========== Глава 1. Тихо и спокойно? Это ненадолго! ==========
Если у человека нет проблем, значит, он удачно от них спрятался.
Ишхан Геворгян
Был ничем непримечательный зимний (без снега) декабрьский вечер. Небо к ночи прочистилось, что означало, что скоро будет дубак. Но зато на далеком темно-синем ковре стали видны звезды, красивые, притягательные и… Ну, вы сами знаете, какими бывают звезды – эпитеты, синонимы и комплименты к ним можно подбирать бесконечно долго. Если будет желание, займитесь этим на досуге – здорово отвлекает. Да и лексикон расширяется. Но это так, лирическое отступление.
По улицам гулял, да нет, даже бегал, прыгал и носился неугомонный ветер, ледянющий до невозможности и колючий как незнамо что! Он так и норовил сорвать шляпы и тому подобные головные уборы с редких немногочисленных прохожих, на свой страх и риск решивших высунуться в этот неожиданный колотун из теплых квартир. Теперь же их покрасневшие носы и громкий стук зубов ясно говорили о том, как они сейчас об этом жалели. Машины шуршали шинами по мерзлому асфальту, равнодушно поглядывая по сторонам фарами, куда-то торопились стандартные черные лондонские такси и двухэтажные красные автобусы, но целей своих они не объясняли. Впрочем, с них этого никто и не требовал.
Где-то лаяла окоченевшая дворняжка, грустно покачивались под резкими порывами воздуха печальные ветви деревьев, на которые иногда присаживались всклокоченные воробьи, уже мечтавшие о возвращении листвы и весны. Но, к сожалению, и до того и до другого было столько же, сколько до Луны пешком на бегемоте. Так что… Обычный рутинный день.
У Джона сегодня была тяжелая смена в больнице. Ну, то есть, не такая уж и тяжелая, но просто утомительно выслушивать с утра до конца рабочего дня голоса женщин, у которых неожиданно на пятой точке вскочил прыщ, из-за которого они не могут пойти на свидание. Или старушек, опечаленных тем, что их соседи совсем с ними не общаются (спрашивается, зачем же к доктору? Идите к психологу. Или к тем же соседям! А еще лучше уж – сразу в прокуратуру! Хотя это ж в России…). Или тому подобные случаи, кои отношения к медицине не имели вообще никакого! Короче говоря, Ватсон совершенно умаялся, поэтому, когда часы возвестили о том, что этот Ад закончен, мужчина тут же скинул белый халат – куда именно, он не запомнил – поспешно нацепил куртку, повыше подняв воротник, и заторопился домой. Бедный отставной военврач даже и не подозревал, ЧТО его там ждет!
Открыть входную дверь получилось не с первой попытки – окоченевшие пальцы не слушались, а холодные равнодушные ключи все равно недружелюбно жгли кожу. Обычно сдержанный Джон, проклиная все на свете от «А» до «Я», включая примечания, чертыхался, пробуя вставить резные кусочки металла в замочную скважину. (Звонок, кстати, был сломан.) Наконец, ему это удалось, и, не забыв поблагодарить Всевышнего, Ватсон скользнул в прихожую. Вернее, он туда практически влетел и первые пару минут просто прыгал на месте в теплом помещении, разгоняя по венам кровь и кое-как приходя в себя. Затем передернулся и зашагал по ступенькам наверх в гостиную.
Шерлок скучал. Сильно скучал. Дел ему все никак не подворачивалось, преступный мир абсолютно не желал радовать социопатичного гения новыми загадками для его мозга, вследствие чего этот самый мозг ржавел со скоростью света, а его обладатель от этого лучше и дружелюбнее отнюдь не становился. Что подтверждало следующее:
1. Ужасающие эксперименты, от которых вся бедная квартира на Бейкер-стрит (испытанная в боях, но все равно отчаянно жаждавшая покоя) плевалась, кашляла и чихала дымом всех возможных (и невозможных) цветов радуги!
2. Ушераздирающие и нервоуничтожающие игры на скрипке в любое время дня и ночи. Преимущественно ночи, когда Шерлоку становилось совсем уж худо.
3. Просмотр телевизора. Вернее, тупого щелканья по
всем каналам в бесплодных попытках найти хоть что-то стоящее. Это
«стоящее» все никак не попадалось, и данный факт злил детектива ужасно. По причине чего случалась…
4. Беспорядочная стрельба по всему, что под руку
попадало, а ведь это было все что угодно: зеркало, занавески, потолок, диван, книжный шкаф… Бедненький желтенький смайлик-ветеран за это время успел продырявиться окончательно. Посему Шерлок отремонтировал тот кусок стены, намалевал новый символ Вуду и опять приговорил его к смертной казни через расстрел. Который осуществлялся, если не из обожаемого
родного браунинга, так из доставаемого из ящичка Зиг-Зауэра Джона.
5. И вот финальный гвоздь программы, последний в списке, но не по
значению: комментирование всех и вся, вдоль и поперек, при
каждом удобном и неудобном случае на темы:
- Весь мир вокруг меня – одни лишь идиоты!
- Я красив, а вы – дебилы!
- Преступление на стол – у меня пипетка!
- Пустое место в вашей голове не перестает меня удивлять!
- Сколько извилин в вашем головном мозгу? Нет-нет, дайте я сам угадаю! Ноль? Я выиграл!
- И почему вы никак не можете дать мне что-то, что меня займет! Нет, Джон, кокаин мне не нужен – у меня к нему иммунитет! И сигареты не надо – мне с них тоскливо!
- Без Мориарти совсем загнешься!
- СКУ-У-У-УКА!!! – и все остальное по тому же репертуару.
Так что, когда ступив на порог второго этажа и увидев Шерлока, который, вытянувшись в своем кресле и поклав длинные нижние конечности на кресло Джона, обреченно пялился в телик, Ватсон только уныло вздохнул. Еще один «стон» у него вызвала заполненная чем-то крайне несъедобным и вонючим кухонная раковина, в которой с большим натягом можно было выделить останки ужина Ватсона. А вот женская скалящаяся голова в холодильнике и остывающий на противне полу сожранный едкой зеленой кислотой любимый свитер доктора почему-то пробудили где-то в глубине души непреодолимое желание врезать этому социопату по его бледной физиономии. А еще лучше в нос, как при его возвращении. Хороший хук справа тогда он заслужил верой и правдой. И сейчас не помешает…
Захлопнув дверцу и про себя сосчитав то ли до десяти, то ли до тридцати, Джон выпрямился как на параде и шагнул обратно в гостиную.
- Шерлок, – начал Джон таким спокойным голосом, каким только мог, – скажи мне, пожалуйста, а почему мой лучший джемпер лежит там в какой-то муторной жиже и весь покрыт дырками?
Холмс апатично посмотрел на него с выражением а-ля «ой, как мне плохо в этом скопище тупых!».
- А ты сам не видишь, Джон? – вяло бросил он. – Я проверяю на нем действие своего реактива (название не уточняется).
Один…
- Ага. И зачем?
- Чтобы проверить его действие. Ты что, не слушаешь?
Два…
- Нет, слушаю, – военврач не особо вежливо скинул ноги Шерлока со своего
законного места (кресла) и, откинувшись на спинку, сжал кулаки, изо всех сил стараясь не взорваться. – Мы с тобой разве не договаривались, что ты больше не ставишь свои дурац… эксперименты на моих вещах?
- Мне скучно!
Три… Сколько он еще выдержит?
- Займись чем-нибудь. Найди работу.
- Работу?! У меня уже есть работа, Джон: я - гений частного сыска! По совместительству нередко выполняющий функции нашей великой полиции, которая зовет меня сразу, как только упрется рогом в очередной камень преткновения, где и ребенок бы разобрался! Я ловлю преступников, бандитов и тому прочую шушару, коей взбрело в голову совершить что-нибудь из ряда вон выходящее и радующее меня! Я разрешил кучу загадок, поймал кучу нелицеприятных типов, одолел Мориарти, разрушил его сеть по камешкам… Мне продолжать?
Четыре, пять, шесть…
За время этого пылкого монолога Джон все отчетливее понимал, что данная речь бесит его все больше и больше. Он проголодался, еды нет, драгоценная теплая одежда безвременно окончила свой век благодаря какой-то там жидкости ядреного состава, а его друг/сожитель/тиран и деспот и в совокупности так часто просто заноза в заднице, пардон за выражение, отнюдь не придавали ситуации шарм. Совсем наоборот.
Где-то в середине односторонней дискуссии под заголовком «Мне нужен новый мир с переизбытком мародеров, убийц и маньяков!» Джон сорвался.
- Черт тебя подери, Шерлок Холмс! – вскричал Ватсон, подскакивая с места. – Да ты меня уже достал так, что я не могу! Твои эксперименты, твоя «игра» (в больших кавычках) на скрипке, твоя стрельба круглосуточно! И то, как ты упорно и непоколебимо пытаешься сорвать мне очередное свидание и распугать всех девушек в округе! Мне это НАДОЕЛО!!! Тебя стало слишком много в моей жизни!
Доктор еще переводил дыхание, глядя на Шерлока, который саркастически приподнял брови, когда за спиной раздался немного хриповатый голос:
- Судя по тому, что я здесь увидел, я с вами абсолютно согласен, сэр.
- Да и я, пожалуй, тоже, – поддержал его еще кто-то, тоном не таким сипловатым и слегка ироничным.
(*Возможна ТАВТОЛОГИЯ!!!* - от Автора)
Джон обернулся и застыл. В проходе замерло четверо человек (Спрашивается, КАК они там все уместились?). Первый длинный, немного худой, с приглаженными волосами, орлиным носом и проницательным взглядом держал в зубах изящно изогнутую трубку, от которой вился призрачный дымок. Одета сия персона была в викторианской эпохи твидовый костюм и сюртук, на шее бабочка, со лба была отодвинута назад клетчатая шапка с двумя козырьками, а с плеч плавными складками спускался темно-коричневый плащ.
Следующий неизвестный нарядился куда менее официально: кофейный
распахнутый пиджак, у которого были чуть ли не с мясом оторваны
некоторые пуговицы; давно потерявшие свой цвет серые брюки; тяжелые шнурованные ботинки; жилетка с вертикальными зелеными полосками; рубашка с поднятым расстегнутым воротником (тоже с пятнами); угольный котелок; и совершенно растрепанные смольные патлы. А еще он плохо побрился. Сунув большие пальцы за ремень штанов, он как-то обольстительно и слегка безумно улыбался.
Компаньоны этих двоих не настолько выделялись, но было очевидно то, что они явно их дополняли. Оба усатые, причесанные, первый в клетчатом пепельном пальто и шляпе, второй – в мышином костюме-тройке и аспидном невысоком цилиндре.
Джон раскрыл от удивления рот, Шерлок молчаливо взирал на неожиданных гостей с видом «а как-то это любопытно». Наконец, блондин откашлялся и пробормотал:
- А вы, собственно, кто?
- Как это «кто», сэр? – хором удивились тот, что был с трубкой, и в пиджаке. – Я Шерлок Холмс.
От этого мы точно не ожидали! :D
От Автора.
Ну, родилась идея, как в том случае с «Бедой», и руки зачесались ее выложить)) Про остальные свои фанфики я не забыла и вернусь к ним, когда закончу этот. Он большим не будет, парочка глав и все.
Желаю приятного прочтения!
========== Глава 2. Эпизод второй. Дурдом начинается! ==========
- А я на любителя.
- По-моему, на очень редкостного гурмана.
КВН СТЭПиКо
Повисла тишина, нарушаемая лишь деликатным потрескиванием дров в камине, тихим шумом на улице и еще кое-какими другими звуками по мелочам. Но они все сейчас не особо волновали компанию разношерстных джентльменов, собравшихся в гостиной на Бейкер-стрит.
Вышеназванный ответ шокировал только военврача и социопата, а вот остальные, казалось, даже и не заметили этого факта. «Орлиный нос» был спокоен как скала, тот, который был в пиджаке, все так же невозмутимо саркастично улыбался, а их спутники тихонько хитро переглядывались между собой, не выказывая никаких признаков дискомфорта или недоумения. Когда первое потрясение от сего ответа прошло, Джон сглотнул и заморгал.
- Ч-чего? – заикнувшись, прохрипел он. – Кто вы?
- Милейший, вам в уши что-то набилось? – с иронией поинтересовался Холмс в котелке.
- Если что, могу посоветовать хороший раствор для решения этой проблемы, – вторил ему Холмс с трубкой.
- А мы и лекарства прописать можем, – хором поддержали их двое других мужчин.
- А вы-то кто? – уставился на них Джон.
- Я Доктор Ватсон. Джон Ватсон, – ответил парень в клетчатом пальто.
- И я тоже, – поддержал его тот, что был в цилиндре.
Военврач поперхнулся и, нашарив рукой спинку кресла, прислонился к ней, решительно ничего не понимая. Творилась какая-то чертовщина!
- Вы устали, – заметил доктор Ватсон №1.
- Вам требуется отдых и здоровый сон, желательно побольше, – продолжил доктор Ватсон №2.
- Но то, что вон этот кудрявый пилит свою скрипку по ночам, явно этому способствовать не будет, – хмыкнул Холмс №1 в шапке с козырьками.
- Согласен с вами.
- Так, хватит! – не выдержал Джон. – Что это за бред такой? Вы что, актеры из бродячей труппы? Спасибо, нам представлений не нужно!
- Но зато нужны доказательства! – Холмс №1 пыхнул дымком.
- Чего это? – не понял военврач.
- Вы сами только что сказали, цитирую: «Тебя стало слишком много в моей жизни!» – продекламировал Шерлок №2, заправским жестом поправляя котелок. – А мы тут, чтобы продемонстрировать, что ваш вариант отнюдь еще не самый худший.
- Ну, может, вы тут и за этим, – фыркнул его Ватсон, – а я вот совсем не прочь вернуться обратно на Бейкер-стрит.
- Мы же сюда вместе пришли.
- Значит, уйдем по отдельности. С вами никакого житья нет. Сколько раз на дню вы убиваете моего Глэдстоуна?
- Нашего.
- Без разницы. Сколько можно его мучить?
- Так он не против.
- Вы научились разговаривать по-собачьи?
- Нашел свободное время.
- Взрывая мою квартиру?
- Нашу квартиру.
- Вот вам, дорогой Ватсон, яркий пример того, как могут уживаться противоположности, – Холмс в образе Василия Ливанова облокотился на столешницу и усиленно задымил.
- Мы, слава Богу, выше этого, – улыбнулся Ватсон Виталия Соломина.
- Но так было не сразу.
- Да, но после моей просьбы вы все-таки перестали играть на нервах, когда на дворе полночь. А вот от кокаина не отказались.
- Мой мозг бунтует против безделья.
- И поэтому надо травиться наркотиками? Я, как врач, категорически это запрещаю. Вернемся - уберу это все от греха подальше.
- Прячьте в книжный шкаф - я быстрее найду.
Шерлок Бенедикта Камбербэтча и Джон Мартина Фримена между тем застыли на своих местах, наблюдая за этим представлением. Гомон голосов, препиравшихся друг с другом по самым разным поводам, варьировавшимся от помощи полиции до незнания Солнечной системы; активная жестикуляция; кучи аргументов и подколок… Все это сильно напоминало какое-то кино. Вернее сказать, смешение сразу нескольких фильмов, чьи персонажи по воле судьбы столкнулись в одном месте и теперь усиленно выясняли между собой отношения.
Джон просто остолбенел с открытым ртом, Шерлок как поднял брови, так и не опустил их, все еще держа ладони сложенными в молитвенной позе. На лице у него, вопреки ожиданиям, не было написано вообще ничего. Пустой лист. Pokerface в чистом виде. Военврач прикидывал, не удрать ли ему с воплями, теряя тапочки и не прощаясь, из этой квартиры и не отправиться ли в больничку за лекарствами – так оно как-то вернее будет. Высокоактивный социопат размышлял на тему, в чем смысл жизни. Шучу! Он думал о том, как бы прекратить этот балаган.
К этому моменту спор перешел уж на другой уровень. Теперь было время следующего раунда – поединок «Холмсы VS Ватсоны». Одни наперебой пользовались методом дедукции, другие приводили медицинские аргументы, и никто не желал сдаваться.
Шум все нарастал, от него начали уже болеть уши, когда вдруг по помещению оглушительно заорала до ужаса знакомая мелодия Bee Gees – Stayin’ Alive, которую расслышали только Шерлок и Джон образца 2010года. Второй побелел от страха, первый резко выпрямился. На пороге гостиной, прикрыв глаза, покачивая мобильником в такт мелодии и чуть пританцовывая, стоял…
========== Глава 3. Собрался на пикничок весь честной народ! ==========
- Охренел?.. По глазам вижу, охренел!
КВН. Триод и Диод
- Мориарти? – прошептал Джон, чувствуя, как на затылке зашевелились волосы. Шерлок прищурился. Джим между тем продолжал наслаждаться музыкой, не обращая внимания на царивший бедлам. Но вот собравшиеся уже во все глаза уставились на него. Теперь все без исключения смотрели на гения преступного мира со смешанными эмоциями – кто заинтересованно, кто недоуменно, кто с иронией. Когда мелодия стихла, Джеймс открыл веки, сунул телефон в карман и с улыбкой, коей мог бы позавидовать сам Чеширский Кот, обвел присутствующих ну оооооочень долгим взглядом.