Домашний «санаторий» (лечебное садоводство, ландшафтная терапия и пр.). Не скоро. Сначала произвести благоустройство.
Работа в интернете. Астрологическое консультирование. Посредничество.
Консультирование психологическое. Дать рекламу.
В конце концов, есть ещё две первых профессии – бухгалтер и портной. Надо пройтись по городу, почитать объявления о вакансиях. А пока…Что могу делать уже сейчас? Список грехов на стене в храме разглядывать. Кругом грешна. И мысли о выживании. А монастырь, если вдуматься, разве о выживании не заботится? Н-да…
Надо сказать, что планы я обычно реализую. Так что я, пока ждала освобождения дома, по всем пунктам прошлась. Тётки на должностях от меня шарахались. А что тут удивляться? Уран и Плутон в карте релокации перебрались в первый дом. Видит тётенька-начальник посетительницу в пальто цвета фуксия и клетчатых брюках, и тут же стремится от неё спастись, как от чумы: «Нет!!! Нам ничего не надо, у нас всё сложилось!!!». Так действует самосаботаж: мечтать о своём деле, но искать то, от чего убежала.
8 марта 2013 г.
Первая ночь в своём доме. Утром меня привёз из гостиницы сын хозяйки. Мы договорились, что я могу здесь жить до оформления документов. Училась топить печь и прибиралась, пока бывшие хозяева вывозили вещи и разделывали бычка.
9 марта.
Не спалось. И вроде не страшно. Да и чего бояться? Зайцев-оборотней? В комнате наверху холодно, в 4 поднялась топить печь. В кухне напустила дыму, пришлось проветривать. Пока приспособишься…
С утра стала обдирать обои, нашла слой синего цвета, как в маминой квартире. Наверное, в большой комнате надо сделать мастерскую, там очень светло от двух окон, на восток и юг. Библиотека и мастерская. В комнате с печной лежанкой – столовую. Будет классно – столовая и мастерская. Душевая тоже получится. Будет идеальный дом для идеальной семьи.
10 марта 2013 г.
Просыпаюсь примерно в 6 утра от холода. Как у бывших хозяев получалось сделать в доме тепло, сколько они топили? Вот половина десятого, я сожгла по одной топке, а в доме повысилась температура всего на градус.
Руки скукоживаются от воды из пруда. Вода ржавая на вид и пахнет ржавчиной. Нужна скважина. Колодезная вода по качеству – куда ни шло.
Ночью проклюнулся какой-то животный страх – а вдруг медведь? Что я буду делать? Вдруг он станет в окна лезть и разобьёт окно? Нужны ставни. Они и от холода защитят тоже. Заткнуть надо окна, почему-то они не заклеены.
Закипевший чайник издаёт пронзительный звук с мистическим оттенком. Можно перепугаться до полусмерти, если не знать, что это.
Готовлю оставленные хозяйкой бобы с её же припасами.
Бывшие хозяева вывезли лишнее и переставили по моей просьбе буфет в столовую. Он смотрится шикарно. Какие стены тут сделать? Надо подумать. А в мастерской? Молочного цвета, скорее всего. Топлёное молоко.
12 марта 2013 г.
Сегодня мне приспичило съездить в Печоры, в Сбербанк, с которым мы играемся в полтора миллиона, кои у меня охотно взяли в Новосибирске, забыв поставить печать на сберегательный сертификат. А в местном отделении ведут себя так надменно, будто это в сибирском городе 10 тысяч человек: «В этом вашем Новосибирске»… Мы ещё посмотрим, как в этих ваших Печорах. И денег отдавать не хотят.
Вышла на остановку. То ли автобус был уже, то ли ещё нет – расписание приблизительное, хоть и висит листочек с оным на дереве. Едет. Остановился не возле меня, а, не доезжая, чтоб мне удобнее было, видимо, по сугробу лезть до двери. Билет до Печор 19 рублей. Водитель неторопливо берёт ножницы, вырезает билет нужной конфигурации, даёт сдачу, фиксирует факт продажи билета в тетрадь. Вот где-нибудь в Новосибирске у водителя ПАЗика маршрута 1243, например, что лежит одесную? Мобила и курево. Кондукторша лежит независимо. А тут – реквизит провинциального театра: чемодан типа «дипломат», ножницы, пачки билетов, с одной дужкой очки в металлической оправе. Второй пассажир садится у соседней деревни. Та же неторопливая история. Вырезается билет из другой стопки, чинно-благородно, никуда не торопимся.
В Сбербанке мне сказали, что разбираться будут долго. Но туда всё равно приятно заходить – это место напоминает цивилизованное. В отличие от музея истории Печор, где у входа тебя встречает плакат типа «Поможите, чем можете». Возле монастыря милостыню просят, видимо все. Носки с неровными узорами и дырками от спущенных петель никто не покупает. Подхожу и бесстыдно навожу критику, рассказывая, каким должен быть благородный носок размера 23, чтоб его захотелось немедленно купить. Продавцы на вид прощелыги. Тупо и виновато смотрят, но назавтра снова разложат это неликвидное барахло. Купите в память о Печорах. А я никуда не уезжаю.
Так вот музей. Глухая экскурсовод, плохо понимающая, о чём её спрашивают. Три билета в руки, потому что «подорожали, а на 50 рублей билетов нет». Как-то нелепо брать за билеты в кино 400 рублей, а за посещение уникальных экспозиций, поддержание которых в надлежащем виде денег стоит… ну хотя бы 100 рублей билет. Всё равно нищим отдадут и на нелепые воспитательные брошюры от РПЦ потратят. Вот вам и всё воспитание – что неважно, за то не платим. Пока что это подаётся так. Если б это подавали так: «Самое важное мы сделали самым доступным для вас». Ну, так заплатите экскурсоводу, пусть слуховой аппарат купит. Заплатите музею, пусть отреставрирует осыпающиеся доски икон.
А вообще в музее есть, что посмотреть, помимо предметов культа. Найденные в Мальских раскопах, в Изборске и жителями на огородах гривны, наконечники стрел, височные кольца, браслеты и перстни стоит увидеть.
Из города автобус в половине четвёртого. Пошла пешком, и к этому времени уже была дома. По дороге нос к носу столкнулась с косулями. Их было трое. Отскочили от дороги и замерли, настороженно вглядываясь в движущуюся фигуру. Красивые. Потом – у самого дома стреканула в кусты рыженькая. День у них прогулочный, что ли? И – варить кофе, топить печи, строить планы.
14 марта 2013 г.
Сегодня мне подумалось, что банковский сертификат мне могут не обналичить. Струхнула. Потерять 1,5 миллиона – страшно.
Не рассчитаться с продавцами, не иметь денег на дело – плохо. Надо лапками шевелить, никто обо мне не позаботится. Надо ли ехать в Новосибирск или всё уладится?
День убит на топку печей, завтраки-перекусы, пропитку стен… ходила за водой и за дровами. Надо что-то делать, чтоб быть в духе. На шкафу в кухне висит календарь с ликом Николая-угодника. Почему он угодник, кому угождает? Он очень сурово на меня смотрит и говорит со мной сурово. Сегодня ощутила просто толчок в лоб. Ты должна понять, что о тебе никто не позаботится. Мужчина твой безнадёжен. Вот так сказал. А мне кажется, надёжен. Хочу, чтоб был надёжен. Хочу жить с ним в этом доме, и чтобы дети были, и счастье семейное, и заработок – всё просто.
Пошла выносить ведро и увидела лису, крупную довольно. Она скачками от меня. Наверное, приходила поискать что-то в хлеву. Снег-то уплотнился, мышковать трудно. Не успела её снять. Главное, чутьё говорит, возьми фотик и выйди, а я не взяла…
Надеюсь, с сертификатом всё сложится благополучно.
15 марта 2013 г.
Всё сложилось благополучно. Я пришла в банк, предложила проверить, те ли телефоны мы имеем, мне стали мямлить, что в Новосибирске не отвечают. Села, стала дозваниваться. Пожаловалась в единую справочную, там дали правильный телефон. Тут же прибежали сотрудники, сказали, что сами дозвонятся и мне сообщат. Ну, день по городу шаталась. А делать там совсем нечего. Сходила в парикмахерскую, там отогрелась, мне покрасили корни волос и помыли голову. Кайф – простые человеческие радости.
Вызвала ассенизаторов. Очистили туалет, теперь в доме воняет и холодно. Завтра надо протопить.
Ещё такая мысль меня посетила. Люди ходят в храм, когда есть вопрос – так же, как и к психологу.
– Деточка, у тебя шнурочек на ботиночке развязался!
Конечно, как ещё? Со спины не видно моих 47 лет, только розовое пальтишко и лёгкая иноходь.
Зачем я здесь? Почему именно сюда приехала жить? Как я здесь собираюсь жить, если меня интересуют какие-то не те вещи? Мне кажется, переселенца должны заботить такие вопросы, как «Кто есть власти?», «Кто в городе хозяин?», и прояснять их он должен активнее. А я делаю это, по всей видимости, подспудно, – слушая людей, вглядываясь в лица. Я как шпион, а не как гражданин местный житель. Я не иду к властям, не заявляю о себе. Была попытка прописаться, но как-то угасла. Экономику тоже пассивно изучаю. Не знаю, как надо.
Как мне кажется, что я тут буду делать? Возникают фантазийные картинки, от которых веет радостью и силой. Но немедленно претворить в жизнь хочется немногие.
19 марта 2013 г.
Ездила в регистрационную палату, довозила кадастровый чего-то там на участок 15000 метров квадратных. Стоит он больше миллиона. 1,6, точнее. Жуть. Надо ещё его отмежевать, это тысяч 7. Но не в этом дело. Какие впечатления? Булочки очень вкусные в кафешке возле автовокзала. Купила шпатлёвки и краски. В Печорах стеклянные тротуары и отсутствуют дворники, как чуждый царству Снежной Королевы элемент. Шпиль кирхи так вызывающе прекрасен и одинок – нет прихожан, но есть великолепный орган. Послушать бы, не упустить случая. По вечному льду пустых улиц мимо маленьких домиков – знакомиться с городом. Автобус утром вовремя, надо же. Зато таксист – полная сволочь…
Так вот он начал скулить после остановки «Училище», будто я сейчас его зажарю живьём и съем: «Если б знал, куда мы едем, не поехал бы. Я думал, в саму деревню, а вам в лес». Ну, другие же едут и ничего. Пристёгиваться не надо – вот тоже фокус.
– Пристёгиваться не надо. Гаишников же нет. Я не пристёгиваюсь, потому что в случае чего хоть из машины выкинет. А так можешь в ней и остаться.
Позорный «Жигулёнок». Договорились за 200, а он потребовал 250. И понимаю, что здесь даже злиться не могу, не выходит. Но что-то в нём такое убогое…показалось мне интересным. Вот он сидит на автовокзале, и никого. И сидел бы так целый день. Дома баба плешь проела. Денег мало. А тут другая баба, на которой он и отыграется. И почему у меня-то такое бессилие с подобными персонажами, что за жертвенная позиция? Послала бы и все дела. Нет, отдала 250 и пошла грузиться. Дура. Чего не спорила, не отстаивала себя? Чужую обиду трудно переносить, которая на весь мир, на всю жизнь обида, а не на тебя? Все сегодня норовили с меня содрать денег больше, чем заслуживают.
Здесь никто не знает моей истории. Да и кому она нужна – жалкая биография одинокой женщины? Хотя и так обо мне тоже никто не думает: одинокая женщина. Тут про меня не думают никак. Только – первое впечатление. Вот так мы и общаемся с этой местностью – у нас нет истории отношений. И нам легко. И я могу видеть, какая я, когда меня не знают. Какая я глазами тех, кому я безразлична. В мегаполисе так тоже может быть. Но там сам город наполнен твоими эмоциями. Там витрины и асфальт хранят немного твоего внимания. Там ты наследила. А здесь имеет возможность раскрыться твоя Самость. Или обнаружиться Персона во всей красе. Или ещё что – я пока не знаю.
Сегодня я покупала семена на рынке. Первым делом спросила, есть ли репа, потом стала набирать ещё семян. Стою и думаю вслух, что мне надо. «Главное, репу купила», – говорю. Смеёмся обе с продавщицей. Собираю пакетики, а она: «Стой, щас упакую!» – и резинкой пачечку перетягивает. Так смешно. И улыбается. Вот человек, которому моя фраза про репу пришлась к душе. Она меня не знает, я её впервые вижу. Главное, репу купила. Умилило её.
Кстати, о нашей сельской продавщице и времени. Она сегодня открыла магазин на 20 минут позже. Обречённо притащила свою грузную тушку ещё не скоро после того, как собака у закрытой двери устроила истерику и подключила всех деревенских псов к поруганию опоздунов. Собака бегала от двери к ближним домам и обратно, истошно вопила на каждой сценической площадке, но была не слишком эффективна. Как всё связано, хех…
И никуда не надо спешить. Во всех смыслах. Нет обязательств ни перед кем, никакой службы, где бы надо было предъявить компетенцию с утра пораньше – во-первых. А во-вторых, "не надо тебе спешить, вот не надо" – в смысле "не рекомендуется". И как это хорошо. Отдохнуть, отдышаться, оглядеться, живя по собственным ритмам. А ритмы эти складываются нынче из скорости сгорания 10 поленьев и нагревания температуры в комнате до 18 градусов. Хотя бы. Из скорости остывания воды. Из прожорливости кошек, которых не забрали бывшие хозяева, и которые донимают меня голодными глазами. И эти ритмы мои лишь отчасти. Я ведь часть природы. И что остаётся? Какое такое «я», по чьим ритмам я хочу жить?
Первое, что я купила тут (кажется, что это было первое) – книга Михаила Веллера «Моё дело». Дошла до книжного магазинчика на улице Рижской и схватила в руки. О писательстве. Очень созвучно. И если моё дело – творить формы, как уверяют интуиция, опыт и гороскоп, если звезда поэтов в соединении со светилом, почему нет?
21 марта 2013 г.
Я никогда не была на корабле, точнее, никогда не была на деревянном корабле, но мне кажется, его палуба должна скрипеть именно так, как деревянный дощатый потолок моего дома. Когда я топлю печь и после, когда она медленно остывает до утра, потолки трещат и поют, будто на втором этаже кто-то ходит. Настоящий дом с привидениями. Кстати, о привидениях. Тут умерли родители бывших хозяев. Тут пропала без вести их дочь. Какое-то уныние накатило на меня вчера. Надо изгнать посторонних духов. Я медитировала на свечу и увидела там повешенного. Голос изнутри сказал, что я просто всё ещё боюсь своей и чужой истории: отца, Цветаевой. Но у меня другая судьба.
22 марта 2013 г.
Странные снятся сны – вчера артисты, сегодня мальчик маленький, который убил бабушку и папу и не знает, что делать. Мама пришла, а они в шкафу. И мёртвые, а подмигивают. Они сели в этот шкаф, мать их упорно не замечает.
Вчера взяла для растопки тетрадку из оставленной бывшими хозяевами стопки макулатуры и увидела «Казань, взятую штурманом». Смеялась.
Из вещей, которые повторяют новосибирскую квартиру: старые голубые обои под многолетними наслоениями. Обнаружились при ремонте. Голубенькие, как дома. Рисунок такой же. Или дома зелёные были? По-моему, такие же. Ещё алоэ, которое я, уезжая, оставила на кухне. Тут тоже – вываливающийся из горшка куст. Нарисовала этот куст, мне нравится, жизнерадостный. Рисовать надо чаще. Целительно это.
Утром ходила в магазин. Продавщица спрашивает: «Вы, может быть, тут живёте? Вы, может быть, дом купили?». Отвечаю утвердительно, и дальше следует: «Сбежали из большого города, жить невозможно? Одна? Смелая девка. Собаки нет? Ничего». Договорилась, что она мне отправит шабашника дров порубить.
Можно сделать для деревенских малышей студию лепки и рисования. Почему нет?
24 марта 2013 г.
Ночь. Снег отталкивает прикосновения лунного света, и он повисает в воздухе назойливым мерцанием. Сугробы так долго не тают, что я начинаю сомневаться в реальности своего переезда. Может быть, я всё ещё в Сибири – в параллельной Сибири? Увы, я в параллельных мне Печорах.
Апрель 2013 г.
С 22 апреля по 21 мая я училась в Санкт-Петербургской академии постдипломного педагогического образования по программе «Адаптивная физическая культура (адаптивная верховая езда, иппотерапия)».
После длительных размышлений в тишине я пришла к выводу, что совсем не хочу снова погружаться в реальность государственных учреждений, а других мест, где требовался бы психолог, в Печорах нет. Единственный выход – создать собственное дело. Какое? Такое, которым можно заниматься в деревне. Купить лошадку и направить свои знания в новое русло. Или найти единомышленников. Я была уверена, что всё осуществимо. С другой стороны, за три месяца деревенской жизни я не проявила никакой активности в поиске интересных людей, соратников. Я не была ни у кого в гостях. Я не искала работу. Такие факты. Как они меня характеризуют? И самой мне до конца неясно. Я будто ждала нужного момента или знака. И вот спустя три месяца я начинаю испытывать какой-то зуд, мне хочется что-то сделать, сотворить, а что – не знаю. Мне уже хочется работать. Мечусь как медведь по клетке и не знаю, на чём остановиться. Уфф…