И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так – не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.
И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.
Ну и словечко – «щемить». Щемила-щемила – и прищемила!
Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.
И я сказала об этом Кириллу.
– Почему тебе не нравится? – спросил он.
– Она слишком весёлая, – ответила я.
– А тебе надо, чтобы грузило по полной?
Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».
Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.
#Никита #вечеринка
Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.
Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.
Другие его одногруппники были без подруг.
Ко мне было много внимания. Слишком много.
Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой – бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.
Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.
И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.
И был такой момент: кто-то из одногруппников – их имен я даже не пыталась запомнить – включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более – при ком-то.
Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну – потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки – это же не про меня.
Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор…
И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.
Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» – это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.
#ЧтоКЧему #вождение
Ещё вот что было на даче. Вспомнила.
Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине.
Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль.
Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом – сама не знаю, как получилось, – руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.
Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.
Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.
А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.
(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.
#БольшеПозитива
Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.
Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.
Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.
И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.
Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.
Подозреваю, что это был приступ счастья.
#ненавижу
Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!
Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.
Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала – громко, но неразборчиво.
Я обернулась, и все засмеялись.
Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.
Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.
С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.
Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.
Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.
Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.
#ненавижу
Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.
Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.
Я обернулась.
– Ты меня звала? – спросила я.
Какая же глупость была – заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.
– С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?
Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.
Хотя – почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.
#ненавижу
Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.
Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.
И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?
О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.
Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж – это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы – это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.
#ЯТакая
А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.
Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.
Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.
Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.
#Никита
Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.
Символично?
#Кирилл #неприятно
Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.
Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.
Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?
Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.
Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот… Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.
Мне нравится отстраняться от событий – реальных или нереальных. Наблюдать.
#Никита #ЯТакая
Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло – махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)
В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.
Какое высокомерие – связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.
Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».
#ненавижу
Я встретила её на улице.
Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.
Что ей от меня надо?
Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.
Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.
Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.
Сон это или нет – неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.
#мысли
Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай.
Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле.
А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол.
И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго.
А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле.
Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки?
Или это символ во сне – того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол.
#мысли #Кирилл
Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень.
У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно…» и занимали хотя бы полстраницы.
В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать.
Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится.
#Никита
А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем месте может быть любая другая.
Наверное, это из-за того, что он взрослый. Что у него уже были отношения с девушкой.
У меня такое ощущение иногда с ним, как будто я ребёнок, которому рассказывают сказку про Деда Мороза. Чтобы порадовать. И я радуюсь. Только Деда Мороза на самом деле нет.
#ЧтоКЧему #неприятно #Никита
Я спала. За распахнутыми окнами раздались пьяные выкрики. Обычные такие ночные пьяные неясные звуки – что-то среднее между песней и ссорой. Я услышала голоса сквозь сон и в моем сознании они трансформировались во что-то пугающее.
Я решила не дожидаться прояснения ситуации и проснуться. И вот тут мне стало по-настоящему страшно: проснуться я не могла!
Каким бы ужасным ни казался мне этот ночной кошмар, вслед за ним начался другой сон. Сработала моя привычка в любой непонятной ситуации погружаться в сны.
И вот теперь я вспомнила, откуда ко мне пришёл тот сон.
Недавно мы с Никитой гуляли вечером и заговорили о ночных кошмарах.
Как я могла не написать об этой прогулке!
Так вот, Никита сказал, что плохо спал накануне, что ему снился страшный сон. Я сделала вид, что мне эта тема мало интересна. Признаться, я не так уж сильно хочу, чтобы он считал меня сумасшедшей.
В общем, Никита рассказал, что его самый страшный сон – о том, что он спит и не может проснуться.
Никита рассказал, и вот через пару дней его кошмар уже снится мне.
Хотя я даже не знаю, не снится ли мне сам Никита? Существует ли он на самом деле? А если даже и существует, то рассказал ли он этот сон во время реальной прогулки или во сне?
И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» – вернуться к реальности.
#ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший
Мой самый страшный сон за последние 3 года – тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие – меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо – до полусмерти плохо – от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить.
Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным.
Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна – напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит.
Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я – та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное.
Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.
#мысли
Есть ли человек, с которым я могла бы поделиться своими снами и своими мыслями о них? Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём эксперименте?
Точно не ровесникам. Во-первых, практически – некому. Во-вторых, теоретически – они не поймут. Они не такие, как я. Или я не такая, как они.
Никите, наверное, тоже лучше не говорить. Он слишком нормальный и думает, что я тоже нормальная. Посмеётся надо мной.
Кирилл – наоборот. В смысле: он-то нормальный, но меня и так уже считает странной. Так что он тоже только рассмеётся. Отпустит пару шуточек про тараканов в голове.
#мысли #мама
Сегодня попыталась маме рассказать про Олю. Ну, что она ко мне цепляется.
Мама сказала, что это всё ерунда. Что не стоит переживать из-за того, что меня девочка в школе «задирает». Слово-то какое… Что я слишком остро реагирую. Что ничего такого плохого Оля по большому счёту мне не делает.
Да, наверное, ничего особенного. Но всё равно для меня это не ерунда.
#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ
Наверное, пора потихоньку «просыпаться». Мне надоело болтаться между мирами. Это было весело, но пора выходить из эксперимента.
Раньше я думала, что затея с путаницей сна и реальности убережёт меня от неприятностей, которые я смогу списать на неприятный сон.
Потом мне стало этого мало. Я решила выгребать из снов всё самое приятное и наслаждаться «жизнью». Радовалась, что у меня такой парень есть и другой ещё.