Было бы от чего… Это всего лишь слёзы о любви, которой никогда не будет в моей жизни… Всего лишь секс… Всего лишь страсть… Разве оно того стоит?!
Связь
Миша
Каждый раз, по праздникам, мне хотелось сбежать от всех куда-нибудь как можно дальше. На северный полюс, например, — сидеть на отрезвляюще холодном снегу и смотреть на северное сияние. Или хотя бы в свою комнату, где никого нет. Дома это срабатывало, если только сестра не просила выйти к многочисленным гостям, которых звали лишь для галочки — чтобы числиться в кругу якобы друзей. Это ведь полезно: "Друзей" иметь. Так и сегодня, в день рождения сестры. И это лишь первое из торжеств, намеченных на ближайшее время! Ведь, осталось несколько недель до Новогодних каникул! В доме любительницы празднеств было ужасно в этот период. Слишком приторно. Чересчур сладко. Повсюду счастливые лица, радующиеся каждому уютному углу, и сладостям… Сладости — отдельная тема. На праздники сестра делала столько сладостей, — причем разных, — что можно было накормить ими небольшой городок.
Дети сестры вдобавок заполонили крошками мою спальню. Как только я узнаю, кто именно ел в моей постели — гнев будет страшен. Кроме угроз, конечно, ничего больше не произойдет, но сути это не меняет. Сейчас у меня не было настроения выискивать виновного, но позже будет. Сейчас было настроение смотреть в одну точку и думать о своём, о чем-то отстраненном. Да и мерзкое, зудящее жжение, расползающееся по всем мышцам руки, не позволяло быть слишком злым. Раздражённым — да. Злым? Мне не до этого. Мне не до своих собственных чувств. Мне — до чужих. Нелепо же! С каких пор мне не всё равно на чужие чувства? С тех самых, когда я начал чувствовать одни эмоции на двоих… Эта нить — как артерия связывает нас. Заставляет чувствовать на расстоянии. Это называется родственные души. Это чувство родилось спонтанно, оно глубинное и необъяснимое. Я почувствовал её…. она, как ментальный близнец.
— Не знаю, почему ты остался, но я рада, ведь, ну, знаешь… — Сестра всегда столько бормочет, или это просто только сейчас мне надоело? Она всё жужжала рядом, прямо над ухом, не специально касаясь моей руки, лежащей на столе рядом с какими-то кексами, к которым я даже не притрагивался. Аппетита нет. Я и сам не знаю, почему остался. Может, потому что мне осточертело одиночество?… Мне понятно, откуда это жжение на плече. Где-то близко моя Душа. И она испытывает… возбуждение!? Какого чёрта!?… Удивительно, что только благодаря своему соулмейту я могу его испытать. Мне давно нет ни до чего дела.
Хотелось отвязаться от этого назойливого ощущения, не позволять счастью так отвратительно колыхаться в грудной клетке, заставляя крутиться старые, заржавевшие механизмы, отвечающие за чувства. Почему я должен чувствовать её желание, а она не может чувствовать моё паршивое настроение? Несправедливо!…
— Ты куда? — опешила сестра, увидев, как я встаю.
— Скоро вернусь.
Поднявшись к себе, прислонился лбом к двери, машинально растегивая молнию на джинсах. Ухватив, колом стоящий член, принялся энергично водить по нему.
Вверх — вниз.
Вверх — вниз.
Сука…
Толкаюсь в кулак, уперевшись другой рукой в дверь. В какой то момент просто забываю дышать. Я просто забыл обо всём… Я не в себе… Теряю связь с реальностью. Рычу, как зверь, активно вколачиваясь.
— Да-а, блять…
Убыстряюсь, пока не замираю с пульсирующим членом в руках. Вот оно! — материально распространяющееся тепло…
***
— Сейчас мой день рождения, Миша, не пытайся расстроить праздник, — спокойно сказала сестра и прикрыла глаза, шумно вздыхая.
На плече опять появилось неприятное жжение. Я не могу портить настроение кому-либо сегодня, но очень хочется. Из-за кого такое отвратительное ощущение в груди?… Из-за кого под кожей скребёт?… Хотелось попросту забраться самому себе под кожу и клещами вырвать это непонятное чувство. Мне не хватало ненависти, неприязни, равнодушия в конце концов. Эти эмоции — стыд, жалость и ненависть к себе, удовлетворение, и страх, в одном флаконе — не для меня…
Сейчас, на краткий миг, я чувствую безмятежность, спокойствие… Потому, что она позволила недолго отдохнуть от всего того дерьма, что происходит в её сердце и голове. Она — моя родственная Душа, мой соулмейт — не позволяет покинуть своё сердце. Может разыскать её и сделать с ней что-нибудь плохое? Так хотелось, на самом деле. Вцепиться ей в глотку, разорвать на части. Или трахнуть? Вытрахать из неё душу… Чтобы исчезла из моих мыслей. От этой детской, глупой радости на душе стало легче. Но она же девушка!… Я не могу причинить ей боль.
Покидаю зал в спешке, будто нахожусь в воде и что-то мешает мне подняться на поверхность, на воздух, что-то мешает вздохнуть полной грудью. Выйдя в вестибюль, рефлекторно тянусь рукой к шее, чтобы сделать галстук посвободнее, но лишь почувствовав крупную вязку темного свитера, вспоминаю, что я не в костюме. И галстука у меня нет. Тогда что так душит?… Распахнув большие двери, я останавливаюсь. Дышу глубоко, пытаясь успокоиться. Что со мной такое?… Лучше бы я утонул там, в зале… в воде… Захлебнулся в своей собственной желчи, которую я так привык выливать на других. Возбуждение… облегчение… Сменились тупой болью в районе сердца. Какого черта у нее произошло?! Самобичевание, за испытанное наслаждение?! Желание что-то изменить… и тут же уколы совести, за это самое желание?
Мне было жизненно необходимо уничтожить это чувство внутри. Лучше чувствовать раздражение, ярость, злость, если боль — свою! Зачем мне чужая?! Ещё лучше — не чувствовать ничего. Я такой. Я не чувствую! И из-за этого привычного равнодушия я вынужден чувствовать её эмоции. Потому что они сильнее, они ярче. Ещё чувствую страх. Страх… высоты? Блять, мне что теперь и по лестнице подниматься нельзя?! К чёрту её! Её. И её эмоции.
Скулы сводит от раздражения… На воздух, срочно на воздух… Кажется жизнь проходит мимо… Жизнь там, где она? Она же молчит, не чувствует ничего… Влачит пустое, бессмысленное, безцельное существование… Она же не живёт, существует… Сука! Почему меня это волнует!?…
Вышел на улицу, завёл свой "Yamaha" и поехал вникуда… Надо отвлечься. Отвлечься от мыслей о Ней. Она, как зависимость: без неё тошно. Она, как привычка: с тех пор, как появилась метка, привык чувствовать её. Ненавистная тяга к ней сильнее разума. Надо заменить эту вредную привычку чем-то существенным, более реальным. Но разве может быть замена… Душе?
Рев мотора заглушал мысли, на некоторое время. Спустя полчаса бесцельного катания по городу почувствовал жажду, нехватку в крови. В воздухе… Вздохнул, кислород проник в меня. Возможно, я создал иллюзию!? Нет её! Всё это только в моей голове!? Но, чёрт бы её побрал, почему тогда держит за душу!?…
Осколок созвездия
Мия
Подхожу к зеркалу… Руки в моём наслаждении. Какой-то миг смотрю… Перебираю вязкую жидкость между пальцев. Почему, когда думаю о Матвее, моё тело не выдает такой реакции? А, от романа неизвестного автора — влага стекает на пальцы, будто меня на самом деле имел любимый мужчина? Так, как хочу… Как фантазировала миллионы раз! Читая смысл любви между строк…
Отвожу взгляд… Мерзко… Мне, чёрт побери, мерзко видеть собственное удовольствие! Стыдно… Что ощущаю это. Ненавижу… Женщину в себе? Она ведь, на самом деле, не отвратительна? Она лишь хочет… Капельку любви… Совсем немного ласки. Хочет, чтобы ее хотели! Супруг? Дьявол… Облокотилась об ободок умывальника… Прохлада. Струится от локтей… До плеч… Кажется, легкие отклики контраста доходят до шеи…
Какая-то часть меня кричит! Восклицает! Неистово! Нет! Не муж! Только не он… Я не хочу его! Ни тело его не хочу, ни душу… Нет в его душе… Меня! Ничего нет… Ни единого отклика! Но… Муж то есть! Его право! Его фамилия! Мои обязательства… Я! Есть я! Как часть его! Та часть, которая не нужна ни ему, ни мне!
Истерика накрывает… Гортанные всхлипы перебивают и без того сбивчивое дыхание… Всматриваюсь, сквозь выступившие слёзы, в собственное отражение… Раньше мне говорили, что я красивая… Я верила в это. Карие, темные, почти что смоль, глаза. Большие… Местами раскосые, лисьи. Кудрявые каштановые волосы, цвета темной коры, с медовыми переливами. Пухлые губы. Не самая спортивная фигура… Но, все изгибы, что должно иметь, дабы побудить мужское желание, при мне.
Однако… Сейчас на меня смотрит не она… Не та девушка, что казалась мне привлекательной. Ни внешне, ни внутренне… Опустошенная оболочка. Взгляд пустой. Губы бледные. Кожа, лишённая румянца. Порою кажется, что этой личности ни до чего нет дела! Будто… Не живёт, а существует. Будто… Лишена чего-то важного… Будто, не имеет души.
Всё. Нужно взять себя в руки! Да с чего вообще накрыло?! Только… Не могу здесь оставаться! Ни в этих стенах! Пропитанных запахом равномерно напрасного течения моей жизни…
На свежий воздух… Вдохнуть, на полные лёгкие! Но… Не на балкон! Не просто страх высоты… В этом традиционном ежедневном лицезрение двора с высоты девятиэтажки, есть нечто большее, чем моя фобия! В том, что Матвей заставляет делать это, не смотря ни на что, — его ко мне отношение… Я не одна такая! Не только мне… По правде говоря, плевать.
Брызнула на лицо воды… Ещё… Ещё немного, и, даже не утерев с кожи влагу, бегу в холл. До какой же степени меня накрыло, раз набросила пальто прямо на пижаму! Шерстяные ботинки — на босые ноги. И ускользнула из собственного дома, не заботясь, что, провернув в скважине ключ, могу потревожить сон мужа. Просто… Было все равно! Если сейчас не дам себе отдышаться — пиши пропало! Могу набедокурить глобальнее, чем просто дать себе фору в час, гуляя по ночной аллее.
Как только створка закрылась за моей спиной, облегчённо выдохнула… Кажется, озноб начал отступать. Невыносимая жгучая боль в груди поумерилась, уступая яркому ощущению свободы! Сбегаю вниз по ветвистой лестнице… Не хочу лифт! Не хочу закрытое пространство и ожидание! Зажала кнопку на двери, и, наконец, выскочила на прохладную улицу, оставив позади светлый, идеально обустроенный, по всем аспектам, подъезд.
Дышу на полную грудь! Великолепие… Вода, смешанная с солоноватыми слезами, поддалась минусовой температуре. Лицо стало прохладным… Так приятно! Освежающе! Трезвый взгляд… Трезвые мысли… Пошла вперёд, по дороге, минуя равномерно расположенные уличные фонари. Элитный район. Идеально уложенная плитка. Но, мне этого недостаточно… Хочу видеть, как ходят люди. Как живут…
Выхожу на центральную. По правую сторону — трасса. По ней стремительно мчат машины, разнося слякоть по идеально ровному асфальту. Такой приятный звук… Оставшиеся отклики столичной суеты ласкают сознание… Здесь не одиноко. Прогуливается несколько парочек, держась за руки… Не хотят расставаться. Запах мороза… Кутаюсь в пальто, с удовольствием всматриваясь в вечернюю темень. Наверное, со стороны я похожа на неадекватную. Ведь… Девушка, одна, в пижаме… Однако, мне все равно. Совершенно… Не важно…
Звёзд не видно. Облачно… Начинают слетать нечастые снежинки. Улыбаюсь про себя… Очень люблю снег! Поднимаю ладонь, и ловлю пальцами закружившуюся в вальсе пару белесых хлопьев… Так спокойно. Уютно. Неужели, ощутить это умиротворение возможно было, лишь сбежав из собственной квартиры?! Неважно… Сейчас и думать не хочется о том, что скоро придется возвращаться.
Движение автомобилей поутихло. От того взгляд резко переметнулся и сфокусировался на быстро приближающейся вспышке света… На бешеной скорости по дороге летит мотоцикл. Подумалось… Как, наверное, ему здорово! Этому человеку, обуздавшему трассу. Ощущать власть над порывом ветра… Заставить его щекотать свое тело… Наслаждаться ритмом жизни, неподвластным моему пониманию…
Замечаю, что смотрю дольше, чем следует. Он уже почти близко. Почти параллельно мне. И я не могу оторвать глаз! Будто прикована… И, понимаю, мгновение — он проедет. Так быстро, что не успею даже силуэт уловить. Однако… Будь это не так, я, кажется, смотрела бы на этого проворного мужчину, укротившего железную лошадь, целую бесконечность!
Вроде, даже вижу, как поток ветра перед ним расступился. Как разлетелись по сторонам снежинки… На сердце ёкнуло! Почему?! Так хочу подойти… Коснуться… Почувствовать этого мужчину… Мотнуть бы головой, чтобы глупости не лезли, но, даже этого сделать не в состоянии. Замерла, наблюдая. Кто же ты? Что за лицо под этим шлемом? Какая-то секунда… Мы почти близко, хоть и, далеко… И, в эту самую секунду, от локтя… до плеча…по шее…до самих лопаток… Под кожей расползлась жгучая боль! Невероятный дискомфорт заставил поморщиться, и согнуться в коленях… И физическая реакция — не единственная, накрывшая меня, волна…
Гамма эмоций… Приглушённых. Вернее… Никаких! Отвратительных… Смешанное безразличие ко всем и вся вокруг, с необъяснимым раздражением! И, даже яростью, я бы сказала… Жажда… Отстраниться… И, на какой-то миг подумалось, что эта жажда и злость… Направлены на меня! Однако… Чьи же это чувства, раз не мои собственные?! А в том, что они не мои, я уверена на сто процентов…
******************
Панически быстро вернулась домой, практически, добежала! То, что почувствовала там, у дороги, глядя на мчащего, безбашенного мотоциклиста — меня испугало! Жжение на руке… И эти чувства. Я готова поклясться, что не могла испытывать того, что испытала!
Первым делом, сбрасываю пальто, прямо на пол. Кое-как отмахиваюсь от промокшей обуви, и бегу, еле удерживая равновесие, к ванной. Запираю двери за собой. Подрагивая, на вяло несущих ногах, подхожу к зеркалу… Опускаю по плечу лёгкую ткань пижамной рубашки, оголяя до сих пор саднящую кожу. Всматриваюсь… И, чёрт побери! Чуть не теряю сознание, от увиденного…
Вдоль плеча, до спины, расползся некий рисунок… Будто метка… Татуировка, несуществующего цвета. Сияюще-белого. До боли похоже… На созвездие!
*****************
Лихорадочно тычу пальцами по клавиатуре своего ноутбука. Раздражаюсь буквально каждой секунде, что требуется устройству на включение.
— Ну! Давай же! Чертова бесполезная коробка! Давай… Родной, мне сейчас очень нужно, чтобы ты реагировал быстро! — считанные мгновения — он включается, и я вбиваю в Гугле интересующий меня запрос. Второй ладонью неустанно потирая участок кожи, на котором произвольно материализовался непонятный узор.
Сколько было введено заглавий — столько раз я испытала разочарование! А ещё… Страх! Нигде нет ничего, ни единого упоминания, о случаях, когда ни с того ни с сего на человеческом теле появлялись такие вот знаки!
Спустя пол часа бесполезного разноса всезнающей сети, я решаюсь на ту единственную связь с миром и социумом, в которой комфортно себя ощущаю. Я — журналист. По связям мужа, работаю в довольно известной компании, и веду колонки в нескольких довольно популярных журналах. В соц сетях меня знают… Читают… Потому, статейка в блоге наберёт много просмотров… Возможно, кто-то из читателей подскажет, откуда может взяться подобная метка!
Однако… Не напишу же я, что на моем теле прорисовался осколок созвездия?! Несколько секунд обдумав суть, принимаюсь вводить слова…
" Легенды, связанные с метками, знаками на человеке. Легенды, связанные с созвездиями, звёздами, и их влиянием на людей. Давайте поделимся знаниями. По окончанию сбора информации — планирую начать новую колонку на эту тематику."
Опубликовать… Тема действительно интересная. Уверена, заинтересованные найдутся. Главное, чтобы среди них нашелся тот, кто объяснит, что за чушь сегодня со мной произошла… А пока, стоит скрывать руку. Не буду показывать эти узоры никому, включая мужа! Лучше… Разберусь сначала, что это такое…
Девушка, сделавшая мой день
Миша
Весь день провёл в поисках работы, объездил несколько издательств, у всех свои требования, которые мне не подходят. Я хочу большего… Хочу, чтобы мой труд был не только признан, но и понят.