Красота!
Дрожь прошлась по всему телу. Боже… Я привязалась к этому человеку, как кошка! Забежать в дом, найти по запаху, прижаться, мурчать.
Как он меня называет? Адски й котенок? И Рай и Ад продам не задумываясь, только бы быть рядом. Тихонько рассмеялась, заходя в дом. И тут же замерла, услышав женский голос. Строгий, спокойный, размеренный…
— Кирилл! Тебе что — действительно все равно? Не волнует то, что происходит?
В голосе не было и намека на скандал. Никаких истеричных ноток. Только сытое, ленивое недовольство.
Сердце остановилось на мгновение.
— Мама… Пожалуйста. Я сам разберусь, хорошо? Просто не обращай внимания. Не читай газет.
Я дрогнула. Подавила в себе желание бежать, куда глаза глядят. И стала подслушивать.
— Да что ты! Не смотреть телевизор? Не ходить на светские мероприятия?
— Мама…
— А Миюки?! Насколько я понимаю, ты…
— Мама.
— Ты выставляешь себя посмешищем, Кирилл! Ты…
— Мама!
— Что — «мама»? Ты слишком хорош и богат. Это кружит голову. Я понимаю. Возможно, ты запутался! Почему ты не…
— Мама, ты можешь помолчать, чтобы я мог вставить хотя бы слово? Пожалуйста…
— Как ты со мной разговариваешь, Кирилл?!
— Вежливо. Тактично. Так, как ты меня учила. Я взрослый человек. Мои личные отношения с женщинами — это мое личное дело. Придет время, и я приведу к тебе женщину, которую назову своей. Надеюсь, вы подружитесь. И все у нас будет хорошо.
— Не морочь мне голову! Я прекрасно знаю Като Миюки. У вас была помолвка. Я там присутствовала, а память мне пока еще не изменяет. И все эти разговоры об этой…
Я по-детски зажмурилась и зажала ладонями уши. Хотелось бежать, но ноги онемели, стали тяжелые, словно чугунные столбы.
— Мама. Ты можешь не вмешиваться? Хотя бы какое-то время. Пожалуйста. Я все тебе потом объясню.
Меня затрясло. Интересно, маме тоже потерпеть семь месяцев? Почему же он сразу не закричал, что все это неправда, клевета, что у него только одна любимая женщина?
Но Кирилл молчал. Молчал. Молчал. Молчал!
Спазмом перехватило горло, стало невозможно дышать.
Ида, Ида… Что с тобой? Как же ты как попалась? Но… Что уж теперь? Была одна история, еще на первом курсе, и после нее, надо признать, ты довольно долго держалась, детка. Ну, будет еще одна история. Нельзя себя ругать. Себя надо любить…
Потому что никто, кроме тебя самой, любить тебя не будет.
Уже за воротами бросила взгляд на дом и красный купер. Я еще не сошла с ума, чтобы садиться за руль в таком состоянии. Да и к машине этой не успела привязаться, слава Богу. Надо вернуть себе моего Купера. Подумаешь — вишневый. Ничего страшного. Зато — мой!
И тут же почувствовала себя предателем. Как я могла его так легко променять? И главное — из-за чего? Из-за цвета?! Нет. Так с друзьями не поступают.
Во всяком случае, Купер меня не предавал. А ведь он даже и не человек. А Кирилл… Кирилл он… Нет, он не кобель! Я ошиблась. У него нет желания поиметь большое количество красоток. Нет. Дело тут не в этом…
Он — акула. Ну и пусть раньше такого подвида в моей классификации не было. Теперь — будет. Наука не стоит на месте…
Хищная, красивая. Смертельно опасная. Беспощадная акула, готовая порвать все, на что упал ее ненасытный взгляд. И что против акулы котенок? Даже адский котенок.
Иди-ка ты домой, Ида. Ты — кошка. Что ты делаешь в морских глубинах? Не твое это место обитания!
Глава двадцать третья. Как уйти по-английски
Сто шагов назад тихо на пальцах
Лети, моя душа, не оставайся…
Меладзе К.
Я считала шаги.
Раз. Два… Три… Сто…
Потом сбивалась и начинала сначала.
Раз, два…
Сто…
Левой, правой…
Погода начала портиться, закапал дождь. Подставить лицо под холодные капли — пусть смоют соль со щек, и снова считать шаги. Нет. Шаги не могу. Сбиваюсь. Буду считать деревья вдоль трассы.
Раз, два, три…
Как я люблю говорить подругам? Отношения должны приносить радость? Безрадостно вы проживете и без них?
Ну-ну… Убеждать я мастер. Подгоните броневичок, я взберусь и кааак скажу!
Все скажу. Может, прокричусь- прорыдаюсь, да не в подушку, а вот так, прилюдно и… отпустит?
Может быть. Кто знает? Вот только ни броневика, ни народа. «Королевство маловато, развернуться мне негде…».
Шаг за шагом ухожу от мужчины, который все равно не мой, но без которого сердце рвется на части, а дышать полной грудью не получается… Шаг за шагом.
Одно дерево, второе, третье…
Сбиваюсь, задыхаюсь, но упорно иду вперед, продолжая считать, чтобы не останавливаться.
Только бы не обернуться, не побежать назад.
— Ида! — раздалось позади меня. — Ида, что ты творишь?
Я замерла.
Из нового алого купера выскочил Кирилл.
Вот ведь… Мужчины! Не успел один со мной подружиться, другой уже успел предать. Выходит, бездушная железяка накосячила куда меньше.
Спустя пару минут до меня дошло, что Кирилл после моего ухода бросился к моей машине. Догонять. И тут возникают два вопроса. Первый — я так быстро бегаю? И второй — откуда у него ключи от машины? Мои-то вон… В сумке…
— Ида! — вновь потребовал ответа Джеймс Бонд.
Ух ты… Какой! Глаза горят, ноздри пыхтят, аки у дракона.
— Почему ты молчишь? Ида?!
Да потому что слов нет. И голоса. Стою, как вкопанная.
Дождь льет вовсю. Его волосы, намокая, становятся темнее. Я, наверное, выгляжу как…мокрая курица. Но теперь… Теперь уже все равно.
Кирилл склонился ко мне.
Как… больно. Как неправильно. Как… Как я его хочу. Ну почему нельзя было свести отношения к фееричному, волшебному, замечательному сексу? Удовольствие — и все. Зачем чувства, му́ки, разговоры? Зачем?
— Ты настолько не ценишь наши с тобой отношения, что…
Он махнул рукой.
Я — ценю. Но… Не могу согласиться на такие. Наверное, люби я меньше… Смогла бы. А так…
Зачем?
Но слова остаются запечатанными глубоко внутри. Я что? Утратила способность говорить?
— Знаешь, Ида, возможно, ты и права.
Опускаю голову. Смотреть в его горящие гневом и обидой глаза нет никаких сил.
— Ты — мое сумасшествие. Я не могу спокойно дышать, думая о тебе… Просто наваждение какое-то.
Надо же, какая одинаковая реакция друг на друга. Если, конечно, не врет. Вот только почему сумасшествие? Почему не любовь?
— И не к месту, и не ко времени, Ида. Я устал плясать, как уж на сковородке. У меня никогда такого не было! Шепотки за спиной, насмешки от «коллег» и партнеров. Знаешь… Раньше это было просто… Просто невозможно! Но когда я видел тебя. Прижимал к себе. Думал: «Что бы ни случилось — все равно не отпущу». Летел в Тай, срывал переговоры. Безумие…
Он покачал головой.
— Ида, почему ты молчишь? Мы с тобой и так против всего мира с этими нашими чувствами.
Он качнулся вперед, словно желая схватить в объятия, и я уже практически чувствовала на губах его горький поцелуй. Агрессивный, злой. Будто клеймо. Я и страшилась этого, и жаждала больше всего на свете, потому что понимала — сделай он так — и я побегу за ним следом. Куда скажет. На любых условиях. К черту самоуважение, к черту жизнь, что летит с откоса в тартарары, только бы был рядом!
Сумасшествие? Безумие? Да…
Кирилл в последний момент замер, а я так и не поняла: разочарование внутри или радость.
А дождь лил, хлестал по щекам, словно наказывая за глупость, которую творим.
— Я просил всего семь месяцев. Всего семь. Ты не представляешь, как было важно не оказаться в центре скандала. Чтобы все прошло спокойно. И незаметно. Но… Получилось до смешного. Как нарочно. Мои московские подвиги. Тай. А вот теперь и все это…
Я смотрела сквозь пелену дождя в серые глаза, пытаясь понять. Что это? Что, черт возьми, происходит? Он уговаривает меня остаться? Или уговаривает себя — отпустить? Похоже, все-таки второе. И что значит — «просил семь месяцев»? Раздраженно поставил перед фактом, не дожидаясь ответа, даже не сомневаясь в нем…
А потом ушел.
Коленки тряслись. И слезы наворачивались. Я ведь понимала, что прямо сейчас между нами происходит то, о чем рассказывают через много лет внукам пожилые люди, синими от вен морщинистыми руками поглаживая выцветшие от времени фотографии.
«Понимаешь, молодость… Тогда чувства бурлили, мы наговорили друг другу такое, а потом…».
Господи, Кирилл… Неужели и у нас будет так же? Я всегда считала что нет ничего проще чем двум взрослым людям понять друг друга… А оно вон как, оказывается…
Невозможно! Невозможно друг друга понять! Тогда…зачем? Зачем это все? Дождь, купер, Тай…
Тай…
Рассмеялась, вытирая мокрое лицо.
Тай… Да. Там-то мы знали, чем заняться под дождем…
Кирилл медленно развернулся и стал уходить.
Теперь я считала его шаги. Казалось важным не сбиться, но не удалось, потому что на первом же он обернулся.
— Я думал, ты взрослая, самостоятельная женщина. Свободная от подростковой истерии и хлопанья дверьми. А ты…
— А я, — у меня прорезался голос. — Я не желаю брать чужое! Прятать глаза, быть источником конфликта между сыном и матерью — слишком ценю время и жизнь, чтобы тратить их на такое!
— Так значит…
— Это значит — я не представляю для тебя никакой ценности, потому что ты…
— Вот значит, как…
Он заложил большие пальцы в карманы джинсов и несколько раз качнулся с пятки на носок.
— То есть…?
— Да!
— И тебе такие отношения не нужны?
— Ты сам сказал — не ко времени! Прости, но сил разыгрывать из себя Джульетту, даже при таком совершенном Ромео… Можно, но радости никакой.
— Значит, ты меня не любишь.
Вот не помню я, есть ли в новом купере монтировка. А, черт, ее и в старом не было. И почему я считала, что оно мне не пригодится? Я как наяву представила замечательную, упоительную железную тяжелую хрень. И как я опускаю ее вот на эту железобетонную башку — кряк… И железо не выдерживает удара о голову Кирилла Андреевича Галицкого, а светлое будущее взаимоотношений России и Дальнего Востока рассыпается в пыль.
Акула, говорила я? Да нет. Баран. Злоторунный.
Развернулась и пошла. О чем тут говорить. Не о любви же.
— Ида, — донеслось мне в спину.
Подняла руку и помахала ему. Хорошо, сдержалась, обошлась без неприличных жестов.
— А машина?
— Оставь себе, — проворчала под нос. — Как компенсацию.
Странно, но он услышал.
Взревел мотор. Бедный купер, пусть и не мой.
Спустя мгновение поняла, что осталась одна.
Глава двадцать четвертая. Все мы немного Штирлицы
А вас, Штирлиц… Я попрошу остаться
Семнадцать мгновений весны
Наверное, мне пора завести блог: «Теория и практика расставания». А что? Буду делиться по Интернету умными мыслями и жизненным опытом со страждущими. Думаю, просмотры будут огого какие. А там и монетизацию можно будет прикрутить — денежки рекой польются. Я ж в этом дока. Ну, чтобы не зря все это…
Расставания были разные: неловкие, страшные, забавные, воодушевляющие, удушающие. От одних разбивалось сердце. Как в самый первый раз, после беседы с женой любимого. От других же хотелось скакать зайцем и орать на весь свет: «Уффф, получилось!»
Было по-разному, но ни одни отношения, как бы я не была очарована вначале, не приносили того самого вожделенного «долго и счастливо». Хотя нет. «Счастливо» было. Но не долго.
Поэтому нет-нет, да и закрадывалась мыслишка о том, что «со мной что-то не так». Но я… Я же дока! А потому прекрасно знала, как изгнать негатив и заодно подкачать попу.
Потому что во всех ситуациях — вдохновись и… в спортзал.
А что? Страдашки — страдашками, но красоту никто не отменял. И вообще — чем девушке хуже, тем лучше она должна выглядеть. И кстати… первый день — он не самый страшный, отнюдь. Он острый, болезненный. Ну, как приступ панкреатита — да здравствует мое псевдоврачебное прошлое. Главное, не впасть в совсем уж бурное отчаяние. А то от постоянных затяжных депрессий портится фигура, характер и морщины появляются. А нам оно зачем? Нам оно ни к чему! Вы слушайте меня. Я ж дока….
Дока, дока… Доконало меня все!
Хуже потом. Боль, отчаяние и тоска выматывают. Ну, как беременность, когда кажется, что ты никогда не родишь. Так и тут. Кажется, что это никогда… Никогда-никогда не закончится, так и будет болеть каждый день, каждый час, каждую секунду, каждое мгновение…
Удивительно, но всегда пропускаешь момент «выздоровления» от «болезни расставания». Когда воздух становится вкуснее а небо — светлее, несмотря на погоду и время года. Когда начинаешь улыбаться искренне, а вставать не через силу.
Это все обязательно будет. А пока… Пока надо себя озадачить и развлечь, чтобы дотянуть до того самого выздоровления, до вкусного, сладкого глотка воздуха, до кусочка яркого, бесконечно далекого, манящего неба над головой.
И тут лишь один рецепт. Есть работа — заведи вторую. Заведи собаку, займись спортом, начни бизнес, получи еще одно образование или вообще уезжай в другой город, регион, страну — начни все с нуля! (Если собака уже есть — вторую заводить, конечно, не обязательно, но с другой стороны — почему нет?!).
Главное — ни о чем не жалей. И ходи в спортзал.
Нет. Не так.
Главное — ходи в спортзал и ни о чем не жалей!
Боль в мышцах прекрасно отвлекает от страданий душевных — это я вам как специалист говорю.
Сразу после разговора с Кириллом вызвала такси. Нагулялась, и хватит. Хорошего понемножку.
Итак… в бассейн! Вода смывает все. А хлорированная вода еще и позволяет объяснить не в меру переживающим окружающим, почему у тебя красные глаза.
А потом, вооруженный раскаянием и калькулятором, явился Лева с финансовыми изысканиями.
О, мой спаситель!
Я позволила заботам войти в мою жизнь, занять голову, полностью подчинить себе. Мама, правда, ворчала, что у меня какой-то не такой голос. Мол, слишком он бодрый и радостный, слишком часто я говорю: у меня все «хорррррошо», пугающе рыча. Да… Мамы — они такие. Все чувствуют и зачем-то докапываются к счастливым дочерям.
А я — счастлива. Ну, то есть абсолютно! Еще бы понять, что делать со снами. Чувственными. Цветными. Яркими. Такими, что глаза раскрывались только через силу, а в первые минуты приходилось говорить себе: «Идочка, а как же реальный мир?!» И выныривать из этой волшебной иллюзии совершенно не хотелось.
Мы с Кириллом, море, слоны. И никого. Мы смеялись над странными, незначительными, мелкими проблемами, мы были вместе, держались за руки, дышали одним воздухом, смотрели в одну сторону и сердца наши бились в такт.
День, другой, третий, четвертый.
Я засыпала и просыпалась с его именем на губах. И не знаю — чего боялась больше — своей боли, особенно острой в первое мгновение, когда приходило осознание, что так, как там, во сне, больше никогда не будет. Или того, что он мне больше не присниться, и я не буду с ним в своих мечтах, в той, другой реальности, где нет преград эмоциям и чувствам.
Этот день ничем не отличался от предыдущих. Те же ласки во сне, те же слезы в подушку, тот же контрастный душ… Еда и чай, безвкусные в последнее время.
Поездка на работу. На вишневом, как реклама сока с большим количеством искусственных красителей, купере. Я одумалась и вернула друга домой. Спасла, ибо его чуть было не отправили в тотал, едва не уничтожив. Вот уж нет. «Не отрекаются любя».
Мы с ним снова мотались по Москве, и это почему-то грело мне сердце.
Крытая серая парковка встретила тишиной и безлюдьем. Красота. Только рядом с местом, где я парковалась, были два огромных черных «гелленвагера». Кто такие, почему не знаю?
Стоило мне выйти, сверкающие лаком двери слажено распахнулись и из машин синхронно вышли мужчины в костюмах.
Надо же… Как в кино. Будто каждый день отрабатывали. Так делают танцоры в труппах. Сто тысяч раз одно и то же, чтобы все как один. Ну и на параде еще так солдаты шагают.