Со злости упырь хотел ударить Нелли и я бросился на него, меня сбили с ног, потом стали пинать сапогами. Не помню, как потерял сознание, но до этого убедился - эсесовцы выпустили пар на меня и Нелли не пострадала.
Дальше неинтересно. Застенки гестапо, допросы с пристрастием, своё дело каты-палачи знали. Отбили мне почки, выбили зубы, с ногой что-то сделали (уже вне участия моего сознания, так что я не запомнил), кровь чуть выше коленки шла и болела, а уж как это по латыни называется - не знаю. А про мерзость пыточную что рассказывать? Или вас пытали садюги и вы это испытали, а значит, наверняка, не хотите про это слышать, или вам повезло и знать об этом не нужно. Главное - что я никого не сдал. Это важное. Хотя, если бы ещё на пару ночей оставили, не знаю, как бы повернулось дело. Но меня выпустили. Ходить я сам не мог, так тихонько по стеночке шаркал. Никто не встречал, потому что никто не знал, что выйду. Сотовый мне не вернули - он обретался где-то на экспертизе и из него все данные вынули (но кто сейчас по телефону что-то важное говорит или пишет?) Из прохожих мне никто телефон не дал позвонить, а денег на такси нет. Ладно, ковыляю до остановки, заваливаюсь в автобус. Кондуктор, женщина сердобольная попалась, тут же попросила место освободить (про деньги и не спрашивала - видела, откуда я пришёл), дала телефон позвонить. Отец проводил урок в школе и трубку не взял... маму я расстраивать не стал, ну а нашим сейчас звонить - это конспирацию не уважать, за мной могли следить. Башка совсем не соображала. Позвонил барменше Эльзе, при такое профессии ты всегда днём свободен, она тут же подсуетилась и меня на остановке встретили надёжные кадры и к сопротивлению не относящиеся. А пока ехали, контролер мне ещё пирожком угостила и чаем из термоса. Нет, наши люди золотые, за них и воюем, ёлы-палы!
Три дня отмокал дома, отъедался, отлёживался. Писал в туалете кровью, да и харкал кровью, так что терял кровь из разных дырок. А нога болела, врач рану прочистил. Рентген сделали, кости целы, посторонних предметов, вроде, нет. А болит, зараза! С Марлен - не вижусь, опасно для неё. Сопротивленцы тоже не заходят. Один, совсем один.
Из монашеской кельи, где я вёл почти абсолютно моральный образ жизни (я даже на порносайты не заглядывал, ибо знакомые мне порталы успешно заблокировали, теперь порево могли смотреть только нацики) меня вынула активная фаза восстания. Вколол в ногу обезболивающее, проверил старый добрый автомат Калашникова и занял место, согласно штатному расписанию. Наш отряд должен был деблокировать мост через реку. Более многочисленные отряды штурмовали комендатуры, телецентр, тюрьмы. Когда дело было сделано, я отер кровь с лица, не мою кровь, а врага моего, который уж слишком близко подобрался к моему горлу... гадость какая! Тут я услышал подозрительный шум. Попросил разрешение и отлучился проверить. Так и есть - самосуд в полном разгаре. Марлен изрядно потрепали - синяки и ссадины на лице и теле - и хотят ставить к стенке. Забуриваюсь в толпу, ору матерно, орудую прикладом автомата, оттесняю наиболее буйных. Больно уж смелые гражданские рылы из домов повылезали - толпой на одну бабу нападать. Причем, что-то их в сопротивлении не видно было. Освобождаю пострадавшую и ору:
- Тихо всем! - когда гвалт более-менее стих продолжаю орать: - Кого хотите расстрелять? Она на нас работает!
Мир не без добрых людей, тут же нашлись доброхоты, обвинившие меня в том, что я пытаюсь спасти свою полюбовницу.
- Трахались мы или нет - дело десятое. Она работает на сопротивление - вот, что главное!
Тут заголосили, что она нацистка и значит её по любому надо расстрелять, причём прямо сейчас.
-Короче так, отведем её к бате (наш командир), он скажет своё слово. А если в оконцовке хотите пострелять, то стреляйте в меня, - передёргиваю затвор. Автомат Калашникова и доброе слово всегда действуют более убедительно, чем простое словоблудие.
Накал страстей потихоньку стих и толпа рассосалась. Беру Марлен за руку и веду к мосту. Там около костра даю ей водки из фляжки и сухпай на закуску, пусть подбухнёт, пожуёт и успокоится. Да и мне выпить не грех. Вкалываю в ногу ещё обезболивающее - иначе мне от камелька не подняться. Марлен постепенно отходит от шока. Дальше неинтересно - мост пытались отбить, мы выдержали, позже подошли союзники. Видео встречи танков с цветами можно найти в сети, ну и селфи с победителями, как же без них?
Плоды победы пожинали без меня. Заражение крови подкосило, долго в госпитале валялся, пока мне конкретно не очистили рану, была там какая-то дрянь, которую рентген не обнаружил. В общем, хорошего мало. Хотя зубы бесплатно вставили, правда, дешёвые, но и то - есть чем хлебушек жевать. Марлен меня навещала, подкармливала. Её судили, скорый трибунал признал невиновной, освободил. Пропустив через себя положенное количество лекарств и впитав содержимое нужного количества шприцев, я покинул стены госпиталя. Ни наград, ни чинов мне не дали. Да и правильно - я же не герой, а обычный боец. Моя нога ограничивала выбор профессии и я осел охранником в продуктовом магазине. Зарплата шла и деньгами и продуктами, что в эпоху карточной системы крайне актуально. Периодически в магаз заходили лихие парни, они шли с козырей - гремели наградами и щёлкали затворами. Подобных беспредельщиков направляли ко мне, а я дулом автомата направлял их на выход. Двух непонятливых застрелил. Броники их спасли от смерти, но в реанимацию парни загремели. Суд назначил мне наказание в виде общественных работ за стрельбу в общественном месте, а ребята после больницы сели в тюрьму за попытку разбоя. Ничего не поделаешь - положенные часы я менял таблички на зданиях, красил, подметал, на тяжелые работы меня из-за ноги не ставили.
А что дома? Ажур. Трахаемся, как кролики и жуём то, что находим по карточкам или то, на что хватает денег на чёрном рынке, а туда придёшь утром - одна цена, а вечером - уже другая, ибо гиперинфляция растуды её в качель! К слову, если решён вопрос мяса и картошки, то следующий вопрос наиважнейший - обувь. Обычно Марлен носила кроссовки и это понятно - удобно. Но иногда она надевала туфли на высоком каблуке и это был для меня праздник! Еще в наших фетишистских играх мы использовали её форменные ботинки, она их сохранила, по улицам в таких не походишь - не поймут, ну и ботфорты, я купил, ботфорты могут быть любого цвета, лишь они были чёрными. Гладкие, такие чёрные кожаные ботфорты - чистый восторг! Опять же в определенных позах можно за каблучки подержаться... иногда, правда, при наших охах-вздохах чулки рвались, а вот за порванные чулки Марлен могла меня и побить. Конечно, попробуй купи сейчас новые на чёрном рынке!
Ну и процедурный вопрос решили - поженились. Никакого пафоса и накрытого стола для гостей, чисто расписались, где положено и никаких брызг шампанского. Семейным полагались небольшие плюхи и большой пряник в виде отдельной однокомнатной квартиры, так что наш союз по любви мы оформили как ушлые прохиндеи чисто браком по расчету. Ну, а настанут времена для семейного бюджета полегче, тогда свадебку и справим, а может быть, и в путешествие отправимся куда-нибудь на тёплое море, где пляж и жрачка до пуза.
С работы за барной стойкой (устроили туда по знакомству, просто так с улицы сейчас в бар не попадёшь - не те времена) жена иногда возвращалась совершенно обессиленной. Я тогда брал Марлен на руки и нёс на кровать, там снимал с неё кроссовки и укрывал одеялом. Иногда она раздевалась, а иногда отсыпалась прямо так - в одежде. А ещё я готовил ей завтрак - яичницу и чай, точнее подкрашенную жижу, одно название. Бутеры делал с сыром, точнее с плавленым сыром, точнее с чем-то напоминающим плавленый сыр - лучше не глядя и не нюхая, просто запихнуть в микроволновку и расплавить эту субстанцию, есть её правильнее горячей, ибо холодный псевдосыр хрен разжуёшь. Ладно, хоть яйца натуральные, их ещё не научились делать из нефти. А иногда сил нам хватало на забавы и Марлен при оргазмах кричала так громко, что соседи стучали в стены от зависти и ненависти. Зачем ядом брызгать, когда самим можно потрахаться? Почему такие простые вещи не очевидны?
Как-то раз, мы с Марлен лежали после секса, она курила, хотя я ей это мильон раз сурово запрещал, а я думал про всякое. Ну, например, есть мужики, которые брезгуют куни, типа они такие брутальные, что не лижут пилотки и клитор не теребят своим языком. Не понимаю, как можно быть такими ограниченными, как не ласкать те ворота, из которых мы все вышли в мир? Вот и совсем малую вечность назад, я засовывал язык в святая святых Марлен и целовал и посасывал губы, коими она не разговаривает с помощью слов, но поёт на языке любви, а безымянный палец правой руки я беззастенчиво заснул ей в анус, а левой ладошкой проверял упругость знатных титек - одну то еле обхватишь, а их целых две - вот это праздник!
Раз уж зашла речь об оральном сексе, то надо и о минете поговорить. Есть ханжеское мнение, что данным развлечением можно заниматься только с проститутками, а с женой - ни-ни! Она же этим ртом будет детей целовать. То есть покупать женщин с низкой социальной ответственностью, по мнению этих блюстителей чистоты можно, а присунуть за щёку супруге - нет. А о гигиене эти духовно незамутнённые люди слышали? Может, не нужно жене сразу после минета бежать детей целовать? Что-то я расдухарился...
Марлен затушила сигарету, я было подумал, что нас ждёт продолжение, но она зашла с джокера:
- Я беременна!
А как же подготовить психологически, начать издалека, что когда пчёлки залетают на цветы и мажут пыльцой со своих брюшек их пестики...
- Ты чего замолк? - полюбовница нахмурилась, надо что-то из себя выдавить, некогда думать!
- Ура... - наверное, это было самое жалкое "Ура" со времени нашей победы над фашистами.
- И это всё, что ты можешь сказать?
- Я рад, - я было потянулся к ней с поцелуями, но меня жесточайшим образом отвергли.
- Ну какой из тебя отец? Ты же сам ещё ребенок... и денег у нас мало, в декрет не уйдешь надолго, моё место барменши займут... - Она ещё долго о чем-то судачила, а я как будто провалился из сказки в реальный мир. Надо же, я буду отцом!
Марлен тянуло то на сладкое, то на солёное, а то подать ей имбиря в три часа ночи. Я как мог выполнял пожелания королевы, кстати, бросившей курить с того момента, как она затушила ту самую сигарету перед судьбоносной фразой: "я беременна!" И даже в баре, который входил в комплекс шоу-варьете "Мурена", она перешла в некурящий зал, хотя и чаевые там скромнее, да и клиентов меньше. А я стал продавать контрафакт и всякое интересное, на что продавщицы охраняемого мной магазина закрывали глаза. Все они женщины, хотя и не все мамы, и знают, что такое покупать коляску, распашонки, ползунки и прочую детскую атрибутику, а также памперсы... а они сейчас в жутком дефиците по карточкам или стоят безумных денег на чёрном рынке.
Въедливая соседка и мать шестерых детей Клара подкалывала Марлен при встрече: "Ты, наверное, пятерых сразу принесешь, растолстела - чистый бегемот!" На что моя супруга обычно говорила непечатные в парламенте вещи. "Кого узи то показало - девочка или мальчик?" - и, узнав, что у нас будет девочка, Клара продолжала язвить: "Намучаешься ты с девчонкой, а лет через шестнадцать она придёт и скажет: мама, познакомься с моим будущим мужем. А на пороге будет стоять какой-нибудь негодяй". Если бы мы ждали мальчишку, Клара неминуема бы разродилась другой фразой: "Намучаешься ты с пацаном, а лет через шестнадцать его из вашей семьи вырвет какая-нибудь стерва".
Ещё один нюанс - секс при беременности. Некоторые бабы так мучаются с токсикозом, от болей в груди, а ещё их подстерегает злобная молочница (это серьёзно и надо лечить), что им не до интимной близости. Однако, есть и такие, что прямо, как горячие пирожочки, не смотря на пузо, и хотят оголтелого секса! - главное, чтобы и мужик мог, а то ведь он ходит пришибленный грузом ответственности и огромных дополнительных хлопотов. У нас с Марлен всё было в ажуре все три триместра, за исключением последних недель, когда надо воздерживаться. Так что я имел потрясающие соития с горячим гиппопотамчиком в разрешенных камасутрой позах.
Забирать Марлен из роддома я пришёл с моими родителями, а вот тёща приехать не смогла - с другого континента к нам пока не летают пассажирские самолёты. А корабль могут потопить бешенные субмарины, еще не сдавшихся нацистских капитанов. Неужели этот легкий кулёк и торчащее из него и орущее красное личико и есть Саша? Да, мы решили назвать дочку Сашенькой. Вот вырастит и станет Македонской и будет стрелять с двух рук и завоюет весь мир. А нам выделит какой-нибудь небольшой островок на тихую старость, где Марлен будет в огороде копаться, а я - рыбачить. Старик и старуха у самого синего моря...
Мама-Марлен очень быстро вышла из декретного отпуска, так же оперативно она в спортзале сбросила с себя лишние послеродовые килограммы (нелегко ей далось похудение на 25 кило!) и снова стала той спортивной валькирией, которая сводит мужиков с ума. А Сашутка орала и мешала нам спать, но была тем чудом, которое озарило нашу жизнь. Всё-таки семьи без детей несчастны, каких бы успехов в науке и искусстве они бы ни добивались.
Как-то к нам в берлогу, где медведь и медведица вращались вокруг маленькой Сашеньки, забрался Молот, и в квартире сразу стало тесно. Он осторожно взял наше чудо в свои громадные лапы и Сашенька тут же описала гостя.
- Вот титька тараканья - ссытся! - добродушно заявил кузнец, но, увидев, вопрос на лице Марлен, закашлялся и после паузы вымолвил: - Я хотел сказать, моя королева, ваша принцесса описалась! Что ты нашла в этом мозгляке? (кивок в мою сторону) Бросай его и выходи за меня!
Молот подбивал клинья к Марлен, качая на руках Сашутку, а я только от смеха захлёбывался, когда моя женушка пикировалась с захватчиком. Мы пили ром (Марлен воздерживалась, она мать кормящая, ей была положена только толика малая вина красного), пели песни и вообще хорошо провели вечерок. Иногда женатикам надо встречаться с неженатиками, а иначе можно закиснуть и в счастье.
Как-то раз нас сильно достала громкая музыка, точнее мы бы с берушими, наверное, уснули, так как были измотаны бытовухой, а вот Сашутка плакала и не могла попасть в мир Морфея. Соответственно, Марлен наехала на меня, а я пошёл к соседям сверху, но там куражились такие упыри, что дело было не решить без моего мордобоя (их было сильно больше количественно). Ну, я вернулся ни с чем, жена начала орать, что я не мужик и она сейчас сама пойдет и перестреляет всех к едрене-фене... и даже достала свой табельный "Люгер", который не сдала в районный пункт приёма оружия, как это было положено. Зачем так бабы делают? Ведь прекрасно представляла, что я её на разборку не отпущу. Я отобрал ствол и пошёл наверх (без "Люгера", ибо один короткоствол против кучи разнообразного автоматического оружия не спасёт). Открылась та же дверь, упыри находились в добром состоянии и даже предложили мне выпить. Я отказался и объявил, что или они делают звук потише или я буду драться с их старшим. Поднялся адский смех и вой и, естественно, мне пришлось махать кулаками, а я и делать этого не люблю, да и по сравнению с их громилой-заводилой... короче, мне разбили нос, губу, выбили те дешевые зубы, что мне вставили в госпитале, и изорвали одежду, но из квартиры я ушёл на своих двоих. Это важно. Когда меня увидела Марлен, она побелела, зашипела, взяла пистолет и помчалась на разборки, я пытался преградить ей путь... но есть стихии, которые человеческой воле не подвластны. Хромая, я не успевал за супружницей-валькирией, она уже забурилась в квартиру, а передо мной дверь захлопнулась и никто на звонки и стук уже не отвечал. Странно, но стрельбы не последовало, два раза странно, что музыка смолка, три раза странно, когда я увидел, что открылась дверь и из квартиры появилась раскрасневшаяся Марлен с куском торта и бутылкой вина. Её провожали восторженные упыри. Они налили мне под охи и ахи восхищения: "А чо ты сразу не сказал, что Марлен твоя жена?!" Такая вот претензия высказана. Водка разбередила разбитую губу и я отмолчался. Оказалось, что шумные кровопийцы когда-то служили вместе с моей валькирией. Я не стал уточнять где, и так ясно, что при нациках, а сейчас они служат в наших силовых структурах. Вот это загогулина!