Николай Владимирович Белов
999 тостов, поздравлений, пожеланий свадебных, шуточных и в день рождения
© Подготовка и оформление. ООО «Харвест», 2015
За мужчин!
БЕЗ ЛИШНИХ СЛОВ
ВЕРНОСТЬ
Я предлагаю тост за самое, на мой взгляд, достойное качество в человеке – верность! Верность в любви, в дружбе, верность Отечеству, своему слову, чести.
Нальем и выпьем!
ЖЕЛАЮ ЖИТЬ БЕЗ СТАРОСТИ…
ПЕРЕЖИТОК
Дежурный докладывает:
– Товарищ генерал, мне кажется, это Вас к телефону.
– Так кажется или точно?
– В трубке я услышал женский голос: «Это ты, старый хрен?»
– Пожалуй, это меня, – подходя к телефону, сказал генерал. – Жена беспокоится.
Выпьем, друзья, за старые офицерские кадры!
ПОКЛОННИКИ
Мать говорит дочери: «Этот твой ухажер так мне не нравится, что я с удовольствием стану его тещей».
Выпьем, девочки, за наших поклонников!
А ТЫ?
Муж спрашивает жену:
– Ты хотела бы стать мужчиной?
– Нет. А ты?
Выпьем за мужчин, которым не задают подобных вопросов!
МЕНЯ ТЫ ПОКОРИЛ…
КАК ВОДКА…
Я пью за вас, друзья! Вы для меня, как для алкаша водка, как для грузина мандарин, как для отшельника молодка.
МОЩЬ…
Муж говорит жене:
– Дорогая! Я хочу тебя сегодня порадовать! Хочешь, прокачу на огромной машине с мощным мотором?!
– Конечно, хочу, дорогой!
– Тогда пошли на автобусную станцию! Предлагаю тост – за галантных мужчин!
МЫСЛИШКИ
Так выпьем мужики за то, чтобы уметь читать мысли женщин! Но пусть никогда не дойдет женщина до того, чтобы читать мысли мужчин!
НЕ ПОЛЯ БРАНИ
НЕ СГИБАЛСЯ ПОД ТОННАМИ
МИНУС ТРИ
Влюбленный приносит три билета в кино.
– Зачем три? – удивилась подруга.
– Как зачем? Для матери, для отца и для брата твоего. Выпьем за умение мужчин добиваться уединения!
ОЛЛ РАЙТ!!!
У короля Англии родился сын. Рождение принца вызвало всеобщее ликование, радость, пальбу из пушек и т. д. И вдруг выясняется, что последний – глухонемой. К лечению подключаются лучшие врачи – бесполезно. Так прошло 20 лет.
Однажды на званом обеде ливрейный лакей подает молодому пэру кровавый бифштекс, но не с того плеча. И пэр вдруг говорит ему: «Любезный, тебя еще не научили, как подавать бифштекс». Все ахнули – наследник короля заговорил! Старик-отец, обливаясь слезами спрашивает: «Почему же ты, сынок, столько лет молчал?» Тот ему в ответ: «А что было говорить, пока все было нормально…»
Выпьем за то, чтобы наши милые женщины, как и юный пэр Англии, считали, что у нас, мужчин, все идет нормально!
КТО СЧАСТЬЕ ОТСТОЯЛ В ОГНЕ…
ПРОКАЗНИК
Что бы ни говорили, но Адам оказался первым подлецом. Из Библии известно, что после совершения акта он тут же обвинил Еву в принятии первой запретного плода.
– Вот гад! – сказала Ева. Но перед ней возникла проблема: как дальше жить?
Узаконивать отношения с Адамом после этого она уже не могла, ввиду его непорядочности, а дальше нарушать запрет, хоть это и неизбежно, не хотелось бы.
Вот так первый мужчина поставил первую женщину в безвыходное положение…
Так выпьем за мужскую порядочность!
ПУСТЬ СИДИТ…
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам. Один другого меньше.
– Чьи это дети? – спрашивает он у жены.
– Все наши. Помнишь, ты на службу уходил – я беременная была? Так вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Так вот Ваня.
– А третий? – спрашивает муж. – А третий?
– Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит! Так выпьем за то, что мы тут так хорошо сидим!
РАЗНОЕ ОРУЖИЕ
Сын спрашивает у отца-офицера:
– Папа, а какая разница между винтовкой и автоматом?
– Ну как… Огромная разница. Ты вспомни, как разговариваем мы с мамой.
Так выпьем же, господа офицеры, за командирский голос!
СНИСХОДИТЕЛЬНОСТЬ
Муж пришел с работы. Видит, жена вся в слезах.
– Я нажарила тебе рыбы в сметане и на минутку отлучилась. А кот все съел.
– Ну, не надо так огорчаться. Если с котом что-то случится, я куплю тебе нового котенка.
Выпьем за мужскую снисходительность и доброту!
ТАКИМ, КАК ЕСТЬ, И ОСТАВАЙСЯ!
Будь счастлив и не изменяйся: Таким, как есть, и оставайся. Средь жизненных невзгод, помех Ты для меня нужнее всех.
С ВООДУШЕВЛЕНИЕМ
Проводился как-то раз конкурс мужчин: кто сколько женщин за ночь может обслужить? Выходит один мужчина. Ведущий его спрашивает:
– Сколько?
– Пять, – отвечает тот.
– Наверное, не пьешь, не куришь, спортом занимаешься?
– Не пью, не курю, держу себя в форме.
Дальше выходит йог.
– А у тебя за ночь сколько бывает?
– Семь, – отвечает йог. – Не пью, не курю, концентрирую внимание, занимаюсь самовнушением.
Потом выходит грузин.
– У меня пятнадцать, – отвечает он.
– Поделитесь опытом, как это у вас получается. Не пьете?
– Пью.
– Не курите?
– Курю.
– Тогда как же?!
– Ну что тут сказать – люблю я это дело.
Так выпьем за настоящих мастеров своего дела и за то, чтобы у нас всегда была любимая работа!
СОБСТВЕННОСТИ
Хороший муж – это человек, имеющий собственное мнение, совпадающее с мнением жены. Прекрасный пример плюрализма мнений и вытекающий из него консенсус. Выпьем за мужчин, имеющих собственное мнение, и их жен, думающих так же.
За новое мышление!
ТРАНСФОРМАТОРЫ
Мальчик спрашивает маму:
– Что такое трансформатор?
– Ну, как бы тебе это объяснить?.. Ну, это вроде нашего папы: получает он 220, домой приносит 127, а на остальные… гудит!
Так выпьем же за нас, за трансформаторов!
ВСЕМ НАДО…
Вот все мы ждем от мужчин тостов-комплиментов, а они тоже их ждут.
Я предлагаю выпить за наших дорогих, прекрасных мужчин, за их драгоценное для нас здоровье!
ЦЕПКИЙ…
В одной стране жила юная и очаровательная принцесса. Два претендента добивались ее руки. Одним из них был мужчина средних лет, другим – стройный юноша. Принцесса не могла решиться, кому из них отдать свое сердце. Чтобы проверить их силу и ловкость, она устроила соревнование по плаванию. В назначенный час претенденты прыгнули в воду и поплыли. Юноша сразу вырвался вперед и стал уверенно приближаться к финишу. Чтобы придать пловцам больший стимул, принцесса сбросила с себя одежду и предстала пред ними в костюме Евы. И тут произошло неожиданное – движения юноши стали замедляться, а мужчина средних лет продолжал себе плыть. Он обогнал юношу и первым закончил дистанцию. И все же не его выбрала принцесса себе в мужья. И на то была причина.
– Что же произошло? – спросила красавица юношу, когда он вышел на берег. – Ведь ты, казалось, мог без труда победить?
– Я бы и победил, если бы ты не разделась. Когда я увидел тебя без одежды, плыть стало невыносимо, я стал цеплять водоросли.
Давайте выпьем за настоящих мужчин и настоящих женщин.
В СЛОЖНЫЙ И ОПАСНЫЙ ВЕК…
ИНСТРУКЦИИ
Один мужчина пожаловался другу, что не знает, что делать с женщинами в пикантных ситуациях. А главное – с чего начинать? Тот подумал и сказал:
– Когда ляжете в постель, положи руку ей на живот и скажи: «Дорогая, я люблю тебя!» Дальше она сама тебе все подскажет!
Вечером мужчина положил руку избраннице на живот и тихо произнес:
– Дорогая, я люблю тебя!
– Ниже, – попросила женщина.
– Я люблю тебя, – басом повторил он.
Предлагаю тост за настоящих мужчин, выполняющих любые прихоти своих избранниц!
ЧТО ПРИНЕС…
Многие, если выпьют, то и получку до дома донести не могут. Но встречаются и другие. Так, муравей после пьянки просыпается утром под танком:
– Ну и добычу вчера я принес!
Предлагаю выпить за таких хозяйственных мужиков!
А Я ЧЕГО?
– Джон, кто-то забрался к нам в дом! Слышишь? Проснись скорее!
– И что же я должен делать? – спросил спросонья муж.
– Разбуди хотя бы собаку!
Выпьем за стражей семейного очага, спокойствия и благополучия!
ВМЕСТЕ…
Супруги ссорятся, и жена говорит мужу:
– Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
– Прекрасно, дорогая! А я не мог бы поехать с тобой?
Поднимем бокалы за мужскую гордость!
ВСЕ ПРИ НЕМ…
Что можно сказать о сегодняшнем лидере застолья? Лицо у него мужественное, сердце благородное, интеллект могучий, характер стойкий, глаза чистые, взгляд проницательный, язык матерный, голова варит, рулем правит, все умеет, денег не жалеет. Ах, какие у него гены!
Выпьем за супермена!
ЗА НЕВМЕШАТЕЛЬСТВО
Умирая, богатый холостяк завещал все свои деньги трем женщинам, которые в свое время отклонили его предложение о замужестве. В своем завещании он написал: «Им я обязан огромным счастьем, которым наслаждался всю жизнь».
Так выпьем же за мужчин, которые умеют быть благодарными женщинам!
ПРИКОСНОВЕНИЕ
Штирлиц вышел от Мюллера и сел в машину. Там его уже поджидала Кэт.
– Все, – сказал Штирлиц, – можно трогать.
– Ого! – потрогав, воскликнула Кэт.
Так выпьем за настоящих мужчин!
ЗАЛЕЗ…
В одном из судов слушалось дело потерпевшей.
– Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших трусиков? – спросил судья.
– Да, Ваша честь, – ответила потерпевшая.
– Так почему вы не сопротивлялись? – удивился судья.
– Я не думала, что его интересуют деньги, – пожала плечами расстроенная девушка.
Так выпьем же за тех мужчин, которых не интересуют деньги.
ЗА ТРУДНОЕ СЧАСТЬЕ ТВОЕ…
ОСКОРБЛЕНИЕ
Жена пришла за мужем в пивную. Он возмутился:
– В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда? Почему никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?
Выпьем же за то, чтобы жены искали нас в музеях, а не в пивных и других злачных местах! Только найдут ли?
ПЕСЕННИКИ
За мужчин! Чтоб характер не суров, чтобы был всегда готов песню спеть хорошую!
ПОСЛЕДНИЕ СУТКИ
Мужчина почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Врач осмотрел больного, зашел к жене и сказал, что ее мужу осталось жить всего сутки. Жена решила не подавать вида и устроить мужу праздник в его последние часы. Она поставила на стол его любимое вино, приготовила его любимый ужин. Ночью они отправились в спальню. Жена надушилась самыми лучшими духами, надела самую изящную ночную рубашку. Мужа одела во все новое, надушила. И откуда только явились у мужа силы.