05.06.2012
Охотники за Снарком. Высшее общество
Сыщик Моркоус 1
Гениальному сыщику Моркоусу позвонил сам принц Лимон!
— Совершено жуткое преступление! Неуловимый Снарк ограбил графинь Вишен и зверски убил их домашнего питомца Персика. Немедленно займитесь этим возмутительным происшествием!
Дворецкий провел сыщика в гостиную. Графини Вишни затараторили, перебивая друг друга. Иногда их голоса сливались в унисон — только тогда Моркоус мог частично разобрать слова, но никакого смысла в этих словах он не уловил.
— Мы так и знали!.. этот наглый СнаФк… пДыгает по занавескам… валялся на наших кВоватях… дВазнит АФтишока…
— Не могу ли я опросить слуг, милостивые государыни?
— Конечно, пДиставайте к ним, у нас и так много дел.
Дворецкий Томат: «Мы все устали от Снарка, но юный граф его очень любит. Артишока никто не убивал. Вон он, задирает лапку на чиппендейловский стул.»
Горничная Клюква: «Нету у нас никакого Персика, нам и Снарка с Артишоком хватает. Никого не убивали, ничего не знаю. Денег я не брала.»
Повар Баклажан (француз): «Мне не было приказано кормить Персика — значит, его никогда не было! Снарк очень капризный в еде, любит охотиться на птиц и ловить рыбок в аквариуме. Артишок любит воровать еду и прыгать на стол. По занавескам? Не знаю, на кухне нет занавесок.»
Гувернантка Брусника: «Граф предпочитает увиливать от уроков и играть со Снарком. Сегодня мальчик в расстроенных чувствах и совсем не пришел в классную комнату. Что вы?! Какое убийство?! Обычные капризы!»
— Милостивые государыни Вишни, могу ли я побеседовать с юным графом для выяснения обстоятельств?
— Беседуйте, с кем хотите! Вы что, не видите, что мы очень заняты? Только мы, с нашим изысканным вкусом, можем пДавильно составить букеты!
— Ваша светлость, у меня сложилось мнение, что только Вы сможете прояснить обстановку. Объясните, пожалуйста, кто же такой Персик, когда и как его убили. Что именно украли? (у меня подозрение, что это сделал Артишок при его склонности к воровству). А злодея Снарка мы непременно поймаем и повесим — это будет ему хорошим уроком на будущее!
— Снарк — самый лучший котенок во всем королевстве! Я не позволю его вешать! Да, иногда он хулиганит, но он ведь еще маленький! Это все Артишок виноват! Вредный пудель выскочил из-под стола, залаял и напугал Снарка. Снарк прыгнул на комод и СЛУЧАЙНО! столкнул мою свинку-копилку Персика. Персик упал и разбился, а монетки раскатились по всей комнате. Снарк побежал в сад, я — за ним. А когда я вернулся, то нашел только одну монетку.
— Вот теперь мне все ясно! Ваша светлость, успокойтесь, вам купят новую копилку. А деньги, конечно, забрали гномы. Вы ведь знаете, что они охраняют свои сокровища? Вероятно, они подумали, что это ИХ монетки укатились, и собрали их. Сообщите, пожалуйста, принцу Лимону, что я во всем разобрался и Вы довольны результатом моей работы.
Гениальный сыщик, конечно, сразу понял, кто забрал монетки. А вы догадались?
08.06.2012
Свадебный салон
Сыщик Моркоус 2
В нашем городе — знаменательное событие! Женится единственный сын миллионера фон Крюшона Эван на скромной маникюрше Холли! На свадьбу приглашены все знаменитости!
Графини Вишни с утра отправились в единственный приличный салон «Хризантема», постоянными клиентами которого они были несколько лет. Сегодня они отказались от любимых процедур: обертывания пальмовыми листьями, расслабляющего массажа, ингаляции с кокосовым маслом, пилинга и даже кислородного коктейля. Главной целью сегодня было поразить всех присутствующих своей неземной красотой и даже затмить невесту. Для этого достаточно было нанести эффектный макияж и соорудить из своих и, большей частью, искусственных волос парикмахерский шедевр. Сестры-двойняшки сидели у противоположных стен, перед каждой висело зеркало, в котором они с удовольствием рассматривали процесс волшебного изменения внешности. Уже приклеены ресницы, нарисованы брови, нанесен контур на губы — остались последние штрихи: вишневая помада и нежный румянец.
Вдруг прогремели выстрелы в соседнем зале, где причесывали невесту, раздались вопли и визг — все замерли с открытыми ртами. Графини невольно взглянули на часы, висящие над головой одной из сестер. Затем мимо окон черной молнией пронесся джип и, взревев на повороте, скрылся за углом.
— Невесту украли! — послышались женские крики.
Парикмахерши побежали полюбопытствовать в соседний зал, оба визажиста рванулись было за ними, но графини остановили их ледяными голосами:
— Если вы бДосите свою Даботу незаконченной, мы вам не запВатим. Мы не можем явиться на свадьбу без накВашенных губ и Бумянца.
— Какая свадьба без невесты?
— Неважно! Все Вавно не запВатим!
Стилисты быстренько намазали губы и щеки непреклонным графиням и поскакали в соседний зал.
Там уже работала полиция: опрашивали очевидцев, снимали отпечатки пальцев, выковыривали пули из стен, подбирали гильзы. Ждали кинолога с розыскной собакой. Очевидцы рассказали, что в зал вошли трое в масках, наставили на людей автоматы, затем выстрелили в часы, в зеркала, схватили невесту и выволокли ее на улицу. Похоже, что один преступник был женщиной. Ищейка потеряла след сразу за входной дверью, где бандиты сели в автомобиль.
Никаких улик, указывающих на личности преступников, не было найдено. Отпечатки пальцев были бесполезны — бандиты ничего не касались, номера машины никто не запомнил, оружие в базе данных полиции не зарегистрировано. Нет улик — нет и подозреваемых!
На другой день после похищения миллионеру фон Крюшону позвонил неизвестный и явно искаженным голосом потребовал выкуп за красавицу-невесту. Даже у миллиардера лишний миллион на дороге не валяется, и фон Крюшон пригласил гениального сыщика Моркоуса.
Сыщик первым делом поговорил с родителями и подругами Холли, интересуясь, не было ли у девушки отвергнутого поклонника. Но Холли ни с кем не встречалась, кроме богатого наследника, даже до их знакомства. Затем Моркоус пообщался с фон Крюшоном, его дочерью, прислугой, и наконец, с женихом, выяснив, что никаких знакомых, надеявшихся на брак, или брошенных подружек у Эвана не было.
Вначале у Моркоуса было сомнение, не устроил ли Эван похищение сам, чтобы не жениться. Странно, что похитили бедную маникюршу, а не богатого наследника. Но ответ на этот вопрос оказался самым простым: у наследника были телохранители, да и сам он был крепким парнем, а у скромной Холли не было охраны. Значит, кто-то очень хорошо знал об их отношениях и о том, что Эван готов отдать что угодно, чтобы вернуть невесту. Эван рассказал, что помогал отцу, интересуясь только бизнесом, пока не произошла незабываемая встреча с Холли в салоне «Хризантема». Обычно таких VIP-клиентов обслуживала опытная маникюрша, но в тот день она слегла с высокой температурой и заведующая, скрепя сердце, допустила Холли к подпиливанию и помазанию благородных ногтей. Раз посмотрев Холли в глаза, Эван уже не мог отвести взгляд. Он с таким жаром описывал возлюбленную, так восхищался ее добрым сердцем, милым характером и красотой, что сыщик убедился в искренних чувствах несчастного. А Моркоус отлично разбирался в людях!
Разумеется, у всех допрошенных сыщик выяснил, чем они занимались в день похищения — и не все могли точно объяснить некоторые интервалы времени. Плохо было то, что никто из свидетелей не мог назвать точного времени преступления. Но Моркоус был очень дотошным специалистом, не зря конкуренты-недоброжелатели даже прозвали его въедливым бульдогом. Он добрался даже до графинь Вишен, но их показания были противоречивыми. Вы, наверное, слышали выражение «врет как очевидец»? Так вот, Аморель говорила, что часы показывали 11:30, а Сильва, что те же часы показывали 12:30. Существенная разница в 1 час! Конечно, сыщик спросил, хорошее ли у графинь зрение, возможно ли, что они плохо видели цифры. Но вместо цифр на стрелочном циферблате были черточки. Моркоус уговорил графинь показать все на месте преступления, в салоне. Увидев часы и кресла, в которых сидели сестры, гениальный сыщик точно определил время выстрелов.
Получалось, что к похищению, скорее всего, причастна сестра жениха Юнона. Моркоус приставил к ней «норушку» — и после передачи выкупа и освобождения заложницы, Юнону задержали в аэропорту с помеченными купюрами. Оказывается, Юнона была возмущена, что Эван выбрал жену не из «их круга», к тому же неплохо было и вытянуть у богатого папаши миллион. Она уговорила друзей — таких же бездельников, как она — похитить невесту прямо из салона.
Естественно, фон Крюшон замял это дело — это ведь его вина в воспитании такой эгоистки. И Холли не стала настаивать на наказании — как-никак родственница, ведь свадьба все-таки состоялась!
А к вам, дорогие читатели, вопрос: почему на одних и тех же часах графини увидели разное время?
10.08.2012
Мортимер Бэккетт и секреты усадьбы с привидениями
— Дядя Джером! Cтартер собран, осталось только запустить Машину Призраков. Может, стоит подумать еще? Неужели тебе не жалко изгонять таких симпатичных и добродушных привидений?
— Ох, Мортимер! Если бы ты только знал, как они мне надоели! Ладно, если бы это был один тихий, молчаливый призрак! Но ведь их целая когорта — и все они ноют, стонут, жалуются на свою загубленную жизнь. Наверное, усадьба проклята — ну, так я избавлюсь, если не от проклятия, так от этих жалких созданий. Они не успели собороваться на смертном одре и получить отпущение грехов. Сами виноваты, а мне-то зачем терпеть наказание за них?
— Дядюшка, так вы знаете, что с ними произошло?
— Еще бы, все их истории я просто выучил наизусть. Я, конечно, мог бы подождать с изгнанием и оставить тебя переночевать. Пусть бы они тебе плешь проели своими сказками. Только лучше я расскажу тебе сам — по крайней мере, это будет объективный взгляд на обстоятельства их смерти. Про кого ты хочешь узнать?
— Ну, если по порядку, то в подвале мне встретился призрак, напоминающий опустившегося алкоголика. Кто это и как он умер?
— Это пьянчужка-дворецкий. Он поскользнулся на скользких ступенях винного погреба и свернул себе шею. А теперь клянчит у меня выпивку. Ты напрасно дал ему хорошее вино — он просто откупорит бутылку и обольется драгоценным напитком. Ведь призраки не могут есть и пить.
— Как же, не могут? А полная дама на кухне ела пирожное…
— Эта жирная сво… не вылезает из кухни, она облизывает и обсасывает всю пищу, чавкает и рыгает. Она и умерла от обжорства. Вот уж, кого не жалко выгнать.
— Неужели все такие отвратительные? А часовщик, игрок и джентльмен, которому я нашел цилиндр?
— Эти не такие противные. Игрок продулся в карты и стал мошенничать — его поймали за руку и застрелили на дуэли. А перед этим он успел украсть у часовщика его семейную реликвию — часы, подаренные каким-то королем. Часовщика хватила кондрашка, когда он обнаружил пропажу. А старый джентльмен как раз и застрелил того игрока, но потом, чувствуя себя обязанным оказать материальную помощь его семье, пришел к игроку домой и узнал в его больной матери свою бывшую пассию. Оказывается, он убил собственного сына — ну, и застрелился, не выдержав мук совести.
— Господи, спаси и сохрани! А бабушка с дедушкой? Неужто они в чем-то виноваты?
— Они божьи одуванчики по сравнению с остальными. Дедушка долго болел, и бабушке надоело за ним ухаживать — она подсыпала яду в его любимую овсянку. Но у нее был ужасный склероз. Ей так захотелось овсянки с медом, что она доела ту кашу и отравилась.
— Остались охотник, офицер и няня.
— Это, так сказать, любовный треугольник. Няня в молодости была хороша собой, и любила охотника. Офицер решил устранить соперника: подменил патроны на холостые — и охотника загрызли волки. Няня сошла с ума и утопилась, а офицер ушел на войну и искал смерти в каждой схватке. Но выходил из всех переделок невредимым, а когда возвращался домой, то свалился с лошади и разбил голову.
— А еще там летали…
— Хватит! Дави на кнопку!
08.06.2012
Нэнси Дрю. Дело № 1. Свет, камера, проклятье!
Тайны Нефертити
«Я простой бывший Великий Инквизитор, и я закрою доступ к вашему автоклаву до тех пор, пока не получу гарантии, что эксперимент будет производиться на полигоне.»
Пригорюнившаяся Нэнси Дрю сидела в позе Аленушки на берегу заросшего пруда и с тоской наблюдала брачные игры крокодилов.
— Ну, я и влипла! — думала она, — такого со мной еще не было! Я же не мушкетер — с мумиями сражаться! Хотя они, кажется, из другой оперы.
Неподалеку огромной черный кот описывал круги вокруг пальмы, поджидая, когда с нее свалится паренек с вытаращенными глазами.
— Брысь! — ругался юноша в голубой жилетке, — Изыди, анафема, щас Шарикова позову!
Котяра угрожающе зашипел и присел, делая вид, что готовится к прыжку. Сверху что-то полилось. Кот ехидно ухмыльнулся, отошел подальше, брезгливо отряхнув лапы, и прилег в позе Данаи. Неизвестно откуда появился кальян, кот с наслаждением затянулся и… растворился в воздухе. Белозубая улыбка осталась мирно висеть в предрассветном тумане, будто рекламируя отбеливающую зубную пасту.
Парень лихо спрыгнул с пальмы и, изысканно поклонившись, представился:
— Мортимер Бэккетт к вашим услугам, мадам.
— Мадемуазель, — машинально поправила Нэнси, — Вы тоже с киностудии?
— Нет, я из Эры Роботов.
— А-а-а, очередная серия «Звездных войн»…
— Опять не угадали. Мой рассеянный дядюшка случайно распахнул Коридоры Времени. И я теперь скачу по эпохам, замуровывая Порталы. Кота, случайно, не Бегемотом кличут? Хотя вряд ли, тот был тихим, примус починял.
— Не знаю, как его кличут. Не до того! Меня сюда, между прочим, мумия загнала. Бегала за мной всю ночь, цокая копытами.
— Мумия? Это интересно! И куда же я попал? Страна, век?
— Наверное, древний Египет, XIV век до н. э. — правление Нефертити.
— Вы хотели сказать, Эхнатона? Как же, слышал: прославился крупномасштабной религиозной реформой, заменил многобожие поклонением одному Солнцу-Ра. На короткое время… И как вы сюда попали, тоже через Временной Портал?
— Я приехала по просьбе продюсера на съемки римейка фильма «Фараон». Я должна была разобраться в несчастных случаях на киностудии, подвергающих риску график постановки, и в подозрительной утечке информации в прессу.
Сначала мне все очень понравилось. Павильоны были декорированы колоссальными скульптурными изображениями египетских богов с головами животных и Нефертити, отождествленной с дочерью Солнца — богиней влаги Тефнут, стоящей на поддержании мировой гармонии и божественного закона. На ее роль сначала пригласили Анджелину Джоли (она неплохо сыграла мать Александра Македонского), но она отказалась — занята в каком-то экшне. Пришлось взять мало известную актрису. Зато она идеально походила на царицу, которая считалась дочерью богини красоты. Просто вылитая Нефертити в ее излюбленном головном уборе — высоком синем парике, обвитом золотыми лентами и уреем.
Да вообще все актеры были писаными красавцами, даже Кийа, наложница фараона. И обстановка была вполне мирной, наверное, потому, что не было суперизвестных артистов, страдающих звездной болезнью. Ну, бегала там черная кошка — выскакивала из декораций и шипела на ассистентов режиссера. Больше никто в тот угол не заглядывал — артисты ведь очень суеверны. По-моему, это была обыкновенная кошка — наверняка она недавно окотилась и просто защищала котят.
И вдруг пошел снег и ужасно похолодало. Я подумала: «Ну, это уже перебор, Африка все-таки, постановщик спецэффектов явно перепутал фильмы». А потом сверкнула молния и картонная пирамида загорелась. Статуи ожили: богиня неба корова Нут убегала от злобной львицы Сохмет, сокол Гор схватил утку Геб, кобра Уаджит гипнотозировала зайца Унет, собака Инпу лаяла на кошку Баст. Такой поворот сюжета мне понравился — ну, и фантазия у режиссера! Но все почему-то завизжали и разбежались, только оператор не убежал — он азартно снимал происходящее, иногда отрываясь от кинокамеры, чтобы выбрать подходящий ракурс.