– Не забывай, что у тебя хронический тонзиллит, Юрик! – истерично кричала пожилая женщина на чистом русском языке.
Замечу, если бы она кричала на иностранном, я, разумеется, не понял бы ни слова. Ведь, честно признаться, кроме своего родного я не говорю ни на одном другом. А так, поняв, что в происходящей ситуации участвуют мои земляки, я не мог не попросить лодочника, объясняясь с ним исключительно с помощью жестов, чтобы он подплыл поближе к светофору, на котором восседал молодой человек.
– Я не собираюсь надевать эти сапоги! – огрызался Юрик с заметной нервозностью. – И хватит меня доставать!
– Ты должен меня слушаться! – уверяла пожилая женщина, потрясая сапогами над своей давно поседевшей головой. – Я всё-таки пока ещё твоя бабушка!..
– Ну, бабуля! – восклицал мокрый мужчина. – Сколько можно! Мне и так хорошо!..
– Ты простудишься! – всхлипывала бабушка, чуть не плача.
– Простужусь?! – усмехался Юрик. – В июле?!
– У тебя тонзиллит! – напоминала бабуля.
– Да плевать мне на этот тонзиллит! – хорохорился Юрик. – Как говорится, клин клином!..
– Ну, ладно, Юрочка! – в конце концов сказала бабушка. – Если я помру, виноват в этом будешь только ты!
И тут – представляете! – седая бабушка полезла за своим внуком на светофор!
Юрик ещё крепче вцепился в крышку светофора.
– Ну, бабушка! – воскликнул он страдальчески. – Не смеши людей!
Лондонцы, забыв о своих делах, уже собрались вокруг светофора. Все как один в рыбацких сапогах!..
– Осторожнее, бабуля! Осторожнее! – выкрикнул тут я, не сдержавшись. – Вам нельзя так сильно напрягаться!.. Ну, что же вы, в самом деле! Куда же!.. Он же скользкий! Упадёте!..
Но бабушка Юрика совсем не обращала на меня внимания. Она взбиралась всё выше и выше, пока не исчезла где-то за облаками…
– Ну, и что тебе снилось? – спросила меня жена утром. – Опять эротические сны?
– Да нет… вроде, – пожал я плечами, смущённо. – А что?
– Опять ты под утро стонал во сне, – лукаво улыбнулась жена. – "Осторожнее, бабуля! Вам нельзя напрягаться!"
Тут-то я и вспомнил, что мне снилось, и пересказал жене свой сон. Вместе посмеялись.
Действительно, это надо же, такому присниться! Плыть по Даунинг Стрит на резиновой лодке!
23.08.2019
Золотое яичко
Пётр Данилович был человеком небедным, можно даже сказать, что по сегодняшним меркам состоятельным. Своё дело, хорошая квартира в центре, машина тоже ничего, жена красавица. В общем, живи и радуйся.
Но вот, однажды, на Пасху…
Одна из ведущих компаний, занимающаяся реализацией куриного яйца населению города, в котором проживал Пётр Данилович, запустила неслыханную акцию! Акция гласила:
В ЧЕСТЬ ПРАЗДНИКА СВЕТЛОЙ ПАСХИ, КОМПАНИЯ "ЗОЛОТЫЕ ЯЙЦА" ПРИГОТОВИЛА СВОИМ ПОКУПАТЕЛЯМ БОЛЬШОЙ СЮРПРИЗ! В ОДНОМ ИЗ ЯИЦ СЧАСТЛИВЧИК ОБНАРУЖИТ "ЖЕЛТОК" ИЗ ЧИСТОГО ЗОЛОТА!
Неизвестно, как уж смогла эта компания запихать в настоящее яйцо золотой желток, но реклама удалась на славу! Народ как взбесился!
И так на Пасху, как водится, все покупают яйца кассетами, чтобы по старому доброму обычаю красить и дарить их друг другу, а тут… Вообще скупили всё, что было! Ещё за две недели до праздника!
И Пётр Данилович, несмотря на своё довольное положение в обществе, остался на Пасху совсем без яиц!
– Петенька, – печально посмотрела на супруга любящая жена, – как же так? Ведь в воскресенье к нам приедет моя мама! Не можем же мы не преподнести ей крашенное яичко?!
Время поджимало. Воскресенье было уже совсем на носу. Как назло, весь город стоял, будто одна большая пробка!
Оставив свой Лексус на парковке, Пётр Данилович вооружился авоськой и направился в ближайший гипермаркет за кассетой яиц.
Увы, в ближайшем гипермаркете яиц не оказалось. Ни одного!
Печально усмехнувшись, новоиспечённый охотник за яйцами спустился в переполненное метро, купил жетон, и поехал в следующий ближайший гипермаркет.
И в нём яиц не оказалось!
Пётр Данилович снова спустился в метро. Слава Богу в большом городе немало больших продовольственных магазинов!
Уже после пятого безъяичного гипермаркета неудачный охотник за яйцами возненавидел все рекламные кампании и весь божий свет! И готов был послать к чёртовой матери все эти праздники!.. Но, к счастью, вспомнил ещё про один магазинчик.
"Рыцари так просто не сдаются!" – сказал себе мысленно законный зять любимой тёщи.
В очередной раз спустившись в прохладное, но переполненное спешащими людьми метро, Пётр Данилович купил новый жетон, и с удивлением подумал о том, что на Лексусе ездить гораздо выгоднее.
Старенький продовольственный магазинчик находился в самом конце города. Так сказать, в спальном районе.
На улице был уже вечер.
– Магазин закрывается! – сказала неприветливая продавщица, захлопывая видавшую виды дверь перед самым носом охотника…
– Да мне бы… Хотя-бы десяток яиц! – взмолился уставший Пётр Данилович, вытягивая из внутреннего кармана и демонстрируя продавщице несколько крупных купюр. – Поймите!.. Завтра же Пасха!
В стареньком магазинчике оставался как раз последний десяток яиц! Отдав за него тысячную купюру, счастливый Пётр Данилович сказал, что сдачи не надо, и спешно побежал к станции метро.
В метро была давка. Уставшие люди ехали с работы. В глазах у них была тоска и жуткое желание кого-нибудь съесть!
На одной из станций в вагон набилось столько народа, что бедный Пётр Данилович, геройски спасающий свою драгоценную покупку, не выдержал и закричал:
– Господа! Осторожнее, пожалуйста!.. Не раздавите яйца!..
Но было уже поздно! Тонкая скорлупка нескольких яиц не выдержала натиска пассажиров и предательски захрустела!
"Боже мой! – содрогнулся мысленно Пётр Данилович. – За что?!"
– Петенька! – посмотрела на мужа испуганными глазами любящая жена. – Что случилось?!
Пётр Данилович стоял перед супругой совершенно обескураженный! В трясущихся руках он сжимал измятый пакет с перебитыми яйцами, а на глазах у него блестели слёзы.
– Метро! – только и смог произнести он бессильными губами.
– Ну… не надо так переживать, Петенька! – попыталась успокоить любящая жена, принимая пакет из рук мужа. – Ой!.. Мне кажется, там осталось одно уцелевшее яичко!.. Точно! – воскликнула она обрадованно. – Вот, смотри, одно совсем целое!
И действительно, как ни странно, одно яйцо совершенно не пострадало!
В воскресенье, когда праздничный стол был полностью накрыт, истинный джентльмен, который накануне чуть не разбился в лепёшку, чтобы угодить жене, преподнёс своей любимой тёще ярко крашенное яичко, то самое, которое каким-то чудом уцелело.
– Воистину воскресе! – улыбнулась тёща, поцелованная зятем в щёчку.
И тут же, без какой-либо задней мысли (так как про сюрприз с золотым желтком она ничего не слышала), очистила скорлупку и откусила!
Хрясть! – прозвучал необычный звук. И тёща взревела от боли и испуга! Один из её передних зубов сломался!
Ай-ай-ай! Вот ведь зять! Ну и удружил по-родственному!
Отбросив в сторону роковое яйцо, бедная женщина так расстроилась, что расплакалась и разматюкалась! Пётр Данилович не знал, что и делать! Так жутко неудобно ему было! И как только такое могло случиться?!
– Ой, мама! – воскликнула тут дочка тёщи. – А ведь желток то у яйца… золотой!..
О, да!.. Как оказалось, это был тот самый золотой желток, который компания "Золотые Яйца" каким-то чудом закатала внутрь куриного яйца!
– Да уж! – всхлипнула тёща, тяжко вздохнув и грустно посмотрев на золотой желток. – Вот счастье то!.. Будет хоть из чего золотой зуб сделать…
"Ну, надо же! – удивлялся самому себе мысленно Пётр Данилович. – Единственное уцелевшее яйцо, найденное мной с таким трудом!.. Оказалось несъедобным!"
23.08.2019
Мама, верни меня обратно!
Был обычный летний день…
– Верни меня обратно! – попросил ребёнок.
– Куда? – испугалась мама.
– Туда, откуда я родился! – заявил ребёнок.
– В роддом? – уточнила мама.
– В роддом! – кивнул малыш.
– Вот те на! – воскликнула мама. – Почему же это?..
– Потому что я не хочу становиться таким!..
– Каким? – поинтересовалась мама.
– Как папа! – всхлипнул ребёнок.
– А что не так с нашим папой? – удивилась мама.
– Он подметает улицу! – схватился за голову сынишка.
– Что же в этом плохого? – не поняла мама. – Он делает мир лучше!
– Он дворник! – завопил малыш, сокрушённо.
– Как дворник? – усмехнулась мама, снова не понимая.
– У него во-о-от такая метла! – показал сынишка руками.
– И поэтому ты подумал, что он дворник? – рассмеялась мама.
– Конечно! – кивнул сын. – А кто же ещё?
– Хорошо, – сказала мама. – Открою тебе одну тайну…
– Какую? – перебил малыш.
– Маленькую, – улыбнулась мама. – Твой папа совсем не дворник!
– А кто же он? – спросил сынишка.
– Он самый добрый волшебник! – прошептала мама.
– Правда?! – обрадовался ребёнок.
– Правда! – сказала мама серьёзным тоном.
– А почему же он подметает метлой улицу? – поинтересовался малыш.
– Он не подметает улицу, – покачала головой мама. – Он выгоняет из нашего города злых духов! Они невидимые, но очень коварные!
– У папы волшебная метла?! – догадался сынок.
– Да, очень волшебная, – подтвердила мама. – Только не говори папе, что я тебе всё рассказала!
И тут домой пришёл папа.
– Я знаю, что ты волшебник! – признался сынишка папе.
– Ты открыла ему эту страшную тайну?! – папа строго посмотрел на маму.
Виновато улыбнувшись, мама пожала плечами.
– Когда я вырасту, – гордо заявил ребёнок. – Я тоже буду как ты, папа!
– Молодец! – похвалил сына папа. – Волшебники всегда нужны этому миру!
25.08.2019
Как сосед соседке дымоход чистил
Степан Петрович всегда попадал в какие-то несуразные истории. То ли так складывались обстоятельства, то ли был он и впрямь какой-то невезучий. Жена его постоянно за это ругала, но исправить человека с помощью ругани не всегда получается.
Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то небось нормального для прочистки отродясь не водилось!
В общем обратилась соседка к Степану.
– Подсоби уж, – говорит. – А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была!.. А я тебе заплачу!
Договорились, короче, на субботу.
"Ну, – думает Степан. – Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю!.. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!"
С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик…
Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!
– Куда это ты намылился? – спрашивает жена у мужа в субботу.
– Пойду к соседке схожу, – пришлось признаться Степану.
– К какой это? – подняла брови жена.
– К нашей, – говорит муж. – Той, что слева.
– А зачем? – интересуется жена.
– Ну так… Дымоход, говорит, у неё забился, – отвечает муж. – Прочистить просит… Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.
– Какой же у неё дымоход забился, – уточняет жена, – передний, или задний?
– Пожалуй, передний, – кумекает муж. – Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале…
– Ну, ладно, ступай, – говорит жёнушка. – Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.
А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.
– Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? – удивляется сосед.
– Да нет, – смеётся соседка. – Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят!.. Садись, перекуси, потом уж и полезешь!..
А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!
– Ну, давай! – соглашается Степан. – Чтобы лучше работалось!
– Тебе что сперва налить? – интересуется одинокая хозяйка. – Коньячку, или…
– Коньячку! – улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.
Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье… Открыто – по самое не хочу!
– Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? – усмехается Степан. – Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!
Зарделась тут соседка стыдливо.
– Ой, и впрямь пуговица оторвалась! – говорит смущённо. – Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!
И начала с себя платье стягивать.
Смотрит Степан на бутылку. Думает: "Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!"
Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.
– От жуликов, что ли, спрятала? – усмехается Степан.
А она, возьми да упади со стула, чуть не на него! Прямо на стол брякнулась и лежит! Хорошо хоть бутылки успел убрать! Раздолбала бы, как пить дать!
Смотрит Степан, ножка у стула подломилась.
– Да-а-а, – говорит хозяйке. – Это тебе повезло, что я к тебе зашёл. Вот так, грохнулась бы одна, и скорую бы некому было вызвать!
И побежал скорую помощь вызывать!
– Да не надо скорую! – кричит ему вслед соседка. – Нормально всё, просто лёгкий ушиб… Растереть мазью и всё пройдёт!
Вернулся Степан. А соседка уже остальную одежду сняла и ушибленное место рассматривает.
– О-о-о! – говорит Степан. – Да у тебя тут и нет ничего! Лопух приложи – само всё пройдёт к вечеру… Давай я тебе за лопухом в огород схожу!
– Да сам ты лопух! – не выдержала тут соседка. – Декольте ему видишь-ли моё помешало! Чуть не убилась из-за тебя!.. Иди уж… к себе домой! Попрошу кого-нибудь другого помочь!
26.08.2019
От любви до дружбы один бзик
– Я тебя люблю! – признался Вася в своих чувствах.
– Эх, Вася, – сказала Ленка, – какой же ты наивный! Ты думаешь, я такая дура, чтобы тебе поверить?
– Но… Я правда тебя люблю! – смутился парень.
– Ага! – усмехнулась Ленка. – А вчера ты то же самое говорил Ирке!
– Я? Ирке?! – перекосило Васю. – Ты чё, ненормальная? Ирка же толстая!
– А вчера ты ей говорил, что не толстая, а самая красивая!
– Не мог я такого говорить! – запротестовал парень.
– А говорил! – выдала Ленка. – Я сама слышала!
– Как?! – обалдел Вася.
– Вот так! – снова усмехнулась Ленка. – После танцев.
– Подслушивала? – нахмурился Вася.
– И подглядывала! – в тон Васе ответила Ленка.
– И что же ты видела? – спросил Вася.
– Как вы обнимались! – съязвила Ленка.
– Так она же необъёмная! – показал руками Вася.
– И целовались! – добавила из вредности девушка.
– Фу-у-у! – представил себе Вася это жуткое действие.
– А потом ты подарил ей колечко! – сказала Ленка.
– Я? Колечко?! Ирке?! – Вася чуть не грохнулся. – Это с какого перепуга?
– Что, скажешь не дарил? – лукаво посмотрела Ленка.
– Нет! – отрезал Вася, но тут же замялся. – Я тебе его хотел… Но теперь уж и не знаю…