Огромное душное помещение. Адреналин зашкаливает. Истерики девчонок, крики, вопли. Хочется орать, разрывая голосовые связки. Тем выплёскивая всё... Все эмоции, которые возникли при виде этого хрупкого силуэта на сцене, при виде столь загадочного человека. Хочу познать тебя. Узнать каков ты вне сцены. Позволь мне любить, не надо взаимности, только позволь. Стою в первом ряду и не могу оторвать взгляда от такого любимого существа. Чёрт, сколько себя не переубеждал, что нельзя любить картинку, что нельзя влюбиться в образ, созданный продюсерами, но сегодня убедился, что это всё таки любовь. В первые влюбился и неправильно. Во-первых, это парень; во-вторых, недосягаемый. Боже, целый год корю себя за эту слабость, но легче не становится. Не могу изменить, ведь сердце само себе хозяин и я не вправе ему приказывать, а точнее это просто не в моих силах. Никто не знает что творится в моей душе на данный момент. Огромный вихрь эмоций, впечатлений и чувств. Хочется забежать на сцену, схвать тебя в охапку и убежать. Но осознаю, что не возможно. Я благадарю Бога за то, что он позволил мне лицезреть тебя в реальной жизни, а не в интернете на фотографиях или видео. Но мне хочется большего. Меня рвёт на части. На лице тупая улыбка, а я стою замерев, без какого-либо движения и не стесняясь пялюсь на тебя. Глаза быстро бегают по каждой части твоего тела и тут останавливаются на лице, предоваемом большому количеству мимики при исполнении песни. Доходит долго, как до жирафа. Чёрт, ты смотришь на меня и мягко улыбаешься. Такое ощущение, что эту песню ты поёшь мне, но это всего лишь минутная слабось и вновь включается режим "я никому не нужен, тем более тебе". А ты продолжаешь смотреть, прямо в глаза и как будто заглядываешь в мою душу. Некоторые уже косо посматривают на меня, а мне плевать. Смотрю не отрываясь и моя улыбка стала ещё шире, обножая белый ряд ровных зубов. Такой блаженный миг. Как хочу чтобы он никогда не заканчивался. Стоп...
Для начала я расскажу вам о себе.
Я - Том Кляйнер. Обычный парень из Лейпцига. В свои 18 лет учусь на первом курсе, на журналиста. Почему выбрал именно это? Сам не знаю. Ну надо же мне где-нибудь учиться. Заядлый мачо и ловелас. Под моим взглядом девушки просто тают. Я даже сбился со счёта сколько их побывало в моей постели, но ни одной я не сказал, что люблю. Знаете, я устал, устал от всего этого. От всех наиграных улыбок. От этого фальша в отношениях. Хочется чистой и искренней любви.
В этой жизни я люблю только двух женщин. Это свою маму и гитару. Мама, по сути, самый родной мне человек. Я всегда ей всё рассказываю, потому что доверяю. Мама ведь плохого не насоветует. Всегда помогает и поддержит в любой ситуации. Она очень добрая и всегда мне всё позволяла. Но это было всего лишь такое воспитание. С детства приучала к самостоятельности. Я много чего узнал именно из её уст. Также я очень люблю свою гитару. Её плавные изгибы напоминают тонкую и изящную талию девушки. Но это так... Игра для себя и для друзей. Обычно собираемся тесной компание и я в центре всеобщего внимания сажусь на высокий стул и играю. В такие минуты меня просто вышибает из реальности и я остаюсь на едине со своей гитарой. Плавно перебираю тонкие струны, немного нежно, а она издаёт ласкающие слух звуки. Меня никто не учил игре. Просто однажды я увидел эту гитару на витрине магазина и долгие месяцы копил. На то время мне было 9 лет. А когда я притащил её домой, со счастливой улыбкой и с блеском в карих глазах, мама удивилась, но ничего не сказала. Она ведь знает какой я упрямый. И с тех пор не прошло и дня, чтобы я не брал её в руки. Пусть даже просто поперебирать струны, без всякого смысла, но даже тогда мелодия не искажалась. За это я её и люблю. Правда первый урок мне приподал отчим и в тот же день я открыл в себе скрытый талант игры на гитаре.
Ах да, чуть незабыл, ещё я бисексуал. Да да, Томас Кляйнер - бисексуал. Когда я это понял? Год назад. Когда увидел этого прекрасного ангела на фотке в интернете. Так же я думаю, что эта тяга к парням распространяется только на него, чему я не сказанно рад. ОН - это мего популярный певец Билл Каулитц, солист группы Tokio Hotel.
Год назад я решил полазить в нете, забыться, погрузившись во всемирную паутину интернета. А вышло ещё хуже. В этот день моя очередная девушка на неделю прожжужжала все уши про новую группу. Рассказывала что она состоит из трёх очень симпатичных парней. Ну любопытство взяло верх. Я ж не думал, что на Земле есть кто-то красевее меня. А тут на тебе. Как снег на голову. Увидев эти тонкие черты лица, обворожительную улыбку, тёплый взгляд таких же как у меня глаз я долго отходил от шока. Такое красивое существо не может быть человеком. И вот тогда начались мои душевные муки. С того самого дня я только и делаю, что мечтаю о встрече, молю Бога, чтобы он притащил эту тощую задницу в наш городок. Как часто мама спрашивает у меня "Томми, что с тобой случилось?", а я отмахиваюсь и говорю что всё нормально, не хочу пока,чтобы мама знала о моей ориентации. А на самом-то деле я медленно, но верно умираю. За этот год я понял что такое депрессии. Их было ни одна, ни две, а штук 100 как минимум. Это такая боль, осозновать нечтожность своих сил в такой ситуации. А он ведь даже и не знает что я есть, что где-то, недалеко существует, именно существует, а не живёт, человечек, который любит его всем сердцем и душой. Хотя о чём я говорю. Он хоть и что-то среднее между парнем и девушкой, но сто пудов натурал и какое ему дело до меня. Иногда такие мысли так напрягают и ещё больше угнетают. С того дня, как я понял, что люблю, что не могу жить без него, я перестал смотреть на девушек. Нет... Я не потерял к ним влечение. Просто это желание, жажда быть с ним затуманило всё на свете и ровным слоем мутной пелены легло на мой мозг. Уже большое количество стихов и песен, которые я посвятил ему, написано мной. Но кроме меня их никто не видел.
От секса я не отказывался, а то бы просто напросто свихнулся бы. Но даже когда кончаю с моих губ слетает его имя. В последнее время я научился выдыхать его, а не выкрикивать. Бо раньше девушки смотрели на меня как на придурка. Ну а мне всё равно было, хотя... Просто не хотел, чтобы эти шлюхи знали что у меня в сердце. Никому не позволю капаться у себя в душе.
Есть несколько девушек, которым я доверил эту тайну. Просто я не смог бы держать всё в себе, это чувство бы меня сьело. Но эти девушки не из нашего города. Они фанаты Tokio Hotel поэтому как никто другой понимают меня. Но только одна знает, что я парень. Весь этот год мы с ней общались. Она живёт в Мюнхене и ей тоже нравится Билл. Я даже не удивился, но в тоже время я не вижу в ней соперницу. Ведь это смешно. Зовут её Элиза. Красивое имя. Мы с самого первого дня с ней поговорили по душам. Было ощущение, что мы знакомы с ней несколько лет. А на следующий день она узнала что я чувствую к Биллу. Но она не осудила. А только оказала так нужную мне поддержку. От неё я узнал много о Билле и разумеется уже тогда почувствовал силу своего чувства к нему. От этих четырёх букв мне сносило башню. Внутри бабочки стайками трепыхали, а в районе сердца щемило. Наверно от понимания всей этой ситуации. Долгими звёздными ночами я пытался отвлечь свои мысли, чтоб наконец-то уснуть. Но не тут то было. Этот парень завладел моим разумом на расстоянии. А карие глаза постоянно смотрят на меня из зеркала. Я уже давно заметил огромное сходство в наших взглядах. Да и Элиза увидев моё фото долго не могла прийти в себя от восторга. Но это ведь ничего не значит. А ещё я старше Билла ровно на 10 минут. Такое неожиданное совпадение, но как греет душу.
А ещё я старше Билла ровно на 10 минут. Такое неожиданное совпадение, но как греет душу. Даже такую точную информацию можно откопать в интернете.
Каждый день просыпаюсь с мыслями о нём, а если приснился, то с моего лица не сходит счастливая улыбка весь день. Элиза часто удивляется как я описываю свои чувства к Биллу. Но на самом то деле то, что я чувствую не передать словами. Это что-то не земное, что-то что не дано понять всем. У меня выросли крылья. Но без тебя я не смогу их расправить, они ещё не достаточно окрепли. Мне очень не хватает тебя - той половины моей души, которая постоянно пустует, дожидаясь когда же её заполнят. Чёрт возьми, как всё сложно в этой жизни. Почему нельзя любить тех, кто любит нас?! Может потому что взаимная любовь быстро надоедает? А может потому что безответная любовь самая сильная?! Никогда не пойму логики тех, кто создал сие чувство.
Две недели до концерта.
Ссутулившись и засунув руки в карманы, мрачный иду домой из института. Как меня всё достало. Казалось бы уже ничто не сможет поднять мне настроение. В ушах звучит любимый голос, но даже он не может смягчить это гнетущее настроение. Почему так больно? Ведь ничего не произошло. Почему так тяжко? Обычный день серых будней, но почему болит душа? Иду по направлению к своему дому по пути пиная камень своими новенькими кросовками, а мне плевать. Сейчас - всё равно. Аппатия ко всему. Одна мысль крутится в голове: прийти домой и залесть в интернет, вдруг там что-нибудь новое есть про Билли.
Переступая через две ступеньки поднимаюсь на третий этаж и оглядываю быстрым взглядом свою дверь. Нащупываю ключи и не смотря вставляю в замок, уже автоматически поворачиваю кусочек железа в замочной скважине и дверь отворяется. Захлопываю и сразу скидываю кросовки вместе с сумкой на пол. Громко шаркая ногами, плетусь в свою комнату и плюхаюсь в горячо любимое кресло у компьютера. Нажимаю на кнопку и процессор весело жжужит, как бы приветствуя меня. На экране монитора высвечивается нежная улыбка, тёплый взгляд, тонкая изящная талия - т.е. мой Ангел. Минут 5 смотрю, не отрывая свой восторженый взгляд от дорогого мне силуэта, и всё ж решаюсь зайти в инет. На сердце появляется какое-то томящее ощущение. Долго открывается страница, уже начинаю нервничать. Глаза быстро пробегают по строчкам белого цвета на чёрном фоне и я открываю рот от изумления. Приедут. Пытаюсь сдержать улыбку и кусаю кулак. Бешеный смех рвётся на ружу. Я ликую. Неужели Господь услышал мои молитвы. Две недели, но как я смогу прожить их. Боже, спасибо.
Вскакиваю с кресла и настеж распахиваю окно.
- Он приедет.- вырывается из меня дикий крик и прохожие испуганно оборачиваются - он скоро приедет - добовляю я уже шёпотом.
Я вытащил пачку Marlboro из своих широченных штанов и подкурил. Сладковатый дым приятно заполнял мои лёгкие, а я с наслаждением затягивался как можно глубже. А на губах сияла широкая улыбка, во все 32.
Если неделю я кое как смог прожить, то вторая стала для меня настоящим испытанием. Я стал жутко нервным и раздрожителем. Часто грубил преподавателям. В общем, превратился в один огромный комочек из нервов.
Последние три дня я был полностью в себе, поглощёный своими мыслями и в предвкушении концерта. Никто не знает, как же сильно я жажду увидеть тебя наяву. Жаль, что из тысячи человек я буду не сильно заметен. Эх... А что делать, такова жизнь.
Последнюю ночь перед концертом мне не удалось уснуть. Множество различных мыслей пронеслось в моей голове. Завтра я увижу Билла, завтра я наконец встречусь с Элизой, ведь она тоже решила приехать на концерт, но сразу же после концерта уедет. Мне надо будет её встретить. Немного волнуюсь, ведь это так неожиданно свалилось на меня. Но я так рад, очень рад тому, что хотяб эта мечта осуществится. Лежу уставившись, привыкшими к темноте, глазами в потолок, но ничего не видя и не замечая. Одинокая луна тусклым светом проникает в мою комнату, равномерно ложась на мой письменый стол, где остался лежать не съеденый мной ужин. Кусок в горло не лезет. Лёгкий ветерок задувает через открытую форточку, заставляя мою кожу покрываться мурашками. Рядом, на предкроватной тумбочке стоит рамка с фотографией Билла. Да, я сошёл с ума и даже не пытаюсь этого скрыть. Хотя, с каких это пор любовь является одним из проявлений сумасшедствия?
Опускаю веки и перед глазами его лицо. А сон так и не идёт. Встаю и подхожу к форточке, по пути захватив с тумбочки сигареты. Залазию на подоконик и подкуриваю. Так я просидел до восхода солнца и только когда мягкие лучики новорождённого солнца коснулись моих оголённых плечь, я слез и выбросил не докуренную сигарету в окно.
Так я просидел до восхода солнца и только когда мягкие лучики новорождённого солнца коснулись моих оголённых плечь, я слез и выбросил не докуренную сигарету в окно.
Натянув одни только джинсы я на ципочках прошмыгнул на кухню, ведь ещё так рано и родители спят. Заправив кофеварку свежемолотым кофе и включив её, я уселся на стул возле обеденного стола и положил голову на руки. Мысленно я был уже на концерте, в толпе орущих девчонок, среди восхищённых возгласов и признаний в любви. От моих раздумий меня оторвал радосный щелчок, окончевшей свою работу, кофеварки. Через 5 минут мои ноздри щекочет приятный аромат крепкого и свежего кофе. Отпиваю глоток и блаженно закрываю глаза. За последние месяцы он стал мне как родной. Ночи я проводил или на подоконике с сигаретой, или на кухне с чашкой горячего кофе. Элиза приедет где-то в час, а концерт начнётся в восемь. Значит будем коротать время вместе. Главное, что не в одиночестве. Улыбаюсь своей пазитивной мысле и снова отпиваю.