– А ты думаешь я не пробовал ещё? – усмехнулся домовой.
– А разве пробовал? – удивился я.
– Конечно пробовал! – ответил лохматобородый мужичок. – Я постоянно все ваши блюда пробую.
– Без спросу? – нахмурился я. – Поэтому у нас постоянно суп и молоко так быстро прокисают?
– А не надо их на ночь на столе оставлять! – возмутился домовой. – Да и было бы что пробовать?! Одна постнятина!
– Не нравится, не ешь! – вспылил я, забыв, что передо мной не человек, а что-то совсем другое.
– Вот ещё! – вспылил и он в свою очередь. – Где это видано, чтобы люди домовым указывали!
И с этими словами он размахнулся и бросил мне прямо в лоб кочерыжку от капусты! Огрызок был уже совсем маленький, но звук от удара оказался очень громким!
На лбу у меня сразу вскочила шишка! Домового это так развеселило, что он спрыгнул с холодильника и, весело хохоча, начал летать по всей кухне!
Пролетев над столом, он, ударом лаптя, опрокинул на меня тарелку с супом, сорвал скатерть со стола, отчего на пол полетели чашки и ложки, и закинул её на люстру!
– А-а! – закричал я, свирепствуя и стряхивая с себя бульон и овощи. – Так значит домовые ещё и летают?! Лети же тогда отсюда!..
Я схватил кухонное полотенце и стал гоняться за сказочным "персонажем". Он злорадно хохотал и продолжал хулиганить, расплёскивая остатки овощного супа из кастрюли прямо на стены!
Стегая домового полотенцем по задним заплаткам на штанах, я ненароком крушил нашу скромную кухонную утварь. Пострадали не только тарелки, тумбочки и табуретки, но даже и холодильник. С разбегу я так на него наскочил, что услышал, как внутри посыпались банки и склянки. Под ногами у меня тем временем хрустели попадавшие на пол бокалы и тарелки. Ложки и вилки разлетались куда попало.
И вдруг домовой исчез!.. А в дверях, откуда ни возьмись, появилась моя жена! Она смотрела на меня, как на умалишённого.
Я стоял посреди разгромленной кухни, запыхавшийся и разрумянившийся от погони. Вытирая пот полотенцем, я пытался объяснить жене, что случилось. Увы, она наотрез отказывалась верить в домового!
Овощной суп медленно стекал со стен, оклеенных обоями в синенький цветочек. На полу – груда битой посуды. Из-под холодильника вытекало молоко, кефир и что-то ещё. А на люстре болталась скатерть.
– Странно, спиртным не пахнет, – проговорила себе под нос моя озадаченная жена, принюхиваясь.
– Ну, говорю же! – судорожно тряся руками, простонал я. – Это всё домовой! Ну, как ты не поймёшь?! Неужели я учинил бы такое, если бы не он?!
– Совсем ты с ума сошёл со своими сказками, – вздохнула жена, покачав головой. – Горе луковое!
– Слушай! – дошло до меня внезапно. – А, может, он действительно из сказки выбрался?!
– Ну да, – сказала жена. – Выбрался, перебил посуду, вылил суп на обои и обратно в книгу возвратился!
Взяла жена веник, совок, и начала подметать.
– Ух ты! – слышу через минуту. – А это ещё что такое?!
Посмотрел я, куда жена указывала, а под столом… что бы вы думали?.. Лапоть лежит! – тот самый… Лапоть домового!
Только протянул я к нему руку, а он… взял да… исчез!
Сели мы с женой прямо на пол, сидим и смотрим на то место, где лапоть лежал.
– Ну что? – спрашиваю жену. – Теперь веришь, что это домовой был?
– Верю, – отвечает жена. – Ещё как верю! В то, что нам с тобой обоим к психологу пора обратиться! Видать, и у меня уже от твоих сказок крыша поехала!
06.05.2019
ШАМАН
У шамана в руках были большой шаманский бубен и какая-то длинная палка, украшенная человеческими черепами на конце. Он отчаянно размахивал ей над своей взъерошенной головой.
– Что ты делаешь? – спросил я у шамана, надкусывая плод дуриана.
– Я отгоняю мух! – соврал мне шаман, но я догадался, что он говорит неправду.
– Скажи, а трудно разгонять облака? – спросил я тогда.
– Не труднее чем летать! – ответил шаман со знанием дела.
– Так значит ты и летать можешь? – удивился я.
– Нет. Это значит, что летать может тот, кто умеет разгонять облака! – ответил мне шаман.
– А бубен тебе зачем? – задал я новый вопрос.
– Бубен всем нужен, – последовал загадочный ответ.
– Для чего? – уточнил я.
– Чтобы в него ударять! – сказал шаман и ударил в бубен.
– А зачем ударять? – спросил я.
– Чтобы был звук! – он снова ударил в бубен.
– А звук то для чего нужен? – не понял я.
– Чтобы было весело! – улыбнулся шаман.
"Нет, что-то он мне не договаривает, – подумал я. – Он наверное с помощью этого звука духов разных вызывает. Может, даже духов природы, которые погоду делают".
– А трудно погоду делать? – спросил я тогда.
– Не труднее, чем задавать вопросы! – ответил мне шаман.
– Я бы тоже хотел научиться делать погоду, – признался я.
– Сначала нужно научиться получать ответы на вопросы, – изрёк шаман, размахивая палкой с черепками.
– А как это? – уточнил я.
– Не знаю, – пожал плечами шаман. – Я никогда никого ни о чём не спрашиваю.
– Но как же ты научился разгонять облака и делать погоду?
– Не знаю, о чём ты говоришь, но я никогда этим не занимался, – усмехнулся шаман.
– Зачем же ты стучишь в бубен и крутишь палкой?
– Я же говорил… Стучу, чтобы был звук, а кручу, чтобы отгонять мух!
– Так, может, ты и не шаман вовсе? – нахмурился я.
– А кто сказал, что шаман? – нахмурился "шаман".
– Ну и ладно, – обиделся я.
И, отойдя в сторону, кинул в "шамана" огрызком дуриана.
– Чего ты своими недоеденным яблоком кидаешься?! – возмутился "шаман" и заплакал. – Я маме пожалуюсь!
– Ну и жалуйся! – крикнул я, уходя с детской площадки.
А "шаман", бросив свой игрушечный бубен и палку с игрушечными черепками, побежал к маме жаловаться.
Эх, интересно жить на свете и фантазировать, когда тебе всего каких-то пять годиков!..
07.05.2019
ГОУ НОУ
Часть 1.
У одного богатого миллионера из заморской страны было полно лишних денег. Куда он их только не вкладывал, на что только не тратил, а их становилось всё больше и больше. Не зря наверное толкуют, что деньги к деньгам.
И вот решил однажды этот заморский миллионер купить в России большой участок земли, чтобы построить на нём шикарную виллу для себя и большущий дом отдыха для туристов.
Поехал он по всей России в поисках самого красивого места. Личный водитель возил его на личном дорогущем автомобиле. В какой глубинке только не побывал миллионер, в какую дыру только не заглядывал.
И вот, наконец, попалась ему на глаза одна сказочная на вид деревенька посреди шикарной природы! Ландшафты в той местности были действительно просто удивительные! Горы, речки, пруды, леса и земляничные поляны!
Собрался уже крупный заморский миллионер выйти из крутого автомобиля, а тут, как нарочно, дождь прошёл! И все грунтовые дороги так размыло, что и припарковаться негде!
Буксовали-буксовали "бедные" заморские гости, и так устали, что решили выйти из машины и пешком прогуляться! Несмотря на то, что дождь ещё не совсем кончился!
Вылез миллионер из автомобиля и…
Провалился сразу в яму полную дождевой водой! Чуть не по пояс ушёл!
Весь костюм свой дорогущий в густой грязи перепачкал тут же! И туфли его мигом потонули в луже!
– О, май гад! – закричал недовольный миллионер. – О, май гад!
А тут как раз мимо телега проезжала с пьяным в стельку извозчиком. Услышала лошадь, что какой-то иноземец кричит, фыркнула на него, да за ляжку легонько укусила!
– О, май гад! – ещё громче закричал миллионер, от отчаянья не находя других слов в своём словарном запасе.
А телега задним колесом в яму въехала, да и окатила "бедного" миллионера водицей из грязной лужи, аж до самой макушечки! Слетела с него шляпа дорогущая и в грязь упала!
– О, май гад! – завопил миллионер, наклонившись и пытаясь поднять свою шляпу.
А тут как раз козёл мимо пробегал. Увидел козёл зад чей-то жирный…
"Хм, заморский, видать!" – подумал козёл, да ка-а-к… боднёт его рогом!
Упал несчастный миллионер. В самую жижу головой вошёл, как сыр в масло!
Выбежал тут водитель из автомобиля, дошлёпал по грязи до миллионера. Кое-как вместе выбрались на небольшую травяную полянку перед каким-то сараем. Сели на мокрую траву, оба босые, пообтёрлись лопухами от грязи, сидят – плачут.
Часть 2.
Сунул руку миллионер во внутренний карман, а там куча денег у него – хоть выжимай! – насквозь промокла.
Хорошо хоть, что через часок – другой дождь кончился и солнышко стало пригревать!
Начал раскладывать миллионер свои купюры прямо на полянке на зелёной травке, чтобы пообсохли. Водитель взялся ему помогать.
Увидела одна деревенская бабулька как незнакомые люди перед её домом ползают, вышла посмотреть, что происходит. Подумала, что пьяницы из соседней деревни приползли. Деревней видать ошиблись.
– Ой ты, Господи помилуй! Это… что ж вы, паршивцы, хулиганите тут на моей частной собственности? Бумажек каких-то набросали?! А ну-ка, – замахнулась кулаком бабулька. – Быстро всё подметайте! Вон метёлка как раз у забора стоит!
– Это подметать нельзя! – вскричал тут иностранец, замахав грязными руками. – Это есть мой большой деньги! На них я покупать русский земля!
– Чаво?! – не поняла бабулька. – Ты чё нерусь что ли какая?
– Я есть очень большой человек в очень большой бизнес! – гордо заявил миллионер.
– Я вот тебе щас дам по ушам, большой человек! – завопила бабулька, схватив метёлку и набросившись на "паршивцев".
– Уйди, крейзи раша! – кричал водитель.
– Я есть жаловаться интерпол! – кричал миллионер.
– Я вам щас дам грези раша! Я вам щас покажу интрепол, алкаши! – дубасила метёлкой водителя и миллионера бабулька. – Бегите, бегите! Чтобы духу вашего больше в нашей деревне не было, тунеядцы!
Оторвавшись от преследования бабульки, миллионер и водитель находились в таком шоке, что всё ещё продолжали разговаривать на ломанном русском.
– Дурацкий страна! – стонал миллионер, сквозь одышку.
– Да… очень, очень грязный! – поддакивал запыхавшийся водитель. – Сколька мы ни проехать, везде один болото!
– Это есть дурак и дорога! – припомнил миллионер крылатую фразу.
– Кругом один большой куча, – сморкаясь в платочек, заметил водитель. – Как это говорить по-русский?.. Ах, да-а! Гоу ноу!
Не успел он это произнести, как вляпался в свежий навоз!
Туда же секундой позже влетел и миллионер!..
– О-о! – вскричал водитель, глядя на свои грязные ноги. – Это есть… гоу ноу!
– Фу-у! – завопил заморский миллионер, зажимая нос носовым платочком. – Весь этот Россия – один большой куча! Это куча гоу ноу!.. Есс!.. А Москоу – это есть большой зелёный мух, который сидит сверху и ест этот гадкий куча… гоу ноу!
Вдруг, из кучи этого самого навоза, показалась большая ушастая голова!
Смотрят иностранные "гости" – и глазам не верят! Поднимается им навстречу, сильно пошатываясь, здоровенный такой мужик! Весь грязный с головы до пят!
– Вы есть… кто? – спросили иноземцы.
– Я, – ответил мужик жутким голосом. – Федя Дубина! Патриот своей страны!.. А вот вы, приезжие, вижу мою Родину не уважаете! Обзыванием нехорошим обижаете!
Поднял тут кулак с бычью голову Федя Дубина, да ка-а-ак… Въедет в глаз миллионеру и в нос его водителю!
Лежат на горе навоза несчастные заморские "гости", ушибленные места потирают. Свиньи рядышком бегают, купюры их, из карманов повылетавшие, хрумкают и весело похрюкивают. Куры бриллиантики клюют, что миллионер просыпал… А Федя Дубина сидит рядом с бутылкой и приговаривает:
– Кто к нам с мячом придёт, тому мы и забьём в ворота гол! Кто с клизмой пожалует, тому мы сами вставим – по самое не хочу! Поняли?!.. А так мы люди добрые. Нас не тронь и мы не… не тронем!.. Нате, глотните первачка, может поумнеете!
07.05.2019
ГОВИНДА
– А идите вы все… к чёрту! – в сердцах прокричала девушка с поводком в руке. – Будут мне ещё указывать… всякие!
Девушка была в красочной одежде, типа индийского сари. Её руки и шея переливались узорчатыми украшениями. На правом запястье отчётливо вырисовывалась цветная татуировка с изображением в виде Кришны, играющего на флейте.
Но самым удивительным было… как бы поточнее выразится?.. то создание, которое она вела на поводке по центру города… Это была…
К о р о в а!
– Девушка, – усмехались прохожие. – Скажите, пожалуйста, какой породы ваша собачка?
– А она не кусается? – подхватывали, смеясь, другие.
– Это не собачка! – огрызалась девушка. – Это священная Корова-Мать из самой Индии! Увы, она не кусается…
– А что же она делает? Бодается? – веселились шутники. – Ай-ай-ай, как не стыдно! Священная, а бодается! Ха-ха-ха-ха!..
– Да уж, – качали головами пожилые люди, сидящие на лавочке. – Это надо же додуматься до такого!.. В центре города выгуливать… Корову!.. В наше время до такого бы точно не додумались!..
– В наше время за такое бы расстреляли! – просипел один милый старичок.
– Гражданочка, – окликнул странную девушку поддатый дворник. – Почему ваша… ваш крупнорогатый… питомец без намордника?
– Священная Корова не ест пьяных дворников, – важно ответила странная девушка.
– А если я протрезвею? – заметил дворник. – Она меня слопает?!
Но девушке порядком надоело отвечать на вопросы любопытных, и на сей раз она ничего не ответила.
Изредка помукивая, корова выщипывала из газона травку и блаженно её жевала. Ротозеи толпились вокруг. Всем было интересно. Не так то часто встретишь посреди города живую деревенскую корову, вдобавок индийскую!
– Девушка! – смеялась молодёжь. – А не пора ли её доить?..
– Есть у кого-нибудь ведро? – шутили умники.
– А почём литр молочка? – выкрикивал кто-то из толпы.
Девушка уже не обращала внимания.
– Тётя, – подбежал вдруг совсем маленький мальчик. – А это настоящая колова? – он ещё не выговаривал букву "Р".