– Токарев тогда преподавал у нас, и еще где-то…
– В военно-медицинской академии, – сообразила я, – там они и познакомились с Пашкой. Когда решил уйти на пенсию, дал знать тебе?
– Да. Он знал, что я отсюда. Родители здесь.
– Тебя ценят, как специалиста, ты красивый мужик, Тема. Женщина тебя выбрала, терпела столько лет, что ты называл ее чужим именем…
– С дуба рухнула? – мрачно поинтересовался он, – только первое время…
– Какая разница?! – вспылила я, – она сама говорила, что любит тебя?
– С чего бы это? – удивился он.
– Не знаю… тяжело у вас все. Коса – на камень. Там еще могут быть загадочные кубинские тараканы – дед вернулся за бабушкой, когда она успела еще раз сходить замуж и почти забыла его. Это уже из разряда неведомого… И ты же тоже молчал?
– Я не молчал – я не знал! – психанул он.
– Не знал год или два… но не двенадцать же? Или сколько там тебе понадобилось? Ну, ты же не дебил, Тема? Все ты знал, но для вас же признать это… а сказать так вообще – легче повеситься! Вот и она молчала. И я бы, наверное… Только вот насколько бы меня хватило – вопрос? С выдержкой у меня трудновато.
Артем серьезно смотрел на меня.
– Я помню. Ты наступала, угрожала и почти выдавила мне прыщ. Я реально боялся тогда.
– Вот видишь? А жена у тебя сильная... Я бы сразу удушила Усольцева подушкой, услыхав чужое имя.
– Черножопик… – пырхнул он, а я швырнула в него кусочек хлеба, который держала в руке и огляделась в поисках добавки. Он откинулся в кресле и уставился на меня.
– Я привыкла, что мужчина держит слово.
– Я прошу прощения, Зоя, – склонил он виноватую голову, – вспомнил прошлое и утратил чувство реальности. Больше не повторится – обещаю. Давай свой совет… ты обещала мне совет.
– Не знаю. Из меня советчик, Тема… особенно в такой «Санта-Барбаре». Я же не знаю о вас ничего. Твой рассказ – верхами, без деталей, а они могут быть очень важными. Наверное, нужно просто честно поговорить?
Глава 25
Утром меня разбудил звонок. Нашарив телефон под подушкой, спросонья ткнула пальцем не туда, ругнулась шепотом и с трудом сфокусировала сонный взгляд на экране – семь тридцать. А звонил Паша. Пока я соображала – не будет ли нарушением Санькиного запрета, если я сейчас сама перезвоню ему, телефон заголосил опять. Голос у Пашки был еще не злым, но уже очень напряженным:
– Зоя, не смей отключаться. Я не дождался твоего звонка, а мне нужно знать – получила ты вещи и денежный перевод или нет? И письмо тоже.
– Паша, а ты часом не наглеешь? – напряглась я, мигом переходя в то же состояние, что и он: – Я очень благодарна за помощь, которую ты, кстати, предложил сам. Поэтому я ничего тебе не должна и только мне решать – отвечать на твой звонок или нет. Вещи пришли и деньги тоже, но у нас тут ливни – я подожду получать.
– Извини… – вздохнул он, – так ты получила письмо?
– Письмо тебя интересует… – хмыкнула я, тихо распаляясь, – а письмо я сожгла, Паша. Прочла первые строки и сожгла. Я хотела объяснения и получила самое исчерпывающее – удобная жена и интрижка. Первая или нет, жалкая или жаркая – уже не суть, а почему не звоню…? Саша запретила мне звонить тебе и ей, сказала, что меня слишком много в вашей жизни. Я не хотела тебе рассказывать, боялась – ты начнешь ей предъявлять, и все у вас станет только хуже. А теперь решила – нужно сказать. Про письмо – жалею, что сожгла, нужно было разочароваться до конца, а то все еще… я ищу для Виктора оправданий, а их нет и быть не может. Ищу не для того, чтобы простить, а чтобы остатки гордости сберечь. Пришла к выводу, что все-таки когда-то любил… и то бальзам. Теперь твоя очередь не лезть в это, Паша, не вздумай пытаться помирить нас, слышишь?! Да… – никак не затыкалась я, просто не получалось – мне нужно было:
– Так вот – я решила рассказать тебе про Саньку, потому что нужно говорить. Письма – читать. Разлюбил – сообщать. Я – за честность, Паша. Так что подумай – что я или ты делали не так? Может, ты ее поймешь, и наладится у вас… подруги, правда, у меня уже нет.
– Она была подругой медсестры Сысоевой, а не твоей. С того самого дня, как та пришла к нам работать. Испугалась, что я на нее клюну (с чего – непонятно) и решила держать ее ближе к себе – под контролем.
– А ты что? – выдохнула я, почему-то судорожно пытаясь вспомнить, как выглядит эта уже дважды роковая Сысоева? Я не помнила ее совершенно, и тогда тоже не рассмотрела.
– Я пытался говорить. Объяснений не дает, только плачет. Значит то, что пришлось бы рассказать, намного хреновее ее молчания. Что касается нас с тобой… то я привел ее к вам в дом, познакомил со своим другом, своими крестниками и с тобой, объяснил перед этим, показал, надеялся, но не сложилось, Зоя… Лодка вернулась в базу, – вдруг огорошил он меня.
– Да? – слабо мяукнула я.
– Да. Виктор обязательно станет звонить, выслушай его. Сама сказала – нужно говорить.
– Вот тебе бы свахой, Паша… – устало протянула я, вдруг почувствовав разом накатившую слабость. Или это было облегчение, что с лодкой все в порядке – огромное... А еще понимание – Пашка не на моей стороне. Он всегда был нашим другом, а не моим и ему не придется выбирать одного из нас, потому что он выбрал давно. Я просто не понимала, что дружба эта – чисто мужская. И я попала в категорию защищаемых и оберегаемых им именно по этой простой причине. Пашку я сейчас тоже теряю и окончательно. Потому что давить на себя не дам, а требования его... пошлю лесом.
– Как я понимаю – срал ты на мои запреты… – голос мой был деревянным, но решительным, – я отключу тебя, извини. Верю, что ты беспокоишься – по вопросам моего здоровья можешь звонить Артему, он все расскажет. И орать на него не нужно, он старается, лечит... Говорить с Виктором я не буду, потому что не смогу, да и не о чем – я была в первых рядах, какие там могут быть оправдания? Соберусь с силами и подам на развод.
– Как самочувствие сейчас? – игнорировал мою свирепую отповедь Пашка и почему-то глубоко дышал в трубку. И этот легкий свист…
– Психую из-за тебя – не понятно? Нормально... А ты на улице? – спросила я, замерев вся и прислушиваясь: – У вас там сейчас сильный ветер? И морозы уже, наверное?
– А ты даже новости не смотришь? Погоду хотя бы… – дышал он в трубку.
– Зачем? Меня больше ничего не связывает с Севером, – успела договорить я и услышала чуть приглушено и отдаленно – Пашка кого-то приветствовал:
– Здравия желаю! – послышался звук крепкого рукопожатия – хлопок перед тем, как мужчины сжали ладони друг друга. Потом Пашкин голос опять: – Хреново выглядишь, друг.
– Пошел на хрен… друг. Как Зоя? – послышался глухой голос Усольцева. Я медленно нажала отбой и сразу начала судорожно тыкать в кнопки дрожащими пальцами, не попадая и грязно ругаясь сквозь зубы. Голова соображала неважно, но у меня получилось – я успела, и теперь Силин и Усольцев были в черном списке.
Бросила телефон на постель и заползла обратно под теплое одеяло, скрутившись там калачиком и затаившись. Я не взрослая сильная женщина – я тряпка, жалкий трус и страус с головой, удобно пристроенной в песок… Я ничтожество – просто слабое, трусливое ничтожество... живность бесхребетная. Но ничего… это временно – нервное. Просто не ожидала услышать…
Скоро потряхивать перестало, знобить – тоже. Зато хлынули слезы… В ушах все шелестело – Зоя…Зоя… Зоя, сказанное его голосом. Он говорил так – глухо и чуть надтреснуто, когда был вымотан в ноль, и это не обязательно была усталость физическая. Тогда он улыбался и в основном молчал. Старался быстрее лечь спать. И ничего у нас тогда ночью не было, просто прижимал меня, искал ночью сонный, если я отодвигалась, и опять притягивал к себе под бок. Кем я тогда была для него – грелкой или якорем, а может – щитом ото всех существующих бед? Тогда я думала так, хотелось так думать.
Спускаясь к завтраку, я постаралась скрыть следы слез – замазала отеки под глазами, чуть припудрила их и даже накрасила ресницы. Тушь была так себе – плакать в ней было нельзя, зато я знала, что волей-неволей придется держать себя в руках.
– Что, Зайка, опять эти сны? – обняла меня мама и усадила за стол. Маму не обманешь...
– Нет. Услышала голос Виктора, – расстроено призналась я, – Пашка совершенно бессовестно работает сводней. Я отключила обоих.
– Вернулся? Слава Богу… тебе будет спокойнее. Твое право – отключить, – вздохнула мама, – а говорить потом все равно придется и ничего в этом страшного. Ты справишься. Но заставлять себя не нужно, заставлять себя – последнее дело.
– Спасибо, мам, люблю тебя сильно, знаешь?
Когда мы обе позавтракали, и я уже обувалась в прихожей, она поинтересовалась:
– Ты не слишком зачастила на обеды с этим… доктором? Речь, кажется, шла об одном разговоре?
– У нас мало общего, мама, а вернее – его нет вообще. Закончим лечение и разойдемся. Меня даже не особо трогают его семейные проблемы, хотя отношусь я к нему неплохо. Мы чужие уже, по сути, люди с общими воспоминаниями – танцы… прыщи… Но он помогает мне, поэтому хотя бы выслушать его... Помочь ему может только он сам – ты сама вчера сказала. Но хотя бы выговорится человек и станет ему чуть легче, или что-то поймет. Бывает же так – всплывет вдруг в разговоре мысль…
– Да я не отговариваю тебя, просто спросила. Ты даже чуть ожила последние дни.
– Правда? – не поверила я, – не заметила. Хотя да – Тема отвлекает. Если ты опасаешься, что у нас что-то вернется, то зря. Просто он почему-то считает меня очень мудрой теткой, – хмыкнула я, – а я изо всех сил стараюсь соответствовать. А ему просто поражаюсь… хотя они все странные, даже Пашка.
– Даже Пашка, – согласилась мама, – хотела бы я взглянуть на этого… без страха и упрека Пашку.
– Жаль, мама, но это вряд ли…
В этот день я дочитала «Злой дух Ямбуя». Отложила книгу и задумалась о том, как доставить домой свои вещи. В результате заказала на после обеда грузовое такси. Подхватят меня тут…
– Думал – ты уже ушла, – заглянул за пальму Артем, – подойди сегодня в процедурную и согласуй время. Походишь на уколы, я говорил тебе… Что случилось? Что за взгляд, Зоя?
– Взгляд…? – медленно подняла я на него глаза.
– Прибитый, Зоя, поганый взгляд в никуда – депрессивный. А еще – нервные срывы. И ты остро реагируешь на резкие звуки. Напрашивается расстройство вегетативной нервной системы, тебя бы к неврологу… Ванны минеральные заменим хвойными. Препараты… я не сторонник многия химии – попьешь травку. Походишь в разное время... тебе будут готовить еще один чай – не сосудистый. Завтра утром сдай кровь натощак – пора. И ты не хочешь поделиться – что все-таки у тебя случилось?
– Артем, да ты со своим разобраться не можешь! Извини… Обсуждать мужскую полигамию у меня нет ни малейшего желания, – поднялась я с кресла, отвела рукой широкий резной лист и шагнула мимо Артема.
– Понятно... Только мужской полигамии не существует в природе, – выдал вдруг он, – ее придумали мужчины, Зоя. Все намного проще. Я, как мужик, тебе говорю. Могу объяснить, – прошел он вслед за мной, – ты куда сейчас?
– Куда же еще? – тяжело вздохнула я, – обедать. Просвети, пожалуйста. Это, значит, имеет место всемирный мужской заговор с целью…
– … оправдать свои действия. А полигамии нет, – подтвердил он, помогая мне надеть куртку.
Сегодня я заказала уху по-фински и судака в горшочке. Артем посмотрел на это и повторил мой заказ. Похвалил меня, когда мы поели:
– Неплохой аппетит. Но раздражительность, агрессия, плаксивость… Плохой сон?
– Агрессия – пощечина? А плаксивость?
– Припухшие веки. Но это могут быть и последствия бессонницы. Как ты спишь?
– Хреново – с таблеткой, – огрызнулась я.
– Ты ж моя радость… – пробормотал он, – шикарная депрессия вырисовывается. Слушай про полигамию и извини, если получится нескладно – я не сексолог.
– Вся – внимание, – улыбнулась я.
Артем оглянулся вокруг, кивнул кому-то, кому-то улыбнулся… повернулся ко мне:
– Да нету ее, Зоя. Рефлексы, тестостерон, инстинкт размножения – есть. Мужчины поклоняются сексу – да, но то, что одной женщины нам мало – миф. Мы ближе к животным, чем вы, и вот сейчас про то, чего вы не знаете: возбуждение при виде красивой голой бабы... это просто пример – она может быть не так и красива, грамотно прикрыта и посылать неоднозначные сигналы. Да... возбуждение обязательно почувствует каждый здоровый мужик – кто явно, кто только теплой волной в паху. Я не про телевизор сейчас… Оно зависит от степени удовлетворенности на тот момент – сексуальной, само собой. Человек разумный в состоянии это возбуждение контролировать. А с полигамией очень удобно – слабину дал, а вроде, как и не виноват – проклятая природа...
– Обязательно чувствует? – ровно уточнила я.
– Возбуждение? Да, если ты здоров – физически и психически. Даже если любишь другую. Понимаю, что знать это неприятно… Это не потребность в разнообразии, просто рефлекс – чистая физиология, животный инстинкт, проявляющийся независимо. Но человеческий разум вполне может его контролировать. И те, кто говорит, что вначале возбуждается он – через симпатию… они врут. И вся эта хрень об эффекте петуха, привыкании… полигамии нет – есть личная распущенность. А степень возбуждения будет зависеть от того, насколько ты сексуально голодный – это главный фактор. Есть еще другие – много чего, но все это преодолимо.
– Для человека с сильной волей? – зачем-то уточнила я.
– Для любого, но на разных стадиях. Точка невозврата существует и тогда – только сильная воля. А накрыть может неслабо – знаю по себе.
– И ты, конечно, справился… – брезгливо скривилась я. Гадко...
– На тот момент у меня уже не было причины отказывать себе, – отвел он глаза, – но потом я всегда жалел…
– Катя могла рассказать маме о нашей встрече, – подсказала я ему, – пощечина… она видела ее след. Потом ты тащил меня, ты беспокоился, Тема… вышел за мной, хотя Катя останавливала. Знала твоя Зоэ разницу между именами. А теперь услышала от Кати мое. До этих пор она еще ждала тебя… может быть. Я не могу знать этого – предполагаю, – глубоко вздохнула я и встала: – Пойду я. Скоро подъедет такси, я заказала грузовое. Подумай, Тема. Позвони, объясни…
– Какая разница? – прошептал он, – она отлично понимала, когда уезжала, что я не вечно буду один.
– Ждала, что остановишь, что что-то изменится? Говорю же – тяжело у вас, коса на камень. Если будешь звонить, спроси ее – есть в Питере какое-нибудь кубинское или латиноамериканское представительство? Неважно – посольское, культурное, может – неофициально от испаноязычной диаспоры? Наверное, она сможет узнать.
– Зачем тебе?
– Работа. Я хочу заняться любимой работой, бумажные переводы – такая тоска, Тема, – вздохнула я, – хочу любимую работу, хочу говорить на испанском. Вот это и станет лекарством от депрессии. Мальчишки будут рядом, папа… к маме буду часто наезжать – каждый выходной. Здесь – не мое, похоже. Маму жаль, папку… я не говорила – они развелись и им плохо друг без друга, а поделать ничего уже нельзя – вообще. Сейчас все плохо… и из-за них тоже, а нужно, чтобы хоть что-то было хорошо. Спроси свою Зоэ, скажи – я очень ее просила.
Провожая к такси, он приобнял меня за плечи и чуть притянул к себе, прощаясь. И я решила выяснить, если что:
– Тема, тут мама интересовалась и мне любопытно – а как ты видишь меня, свое отношение ко мне?
Он отодвинулся, немного подумал, глядя на меня и ответил: – Как своего человека, с которым могу говорить обо всем. Раньше было не с кем.
Выяснили… Для Темки я была жилеткой. Своей, когда-то знакомой до слез, и сейчас тоже внушающей доверие и даже, похоже – уважение, если уж просит совета. Теплой, почти родной жилеткой, мамкой, скорой помощью или просто зыбкой надеждой на эту помощь… Так-то хорошее дело – надежда, когда она еще есть.
И как же нас обоих тряхнуло тогда, как вывернуло наизнанку, если вдали друг от друга мы так дружно и яростно кромсали себя снаружи и внутри, делали заново и меняли! И выгорело дотла, не могло не выгореть – слишком больно было. А возвратиться друг к другу нам обоим не позволит, кроме всего прочего, еще и инстинкт самосохранения. Мы же разумные люди. Он, правда – дурак, но как-то… выборочно, не по отношению ко мне, что ли? Я даже не возмущалась – удивлялась только его дремучести в понимании отношений и странной беспомощности.