Самый отчаянный препод, словно таран, боком пролетел сквозь дверь и даже не заметил, что там было препятствие в виде толстого стекла с металлической сеткой внутри. За первым последовал второй уважаемый преподаватель. И надо же было такому случиться, что он застрял поперек двери.
Стеклянный проем оказался не слишком широким. А с той стороны, напоминаю, дым, пожар и другие участники событий. Что делать? Стали они его в дверь пропихивать. Все разом. Проскочивший преподаватель тянет на себя, оставшиеся в зоне задымления толкают от себя. Прямо какой-то Винни-Пух получился.
Как все у нас в жизни делается, с божьей помощью и неустановленной матери, совместными усилиями удалось-таки пропихнуть непропихуемое. Все спаслись. Хэппи энд.
Второй случай возгорания произошел уже на моей памяти. Это была середина зимы 2002 года. В тот день меня со товарищи назначили в дежпо, то есть в дежурное подразделение. Это такое специальное курсантское образование, которое назначается на регулярной основе каждый день как раз на случай непредвиденного ЧП. Вдруг труба лопнет и зальет пару этажей? Тогда назначенные люди (человек двадцать) срываются с занятий и стройным табуном бегут устранять аварию. Как-то так.
В тот раз была ночь. Часа в два нас будит дежурный по курсу. Вернее будет сказать так: пытается будить. Попробуй, разбуди Андрюху. Он, если заснул, то все. Проспит собственные похороны.
Минут через десять все поднялись и выяснили в чем дело. Со слов дежурного выходило, что Волшебный университет горит. Ну, горит и горит. Дальше что? Пожарных вызвали? Хорошо. К нам какие вопросы? Чем мы можем помочь в два часа ночи? Бегать и тушить скоростью ветра?
Все равно интересно. Вдруг дежурный наврал или что-то не так понял? Оделись, вышли на плац, посмотрели в сторону учебного корпуса, закурили. Действительно горит. Вон дым какой столбом. А вот и пожарные подъехали. Пошли дальше спать, пацаны.
Будет несправедливо написать, что все пошли спать. Определенное количество отправилось помогать заливать пол третьего этажа водой, так как от жара снизу начал пузыриться и плавиться линолеум на кафедре английского языка. Мы потом еще долго ходили и спотыкались об него.
Горела библиотека. Основное хранилище. Пострадали военные науки: тактика, боевые уставы, топография. Те книги, что спаслись, пробрели непередаваемый копченый аромат. У многих потемнели края и обложки. Держишь такую в руках, и в голову приходят мысли вроде: “Пишу тебе, дорогая, из горящего танка…” Их, кстати, до сих пор можно встретить в университетской библиотеке.
ПХД
Захожу в казарму. Походил, покричал. Никого нет. Все молчат.
Если вдруг кто не в курсе еще или забыл, ПХД - это аббревиатура от парко-хозяйственный день. Есть такая забава у военных. Как правило по пятницам или субботам перед увольнением в город. Во время ПХД люди иногда занимаются ИБД, то есть изображают бурную деятельность. Пока одни добросовестно (например, хорошисты и отличники) вкалывают, чтобы поскорее убежать в увольнение, другие ибэдэшничают, то есть делают вид, что работают.
Самое парадоксальное, что если ты прилежный пай-мальчик с хорошим воспитанием, то изобразить ИБД во время ПХД у тебя не получится, как не старайся. Это какой-то закон природы. Зато троечники и прочие нарушители воинской дисциплины уже, по-видимому, рождаются с этим умением. Подозреваю, что это как-то связано с генетикой. Будущим поколениям ученых будет что исследовать на досуге.
Оно ведь как получается. Пришел начальник курса, раздал указания и ушел к себе в берлогу. А ты воюй с прилипшими намертво к асфальту осенними листьями на плацу. Час скоблишь их, скоблишь. Вроде получается. Устал, присел на спортивном городке отдохнуть пять минуточек.
Тут, бац, начкурса с проверкой своих приказаний появляется из неоткуда. И что он видит? Сидит курсант, нагло лодырничает, а парочка его сокурсников усердно плац подметают. С сигаретами в зубах, правда, но ведь работают.
Естественно, начальник изливает душу на нерадивого прохиндея, присевшего в углу, пока его товарищи надрываются в поте лица. И невдомек ему, что буквально минуту назад это был я, кто махал веником, а эти так называемые товарищи просто вышли разок покурить. Только разок затянулись, как увидели начкурса, похватали веники и стали ими возюкать туда-сюда.
И так практически всегда. Нет в жизни справедливости.
Запомнился один осенний сбор листьев, когда подфартило. Погода стояла сухая и листья нормально смахивались в сторону. А тут еще нашу типографию ремонтировали по соседству, предварительно основательно выпотрошив ее. В куче мусора, предназначенного на вывоз, я разглядел что-то красное продолговатой формы. Подошел, присмотрелся. Так и есть - углекислотный огнетушитель.
Маленькое отступление. У меня с детства тяга к полузапретному. Приходите вы, например, в музей, а там стоит скелет динозавра, которому миллионы и миллионы лет, но трогать его нельзя. Но так хочется. Так и везде по жизни: повсюду стоят или висят огнетушители, но использовать их нельзя. Только в чрезвычайных случаях. Но так хочется.
Думаю, что теоретически все более-менее догадываются, как использовать огнетушитель случись чего. Однако сильно сомневаюсь, что без опыта обращения с оным девайсом, большинство справится с огнем хотя бы на четверочку. Почему бы вышедшие из строя по сроку годности огнетушители не выбрасывать, а использовать в качестве тренировочного пособия? Хоть какая-то польза была бы. Да и людям развлечение. Чай не каждый день доводится из огнетушителя струю пускать. Мы ж не пожарники.
Вернемся к той осени. Вытащил огнетушитель из вороха хлама, осмотрел. Чеки нет на месте, но давление почти в норме. Надавил на рычаг и получил белую двухметровую струю углекислоты, которая тут же испарилась. Еще пару раз попшикал в холостую. Здорово. Бестолково, но здорово.
И тут меня осенило. Листва же сухая, за асфальт не цепляется. Перехвалил огнетушитель поудобнее и пошел гонять листья в нужную мне сторону. На середине процесса ощутил неладное. Сразу и не сообразил, а когда сообразил было поздно. Левая ладонь, которая держала тело огнетушителя, примерзла к покрывшемуся изморозью железу. Правая на рычаг давит, ей ничего, а вот левой досталось.
Оно и логично. Газ, выходя из баллона, совершает работу. Следовательно, поглощает тепло. Думается мне, что джин, вылезая из бутылки или лампы, также некисло ее остужает, примораживая руку незадачливого Алладина. И чем больше джин, тем сильнее остужается лампа.
Для меня все закончилось благополучно. Кто ж зимой не примерзал языком к железу? Вот и я тертый калач. Опыт имеется. Поэтому без особой паники, предварительно отлепив ладонь от бока огнетушителя и вооружившись перчаткой, продолжил гонять листья струей цэ-о-два. Любой опыт полезен. Даже отрицательный.
Помнится в самое первое ПХД (еще в лагерях при поступлении) мы пошли к лесу. На недоуменные вопросы к старшим: “Зачем? Нам же сказали дорожки подметать”,- получали локаничный ответ: “Там все поймете”.
Действительно, на месте мы поняли что к чему. Прежде чем мести дорожки нам предстояло добыть себе по венику. Начальство задачи нарезало, а инвентарем не обеспечило: “Зачем? Вы что, маленькие? И так справитесь”. Пришлось прибегнуть к военной хитрости. Спереть инвентарь было не от куда, поэтому наши старшие поступили проще. Вывели нас на оперативный пастор и приказали пастись, то есть наломать себе веников.
Я что-то говорил про лес? Это шутка такая. Метафора. Просто группа отдельно растущих деревьев. Подошли поближе. Почесали затылки. Тут до нас не один год подряд паслись стада курсантов в поисках веников. Все нижние ветки на высоту до двух метров были подчищены. Их просто не было. Деревья толстые, не охватишь вдвоем, не залезешь. Пришлось фантазировать на месте, используя подручные средства. Один курсант, что покрепче, подставлял свои плечи второму, который на них становился. Еще два человека страховали по краям. Как-то так удалось набрать веток, чтобы связать пять веников.
С поставленной задачей справились без потерь. Как всегда.
Весна придет
Сегодня по распорядку дня - весна
Весна придет ко всем по-разному.
Для гражданских она уже наступила, так как на календаре месяц май. А для военных еще продолжается. Им календарь не указ.
Весна наступит только тогда, когда министр обороны выпустит соответствующий приказ: “Приказываю перейти на летнюю форму одежды”. И все. Волшебным образом весна закончится.
Не кажется ли вам странным сама формулировка приказа министра? Все верно. В армии нет осенней или весенней формы одежды. Есть летняя и зимняя. А еще есть парадная, повседневная и полевая. И все. Чтобы не запутались.
В связи с этим появились военные присказки. Например, форма одежды номер три - шинель заправлена в трусы. Или: форма одежды номер восемь - все, что скомуниздим, то и носим.
На самом деле все просто. Форма одежды номер раз: майка + трусы (возможны тапочки). Это перед отбоем.
Форма одежды номер два: майка + трусы + штаны + берцы. Это для занятия спортом или для проведения вечерней поверки.
Форма одежды номер три: майка + трусы + штаны + берцы + китель (возможен ремень). Это для построений, смотров, передвижений и вообще для всего. Обычная одежда на занятиях и в помещениях. Всех военных, которых вы видите на парадах, одеты по форме номер три.
Форма одежды номер четыре и последняя. Все вышенадетое + шинель (бушлат или куртка). Это для перемещения по природе.
Военные вообще всегда перемещаются. Вам кажется, что солдат или офицер идет, а он на самом деле перемещается шагом вне строя. Если бежит, значит, перемещается бегов вне строя. И так всегда.
Шапок, кепок, пилоток, папах и фуражек нет. Все это есть головной убор.
Но это я увлекся бытовухой. Вернусь к весне.
К гражданским весна приходит по календарю, к военным - по приказу начальства, а ко всем остальным - со среднесуточной температурой выше нуля градусов. Вот тогда текут ручьи, щебечут птички, греет солнышко, начинает зеленеть травка, набухают почки.
В казарме сидеть тоскливо, учиться невыносимо, хочется любви и ласки. Некоторые из нас за любовью лазали через забор и убегали по выходным на поиски приключений. А кому было наплевать на весенние флюиды, кому хотелось просто расслабиться и почувствовать себя свободными человеком, перелезали за забор и в узком пространстве между стеной казармы и забором делали шашлыки.
Место было оборудовано стратегически грамотно. Со всех сторон трехметровые стены, запах, если что, ветер относит в противоположную от начальства сторону. Случись проверка - из окон казармы предупредят заранее. На земле лежат бревна и какой-то доисторический строительный мусор, на который сверху брошены синие солдатские одеяла с вертикальными полосками.
Кстати, полоски на одеялах сделаны неспроста. Они нужны, чтобы всегда знать, где у одеяла верх, а где низ. Военная хитрость такая.
И вот наступает воскресенье. Сидишь в казарме, лишенный очередного увольнения, а за окном настоящая весна (как вариант лето). Разве это повод для расстройства? Главное - грамотно организоваться. Находишь друзей по интересу и - вперед!
Когда подрумяненное мясо шкварчит последние минуты на шампурах, а ты блаженствуешь, развалившись на одеялах под солнышком, то чувствуешь себя свободным человеком.
Жалеешь только об одном. О том, что нельзя своего деревянного командира группы пустить на угли. Отличный шашлык получился бы.
Как двадцать пирожных весь курс накормили
Мы знали их два раза
Был у нас на курсе курсант под кодовым наименованием Белый. Почему Белый? Потому что Зуб. Короче, это то, что от нормальной фамилии осталось. Парень хороший. Немного себе на уме, но в целом неплохой. И поесть любил хорошо. Может поэтому фигуру имен не вполне спортивную. Но хорошего человека должно быть много, поэтому я не об этом.
На первых курсах было голодно. Не то чтобы не кормили, скорее стресс и постоянные физические нагрузки давали о себе знать. Потом пообвыкли и на старших курсах не голодали. Хожу всего, естественно, было Белому. На гражданке привык ни в чем себе не отказывать, а в казарме подсел на хлеб и воду. Утрирую, конечно, но про слипшиеся комья остывшей сечки на потолке я уже упоминал ранее.
Какая ж воинская часть без ЧИПка? У нас тоже была своя кафешка, где можно было практически беспрепятственно купить что-нибудь сладенькое, чтобы унять напавший жор: печенье, крекеры, шоколадки, рулеты, сдобные булочки, сочники и кольца с творогом.
Начальником соседнего курса был капитан по фамилии Ковалец, а нашего - Сычев. В силу того, что мы обучались по филологическому профилю, то сочник с творогом стал сычником, а кольцо - ковальцом. Самое интересно, что, когда мы на кассе просили дать нам два “ковальца” и один “сычник”, нас прекрасно понимали и давали искомое.
Как-то раз, стоя в голодной очереди за очередным “ковальцом” Белый мечтательно произнес в полголоса: “Я бы сейчас съел штук двадцать”. Стоящие рядышком голодные друзья услышали это воззвание к вселенскому разуму и не согласились. Больше всего завелся Тарас. Он хоть и был голодным, но свои силы рассчитывал трезво. Поэтому безапелляционно пробурчал как всегда: “Хрен там было”.
И понеслось. Слово за слово - родился спор двух упертых курсантов. Свидетели стояли тут же в очереди, и было кому засвидетельствовать условия спора ударивших по рукам товарищей. Суть спора: Тарас покупает Белому двадцать колец с творогом и двухлитровую колу на запить. В течение часа Белый должен уничтожить все кольца. Если он этого не делает, что возмещает Тарасу все расходы плюс шоколадка.
Представляете какой ажиотаж вызвала эта новость на курсе? В группу к Белому натолкалось половина курса, чтобы лично засвидетельствовать его триумф или поражение. Устраивал любой из вариантов, поскольку скучно сидеть на сампо и учить на завтра задания. Тем более, что время было предужинное и все были в той или иной степени голодны.
Я выступал в роли секунданта: “На старт. Внимание. Марш! Время пошло”- сказал я и нажал на секундомер. Толпа любопытствующих придвинулась ближе. Все с интересом наблюдали за процессом и делали ставки.
Начал Белый за здравие. Не торопясь, откусил кусочек первого кольца, запил его газировкой. Откусил еще, запил. Повторил это действие еще раз двадцать и стал терять темп.
Знаете, есть в этом некоторая доля садомазохистского извращения: будучи самому голодным наблюдать, как кто-то нехотя давиться вкуснятиной. Не нравится - не смотри, но сил отвернуться нет никаких.
Где-то через полчаса на середине шестого кольца Белый был вынужден объявить о капитуляции. Все дружно стали поздравлять Тараса с победой и радоваться привалившему счастью. В пакете осталось еще четырнадцать колец и полбутылки колы. Не пропадать же добру. По команде “Налетай!” пакет вмиг опустел.
Жаль, но подобные споры больше не повторялись. Люди постепенно учились трезво оценивать свои силы. А жаль.
Страшные, но симпатишные
Противогаз - это как придаток человеку
Иногда сидишь и думаешь, что писать больше не о чем, что все, что хотел, уже высказал. Ан, нет. Что-нибудь да проскочит, всплывет из глубин памяти. Часто воспоминания появляются мельком, урывками. Как чудное лоскутное одеяло.
Помню, например, как в наряде по столовой для ускорения процесса мыл огромные алюминиевые баки, намотав половую тряпку на черенок от лопаты. Как на овощерезке среди десятков килограммов немытой моркови мы обнаружили несколько витиевато закрученных корневища. Одно из них во всех пикантных деталях напоминало нижнюю часть мужчины, а второе - женщины. По этому поводу есть даже групповая (не поймите меня превратно) фотография нас на фоне моркови.