просто не хочу смотреть сейчас тебе в глаза?!
...Потому что боюсь прочесть там ответ на свой немой
вопрос....Ты что – то знаешь, правда? Более того, ты
это знаешь твердо, не только "что", но еще и "как"...И
я не смогу, не осмелюсь заглянуть тебе в глаза. Не
смогу.
Потому что кроме отца и брата – кто еще останется
рядом со мной, если да?....Только ты...
Я слишком тебя люблю, да простит меня за это
Господь.... Больше собственной жизни...
Но это не значит, что кто – то дал тебе право забирать
чужие!
Истерика накрывает меня с головой. Ты чуть
поворачиваешься в мою сторону и тихо цедишь:
– Какой смысл реветь, кому это поможет...сейчас?
Возьми себя в руки!
Но я понимаю, что тебе это даже нравится. Ты смо
жешь быть рыцарем, успокаивать свою даму. Мне
кажется,( или я просто уже схожу с ума?!), что в твоих
58
глазах светится потаенная, злобная радость – что я
буду еще больше принадлежать тебе, что еще одна
часть моей души опустеет – и эту пустоту ты
заполнишь, как демон – своими словами, вздохами в
темной комнате, своими циничными усмешками и
неприступностью, которая только внешняя, на самом
деле?...
...Через три дня маму хоронили на старом кладбище,
рядом с бабушкой и дедушкой. Ты не захотел прийти
на церемонию прощания.
***
И с каждым днем становится все более страшно.
Пустота, пустота, пустота. В нем нет души. Нет ее!!!
Я научилась читать суть в чужих глазах. Один
короткий взгляд – и перед тобой разворачивается
чужая жизнь, обнажается душа. Многие поспешно
глаза отводят. Кто – то дерзко смотрит в ответ, словно
спрашивая "Ну, и что ты про меня скажешь?!"
А он? Ему все равно. Он холодный и мертвый, как
выброшенная на берег рыба, как давно сломанное
дерево. В нем нет ни искры, ни огонька.
59
Что же меня к тебе притянуло? Что послужило
толчком?
Он с каждым днем выпивает из меня жизнь – то
каплями, то отрывая буквально целые куски от
обнаженной перед ним сути.
Во мне с каждым днем становится все меньше меня. И
это вы называете Любовью?!
Раствориться. Стать НИКЕМ. Чьим – то
продолжением. Без своего мнения, своих мыслей,
своих желаний.
МЫ. Оказывается, это страшное слово. Оно означает
потерю себя.
Не уверена, что именно к этому стремилась....
оказалось, я сама, добровольно, пошла на собственную
смерть... Но это оказалось позже, и далеко не фигурой
речи...
А что делать, если никогда ни с чем подобным раньше
не сталкивалась? Что делать, как распознать, как
уберечься?
Некому было подсказать, помочь, отвести...Никто на
это и внимания не обратил.
60
"Он славный!" "Вы очень красивая пара!" "Он так на
тебя смотрит!"
...."Мне нужно то, что я вижу в твоих глазах..."...
Не знала, не понимала, не хотела верить в то, что
нужна не я... Следовало бы лучше беречь свою душу....
Но мертвым уже все равно, а я, как оказалось,
избавлена даже от толкового посмертия....
Что ж. За свои ошибки всем рано или поздно
приходится расплачиваться.
***
...Наполняюсь смыслом с каждым днем, проведенным
вместе с ней. Обретаю четкие грани. С каждым днем
приходит осознание себя, как части мира. Как ее
части. Неотрывной. Я стал ее продолжением.
Сладкое чувство.
Я больше не один в этом мире. У меня есть точка
опоры. Восхитительно!
Мчусь по ночным дорогам и тихонько улыбаюсь,
предвкушая встречу с ней. И снова будут тихие вздохи
в темной комнате, сладкие стоны, полное принятие... С
61
каждым таким вздохом я словно рождаюсь заново.
Каждый миг этот я сохраню в своей памяти навечно...
Есть у меня странное, ничем не обусловленное
предчувствие, что жить мы будем куда дольше, чем
положено обычным людям... Не могу
понять/вспомнить/осознать, откуда эта уверенность, но
это не так уж и важно, в принципе...
Мне важно другое.
То, что она отдает мне себя. То, что возрождает меня
к жизни. Я начал постигать суть вещей. Она оказалась
простой... и такой сложной – одновременно.
Женщины – смысл жизни. Без них мир стал бы
пустым. Он бы уничтожил сам себя.
Женщина стоит у Врат жизни и смерти, и только она
дарует ее.
...Жизнь и Смерть – это брат и сестра, идущие рука об
руку по одной дороге....
Ты иногда говоришь такие странные вещи... Ты сама не
понимаешь сути сказанного тобой. Как пророк или
прорицатель. Просто говоришь – то, что
чувствуешь....Этот дар, это знание – оно даровано
лишь женщинам... Мы, мужчины, от таких тонких
62
материй слишком далеки. Нам нужны более
прозаичные вещи. Война, кровь... Мы не даруем жизнь.
Мы ее забираем.
Так кто же брат в той паре?
Хотя, кажется, это я понял и так...
Каждый день я приезжаю к тебе и постигаю тайные
знания о скрытой от меня сути вещей, которыми ты
так щедро делишься...
Но в твоих глазах поселился странный мертвенный
холод. Что это? Откуда он взялся?
...Я смотрю в твои глаза и больше не вижу в них своего
отражения...
Почва начинает уходить из – под ног, я чувствую, как
опоры подо мной рушатся... Но еще не понимаю, что
это – КОНЕЦ... Не хочу в это верить... Не хочу
знать...
***
...Меня раздражает этот безумный, агонизирующий
рок, от которого ты приходишь в такой восторг.
Безвкусица!
63
Настоящее Чистилище! Да как, кому это может
нравиться?!
– Это музыка самой жизни!
– Конечно!!
– Она со мной с детских лет... Это – мой гимн...
Я отмахиваюсь от этих слов. Мне все равно.
Странные разговоры. Очень. Ты включаешь его всегда
и везде. В глазах загорается какой – то слегка
безумный огонек. Не то чтобы я был против безумств и
безумцев...Наоборот... Но эта музыка... она сводит
меня с ума.
...I'm the way of the Future...
Я путь в будущее....
Странные слова... Бередят что – то под толстой
коркой льда, там, где должна быть душа... Странные
мысли. Странные образы...
Музыка эта – не для меня... Может быть, и ты тоже?
Назло этим жгущим мозг словам включаю нежный,
легкий джаз. Ты склоняешь головку к плечу и
внимательно вслушиваешься в успокаивающие
аккорды.
64
– Тебе это нравится?...
– Относительно, – по – крайней мере, не раздражает,
как эта музыка героиновых наркоманов.
– Чем? – странный блеск в твоих глазах. Они
светятся в темноте, как у кошки.
– Она...успокаивает.
– Она мертвая, эта музыка... В ней нет жизни... – я не
обращаю внимания на твои слова. Что можно понимать
в благородном джазе в наивные 19 лет?!
...В ней нет жизни...
...Я – путь в будущее...
Эта музыка, эти слова – они стали преследовать меня
в кошмарах...
***
...Иногда меня раздражает твое желание показаться
такой образованной, светской львицей. Сейчас не то
время, детка. Сейчас век "нуворишей". А тебе до
истинного аристократизма далеко еще. Как мне
пешком до Луны.
65
Ты тащишь меня в оперу и, смахивая слезы,
наблюдаешь за натужными воплями актрисы,
изображающей куртизанку, умирающую то ли от
чахотки, то ли от любви.
– Эта музыка!...
– По – моему, больше похоже на хор мартовских
котов.
– Бездушная скотина!!
Морщусь в ответ на кучу упреков. Бездушный? Не
знаю. На рентгене душа не отражается. А по – другому
ее наличие как определишь?
Куртизанка заламывает руки. Трагически стонет. Не
трогает. Вообще.
И кто из нас более бездушный? Я, или эта
надломленная, абсолютно безэмоциональная актриса?
Хреновая, кстати, актриса.
По крайней мере, с моей матерью, сестрой, всеми
бывшими любовницами (знавшими о моем
материальном положении) ей уж точно не тягаться.
– Это божественно!
Лучше я промолчу.
66
Говорят, оперу понимают только люди с тонким
вкусом. Что ж, пусть я буду плебеем. Мне плевать, кто
и кем меня считает. Да и ты...считай, кем хочешь. Я
лучше знаю, есть у меня вкус или нет.
Но каждый упрек, словно кусочек острого стекла –
прямо в сердце. Как заноза. Мелкая, колючая,
беспокойная. Мне неприятно слышать твои упреки.
Мне не хочется спускаться с того пьедестала, на
который ты меня вознесла и где я так уютно
пригрелся.
– Adio – o – o – o – o – o... – несется стон – всхлип над
залом. Морщусь.
Ненавижу слово "Прощай...".
***
...Да что ты знаешь о жизни? Ты, маленькое наивное
создание? Это сейчас тебе кажется, что пора творить,
мчаться куда – то, ощущать ветер, хлещущий по
щекам.
Море энергии. Море амбициозных молодых планов.
А мне всего 27, и я уже "старый". Смешно. Очень.
В мои 27 пришел опыт. Которого еще недостаточно.
67
В мои 27 пришло признание. Я работал с 14 лет.
Ты в это время еще в куклы играла.
Я знаю, как сделать деньги из воздуха, имея только
идею и краткий план. Ты кипишь идеями, но ни одну из
них в жизнь так еще и не воплотила.
У меня полно денег, у тебя в карманах гуляет ветер.
У тебя вся жизнь впереди, а мне? Думаешь, пора
ставить точку? Застрелиться или повеситься?
Или лучше разогнать свой "Астон" до 250 км/ч, и
влететь в бетонное ограждение? По – твоему, я пожил
достаточно, и мне пора ставить точку?
А я не хочу, знаешь.
Я только на одну ступень выше. Чуть старше. Еще
полон сил. Есть еще желания. Не такие дикие, как у
тебя. Обычные, вполне приземленные.
И я живу – как умею.
А что делаешь ты? Какой след оставишь после себя?
Или так и промчишься через все эти годы, ни на
минуту не останавливаясь, не задумываясь о конечной
цели?...
68
***
...Дождь. Тихо, сыро, темно. Пасмурно. Много слов –
бесполезных, ничего не значащих. Опять сижу на
подоконнике, сжимая в побелевших от напряжения
пальцах почти докуренную сигарету. Которую по
счету? Сейчас даже и не вспомню.
...Хрупкая, маленькая, неживая.
Белая, холодная, такая одинокая...
Я всей душой (если она у меня есть...)рвусь к
оставленной в темной далекой комнате девочке.
Девочке в свадебном платье на огромной для нее
одной постели. Девочке, которая выбрала Смерть,
хотя могла бы жить долго и счастливо.
За что ты так? Чем я был тебе неугоден?!
Опять странное, иррациональное ощущение чужого
присутствия. Тихий скрип половицы в темном
коридоре. Едва уловимый вздох в дальней комнате.
Испуганно взлетевшая на кровать кошка.
Ты пришла, Родная?
Ты за мной?
69
...Каждую ночь снятся кошмары. Просыпаюсь в
холодном поту, пытаюсь унять бешеный стук сердца.
Одно и то же. Навязчивые, повторяющиеся сюжеты.
Замурованные в стенах девушки с жуткими
раскрашенными лицами – как у Эрика в фильме
"Ворон". Стены, сжимающиеся вокруг тебя.
Запертые комнаты. Темные извилистые коридоры.
Ощущение стиснутых на горле пальцев. Странные тени
в углах полуосвещенных комнат.
Мне с каждым днем кажется, что я все ближе к
опасной грани. Еще шаг...Другой...Третий...
Мне пока рано, милая. Я еще не закончил. Для тебя –
ТАМ, – уже нет разницы, год, два или десять. А для
меня она еще есть. Я еще ЗДЕСЬ. А ты где – то рядом.
Не ушла до конца? Я что – то не так сделал? Или ты
просто не хочешь меня отпускать?
Долгий разговор со знаменитым экстрасенсом вводит в
состояние глубокой задумчивости.
– Иногда ОНИ не понимают, что пора уходить.
Смерть слишком быстрая была. Насильственная?
Едва заметно киваю.
70
– ОНА могла остаться. Ощущение чужого
присутствия есть?
– Частенько.
– Вещи сами по себе не падают, не пропадают?
– Бывает.
– Надо смотреть... Помощь в изгнании – за
отдельную плату.
– Подумаю.
Ночью опять снится сон. Та же жуткая кривая
ухмылка.
– Ты думаешь, что меня так легко вычеркнуть из
жизни, правда? Ты ошибаешься. Мы – мертвые –
никогда и никуда и не уходили... Я была права, милый.
А вот ты ошибался...
Верю.
Но я отличаюсь тем, что свои ошибки предпочитаю
исправлять.
Спустя неделю улетаю на Бали. Здесь ОНА меня вряд
ли достанет...
***
71
..Сейчас новое время. Давно ушла потребность в
настоящей любви. И искренность тоже мало кому
интересна. Важно твое "семейное положение" в
соц.сетях, и сколько у тебя подписчиков, и насколько
красивые фотографии на твоей аватарке.
Так смешно. Мы росли чуть – чуть иначе, без вечного
кнопочного друга с логотипом надкушенного яблока
на крышке. Вы стали жертвами брендов, диктуемых
вам огромным сообществом ботов.
Вы плачете в своих супер – популярных пабликах, о
том, что были такие вещи, как "Денди" и тетрис, и
пишите, что "Школоте не понять".
А помните ли вы сами о том диком времени, когда на
прилавках магазинов только появились "Сникерсы" и
"Марсы", и мама, тайком от отца, купила вам с
сестрой один батончик на двоих? Просто чтобы
попробовать. Тогда это было чудом. А мы – такими
же жертвами рекламы. Нелегко это признавать.
Но мы ограничивались меньшим. Осталось это умение
на долгие годы. Именно оно позволило на волне тех
диких 90 – х подняться с колен, в один миг взлететь на
вершину отцу. Когда человека сзади ждет пустота и
разруха, как будто осажденный город после набега
72
захватчиков, что ему еще остается, кроме как
двигаться вперед? Ах, да. Еще важно научиться
рисковать всем и грамотно "выпускать когти".
Мы довольствовались меньшим, и это факт. Мы еще
помним то безумное, полуголодное детство. У нас не
было такого выбора и не было разнообразия вокруг.
Уже не советское время, но еще и не новое время,
когда все, что можно купить – покупается, за деньги,
за обещания, за призрачные какие – то надежды.
Любого из нас можно купить. У каждого просто своя
цена. Не всякий ее называет. Приходится искать
дольше. Новое поколение – вы осознаете, как вас
легко обмануть? Как легко пообещать вам то, что так
хочется, и не дать взамен ничего? Вы продаетесь за
лживые, ничего не значащие обещания.
Мы этим пользуемся, потому что иначе нельзя.
Маленькое стадо послушных овечек и молодых
барашков. Вы так наивны... И в то же время –
циничны. Вам плевать на любовь матери, если она не
выражается в материальном эквиваленте. А что будет
потом, когда матери уже не окажется рядом? Так и
будете жить. Не страдая. Не сожалея...Ведь вам все
равно.
73
Главное, чтобы не убывали подписчики. Главное,
чтобы была красивая аватарка. И фото с реальной
тусовки. И классная телка/сексапильный мальчик, а
лучше – рок – гитарист, или рок – это уже не так
популярно? Какая разница, впрочем.
Вам не так важны чувства. А жаль...
***
...Было такое выражение у одного из классиков : "И
его одолела охота к перемене мест". Именно такое
чувство меня охватывает с регулярностью раз в