Когда он ходил дежурным по Волшебному университету, то иногда по телефону у него мог состояться следующий диалог:
- Слушаю, полковник Борщ.
- А макароны?
Наряд по столовой. Продолжение
Хрень редьки не слаще
Как и было обещано выше, продолжаю описывать казусы наряда по столовой.
Лучшее время для того, чтобы нести службу для себя лично, ну и для желудков остальных окружающих, было с субботы на воскресенье.
Ну и что, что вместо увольнения получаешь не самое лучшее в мире дежурство. Но тут уж в силу вступает другой рационализаторский принцип.
Если изнасилование неизбежно, то лучше расслабиться выбрать меньшее из зол.
Понимаете, ведь заступать в наряд приходится в шесть вечера субботы, когда основная масса посетителей столовой радостно ушагала в очередное увольнение. Потом наступает утро и день воскресенья, когда вообще все, кто могли, находятся в увольнении. Так что в столовой, по сути, делать нечего.
Кого кормить-то?
Процентов 80 личного состава отсутствуют, а из тех, кто остался, половина в столовую не ходит.
Предпочитают ходить через забор в соседний продуктовый.
Поэтому из стандартных 800 порций хорошо, если 100 человек наберется.
В пустой столовой (начальство тоже отсутствует) скучно и гулко. А, как известно, скука - враг порядка.
В пустые часы между ужином и отбоем или между завтраком и обедом, когда все обязанности по столовой досрочно выполнены, наведен внешний марафет и относительный порядок, а вся посуда помыта, то надо просто тупо находиться на объекте. Положено так. Это же армия.
У нас ведь как заведено?
Если ты справился с поставленной задачей точно и в срок, то тебя не накажут. А если удалось справиться с теми же обязанностями раньше положенного времени, то тут, к гадалке не ходи, получишь от начальника еще какое-нибудь увлекательное занятие. Лишь бы без дела не сидел.
По принципу, чем бы курсант не занимался, главное, чтобы задолбался.
По воскресеньям в столовой особенной пусто и скучно. Бодрое начальство, которое лезет в каждую щель в поисках недостатков, отдыхает от недельной суеты. Еще бы. Это же так утомительно орать и гонять курсантов.
Сами курсанты, которые по различным причинам пролетели мимо увольнения, как я уже сказал, в основной своей массе игнорируют столовую. И все. Один наряд по столовой живет в этой столовой. На полном самообеспечении.
Иногда мы устраивали стритрейсеровские заезды на время или просто на круги. Иногда играли в рэгби или футбол. Чаще гонялись друг за другом с сифой или давили массу по углам. Спали то есть.
А теперь обо всем подробнее.
Какие заезды в столовой, спросите вы? Самые обычные. На тележках.
Чтобы в будние дни успеть накормить 800 человек, еду развозят на специальных жестяных тележках с двумя секциями. По выходным тележки сиротливо стоят в специально отведенном для них месте.
Не пропадать же добру в воскресный день?
Один курсант залезает на тележку, второй становится его мотором, так как ему бежать сзади и толкать “болид”.
Для того чтобы зрелище сделать зрелищем, а заезд менее травмоопасным, в зале раздвигали в стороны столы и стулья, расчищая дорожку для заездов.
Обязательно должны быть судьи, болельщики и призы. Все как у людей.
Покататься всем хотелось, поэтому иногда особо умных в тележку набивалось по двое. Я же говорил, что она была вместительной.
А что такое два курсанта? Это полтора центнера живого веса. Или больше. У кого как.
Когда в стародавние времена проектировались данные тележки для развоза пищи, то я больше чем уверен, что инженеры были сугубо гражданскими людьми. Им и в страшном сне не могло присниться, что в тележку можно запихать двух здоровых курсантов, орущих прибавить скорость.
После подобных заездов у транспортных средств подламывались хлипкие колесики, прогибались вовнутрь стойки или просто появлялись вмятины по бокам.
Начальник столовой в понедельник ругался, но это уже был другой наряд.
Стоит ли говорить, что после порчи казенного имущества, разносить пищу приходилось руками. Но нас это не особо останавливало. И вообще, тормоза придумали трусы.
Последнее про заезды.
Обеденный, он же гоночный, зал представляет из себя обширное прямоугольное помещение. С одной стороны раздаточная и остальные служебные помещения, с другой - две широкие лестницы вниз, так как столовая на втором этаже. Есть еще и третий этаж, но по воскресеньям он закрывался.
В гонках на тележках самым главным было успеть вовремя остановиться перед лестницами.
Почти всем ведущим это удавалось. Почти.
Не все же прирожденные шумахеры.
Бежит Федя с Борей, то есть Боря - на тележке, а Федя - сзади мотором. Всех обогнали. Скорость набрали. Радуются очень, что победили, а соперники глотают пыль. Начинают тормозить. Вдруг лестница. Неожиданно так.
Федя не растерялся. Отпустил товарища. Зачем вместе пропадать?
На грохот, мат и вопли сбежались все. Даже те, кто шхерился по дальним закоулкам.
Боре повезло, что лестница пологая широкая и длинная. Каким-то чудом и волей сознания он успел сгруппироваться, и тележка сразу не перевернулась, а пронеслась по лестнице, как сбитый “мессершмитт”.
Все колесики сложились, тележка приняла аэродинамическую форму и, наверное, спланировала по ступеням.
И вот, распластавшись на сложившейся в плоский блин тележке, Боря, оставляя за собой на полу рваные следы, финишировал о стену первого этажа.
Расслабьтесь. С Борей все было в полном порядке. Вот если бы он захотел проделать этот трюк сознательно, тогда - да. А так лишь замарался да тележку попортил.
А рэгби или футбол можно было играть с помощью подручного инвентаря. Откуда у нас мог бы взяться настоящий мяч для рэгби?
Для этого отлично подходили разнокалиберные алюминиевые бачки, предназначенные для супов, каш и прочей еды.
Мы придумали им новое применение. Открыли в них, так сказать, незадокументированные возможности.
Вы знаете, что алюминиевые бачки очень легко бьются? При падении на гранитный пол они разлетаются на крупные осколки, или в них появляются трещины.
Мы тоже не знали. Но нас этот прискорбный факт не сильно останавливал.
Может оно и обосновано, когда начальник дает курсанту лом и приказывает подмести плац.
Зачем лом? А чтобы дурных мыслей было поменьше.
Крепче спать будет.
Павлусик
Артикуляция - это движение во рту человеческих частей тела
Правда прикольное название?
Павлусик. Звучит, как секретный элемент межконтинентальной баллистической ракеты с головкой массового поражения.
И мне так кажется. Только это не запчасть, не кличка, а фамилия. Самая настоящая. Нашего препода по РХБЗ - радиационной, химической и биологической защите.
Какая фамилия, такой и человек. Веселая фамилия, следовательно, весельчак препод. Любил пошутить над нами курсантами.
То напалмом горящим намажет, то взрывпакет сзади под ноги кинет, то в противогазах бегать по жаре скомандует, то учебными газами травит, то еще чего веселее выдумает.
Самое интересное, Павлусика уважали (ну или умело делали вид) даже самые отъявленные двоечники и прочие нарушители воинской дисциплины.
Что немудрено, ибо данный экземпляр преподавательского состава, как уже было замечено выше, мог спину напалмом вне очереди намазать, а потом с преспокойным видом стоять рядом и командовать: “Терпи, салага! Что, тепло спине? Не жжет еще? Страшно? Точно жжет? Странно. А вот теперь тушись!” После этого надо было распахнуть шинель и упасть на спину.
Главное, как он говаривал, не нервничать. Не кататься с воплями по земле, как в дурных голливудских (и не только) фильмах показывают. Оно ж ведь как? Учебный напалм на воздухе горит, а без воздуха гаснет. Будешь кататься по земле и дашь огню подпитку то с правой стороны, то с левой. Короче терпи, молоток, вырастешь - кувалдой станешь.
В общем, кто не понял, то это был один из практических уроков во время полевого выезда в лагеря.
Напалм готовиться, как оказалось, быстро и без особых усилий силами двух бойцов. Берется бочка с бензином, добавляется загуститель (желатин, например) и размешивается. Все. “Смак” отдыхает.
На занятии по самотушению добровольцы облачались в учебную (местами прожженную и с характерным душком) шинель. Павлусик мазал назначенному волонтеру напалмом спину и поджигал.
Надо было сохранять хладнокровие и тушиться по команде на оценку. Критерии оценки, думаю, вам и так ясны. Тут все понятно.
Как сейчас помню, было одно занятие по удушающим газам. Замечательное занятие, доложу я вам. Одновременно проверялось все. Это был своеобразный тест на честность, сообразительность, ловкость, умение, память, смекалку и прочие навыки, которыми должны обладать бравые защитники нашей непобедимой Родины.
Тут же в режиме реального времени вычислялись все хитровывернутые курсанты, которые думали, что они самые умные.
Оно ведь как было. В противогазе особо не побегаешь, если от этого не зависит твоя жизнь, конечно.
Принцип противогаза, надеюсь, все знают? Воздух поступает через специальный фильтр, который по-военному зовется фильтрующим патроном. Этот фильтр состоит в основном из активированного угля и других секретных добавок, чтобы нейтрализовать основные удушающие газы. Поэтому воздух всасывается внутрь примерно с усилием в одну атмосферу. Элементарно дышать тяжело.
В боевых условиях жить захочешь, еще не так раскорячишься. А просто так на занятиях некоторым хитрецам было западло все делать по-честному. Они откручивали фильтр от “хобота” и выбегали из учебной зоны поражения воображаемыми отравляющими веществами налегке.
Со стороны же не видно привинчен у тебя фильтр или нет, так как он находится в подсумке на поясе, куда в свою очередь тянется “хобот”.
Небольшое отступление.
В современных противогазах избавились от “хобота”. Теперь фильтрующий патрон прикручивается сразу на маску противогаза. Думаю, что сделано это в благих целях из-за несознательных элементов, желающих облегчить себе жизнь.
Возвращаемся к нашим баранам.
На занятии по удушающим газам было одно очень любопытное упражнение под названием “Шланг порван”. Надо было на время в условиях, приближенных к боевым, поменять фильтрующий элемент противогаза. Ничего сложного: глубоко вдохнуть, закрыть глаза, наощупь найти и отвинтить “поврежденный хобот”, отвинтить от него фильтрующий патрон и прикрутить его на то место, где раньше начинался “хобот”, резко выдохнуть. Все.
Упражнение требовалось проделать в специальной палатке, которая стояла в сторонке. Перед упражнением Павлусик еще раз для тех, кто в танке, проинструктировал нас в сто двадцать первый раз, что и как делать, куда ползти если что.
Сказал, что тот, кто останется в живых получит свою оценку и что в палатке распылено боевое отравляющее вещество типа иприт. Еще пожелал удачи, ухмыльнулся, натянул противогаз и первым полез в палатку.
Мы дружно переглянулись и заулыбались. Погода стояла летняя, ласково светило солнышко, щебетали глупые птички, дул легкий освежающий ветерок. Тут в кого не плюнь - попадешь в сына генерала. Да к тому же, ну какие могут быть отравляющие газы в ближайшем Подмосковье?
Вот и мы так подумали.
Прозвучала богопротивная команда “Газы!”, наше отделение первым натянуло резиновые изделия номер один и ринулось в палатку.
В палатке, сделанной из плотной непромокаемой ткани, царил полумрак. Когда глаза немного адаптировались к нему, то первое, что обратило на себя мое внимание, было чье-то неопознанное мечущееся тело (в противогазах все равны). Тело почему-то хрипело и ползало по полу на четвереньках в тщетных попытках найти выход. А так как в противогазе объяснять что-либо проблематично, то Павлусик несильными, но уверенными, пинками направлял ползающего в сторону улицы.
Тут закачался мой сосед справа и тоже в сгорбленной позе ринулся в сторону выхода, но на последнем шаге потерял ориентацию и врезался в полог палатки. Палатку натягивали знающие люди, поэтому она выдержала натиск обезумевшего тела. Павлусик еще не успел отойти от входа и бодрым пинком направил новое тело в нужном направлении.
Прошло еще секунд десять в гробовой тишине. Павлусик снова ухмыльнулся.
Под серой резиновой маской видно не было, но я точно знал, что он это сделал. И сказал: “А теперь, смертнички, к смене фильтра приступить! Время пошло”.
Что тут еще добавить? Я получил свою хорошую оценку, другие тоже. Но не все. Было еще несколько тел, решивших резко покинуть негостеприимную атмосферу.
Когда наше уполовиненное отделение своими ногами и без посторонней помощи вышли на свет божий, то слева от палатки мы увидели два первых тела. Все в тех же сгорбленных позах.
Что они там делали? Моряки сказали бы, что кормили рыбу. Я бы выразился буквальнее - вываливали из себя остатки военного завтрака. Так как ели мы одно и то же, то подойти поближе и посочувствовать не было никакого желания.
Секрет всего вышеописанного прост, как колумбово яйцо. Когда Павлусик зашел в палатку первым, то от души распылил в ней учебную слезогонку. Ну, а те, кто были хитровывернутые и думали, что они самые умные, теперь содрогаются в кустах.
Наглые птички как пели, так и продолжали щебетать где-то высоко в лучах бездушного солнца. И только Павлусик скалился от уха до уха.
Какие еще фокусы проделывал на нас Павлусик? Да самые разные.
Про кросс в противогазах я уже, кажется, упоминал. Тут все просто. Сперва идем на склад, где получаем полноразмерные муляжи автоматов. Потом построение (как же без этого?), где препод проверяет у всех наличие саперных лопаток, воды во фляжках и прочую сбрую.
Звучит примерно такая легенда: “На северо-западе в небе замечен неопознанный летающий объект. Предположительно вражеский самолет. Также замечен шлейф белого облака, тянущийся за летающим объектом”.
А после этой вводной, как нетрудно догадаться, мы слышим это сакраментальное: “Газы! Из зоны поражения бего-м-АРШ!”
И бегаем вокруг городка, пока преподу не надоест. Он налегке, мы брынча плохо закрепленным снаряжением. Километра три. Может меньше. Кажется, как будто до столицы добежали уже.
В школе еще, слушая рассказы учителя по ОБЖ о том, что ему в солдатские годы приходилось из противогаза пот выливать, думал, что это фигура речи такая. Мужская шутка. Юмор такой солдатский.
Ответственно заявляю: действительно, в конце пробежки пот выливал из собственного противогаза, оттянув за резиновую маску у подбородока.
Вот это фитнес. Вот это похудание. А не современное кривляние попой в фитнес клубах. Дешево и сердито. То, что доктор прописал.
Еще у нас была огнештурмовая полоса.
Это что-то вроде полосы препятствий, только не четыре раза по сто, а два раза по двести. То есть смысл тот же, но с другими препятствиями и временем на их преодоление.
Из интересного: ров с водой два на четыре, двухметровый забор, окно разрушенного здания и поднятая над землей лестница с отсутствующими местами ступеньками и пролетами.
Чтобы мы себя чувствовали, как дома, Павлусик со товарищи в нужных, как им казалось, местах раскидывали дымовые шашки, намазывали от души препятствия напалмом и торжественно поджигали все это дело. Все полковники пузатые, а бегали с факелами, как дети малые, чес-слово.
А что мы? Мы в противогазах на исходном рубеже. Ждем команды.
По команде парами начали бегать туда-сюда, стараясь не провалиться в воду, не вступить в пятно чадящего напалма и уложиться в означенный норматив.
Я, как самый умный, бежал первым. Мне повезло чуть больше, чем остальным.
Дымовые шашки еще не успели набрать полную силу, а преподы не начали скучать. Но когда дым повалил на все сто сорок шесть процентов, вот тогда стало весело.
Весело наблюдать со стороны, как кто-то в дыму не заметил начала ямы с водой и окунулся. Кто-то заметил начало рва, но в дыму не рассчитал прыжок и приземлился чуть раньше. Всего каких-то жалких двадцать сантиметров, а какой эффект. Аквапарк отдыхает. Кто-то вовремя не разглядел деревянный двухметровый забор. Кто-то плохо прицелился в окно разрешенного дома и … в общем, не смог пролезть с первой попытки. Этих двоих с сотрясением мозга эвакуировали с задымленного пространства прямо в противогазах. Кто-то долго думает перед каждым препятствием, а уже заскучавшие преподы кидают мыслителю “под хвост” взрывпакет.