Альбус Дамблдор расхаживал по кабинету, накручивая на раскаленную плойку свою гладко расчесанную бороду. Вытерев перепачканный в сиропе из-под лимонных долек палец о штору, директор поправил горячий завиток и отхлебнул забродившего компота из стакана.
— … в последний путь провожаем вас, дорогие выпускники и… — монотонно читала речь профессор МакГонагалл.
— Стопэ, мать, — резко оборвал ее Дамблдор. — У нас выпускной, а не поминки.
Профессор МакГонагалл скомкала бумажку с речью и поджала губы.
— Ну ищи себе другого советчика.
— Как говорил Гарри Поттер, когда ему сказали уничтожить крестражи и убить Волан-де-Морта: «Говно вопрос, профессор», — откликнулся Дамблдор, залакировав накрученную бороду.
И, взяв с полки рупор, высунулся в коридор.
— Товарищи! — гаркнул пахан. — Всем педагогам, повару и самогонщице, и тебе, Шерлок, сучара кучерявая, срочно явиться в мои покои!
Быстренько сев за стол и напустив на себя важный вид, Дамблдор протер тряпочкой фотографию Гриндевальда в рамочке и, прикрутив радио, из которого пела Буланова, нахмурил брови, готовясь демонстрировать суровый настрой заслуженного педагога.
— Если профессор Винчестер снова будет дышать на меня перегаром, я за себя не отвечаю, — буркнула МакГонагалл.
— Правильно, Минерва, дыши на него в ответ. Ой, вот только не надо пиздеть, видел я, как ты с утра стопарь бормотухи рюмкой коньяка запивала.
Профессор оскорбилась до глубины души и зашагала к выходу, однако резко распахнувшаяся дверь, чуть не вмазавшая ее в стену, попортила пафосный момент ухода обиженной женщины.
— Товарищ пахан, — поздоровался Дин Винчестер, от перегара которого у профессора МакГонагалл запотели очки.
Вслед за трудовиком в кабинет директора заглянула небритая рожа Клауса Майклсона.
— Дратути.
— Заходите, что там за очередь? — послышался склочный голос зельевара.
— Шпионам цыганенка Тома слова не давали, — гаркнул генералиссимус Сальваторе, треснув Снейпа головой об дверной косяк. — Пропусти героя магической войны за демократию.
— Авада Кедавра! — тут же оскорбился Снейп, потирая переносицу.
— Автомат Калашникова, — гаркнул в ответ заветное «заклинание» военрук. — Я тебя, гнида… о, здорово, пахан.
— Никаких мордобоев в моем кабинете, — гаркнул пахан, вскочив на ноги. — Северус, сядь в уголок и молчи, тут до некоторых невнимательных дебилов не дошло, что ты в магической войне оказался двойным агентом.
— А чего это мы невнимательные? — послышался из коридора вкрадчивый голос библиотекаря.
Снейп закатил глаза и послушно уселся на шаткую табуретку.
Последней в кабинет директора зашла самогонщица Виктория, одетая в клеенчатый фартук, и, оглядев полну горницу гостей, умостилась зельевару на колени.
— Товарищи! — выплюнул лимонную косточку в глаз Шерлока Холмса Дамблдор. — На повестке дня у нас сразу два важных дела. Во-первых, хочу поздравить профессора Сальваторе с выходом из отпуска!
Педагогический коллектив зааплодировал. Шерлок сухо хлопнул в ладоши.
Деймон поклонился коллегам и уселся обратно за стол.
— Ну, за отпуск! — объявил профессор ОБЖ, подняв стакан.
Граненые стаканы звякнули.
— Далее, — продолжил Дамблдор, подцепив пальцами шпротину, которую случайно уронил на табель Кузи Криви, который подписывал. — Как известно, седьмой курс наших учеников, доблестно проявивших себя в войне против Темных Сил, в этом году закончили школу.
— Ни слова больше, — сказал профессор Зальцман, снова наполнив стаканы. — Ну, за выпускников.
Занюхав шторой бормотуху, Сэм Винчестер почесал щеку и задумался.
— А почему мы не гуляли выпускной?
— Молодец, Винчестер, возьми с полки барбариску, — кивнул Дамблдор. — Задача проста, но ответственна: организовать празднование выпускного вечера.
Деймон Сальваторе, почувствовав себя в своей стихии, встал из-за стола.
— Ща батька все порешает, — гордо сказал военрук. — Я, как завуч по воспитательной работе… так, профессор Холмс, вам — сразу на выход.
Шерлок нахмурился.
— Это еще почему?
— Потому что когда я говорю, у вас, голубчик, такая мордяка кислая, будто бы вы телегу говна в одну ноздрю въебали.
Самогонщица прослезилась.
— Деймон, нам тебя не хватало.
Не зная чем занять вечно недовольного местными порядками профессора логики и дедукции, Дамблдор сунул ему заляпанные маслом табеля и ручку. И пока Шерлок Холмс, кривясь, черкал оценки, педагогический коллектив вовсю планировал, перекрикивая друг друга.
— Отметим в Бердянске, у нас с Леночкой осталась скидочная карта санатория, где мы медовый месяц гуляли. Там уже все отстроили!
— Какой Бердянск? Здесь столы накроем, я все наготовлю!
— Баня с блядями! Баня с блядями! — орал трудовик.
— А чем плоха Тайная комната?
— Моя дача! Моя дача! С вас — поляна, с меня место и танцульки! — горланил Клаус.
— Я предлагаю устроить фуршет в лакшери лофте в Монако, — послышался тягучий голос Джереми Гилберта.
Педагоги вмиг утихли. Все взгляды устремились на дизайнера.
— Бей пидораса, — объявил Деймон.
— Товарищи! — крикнул Дамблдор, когда на дизайнера кинулись особо впечатлительные педагоги и разъяренный повар. — Это не по-нашему. Предлагаю провести голосование во всех традициях демократического общества. Джереми, пока тебя здесь не убили, собери семикурсников в Большом Зале.
Дизайнер, поправив хипстерские очки, прошмыгнул за дверь.
— Ну, за демократию, — объявил профессор Зальцман, подняв стакан.
***
— По результатам голосования, — сказал Дамблдор, оглядев учеников строгим взглядом. — Оказалось, что некоторые юмористы, коих большинство, решили, что будет прикольно нарисовать на бюллетенях мужские половые хуи.
— Гы-гы-гы, — послышалось со стороны стола Слизерина.
— Так как ваши смехуечки сорвали честное голосование, место для проведения вашего выпускного вечера будет выбрано независимым экспертом. Нет, товарищи, не Холмсом, этот фраер ничего здесь не решает, — продолжил пахан. — Валюша, внеси аппаратуру.
Гриндевальд Анатольевич, запыханно вбежав в зал, тащил за собой некую самодельную конструкцию из табуретки и примотанной к ней скотчем раковины. Установив это нечто на постамент, чтоб все видели, ученый чиркнул спичкой.
— Это Кубок Огня! — объявил Дамблдор.
— Это раковина с соляркой!
— Это Кубок Огня, мисс Грейнджер!
— Не пизди на педагога, стерва! — рявкнул Деймон Сальваторе, швырнув в противную девку жменю квашеной капусты.
Гриндевальд бросил спичку в раковину. Раковина вспыхнула.
Дамблдор, забросив в импровизированный Кубок Огня бумажечки с нацарапанными на них местами проведения выпускного, торжественно замер.
Все затаили дыхание.
Наконец из пламени вырвался обгорелый клочок бумаги, который ловкий пахан тут же поймал.
— Чемпион Хогвартса — баня с блядями! — рявкнул Дамблдор.
Гарри Поттер зааплодировал стоя.
— Отлично, товарищи, отлично! — орал пахан. — А теперь, все сдают по три косаря на выпускной.
Студенты поникли.
— Это дохуя! — крикнул какой-то дерзкий пацан.
— Это нормально, Малфой! Еще по косарю на подарки учителям и полтос на новые шторы!
Ученики возмущенно заропотали.
— Я не буду сдавать, я нищеброд! — крикнул Рон Уизли.
— Я не буду сдавать, я Избранный! — орал Гарри Поттер. — Гляньте, какой у меня шрам на лбу.
— Тишина! — рявкнул Деймон Сальваторе. — Хуле распизделись? Не хотите сдавать на выпускной? Говно вопрос, отгуляем в столовой.
— Столовая — это не лакшери.
— Кто-нибудь, плюньте в харю Гилберту.
Клаус Майклсон тут же поспешил исполнить приказ руководства и набрал полные щеки слюны. Сэм Винчестер развернул блокнот и принялся строчить незамысловатое меню.
— Выпускной без зеленого борща — деньги на ветер, — важно произнес он.
— Кстати, про деньги, — снова заговорил пахан. — Всем сдать по пятьдесят рублей на выпускной. И еще полтос на шторы.
— И сотку на ленты выпускников! — крикнула самогонщица.
— И косарь фотографу! — оживился Эдвард Каллен.
— И косарь тамаде! — заявил Клаус.
— И мне тоже накиньте деньжат, по-братски, — подмигнул трудовик.
Ученики нехотя достали кошельки.
— Валим, — прошептала Гермиона, опустив в потухший «Кубок Огня» жменю помятых купюр. — Пока они не вспомнили про…
— А сотку на последний звонок! — как назло припомнил Снейп.
***
Одетая в нарядную бархатную мантию, которая еще вчера была шторой в кабинете трансфигурации, профессор МакГонагалл критически осмотрела шеренгу выпускников.
— Застегните ширинку, Уизли. Поттер! Алкоголь только после церемонии!
— Это квас, профессор, — уверил Гарри, занюхав лже-квас рукавом пиджака.
Оглядев строгим взором выпускников в очередной раз, профессор смахнула скупую преподавательскую слезу. Поле для квиддича, украшенное шариками и плакатами, пахло шашлыками и ностальгией по школьным будням, именно так про себя подумал Гарри Поттер.
— А помнишь, Рон, как мы играли в квиддич здесь?
— Ага, ты еще с разгона в кольцо въебался. Вон, кстати, следы от твоих зубов.
Гарри снова прихлебнул кваса.
— Мистер Малфой, простите мой французский, но шо за хуйня у вас с глазом? — переполошилась МакГонагалл.
Малфой ощупал фингал.
— Я пиво открывал.
— Минус пять очков Слизерину.
— Не бузи, мать, я свое уже отмотал.
МакГонагалл ахнула от наглости, но на импровизированную сцену из деревянных поддонов и коробок, влез Дамблдор.
— Тихо все, пахан речь толкать будет! — шикнула Кэтрин Пирс.
Пахан прокашлялся и взял микрофон от караоке для важного вида.
— Дорогие выпускники, педколлектив, товарищи! В этот знаменательный день…
— Когда банкет?!
— Профессор Винчестер, держите себя в руках. Так вот, в этот знаменательный день хотелось бы поговорить с вами о вечных ценностях и… — вдохновленно начал было Дамблдор, но порыв ветра унес в далекие дали его листочек с речью.
Воцарилась неловкая пауза.
Пожевав бороду, Дамблдор раскраснелся.
— Передаю слово завучу по воспитательной работе, профессору военной дисциплины. Поддержим аплодисментами.
Шеренга учеников зааплодировала и заверещала. Малость растерянный Деймон вскарабкался на сцену и махнул ученикам рукой.
— Мисс Браун, не надо кидать в меня ваш лифчик, я и без того знаю, что я охренителен, — подмигнул военрук, взяв микрофон. — Ну, что можно сказать, етить вашу коромыслом…
Осмотрев лица выпускников, Деймон задумался.
— Ну у вас и еблища, ей-богу. А если говорить в тему сего мероприятия… все вы окончили школу, это уже немало. Неважно как каждый из вас получил аттестат: кто-то полагался на свои знания, кто-то на молитвы, кто-то на духов предков, кто-то принес Дамблдору конверт с деньгами. Все вы отныне носите гордое звание выпускников.
Гарри Поттер звучно высморкался в рукав пиджака.
— Как сложится ваша судьба дальше — я в душе не ебу, — продолжил Деймон, расхаживая по сцене. — Кто-то из вас поступит в элитное ПТУ и будет носить на занятия тетради и сигареты в пакете из «Ашана»…
Рон Уизли вскинул кулак в поддержку этого заявления.
— Кто-то поступит в десантное училище.
— Десантура! — рявкнул Драко Малфой.
— Кто-то отправится в столицу поступать в вуз, и будет работать на трассе, как Виктория в свои лучшие годы, — разошелся военрук. — Кто-то сегодня вечером перепихнется под кустом и заделает нового человека. Ты не лыбься, стерва, вон, как Малфой на твой бампер своим глазом подбитым косит.
Гермиона смутилась и натянула юбку пониже.
— Неважно кто и как будет просирать свою жизнь, — пришел на подмогу военруку, у которого начал заканчиваться словарный запас, Стефан. — Главное, помните, дети — в Хогвартсе вам всегда рады!
— Всем, кроме тебя, стерва, ты всех бесишь.
Елена Гилберт утерла слезы с глаз и шмыгнула носом, расчувствовавшись.
— А чтоб дорога во взрослую жизнь выдалась для вас не такой извилистой, золотыми медалями за особые заслуги перед Хогвартсом награждаются следующие ученики, — объявил Дамблдор, поймав, наконец, листик с речью. — Гарри Джеймс Поттер!
Гарри подтянул штаны и залез на сцену.
— За победу над Темным Лордом и за то, что ты главный персонаж! — сказал Дамблдор, вручив ему медаль. — Используй с умом!
Гарри поцеловал медаль, поцеловал Дамблдора, поцеловал самогонщицу и спустился.
— Гермиона Стерва Грейнджер! За отличную учебу получает медаль, — гаркнул Дамблдор, надев медаль Гермионе на шею. — А за то, что чуть не разрушила чужую семью, получает по щам с вертухи!
Кэтрин Пирс зааплодировала.
— Далее, — глядя, как Гермиона ползет к школьной медсестре, продолжил пахан. — Драко Кефирчик Малфой! За особые достижения в области военной дисциплины!
— Служу Отечеству! — отрапортовал Малфой.
— Браво! — перекрикивал всех Деймон.
Малфой надел медаль, сердечно обнял военрука и встал в строй.
Дамблдор вытащил из пакета очередную награду.
— Блейз Забини! За помощь повару на кухне!
— Профессор, верните пузырь, нам медали обмыть надо, — шепнул Гарри декану Гриффиндора, пока награждался Блейз.
— Рональд Уизли! За то, что сдал на медаль сто пятьдесят рублей!
Дин Винчестер уже тихонечко подъедал шашлыки.
— И, наконец! — крикнул Дамблдор, нашарив последнюю медаль. — Золотую медаль за особые заслуги перед Хогвартсом, за отличную учебу, за кровожадность в отношении общего врага и за исполнительность, награждается Невилл Долгопупс!
— ЕСТЬ НАГРАЖДАЕТСЯ НЕВИЛЛ ДОЛГОПУПС! — кровожадно рявкнул Невилл.
— Давайте его на второй год оставим, — шепнул генералиссимус. — Я ж помру без этого жирдоса.
Нацепив медаль, Невилл разошелся настолько, что вызвался нести ученика, который даст последний звонок и еще полчаса бегал по стадиону с Кузей Криви на плечах, совершенно не заметив, что перепуганный Кузя выронил колокольчик на первом же кругу.
***
— А сейчас, товарищи, обмоем ваш выпускной! — добавив майонеза в таз салата, сказал Сэм Винчестер. — К столу, борщец стынет. Не кривись, стерва, это не муха в борще, это всего лишь майский жук.
Эдвард Каллен выключил камеру и взял тарелку с холодцом.
— И как вам, товарищ пахан, не страшно отмечать что-то в Хогвартсе, после свадьбы Стефана и Елены? — поинтересовался хогвартский бровастый модник.
Дамблдор запил селедку молочным коктейлем и покачал головой.
— Эдик, уверяю тебя, все будет цивильно и без происшествий.
Десять минут спустя
— РЕБЯТА, ДРАКА! — орал Клаус Майклсон.
Гарри Поттер, багровый от ярости, швырнул в подоспевшего разнимать бойню трудовика бутылку бормотухи, и снова принялся душить лентой выпускника хрипящего маты профессора Снейпа.
— Сука, я тебе все снятые баллы с Гриффиндора припомню! Авада Кедавра!
И разбил об голову зельевара бутылку абсента.
Полчаса спустя
— Иди сюда, шалавень! — орала Кэтрин Пирс, замахнувшись граблями.
— Иду!
— Не ты, Виктория. Стерва, иди сюда, тварь!
— Это просто медленный танец, — пискнула Гермиона, мигом выпустив военрука.
— Катюх, ты че?
Свист грабель, крики, маты, мольбы, «етить твою колотить». Занавес.
Два часа спустя
— Вы все говно, — гаркнул Шерлок Холмс, перекинув казан с пловом. — Вы все меня бесите!
— Ты че на плов покусился!
— Урод!
— Бей урода!
Три часа спустя
— А сейчас в рамках конкурса мы будем вызывать Сатану! — объявила Полумна Лавгуд, расставив свечи на грязном полу. — Давайте, профессор МакГонагалл, режьте Долгопупса!
Четыре часа спустя
— Чья ебучая сова обосрала весь замок?!
— За Буклю и двор стреляю в упор. Авада Кедавра!
Пять часов спустя
— Свадьбу сыграем в ПГТ Новая Грыжа, у меня там бабушка живет и троюродная тетка, — схватив Малфоя за локоть, мечтала Гермиона. — А сына Добрыней назовем.
Шесть часов спустя