Пока Штибзиц размахивал титановым сачком, сержант кормил свою лягушку червячками и дёргал её за лапки. Лягушка кушала-кушала, а потом испуганно квакнула и спряталась в банку.
Ухтыш огляделся по сторонам и вдруг заметил инопланетный звездолёт – пузатый, как пылесос! И не успел он удивиться, как из пылесоса выдвинулась длиннющая труба и их мгновенно засосала.
"Дела-ааааааааааа…" – подумал Ухтыш и полез наружу, чтобы разведать обстановку. Только открыл люк – и сразу наткнулся на каких-то жабенций с красными пупырышками на пузе.
А самая толстая жабенция ему заявила: "Мы – грозные жруки с далёкой планеты Жрук! А я их главный вождь – великий и могучий Жрука-Жрака Семнадцатый! Мы жрём всё, что попадается нам на пути – планеты, солнца и даже галактики! И вас, земляне, мы тоже сожрём, ха-ха-ха! Вот такая у нас, у жруков, агрессивная политика!"
Ну, сержант, конечно же, дико расстроился, вытащил из банки свою лягушку и стал дёргать её за лапки на нервной почве. А Жрука-Жрака Семнадцатый, когда увидел ухтышеву лягушку, вдруг стал смеяться, как резаный.
Смеялся-смеялся, смеялся-смеялся, а потом вдруг ка-а-ак лопнул! И ка-а-ак разлетелся в мелкие сопли! А другие жруки, глядя на лягушку, тоже стали смеяться и лопаться, пока не полопались все до единого. А Ухтыш схватил банку с лягушкой, запрыгнул в свой звездолёт и посоветовал Штибзицу немедленно сматывать удочки.
А когда они вернулись на Землю, то на космодроме их приветствовал лично президент Волков без супруги. Он помахал героям зонтиком и объявил, что подписал Указ об их награждении медалями "За победу над жруками!" третьей степени. А лично сержанту он вручил бесплатную путёвку в Особо Клёвый санаторий и электробритву "Эра".
А сержант набрался храбрости и спросил: "А кого же, интересненько, наградили медалью "За победу над жруками!" первой степени?!"
"Меня!" – честно ответил президент. "А второй?!!" "Премьер-министра Зайцева!"
А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И АКТИВНЫЙ ОТДЫХ
Наутро Ухтыш побрился электробритвой "Эра", сел на поезд и поехал отдыхать в Особо Клёвый санаторий. Ехал-ехал и приехал в какие-то горы. Там сержанта сразу поселили в номер "люкс" с увеличенным санузлом и стали кормить по десять раз в день.
Он, конечно же, сначала жутко обрадовался, но потом испугался, что лопнет, и залез под кровать. Но охрана санатория его мигом отыскала и вернула к диетическому питанию.
А когда Ухтыш растолстел килограммов на сорок, к нему зашёл тренер Ляпкин-Шлёпкин и объявил, что сержанту пора бороться с избыточным весом, а лучший способ для этого – прыжки с Большого Олимпийского трамплина.
"Не нужен мне ваш дурацкий трамплин, отстаньте!" – завопил сержант и снова спрятался под кровать. Но Ляпкин-Шлёпкин снова вызвал охрану и приказал подготовить Ухтыша к активному отдыху.
Сержант, конечно же, бился как лев. Он ругался, брыкался и даже кусался, но его всё равно засунули в лыжный костюм, а на ноги нацепили огромные лыжи. А потом подняли на Большой Олимпийский трамплин и ка-а-ак дали пинка! И Ухтыш ка-а-ак помчался вниз! И ка-а-ак взлетел над горами! И ка-а-ак врезался в гордого орла по кличке Джигит!
А Джигит ка-а-ак клюнул его прям в копчик! А Ухтыш ка-а-ак грохнулся на премьер-министра Зайцева, который в это время красиво ехал на своих гордых… тьфу ты!… горных лыжах!!!
Сшиб он премьер-министра с ног и покатился с ним кубарем по склону. Катились они катились, пока не докатились до Жутко Глубокой пропасти и не повисли на самом-пресамом краешке.
А тут ещё сверху спикировал гордый Джигит и стал опять клеваться в копчик. "Немедленно отгоните пернатое!!!" – жёстко-прежёстко потребовал Зайцев. "Так точно!" – ответил Ухтыш и мигом вызвал по мобильнику спасателей.
Ну, спасатели примчались на вертолёте, отогнали пернатое и затащили премьер-министра и Ухтыша в вертолёт. А когда они приземлились на горной лужайке, премьер-министр Зайцев понюхал эдельвейс и сказал: "Надоели вы мне, сержант, хуже горькой редьки!"
А на следующий день сержанта с треском выгнали из Особо Клёвого санатория и назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков.
"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.
УХТЫШ И ДИПЛОМАТИЯ
Когда Ухтыша назначили послом Доброй Воли в страну Жадюг и Шопоголиков, он первым делом звякнул в справочное бюро и спросил, чем эти послы вообще занимаются. Там подумали-подумали и ответили, что главное посольское занятие – это красиво носить эксклюзивный костюм и бороться за мир во всём мире.
Ну, сержант, конечно же, дико-предико обрадовался и понашил себе целую кучу эксклюзивных костюмов. А затем сел в самолёт и помчался бороться за мир в страну Жадюг и Шопоголиков, где президентом был страшный жадюга Джордж Куш, а премьер-министром – отъявленная шопоголичка Скандализа Прайс.
Президент Куш, кстати, прославился тем, что жутко любил печатать деньги! Вставал с утра пораньше и сразу бежал к своему любимому печатному станку, и часто даже трусы надеть забывал. А премьер-министр Прайс была известна тем, что постоянно тырила деньги у президента Куша и весь день напролёт бродила по магазинам, а если какой-то магазин не хотел принимать её глупые зелёные бумажки, то сразу начинала дико скандалить и палить из кольта во все концы света!
Ну, Ухтыш, подумал-подумал и решил помочь Джорджу и Скандализе избавиться от вредных привычек. Пригласил он их как-то на дипломатический раут, поставил на стол бочку чёрной икры с маринадами, а сам в это время помчался к ним в Главную-Преглавную резиденцию. Забрался он в кабинет Джорджа Куша, стащил оттуда печатный станок для денег да и утопил в пруду, ха-ха-ха! А потом вернулся назад и стал рассказывать тонкие политические анекдоты.
А Джордж со Скандализой накушались чёрной икры с маринадами, посмеялись и вернулись домой. Приехали, двери открыли – упссс! – а станка-то и нету! Ну, Джордж, конечно же, сразу схватился за голову и заплакал, так как не знал, чем теперь в жизни заняться. А Скандализа стала палить из кольта по любимым фарфоровым хрюшкам и кричать, что без шоппинга просто умрёт!
Ну, поплакали они, постреляли, а потом решили поскорей занять денег и купить новый печатный станок. Выскочили они на улицу и стали искать какого-нибудь простофилю, а там как раз Ухтыш прогуливался в своём эксклюзивном костюме.
Джордж со Скандализой, конечно же, сразу бросились к нему и взмолились: "Одолжите нам денег, посол Доброй Воли! Мы на них купим новый станок и все ваши капиталы вернём с процентами!"
А Ухтыш им ответил: "О-кей! Но только с условием, что печатать вы будете не деньги, а какие-нибудь Страшно Полезные Инструкции! К примеру, как лучше мыть голову или как правильно чистить зубы. По рукам?"
Ну, Джордж и Скандализа, конечно же, поупирались для вида, но потом согласились. Взяли они у Ухтыша деньги, купили станок и принялись за дело. Джордж печатал брошюрки со Страшно Полезными Инструкциями, а Скандализа торговали ими на улице и имела пусть скромный, но стабильный доход.
А Организация Объединённых Наций, когда узнала про подвиг Ухтыша, сразу же присвоила ему звание заслуженного миротворца. А президент Волков – трынц! – прислал сержанту дико тёплую эсэмэску и объявил о его награждении орденом "За спасение мира от Жадюг и Шопоголиков" третьей степени.
Ухтышу, конечно же, дико захотелось спросить, кому достался орден "За спасение мира от Жадюг и Шопоголиков" первой и второй степени, но он лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И ОЛИГАРХИ
Когда сержант вернулся из страны Жадюг и Шопоголиков, его сразу же вызвал к себе премьер-министр Зайцев и сказал: "Отличная работа, сержант! И теперь, после столь мощных побед, я хочу поручить вам одну Особо Важную миссию, которая до сих пор считалась совершенно невыполнимой! Короче говоря, вам предстоит разбудить совесть в наших отечественных олигархах! Действуйте!"
Ну, Ухтыш, конечно же, жутко обрадовался, что командование ценит его таланты, и пошёл искать олигархов. А олигархи, разумеется, пронюхали, что в них собираются будить совесть, и решили быстренько свалить за бугор.
Упаковали они свои миллиарды в кожаные чемоданы, погрузили их в трейлеры и ка-а-ак рванули за пределы любимой Родины! Но сержант, конечно же, их перехитрил. Он приказал агенту Штибзицу зорко следить за олигархами со спутника, а сам выскакивал перед ними из засады, размахивал автоматом и говорил вежливо-превежливо: "Стоять, гнусные олигархи! Руки вверх, мордой в землю, трррам-пам-пам!!!"
И у всех олигархов, которые слышали сержанта, мигом просыпалась совесть. Они сразу же жутко-прежутко бледнели, падали на колени, плакали навзрыд и клялись, что больше так не будут, а потом разворачивались и везли свои чемоданы в Главный Государственный Банк.
И лишь один олигарх по фамилии Хитропопкин ухитрился свалить за границу на личной подводной лодке. Приплыл он в туманную страну Сэров и Пэров, понакупал там себе гламурных дворцов, яхт и футбольных клубов, а потом прилёг на антикварный диван и закурил толстую гаванскую сигару. И сказал, выпуская дым хитропопскими восьмёрками: "Я от Волкова ушёл, я от Зайцева ушёл, а от тебя, безмозглый сержант, я и подавно уйду, ха-ха-ха!"
Но Ухтыш, конечно же, про него не забыл. Однажды тёмной-претёмной ночью он десантировался прям на крышу дворца, где жил Хитропопкин, и проник в его гламурненькую спальню. И пока олигарх похрапывал на своём антикварном диване, сержант очень тщательно просканировал его Особо Секретным сканером с головы до пят. И вдруг обнаружил, что у Хитропопкина напрочь отсутствует совесть! Совести не нашлось ни в его голове, ни в сердце, ни даже в печёнках!
И тут Ухтыш понял, что его миссия абсолютно не выполнима, так как нельзя разбудить то, чего нет. Он, конечно же, дико-предико расстроился и вернулся домой.
А наутро ему звякнул премьер-министр Зайцев и сказал: "Расслабьтесь, сержант! Ведь уже завтра футбольный клуб Хитропопкина будет играть с нашей лучшей командой в Кубке чемпионов и мы наваляем им по полной программе! А лично вас я награждаю замечательным бейджиком "Честный-пречестный парень". Вы счастливы?"
"Ухтыш!!!!!" – только и смог сказать Ухтыш.
УХТЫШ И ПЯТЬ РУБЛЕЙ
Когда сержанта наградили бейджиком "Честный-пречестный парень", он мигом повесил его на грудь и горделиво пошёл по улице.
Шёл-шёл, шёл-шёл, пока не заметил на тротуаре пятирублёвую монетку. Ухтыш, конечно же, её поднял и сунул в карман, но потом вдруг задумался: а хорошо ли это?! Ведь у него на груди висит бейджик "Честный-пречестный парень", а разве такие парни могут присваивать чужие деньги, пускай даже мелкие?!
Стоял он стоял, думал-думал и решил, что разыщет хозяина денег во что бы то ни стало! Снял он с плеча автомат, передёрнул затвор и стал честно-пречестно прочёсывать город.
То есть ходил по домам, бабахал прикладом в каждую дверь и спрашивал вежливо-превежливо: "Это, случайно, не ваши пять рублей, граждане?!" А граждане, конечно же, дружно отвечали: "Нет-нет, что вы!", а некоторые даже угощали Ухтыша вкусным обедом и дарили деньги – кто сто рублей, а кто и тысячу.
Ходил он так, ходил, пока не настала в городе ночь. Но сержант решил, что ночь на честность не влияет и продолжил розыск с утроенной силой. Он обошёл все кафе и рестораны, все ночные клубы и казино, все коктейль-холлы и стриптиз-бары и везде ему, разумеется, были жутко-прежутко рады! Везде ему улыбались, наливали самые изысканные напитки и наперебой дарили деньги и ценности.
И вот под утро, нагруженный мешком денег и ценностей, Ухтыш добрёл наконец-то до дома, где жили его любимые президент Волков и премьер-министр Зайцев. Бросил он мешок на землю и ка-а-ак стал колотить сапогами в ворота! И ка-а-ак стал спрашивать про пять рублей! И ка-а-ак бабахнул в небо длинной-предлинной очередью!
Ну, колотил он колотил, спрашивал-спрашивал, бабахал-бабахал, пока Волков с Зайцевым не проснулись и не выскочили из ворот в одних пижамах. Протёрли они глаза, посмотрели на сержанта, а потом ка-а-ак рявкнули хором: "Забодал ты нас своими пятью рублями, сержант!!! Катись отсюда, трррам-пам-пам!!!!!"
Ну, Ухтыш, конечно же, сразу встал по стойке "смирно" и крикнул радостно: "Так точно, товарищи верховные главнокомандующие! Качусь!!!", а потом схватил свой мешок и помчался домой отсыпаться.
А наутро к сержанту прибыл спецкурьер по фамилии Дятлов и отобрал у сержанта его красивый мешок и бейджик "Честный-пречестный парень". И объявил заодно, что Ухтыш назначается Главным министром по сельскому хозяйству.
А Ухтыш лишь воскликнул: "Ухтыш!!!!!"
УХТЫШ И СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО
Когда сержанта назначили Главным министром по сельскому хозяйству, он тут же звякнул в справочное бюро и спросил, чем этот министр вообще занимается. А ему ответили, что Главный министр по сельскому хозяйству обязан регулярно выезжать на природу и дегустировать разные продукты, а потом докладывать руководству страны, вкусные они или нет.
Ну, Ухтыш, конечно же, жутко обрадовался, сел в свой министерский бэтээр с мигалкой, включил сирену погромче и помчался на дегустацию. Мчался-мчался, мчался-мчался, пока не увидел большущий луг со стадом бурёнок и красивую-прекрасивую ферму. Вылез он из бэтээра и пошёл к бурёнкам, чтобы лично их за вымя пощупать.
Подошёл, глянул – мамочки родные! – а это и не бурёнки вовсе, а фанерки раскрашенные! А к каждой фанерке ещё и mp3-плеер привинчен, чтоб мычала! Сержант послушал-послушал, как фанерки мычат, а потом поехал на ферму, чтоб с крестьянами пообщаться. Подъехал, глянул – мамочки родные! – а ферма, оказывается, тоже фанерная, а за нею какой-то мужик похрапывает.
Конец ознакомительного фрагмента.