Отработав утром часа три на фирму, я сгонял на фитнес. А ближе к вечеру отправился на охоту – сексуальное безделье не про меня. Работа на Маргариту одно, а вот выбор барышни собственноручно, так сказать, куда приятнее. Заарканить девушку в мегаполисе не составляет практически никакого труда. Они сами, вольно или невольно, желают быть разложенными. И неправда, что девушки реже думают о сексе. Скорее наоборот. Только признаваться в этом почему-то не хотят. Вот прошла сейчас навстречу молоденькая, но кривоногая чувиха, стрельнула глазками. Вся пропитана свежестью, здоровьем и желанием. Я типа не замечаю: выбор велик и хочется растянуть удовольствие. Оглянувшись, с удовольствием посмотрел на округлую, еще не отвисшую попку. Всё у тебя впереди. И пацаны, и оргазмы-звездопады. Может быть даже и сегодня. Засандалить кривоножке найдутся сотни. Ведь ноги это не главное? Стоп! Все эти рассуждения ерунда – я, как и все, тоже думаю о качественном трахе. И ничего постыдного в этом нет. Еда, питье и секс – три составляющие нашей жизни. Но девушкам не в пример сложнее, поэтому им нужно подставлять плечо. А вот и подходящий вариант! Я обалдел, наблюдая, как классная мучача выбирается из тачки. Вид у нее был такой, будто желает услышать рев толпы. Увы, каждый двигал в своем направлении и девушку не замечал. Она обиженно вздохнула и вякнула сигнализацией. Поправив в тысячный раз прическу, ступила на тротуар. Я последовал за ней. Изредка она заходила в бутики, но ничего не покупала. А может быть ей ничего не надо, и она совершает променад? Тогда мой вам привет – у нас схожие мысли в головах. Как она выхаживает-то на шпильках! Идея созрела. Догнав ничего не подозревающую жертву, я пристроился сзади и ловко подцепил носком ботинка приподнявшийся над асфальтом каблук. Девица потеряла равновесие. Не найдя опору – от рук, изобразивших винтокрылую машину, люди шарахнулись в стороны, – девушка рухнула на колени. Вот теперь – на абордаж!
– Давайте я вам помогу, – взяв ее под локоток, я не стал ее поднимать – лишь склонился, огорченно мотая головой. – Что же вы так неаккуратны?
– Помогите! – ухватилась она за мою руку. Да, тяжела ты, дорога к постели, то есть к счастью. А вот подойди я к ней на улице да предложи перепихнуться? Визгу было бы - на три километра. По лицу видно. Странные существа...
– Конечно-конечно! Давайте я вас немного отряхну. – Я похлопал по юбчонке, едва доходящей до середины бедра. Думаю, что-то показалось ей странным. Еще бы! Причем тут юбка, если шарахнулась на колени?
– Вы поранились, – торопливо заговорил я.
– Ой, новые чулки! – Девушка разрыдалась, звякнули серьги в ушах. – И коленки ободрала-а!
– Ну что ж вы так расстраиваетесь, – я по-отечески приобнял ее. – Зато цепочка на щиколотке цела. А ранки до свадьбы заживут.
– Да причем тут свадьба? Вы знаете, сколько они стоят?!
У нее колени разбиты, а она жалеет какую-то тряпку. Господи, огради меня от дур!
– Если вы застраховали свои прекрасные ножки, вам не о чем беспокоиться.
Мне нравятся думающие девушки. Осознав, что мы стоим в обнимку посреди тротуара, она слегка отстранилась, но я улыбался самой наивной улыбкой на свете. Пора закрепить удавку!
– Предлагаю зайти в бутик, вот этот. – Я кивнул на здание. – Там мы приведем вас в порядок.
В лавке я вошел в раж, требуя взамен истерзанных чулок новые, самые лучшие. Вокруг ошеломленной дурехи засуетились продавщицы. И вот чулки выбраны, надеты и оплачены. Разумеется, мной. Я обозреваю пострадавшую с ног до головы. А как иначе? Джентльмен! Одобрительно покачав головой, благосклонно улыбаюсь. Продавщицы хлопают в ладоши. Кстати, некоторые из них достойны самого пристального внимания. Может быть, я сюда еще загляну.
– Светлана, – представляется обладательница новых чулок, когда мы спускаемся с крыльца.
– Очень приятно. Егор, – отвечаю я и смотрю на часы.
– Вы торопитесь?
– Собственно, да.
– Но я даже не успела вас поблагодарить!
Проблески сознания! Ура, мать твою!
– На моем месте так поступил бы каждый. – Банальная фраза, но убивает наповал. – Всего вам доброго, Светлана. Будьте аккуратны на дорогах и берегите свои ножки. – Я разворачиваюсь, роняю визитку и ухожу. Хочется оглянуться, но я сильный чувак. Не прошел я и десяти метров, как зазвонил телефон.
– Алло! Егор?
– Да. Кто это?
– Светлана. Вы мне чулки купили!
Она ни в какую не согласилась ехать ко мне домой. Пришлось тащиться к ней. Позабавившись с темпераментной красоткой я, с ее разрешения, закурил прямо в спальне. Она попросила не скучать в одиночестве и полумраке и ушла в ванную. Вернулась неожиданно быстро, притащила выпивки, и мы шандарахнули за знакомство, уже близкое.
Через некоторое время ситуация повторилась с озадачившим меня однообразием. За одним лишь исключением – поменялись позы, но я скорее обрадовался, чем наоборот.
Четвертым заходом я был огорчен и смущен. Огорчен, потому что в горле уже стояла смесь вина с водкой. А вот смущение касалось моих физических данных. Нет, я был в полном порядке и мог «работать» еще долго, хотя и был слегка утомлен. А вот Светлана вела себя так, что казалось, будто заряжена вечной батарейкой. Получалось, что не я ее, а она меня пендюрит. Еще одной странностью было то, что она предпочитала дальнюю ванную комнату, а не ту, что находилась рядом. Когда она в очередной раз умчалась, я решил проверить ее на вшивость. Мне показалось, что она употребляет какой-то наркотик. Выйдя из спальни, я направился к ванной. Остановился у двери, прислушался. Светлана была на месте. Принимая душ, что-то напевала. Я заглянул в кухню, не обнаружил ничего предосудительного и направился обратно в спальню. А это что за дверь? Я приоткрыл ее... Светлана стояла перед зеркалом и причесывалась. Увидев меня, выронила расческу. Я бы тоже выронил, но расчески у меня никогда не было, и я ограничился кратковременной потерей дара речи.
– Здрасте, – наконец-то смог выговорить я.
– Приветик, – пробормотала Светлана.
– Если ты Светлана, то кто в ванной? Или у меня помутнение рассудка?
– Ой, – услышал я позади себя.
Обернувшись, обомлел: передо мной стояла вторая Светлана.
– Вашу мать! – только и смог вымолвить я, переводя взгляд с одной девушки на другую. – Как две капли воды!
– Я Снежана, – представилась та, которую я обнаружил в комнате.
– Вот это вы меня развели! – Шок еще не прошел, и я пялился на сестер как дурак. – Но разве такое возможно? Ведь вы абсолютно одинаковы!
– Не совсем так, – рассмеялась Светлана. – Снежанка старше на полчаса и у нее намечается целлюлит! Разве ты не заметил?
– Ах ты подлая! Дай-ка пройти, Егор!
– Ну уж нет. Не хватало мне еще тут разборок. А ну бегом в спальню! – скомандовал я и легким шлепком по жопке угостил ближайшую сестрицу. Та с визгом отскочила. – А тебя долго ждать? – рыкнул я, помахав орудием, удивленным, но готовым к бою. – А ну стоять! – крикнул я, когда визжащие девчонки ломанулись от меня. – Признавайтесь, кто травил меня вином?!
Поддатый и счастливый я возвратился домой. Надо прекращать смешивать спиртное, подумал я и, не раздеваясь, рухнул на кровать. Вот вам и мучача. То есть, мучачи. Развели меня сестрички! Но хорошо то, что хорошо кончается. Будет время, надо пригласить их к себе в гости. Дадим с Саньком жару этим спермовыжималкам!
Трах в пьяном угаре с веселыми девочками не прошел даром, и кошмар был более чем уместен. Во сне я очнулся и увидел перед собой девицу: блондинку с шикарными сиськами. Она поинтересовалась моим самочувствием и поздравила с возвращением в мир живых. Оказывается, я находился в анабиозе целых сто лет. Приподнявшись, огляделся, всмотрелся в лица докторов и заплакал. Как только они меня ни успокаивали, что только ни говорили. Я был вне себя от горя: все женщины, суетящиеся вокруг меня, были идентичны: высоченные блондинки с сиськами нелюбимого мною пятого размера. Я рыдал, а меня поглаживали, вернее, карябали пальцы с наклеенными ногтями. Даже голоса у них были одинаковые: слащавые и блядотные. На вопрос, как такое могло произойти, ответили, что мужики после моего добровольного ухода из внешнего мира оборзели вконец, и женщинам, к тому времени пришедшим к власти, пришлось идти на кардинальные меры. Вы хотели блондинок с ногами от зубов? Получите! Вы хотели, чтобы мы выглядели дурами? Пользуйтесь на здоровье! Поначалу всех детей женского пола превращали в породистых блондинок принудительно, но наука на месте не стояла и вскоре генная инженерия дошла до такого уровня, что они стали такими и рождаться. Правда, с одной оговоркой – дурами не становились. Я попросил вернуть меня в прошлое.
– Херушки, – ответили мне. И тут меня озарило!
– А как насчет брака? – поинтересовался я. – Дайте мне бракованную бабу! – вскричал я. – Не может быть, чтобы не было ошибок!
– Так ведь брак, он и есть брак. Ничего хорошего в нём нет, – попытались отговорить меня супостатки. – Брюнетки, рыжие, толстые, худые. Что в них интересного, парень? И чем, собственно, вам не нравится наш нынешний облик?
Бог мой, а ведь они действительно дуры!
– Дайте мне бракованную! – заорал я. – Или я объявляю сексуальную голодовку!
– Но тогда вы навечно останетесь в пределах медучреждения!
– Согласен, – кивнул я обреченно и опять заплакал, но уже наяву. Тьфу!
Взбодрившись утром холодным душем, я смотался на педикюры-маникюры, потом в солярий. Лежа в ящике, ощущал привычный дискомфорт. В то же время было радостно на душе, что есть надежда на спасение. А вот попробуй слинять из гроба! Бр-р! Слегка тормошил сушняк после вчерашнего. Надо прекращать смешивать спиртное. Да и меру надо знать, черт меня подери. Интересно, а есть ли мера в сексе? Сколько молодой человек или девушка должны сношаться в день? Или, например, в неделю? Вот у меня мысли о сексе всегда и в голове, и везде. А о чём думает такая же молодая деваха? Правильно, о сексе. Ах да, о принце она еще думает. Но если принц, то мужик, а мужик с концом. Вот и вся, как мне кажется, логика. Хотя есть парни, которым секс неинтересен. Встречал я таких в институте и никогда не понимал. Впрочем, я очень этому обстоятельству рад – мне больше достанется! Не понимаю я и тех, кто считает, что большинство девушек – бляди и слабы на передок. Идиоты. С кем мы будем тереться, если все начнут таскать пояса верности? И почему нам можно, а им нельзя? У нас равноправие. Девочки, так держать! Пришло ваше время. Уже не надо молиться на свою девственность. Вы хозяйки своей пиз… простите, подружки: распоряжайтесь ею как вам заблагорассудится. Правда, нынешние малолетки не совсем правильно истолковали сей факт, и теперь найти целку, например, в старших классах довольно-таки проблематично. Об этом мне рассказывала знакомая, работающая гинекологом. Как-то эта врачиха на очередном свидании рассказала забавный случай из далекой молодости. Она тогда стажировалась в районной поликлинике, и к ним из соседней деревни привезли пострадавшую даму. Но сначала предыстория. Дама эта приехала из города к подруге детства. Погостить, так сказать, да самогоночки с наливкой местной отведать. Деревенская накрыла стол, созвала гостей. Не забыли и про гармониста. Лились параллельным потоком спиртное и песни, вкусен был ухайдоканный кабанчик. И тут музыкант, опьяненный видом городской чувихи, сделал ей вполне нормальное предложение – прогуляться на сеновал. Но случилось неслыханное по меркам деревни: городская отказала первому парню на деревне! За что и получила музыкальным, но крепким кулаком в глаз. Провинция-с. Интересно, почему мужики любят гасить именно в глаз? Как бы то ни было, но утро даме облегчения не принесло. Синяк-то был расчудесный, а вот сам глаз отчего-то жутко болел. Наверняка заразил его грязной пятерней гармонист. Решили везти даму в районную больницу. Сам музыкант, в тот момент заскочивший на опохмелку, жалел несчастную и всё порывался узнать имя наглеца, дабы набить рожу. Узнав нелицеприятную правду, ретировался – мол, побегу запрягать лошадей. Зима. Тройка летит, колокольчики звенят. Одноглазая сидит в тулупе. Кони весело попердывают. Красота! Приехали в больницу, предъявляют бедный глаз, но не тут-то было! Оказывается, перед посещением окулиста надо прогуляться к гинекологу. У дамы от услышанного закосил второй глаз. Послав обитателей больницы совсем даже по-деревенски, она пообещала отомстить, и тройка умчалась восвояси. Вот только до деревни не доехала и пропала на целых три дня. Как рассказывала впоследствии похищенная, но прозревшая, была она доставлена в глубь лесов окрестных, где и зависла на зимовье с охмелевшим от любви и первака гармонистом.
Отгуляв на посошок еще два дня, дама укатила в город. Как и обещала, тиснула в газету разгромную статью о больнице. Статья называлась: «Лечение глазных болезней через половые органы». Скандал был ужасный.
Вечером приехал в гости Санек, подозрительно веселый. Мы врезали по сотке, и он поведал причину своего настроение. Оказывается, надыбал адресок, по которому предоставляют интим-услуги исключительно черные женщины. Я сопротивлялся недолго и вскоре мы окунулись в приятный такой межрасовый разврат.
Труженицы сфер сексуальных услуг, мне кажется, всюду одинаковы: стараются развести честных клиентов на бабло. А уж иностранки считают нас совсем дураками. Дело в том, что торги велись на русском языке. Сутенерша же и проститутки, не стесняясь, болтали меж собой по-английски. Мы с Саньком не поддались на уговоры и дефилирование губ и взращенных капиталистической жратвой поп: выбрали двух молодых и, как мне показалось, неопытных платных давалок. Увы, я очень ошибался. В номере девки стали трепаться о том, что надо бы нас околпачить: поменьше трахаться да выглядеть усталыми. Первая фаза марлезонского балета прошла по их правилам. Правда, Санек возмущался, что я, расслабившись, дал им «на чай»: о курении пипиской я слышал, но вживую видел впервые. Классные, то есть натренированные, были эти писки. Но после того как пройдохи, подвывая сладострастно, всласть нализались друг с дружкой, я выдал по ихнему: «А теперь приступим к более серьезным вещам!» Девочки опешили. Они думали, что с нас будет довольно и минета. Увы, пришла их очередь ошибиться и потрудиться так, как и следует добропорядочным проституткам.
Дома, отмокая в ванне, я размышлял о черных девушках. Наверняка в нашей стране им лучше, чем у себя дома. Кормят, поят, трахают. У себя в далеких городских и не очень джунглях собирали бы кучеряшки сейчас какие-нибудь коренья. А не нашла, получи в торец и не получи палку. Жуть. Здесь же научилась надевать презерватив губами. Да и вообще узнала об этом самом гандоне.
***
Гостиницы, предназначенные для блядок, отличны от всех остальных и просто так сюда не войдешь. Связавшись по переговорному устройству, я сообщил то, что от меня требовалось – имя заказчика номера – и был впущен в царство секса. Бедный охранник, призванный не трахаться, а охранять покой страждущих, проводил меня до ресепшена, а потом и до номера. Постучав в дверь, я ощутил привычный мандраж.
– Заходите скорее! – Неясная тень втащила меня за руку в номер, и дверь захлопнулась. – Добрый вечер, – прошептала фигура.
– Здрасте, – ответил я, пытаясь хоть что-то разглядеть в темноте. – У нас что, нет света? Я ничего не вижу.
– И не надо. Да разувайтесь же! – я почувствовал дыхание клиентки на лице.
А дамочка-то моего роста!
– Я хочу туда, – сказал я, заметив полоску света под дверью, видимо, ванной комнаты.
– Джакузи позже. Дайте вашу руку. Идите вперед. Стоп. Присаживайтесь.
– Спасибо, – поблагодарил я невидимку и сел в кресло. – Можно хоть ночник какой врубить? Или вы тоже, как и я, в первый раз и стесняетесь?
– Угадали, – хихикнула клиентка в ответ, и я понял, что она врет, как, собственно, и я. – Вот вам свет.
Ночник, прикрытый какой-то тряпкой, светил отвратительно.
– Всё равно ничего не видно, – прищурился я. Бесполезно – видны были лишь очертания женщины.
– Я действительно стесняюсь. Разве вам Марго ничего не сказала?
– Она любит делать сюрпризы, – ответил я, понимая, что мне уже надоели стеснительные особы. Детский сад какой-то. Зовут мужика, чтоб отодрал во все щели, и вдруг какое-то дурацкое стеснение!
– Давайте поедим, пока не остыло. Я ужасно проголодалась, а тут много чего вкусненького.
– Я забыл поставить приборы ночного видения на хрусталики.
Бред какой-то, слегка распсиховался я. Мне что, всегда теперь замороченные дамы будут нервы трепать? Но фигура безмолвствовала, молчал и я, подливая время от времени в стопарики. И долго ли будем играть в молчанку? Внезапно неясная фигура поднялась. Раздевается, что ли?