БОРЩ. Ну любимое блюдо твое какое?
ЛАРИСА. Трудно сказать... колбаса?
РЫСЬ. Колбаса - это не блюдо. Колбаса - это просто колбаса.
БОРЩ. Назови, что знаешь.
ЛАРИСА. Ну а можно такое блюдо, которое никогда не ела?
РЫСЬ. Можно.
ЛАРИСА. Это такой зверь... я забыла, как он называется... но говорят, очень вкусный.
БОРЩ. Как он выглядит?
ЛАРИСА. Он лохматый, ходит на четырех ногах.
РЫСЬ. Таких много. Какие у него особенности?
ЛАРИСА. Он не боится мороза, и у него такой длинный нос, которым он все делает, а из носа торчат большие клыки. И он живет в Сибири.
РЫСЬ. Это либо мамонт, либо кабан. Учитывая, что с мамонтами проблема, это кабан.
ЛАРИСА. А какие проблемы с мамонтами?
РЫСЬ. Они вымерли.
ЛАРИСА. Жаль.
РЫСЬ. А кабаны мне надоели. Вот что, детка! Мы тебе приготовим сюрприз. Это поинтереснее кабана. Борщ, за мной на кухню!
Они выходят.
Сцена V
Каминный зал в доме Рыси. В камине горит огонь. Посередине зала на огромном блюде лежат жареный олень и жареный медведь. Медведь как бы совокупляется с оленем в анус. На ковре спит Лариса. Пьяные Рысь и Борщ сидят у огня.
РЫСЬ (наливает Борщу водки). Еще по одной.
БОРЩ. Я не против.
РЫСЬ. Ты хорошо пьешь.
БОРЩ. Стараемся держать марку.
РЫСЬ. Но ешь хуево.
БОРЩ. Да я в жизни столько мяса не съел, как сегодня. Я встать не могу (показывает живот). Смотри!
РЫСЬ (хлопает его по животу). Это еще не предел, как говорит наш зеленый президент.
БОРЩ. Предел, предел! Не могу больше. Нет места.
РЫСЬ. В камере Ростовской пересыльной тюрьмы в 2032 году тоже не было места. Потому что там находились 42 человека вместо положенных 17. А вошел повар в законе - сразу нашлось место. Представь, что этот кусок - повар в законе (подползает к блюду). Так, окорок мы ели, вырезку ели, грудинку ели... Вот что мы не ели!
БОРЩ. Что?
РЫСЬ. Олений хуй и медвежьи яйца.
БОРЩ. Это вкусно?
РЫСЬ. Уверен (отрезает, кладет на тарелки). Тебе хуй как гостю, а яйца мне. Как хозяину.
БОРЩ. Может наоборот?
РЫСЬ. Не спорь со страшим, как говорил мой прадедушка.
БОРЩ. Ты знал своего прадедушку?
РЫСЬ. К сожалению, нет. У него можно было многому поучиться.
БОРЩ. Например?
РЫСЬ. Например, перевозка продуктов зимой экологически нечистым способом.
БОРЩ. На бензиновых грузовиках?
РЫСЬ. Тогда бензина еще не знали.
БОРЩ. На паровозе?
РЫСЬ. Хуже, хуже.
БОРЩ. Что может быть экологически хуже?
РЫСЬ. Лошади.
БОРЩ. Да. За езду на лошадках - семь лет. Издевательство над животным экологическое преступление. Твой прадедушка коннозаводчиком был?
РЫСЬ. Ямщиком. Гонял подводы из Архангельска в Санкт-Петербург.
БОРЩ. И что они возили?
РЫСЬ. Рыбу и дичь. Неплохо зарабатывал. Имел серебряную бляху от городничего. Хотел скопить денег, купить лавку. Да околел в дороге.
БОРЩ. Когда?
РЫСЬ. В феврале 1886 года. Страшные морозы стояли. В буран попали перед самым Петербургом, верст девять не дотянули. Весь ямщицкий поезд и замерз. Семь людей и семь лошадей. Говорят, когда их нашли и стали грузить, мой прадедушка звенел, как церковный колокол.
БОРЩ. Да, история... Ну что, тогда за прадедушку?
РЫСЬ. За прадедушку.
Пьют. Едят.
РЫСЬ. Хлеб! Сало!
Появляются слуги.
РЫСЬ. Принесите еще дров. Только не березовых, а сосновых. Я слышал, сосну уже занесли в Красную книгу. Мы хотим экологически нечистого огня.
Слуги приносят дров, кладут в камин.
БОРЩ (рыгает). Рысь... ну а когда о деле поговорим? РЫСЬ (смотрит в огонь). О деле? О деле... Что-то мне не хочется о деле. Надо, а не хочется.
БОРЩ. Почему?
РЫСЬ (наливает себе водки, подносит к губам, но неожиданно выплескивает в огонь). Почему! Потому что как вспомню, за чем ты сюда прискакал, так сердце останавливается.
БОРЩ. Тебе жалко коллекцию отдавать?
РЫСЬ. Жалко. Мне вообще-то мало чего жалко. А коллекцию жалко.
БОРЩ. Ну... а зачем ты идешь на это?
РЫСЬ. Не от хорошей жизни. Я не могу больше быть хранителем.
БОРЩ. Почему?
РЫСЬ. Потому что мое экологически нечистое существование продлится еще не более чем полгода. БОРЩ. Что у тебя?
РЫСЬ. Раньше это называли раком крови. Слышал про такую болезнь?
БОРЩ. В детстве. Ее трудно вылечить?
РЫСЬ. Без стационара невозможно. А лечиться в тюремной клинике я не хочу. Меня там медвежьими яйцами не угостят (плещет водку в огонь). Если я завтра врежу дуба, коллекцию растащат по кускам. А я дал слово Пастухову, что сохраню его коллекцию.
БОРЩ. Ну, ничего. Сохранят французы. У них крыша самая надежная в Европе.
РЫСЬ (не слушая его). Все хуево, очень хуево. Круги сужаются. Тридцать два года пастуховская коллекция хранилась в России. Сейчас мы вынуждены отправить ее в Европу. Это хуево. А еще хуевей, что человек, который это должен сделать, сидит рядом со мной и спокойно ест и пьет (смеется). Не знаю. Борщ! Может я вконец отстал от современной поварской жизни и не учитываю ваши новые нравы, но... Тебе сколько лет?
БОРЩ. Сорок.
РЫСЬ. Если б мне в мои сорок лет предложили переправить пастуховскую коллекцию, я бы не взялся. И в пятьдесят тем более не взялся бы.
БОРЩ. Ну а что... дело есть дело. Чего стрематься?
РЫСЬ (смеется). Да ты понимаешь, что это такое - пастуховская коллекция?
БОРЩ. Понимаю. 62 миллиарда.
РЫСЬ. Да. Молодых ничего не интересует, кроме цены. Бабки, бабки. Любой ценой. Теперь никто яичницу даром не поджарит. А мы, бывало, для друзей банкеты закатывали. Просто так.
БОРЩ. Я тоже делал банкеты просто так. На деньги братвы. Для Рябчика-В-Сметане и для Бараньей Котлеты. На день рождения.
РЫСЬ. Слава Богу (встает). Пошли. Возьми свою подружку.
Борщ с трудом встает, берет Ларису за ноги и тянет за собой.
Сцена VI
Бункер. Посередине стоят 30 металлических кофров кубической формы. Лариса спит на полу. Борщ и Рысь закуривают.
РЫСЬ. 30 штук. Твой квадрат 36-80. Там тебя встретят Беф-Бульи и Беф-Брезе.
БОРЩ. Те самые?
РЫСЬ. Других нет. Передашь им. Получишь 30 лимонов. И помни, Борщ Московский, эта коллекция - не только наш золотой запас, это гарантия финансовой стабильности и покоя для русских поваров. На самом деле то, что она пойдет на хранение к французам - хорошо. Сейчас в Европе их повара стоят крепче всех. Будет она там - будут у нас бабки на сырье. Будет кухня. Будут клиенты.
БОРЩ. Я понял.
РЫСЬ (смотрит на часы). А если понял, прыгайте сейчас. Раздевайтесь.
Борщ раздевает Ларису. Раздевается сам.
РЫСЬ (подходит к кофрам, трогает их). Да. Как быстро все пролетело. Была у меня в жизни одна надежда. На генную инженерию. Думал, вот что изменит человеческую природу. Ну, там хотя бы какие-нибудь крылья отрастут. Ждал, ждал. Со студенческой скамьи. И на что же эта зеленая сволочь пустила генную инженерию? На выведение помидоров долгого хранения! Ну как их-после этого не ненавидеть?
ЛАРИСА (проснувшись). Ой, а это что?
РЫСЬ. 30 водородных бомб для экошвайнов (раскрывает кофры, вытряхивает из них дымящиеся кубы льда, бросает кофры в угол на одежду Борща и Ларисы. Куски льда остаются в центре бункера. Появляется голый проводник).
ПРОВОДНИК. Еб твою мать! Неужели опять Борщ? (Видит Рысь.) Здорово, Рысь-На-Вертеле!
РЫСЬ. Здорово, попрыгунчик. Давай быстро: квадрат 36-80.
ПРОВОДНИК (смотрит на кофры и одежду). Сделаем.