"Опа!.. Неужели нащупал?!" – затряслись во мне будто стукнутые током мысли.
Я повторил опыт. Вместо голубей появился драный дворовый пёс. Он посмотрел на меня как на приведение и шарахнулся в сторону. Я опять дотронулся до виска. Как будто еле заметный импульс тока проскочил между виском и пальцем. Пёс исчез. Там, где он стоял, теперь находился дворник. Мужичок подметал улицу и меня не заметил.
"Декорации практически не меняются, – анализировал я. – Меняются только возможные вариации…"
Наконец, дождавшись своей очереди, голуби вернулись! Булку они уже практически раздербанили.
Теперь я знал! Теперь я был полностью уверен, что это не я перепрыгиваю из реальности в реальность, это она сама меняется вокруг меня! И способствует этому не только некая тайная сила, заложенная в мой мозг и усиленная какой-то научной разработкой, которой мы занимались с моим коллегой, и о которой я никак не мог вспомнить…
Способствует этому в первую очередь сама многогранная реальность! Живая, пластичная реальность! Имеющая полное право открывать свои тайны человеку по его запросу!
26.03.2019
НЕЛЕПЫЙ СЛУЧАЙ – 6
– Ты чего это? – услышал я вдруг из-за спины. – То появишься, то исчезнешь?.. то появишься, то исчезнешь?.. Призрак, что ли?..
Я обернулся. За спинкой лавки, на которой я сидел и экспериментировал с многогранностью пластичной реальности, прямо на пыльном газоне лежала пустая стеклянная бутылка из-под водки, а рядом с ней валялся какой-то жутко пьяный тип.
– Ты кто? – спросил я. – Джинн из бутылки?
– Джинн, – промямлил тип, не соображая. – А ты чего исчезаешь, спрашиваю?..
– Я не исчезаю, – ответил я пьянчуге. – И, вообще, меня нет. Это у тебя глюки!
– Глюки?! – изумился тип.
– Да! – ответил я убеждённо. – Иначе и быть не может!.. И штаны у тебя, кстати, мокрые!
Кривясь глупой физиономией, пьянчуга пощупал свои штаны.
– Обмочишься тут!.. Когда… то появляются, то исчезают!..
Я приподнял руку, помахал пьянчуге, и коснулся пальцем виска…
Вуаля!.. И пьяного типа уже не видно!
"Ах, как же это удобно! – блаженно подумал я. – Уметь мгновенно видоизменять реальность! Вот теперь-то я заживу на полную катушку!"
Встав с лавки, я уверенным шагом пошёл по улице. Благодаря моим внутренним открытиям, всё вокруг как-то сразу преобразилось! Казалось, что теперь музыка лета наполняет мир особыми ароматами! Какими-то сладкозвучными нотками! Всё просто кружилось от счастья! Но тут…
– Мужчина! – услышал я вдруг за спиной и обернулся.
Два высоких парня в полицейской форме шли за мной следом. Я остановился. Они подошли ближе.
– Сержант Хлебатулин, – представился один из них, показывая корочки. – Предъявите документы.
– А… В чём дело? – замешкался я, соображая.
– Во-первых: вы перешли улицу на красный свет. Во-вторых: идёте и танцуете. В-третьих: очень похожи на этого мужчину.
Тут он показал указательным пальцем на объявление, висящее на столбе поблизости.
– Пропал человек, – прочитал я вслух надпись над своим портретом. – Рост, возраст… И правда похож…
"Ай-ай-ай! – думал я, быстро соображая. – Этого мне ещё не хватало! Нужно драпать отсюда!"
Полицейские смотрели на меня, ожидая ответа. Я поднял к голове левую руку и, покрутив пальцем у виска, дотронулся до нужной точки.
Парни в форме тут же исчезли. Реальность повернулась ко мне другой гранью. А я вдруг почувствовал удар в грудь!
От неожиданности я чуть не упал.
– Идиот! – услышал я голос женщины, которая врезалась в меня лбом. – Смотреть надо, куда идёшь!
– Извините! – ответил я, пожимая плечами. – Я вас не заметил.
"Нужно быть осторожнее в следующий раз, – подумал я, переходя дорогу, теперь уже на зелёный свет. – Чтобы не попасть впросак, нельзя менять реальность на виду у всех. Надо это делать где-нибудь в закрытом помещении. Можно было бы на худой конец проследовать с полицией в сторону участка, а по пути куда-нибудь забежать и там уже скрыться в неизвестном направлении… Эх, если бы сначала можно было заглянуть, куда перемещаешься!.. Хотя, мечтать об этом – это уже совсем наглость!"
28.03.2019
НЕЛЕПЫЙ СЛУЧАЙ – 7
Я знал, что должен встретиться со своим давним другом. Номер его телефона был у меня в кармане. Почему-то я был уверен, что мой коллега всегда должен находиться на связи, из какой бы реальности я ему не позвонил!
Часы, висящие на столбе, показывали 15:25. В разных сегментах моей теперешней реальности (или ирреальности, название не суть, а только терминология) расхождений во времени не улавливалось. Вероятнее всего, временная шкала при изменении реалий не искажалась.
Это давало право думать, что во всей этой несуразице есть всё-таки какая-никакая закономерность.
"Хотя, и тут, как говорится, бабушка надвое сказала! – усмехнулся я про себя. – А пока не помешало бы перекусить!"
На углу нашёлся продуктовый супермаркет. Денег у меня в кармане было ровно на пару поездок в автобусе, но меня это нисколько не смущало.
Зайдя в магазин, я вооружился корзинкой и пошёл по отделам.
"Итак, – разговаривал я сам с собой мысленно. – Сейчас мы испытаем переход из одной реальности в другую с чем-нибудь съедобным в животе!"
Набрав с прилавков всё, что мне было нужно, я нагло уселся на чей-то стул в одном из уютных уголков магазина, и начал обедать.
Банка самого дорогого пива, освежающе булькая, быстро влилась мне в живот. Следом за ней последовала нарезка сёмги и кусок бекона.
– Ты что это делаешь?! – услышал я наконец изумлённый голос заметившего меня продавца.
– Кушаю! – усмехнулся я, хрустя фисташками. – Вы не переживайте, я много не съем!
– Ах, наглец! – брови женщины поползли вверх от невиданного хамства. – Охрана! Охрана! – закричала она.
Встав со стула, и демонстративно покрутив пальцем у левого виска, я разразился неожиданно накатившим на меня приступом смеха.
На помощь продавцу уже спешили.
– Мне пора! – сказал я, театрально гримасничая.
И моментально поменял одну реальность на другую!
О да, разумеется, я остался в том же магазине, в том же месте, но уже совершенно в другой ситуации! В ней я был обычным честным покупателем!
Корзинки в моих руках уже не было. Улыбнувшись милой кассирше, я спокойно вышел из магазина и отправился по своим делам.
28.03.2019
МУРКА
Не знаю у кого как, а лично у нас в избе хозяйничает кошка Мурка.
Сначала она ходила и наблюдала за всеми, кто как и что делает. В баню придёт, посмотрит. В чулан выбежит, поглядит. На кухне на подоконнике посидит. В сарай притопает, с козой пообщается. В погреб заглянет… В общем, училась-училась и всему научилась!
Сейчас и стирает сама. И полы моет. И за хлебом в магазин ходит. Хорошая кошка получилась!
А по праздникам блины нам печёт!
И главное, нет бы обыкновенные, а она… То с орехами, да изюмом. То с сыром каким-нибудь. То с морковью и творогом. А то с хлопьями многозлаковыми.
Вот и давеча постаралась!
Приходим мы с бабкой домой (за пенсией на почту ходили). А дома – дым столбом! Мурка блины опять печёт!
– Ты что ж, вытяжку забыла включить-то? – спрашиваем.
А она в ответ только:
– Мяу, мяу!
Не умеет она у нас по-человечьи разговаривать, хотя и понимает больше иного человека.
Садимся за стол, кушаем блины. Вкусно!
– И по какому такому рецепту ты их только делаешь?! – дивимся.
А она опять:
– Мяу, мяу!
На столе, смотрим, ингредиенты стоят самые обычные: мука обыкновенная, масло постное, соль поваренная, сода пищевая, сахар песочный, чернослив в миске, кефира пакет… да скорлупка от одного яичка куриного.
– Опять всего одно яйцо положила? – спрашиваем.
– Мяу! – отвечает.
Экономная она у нас! Ну и правильно!
И как это она со всем справляется?! Лапки то махонькие! Видать, приловчилась! Правда, иногда, бывает, пересолит. Но это только в марте, когда влюбляется!
Но сама она с нами блины не ест. Говорит:
– Мяу, мяу!
Не знаем, что это означает, но не ест!
А однажды она нам мышонка приготовила!.. Но не буду об этом, чтобы аппетит не портить!
Да, хорошая у нас кошка!
Давно она у нас живёт. Ещё мою прабабку помнит!
20.03.2019
СУМАСШЕДШИЕ
Да, много сейчас в мире сумасшедших развелось. Куда ни глянь, кругом одни сумасшедшие! Ходят себе по улицам, молчат, смотрят, чтобы машиной не сбило. Ладно хоть я не такой! Всегда улыбаюсь, здороваюсь со всеми, даже с собаками, с воронами общаюсь и в чужие окна, когда они открыты, бездомных котят забрасываю!
Не понимают меня сумасшедшие!
Всё норовят обидеть чем-нибудь. Кто дураком обзовёт, кто кулак покажет. Так обидно бывает, хоть я и не обидчивый, что хожу и обижаюсь сам на себя, за то, что не обидчивый! Вот был бы обидчивым, на сумасшедших бы обижался, а не на себя!
Иду по улице – сумасшедшие надо мной смеются, потешаются, обзывают по всякому. И невдомёк им, что это я специально кастрюлю на голову надел, чтобы их – сумасшедших не видеть!
Спрашивают:
«Зачем это ты босиком, в одних трусах, с кастрюлей на голове и с портфелем в руке по городу ходишь?»
А у меня с сумасшедшими разговор короткий! Чтобы не приставали с глупостями, шибану одного – другого по башке этим портфелем – сразу обижаются! Трусы им видишь ли мои бирюзовые не нравятся!
И не кастрюля это вовсе, а скафандр такой – бытовой. В космос я, может, собрался. А одежду не надел, потому что понимаю, не пригодится она мне в космосе: там и так тепло!
А стоит мне кирпич из портфеля достать и замахнуться на кого-нибудь, вообще полицию грозят вызвать! Думают, я кирпич в портфеле ношу, потому что мне носить больше нечего! А я, может, его ношу как талисман – на удачу!
Сумасшедшие, одним словом. Кругом одни сумасшедшие. Ладно хоть я один нормальный!
21.03.2019
ШУТЛИВАЯ СУДЬБА
Я всегда любил пошутить. А почему бы нет? Судьба надо мной подшучивала часто. Вот и я стал над ней подшучивать. Как мне плохо, я сразу весёлые песни пою. Как хорошо – плачу нарочно, чтобы судьбу с толку сбить.
Так порой зашучусь, что и сам себе верю! А судьба сидит себе в чулане на венике – думу думает:
«И как мне к этому чудаку подступиться, чтобы под свою дудку его плясать заставить?»
Выйду я в чулан, посмотрю на судьбу, так жалость порой проймёт! Но ничего с собой поделать не могу. Притворюсь, будто не вижу её совсем. Она мне подножку выставит, а я топаю, как котёнок слепой… А сам всё вижу!
Смотрю, улыбается уже, в предчувствии моего падения, а я… Ка-а-ак прицелюсь, да ка-а-ак ей на ногу наступлю!.. прямо на мозоль!.. Орёт!.. а я будто и не заметил!
Сама виновата! Будет знать, как подножки ставить!
А в одно время я её, бедную, так замучил, что убегать от меня стала!
Хожу по дому, по чулану хожу, по огороду – присматриваюсь. Нигде не видать. Дай, думаю, за погребицу загляну!.. Точно! Тут, родимая!.. лежит – отсыпается.
Но однажды, увы, попался!
Пошёл в уборную, по понятному делу, а доска под ногой – хрусть! – возьми да провались!.. Вот мату то было!..
Опомнился, покосился. А судьба сидит себе под кустом смородины, хихикает!
Ну, думаю, ладно! На этот раз твоя взяла! Но дальше уж мой черёд хихикать будет!
У шутника и судьба шутливая!
25.03.2019
СУДЬБА СПИЧКИ
Давным-давно в одном старом-старом спичечном коробке жила-была одна худенькая Спичечка. Конечно первоначально жила-была она в нём не одна. Спичек было много. И все как на подбор – с пышными причёсками! И только у худенькой Спичечки причёска практически отсутствовала.
Ах, как им было весело вместе! Они постоянно устраивали королевские балы, танцевали и слушали музыку из радиоприёмника, который стоял рядом с их королевством (на старом хозяйском холодильнике).
Но время шло. Спичек становилось всё меньше.
Хозяин курил, а хозяйка пользовалась газовой горелкой.
«Ах, как наверное прекрасно гореть! Пылать! Исполнять свою миссию! – думала Спичечка. – Когда нибудь и я зажгу!»
Но время шло. Спичек становилось всё меньше и меньше, а худенькая Спичечка так и оставалась не у дел.
Однажды утром Спичечка обнаружила, что она в своём королевстве совсем одна! Сначала она испугалась:
«Ну вот, все уже сверкают, горят и пылают! А мне одной не повезло!»
Но потом, немного поразмыслив, она обрадовалась.
– Если я осталась теперь совсем одна, – воскликнула Спичечка, озарённая новой мыслью. – Значит, теперь то я точно следующая!
Но от судьбы не убежишь! Хозяин бросил курить!.. а жене для газовой горелки купил специальную зажигалку!
И время снова шло. Медленно-примедленно. День за днём. Месяц за месяцем…
От тоски Спичечка одичала. Ей казалось, что жизнь её пуста и напрасна!
«Лучше уйти из королевства и броситься под пылесос!» – плакала Спичечка, заламывая свои худенькие ручки.
Но вот… В один из солнечных дней…
Спичечка почувствовала, что пришёл и её черёд послужить этому миру! Она решила выбраться из "королевства", и сама чиркнуть своей головкой об черкаш спичечного коробка!
Но (к всеобщему счастью) не успела!
Хозяин достал спичку и…
Вставил её между грифом и струнами своей старой гитары, прямо под старый стёршийся верхний порожек!
– О-о! – воскликнул радостно хозяин, ударив по струнам. – Теперь другое дело! Ну надо же, последняя спичечка в коробке была, и так хорошо подошла по размеру! Прямо тютелька в тютельку!
И с тех пор жизнь худенькой Спичечки наполнилась настоящей оживлённостью!
Где она только не побывала! Чего только не повидала! Каких только песен не услышала!
26.03.2019
СКАЗКА ПРО СКАЗОЧКУ
Жила-была одна маленькая Сказочка.
Родилась она в доме у одного старенького сказочника. Сказочник её очень любил, потому что была она у него одна-одинёшенька.
Нет, конечно и до маленькой Сказочки у сказочника рождались "произведения", только все они рождались либо мёртвыми, либо помирали сразу после рождения и куда-то исчезали. В душе у сказочника даже целое кладбище накопилось!..