Девочки вертели головы то в сторону Эдварда, то в сторону Беллы, будто наблюдали за настольным теннисом.
- Я тебя не посылал, я же люблю тебя…
- Хватит врать мне! Думаешь, я не видела, как ты пялился на грудь той долбанутой азиатки?!
- Я впервые вижу ее, Белла!
- Хоть бы подумал о нашей дочери!
- Белла, у нас нет детей!
- А могли бы быть! Кто тебя просил обращать меня?
- ТЫ!
Губы Беллы дрожали. Эдвард понял, что сейчас его бессмертной жизни наступит неминуемый кирдык.
- ПОЧЕМУ ТЫ НА МЕНЯ КРИЧИШЬ!!!!!!! – проорала она противным визгливым голосом.
Девочки-студентки были довольны. Любовная драма Калленов сделала их день ярким и незабываемым.
* * *
- Приветствую вас на вашем первом уроке труда! – важно провозгласил Дин.
Лишнего классного кабинета в замке не нашлось, но Дамблдор не растерялся и предоставил новому учителю ангар для лодок, оборудовав его партами. Дина устраивало все, а вот ученики изрядно притомились, переступая размокшую от дождя землю, направляясь на урок.
- Мы живем в сложное время, – драматично дергая бровями сказал Дин. – И в эти темные часы уроки труда станут для вас спасением. Кефирчик, закрой жувало и не трынди, когда я говорю!
Малфой обомлел от такого хамства. Гарри и Рон достают заранее приготовленные значки с надписью «Профессор Винчестер – гордость Хогвартса».
- Итак, сегодня на уроке я покажу вам как сделать осиновый кол, – сообщил Дин. – Видите материалы на столе?
Ученики закивали, разглядывая с интересом бревна осины, рубанки, молотки, топоры, канистру святой воды, мешок соли, акриловый лак и акварельные краски.
- А зачем нам краски? – спросил Рон.
- У нас будут эстетичные осиновые колы, – пояснил Дин. – Вы их потом раскрасите.
Ученики закивали.
- Значит так, показываю. Берем бревно, рубим, сюда хуярим гвоздик, забиваем, стругаем…так…берем болгарку…шлифуем, затачиваем, в водичку святую обмакнули, солью посыпали…разукрасили красками. Все ясно?
- НЕТ!
- Отлично, чтоб к концу урока у каждого было по четыре кола, – пропустив возгласы мимо ушей, сказал Дин.
- А что нам потом с ними делать? – робко спросил Невилл.
- Покажите их профессору Сальваторе. Работаем, работаем, не сидим! Если кто отрубит себе палец, получит двойку!
* * *
Близилось время обеда. Ученики спешили в Большой зал, по обыкновению надеясь на превосходную стряпню от домовых эльфов, которая появилась бы на блюдах в долю секунды. Надо ли описывать их смесь шока и ужаса, когда они увидели, что факультетские столы сдвинуты в круг, а посреди зала, на табуретке, опираясь на огроменный закопченный казан, стоит новый повар с половником.
- Подходим, налетаем, хавку разбираем, – органично махая половником, горланил Сэм незатейливые стихи собственного сочинения. – Рыжий, что ты тыкаешь своим пальцем в пирожки?! Вот приятно, если я тебя сейчас половником потыкаю?!
Рон вздрогнул и отошел в конец очереди.
- А что это? – косясь на нечто липкое в графине, спросила Гермиона.
- Это компот, – бросил Сэм, поправляя колпак повара на голове.
- А почему он вязкий как деготь?
- Это густой компот.
- А почему в нем муха?
- А это бонус. Девочка, налей себе компот и иди уже, здесь очередь, – гаркнул Сэм. – Следующий! Подходим, подходим…
- А что на обед? – поинтересовался Гарри.
- Деликатес, национальное французское блюдо – манная каша с тушенкой. Ну что ты поежился? Будь мужиком, хряпни кашки! Питательная!
Гарри икнул и поспешил вслед за Гермионой.
- А тебе чего, щекастый?
- А что это такое? – перепугался Невилл.
- Салат.
- С чем?
- Со свеклой.
- Просто со свеклой?
- Да, если хочешь, насыплю тебе туда каши, будет у тебя свекольная каша с тушенкой. Ну что ты позеленел?
Невилл убежал в туалет.
- Мать моя, что это? – ужаснулся Малфой.
- Тоже деликатес, – гордо сказал Сэм. – Селедка в кефирном соусе.
- А вам не кажется, что это приведет к расстройству желудка? – ехидно спросил Малфой.
- А медпункт здесь зачем? Ничего, кушайте, кушайте.
Малфой, под восторженные взгляды слизеринцев, отважно положил на тарелку селедку.
- Куда ты пошел? – позвал Сэм. – Иди я тебе кашки насыплю! Кушайте, детки, кушайте!
====== Глава 4. ======
http://www.youtube.com/watch?v=tfeMDl-TAv8 читать под эту музыку)
Что такое военная дисциплина студенты представляли довольно туманно. На урок мальчики поперлись с неохотой, все еще переваривая божественную стряпню Сэма Винчестера, а вот женская половина чуть не бегом ринулась на стадион, где должен был проходить урок профессора Сальваторе.
К уроку Деймон готовился тщательно, вспоминая былые годы молодости в тылу гражданской войны. Мантию педагога он отказался надевать наотрез. И пока Стефан придумывал гениальный план по сближению с Калленами, Деймон тщательно продумывал свой стиль. В конце концов, перемерив множество костюмов, включая мундир Наполеона, доспехи гладиатора и замызганный спортивный костюм, от которого подозрительно пахло спиртом, профессор потребовал у директора доставить ему военную форму. В ближайший магазин военной формы был немедленно направлен Северус Снейп.
Снейп с первого взгляда невзлюбил Деймона Сальваторе. И его нелюбовь к вампиру, приправленная абсолютным безразличием, отразилась и на выборе военной формы.
- Ты, блядь, больной? Больной? – орал Деймон на вернувшегося с формой Северуса, лицо которого выражало крайнюю степень блаженства. – Ты что притащил, кусок ты дерьма обветренного?!
- Форму, – спокойно ответил Снейп. – Размер ваш.
- Я вижу, что это форма, но почему она фашистская?!!!! – У Деймона от злости клыки выросли. Стефан хохотал.
- Мистер Сальваторе, вы себя в зеркале видели? Не поймите меня неправильно, но галстучек пионера вам не к лицу, – прошипел Снейп.
* * *
Студенты, переодетые в потрепанные спортивные костюмы, не знали чего ждать. Когда перед ними предстал Деймон Сальваторе, в костюме фашиста, половина перекрестилась, другая, во главе с Драко Малфоем, заорала «ЗИГ ХАЙЛЬ, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ!»
Деймон мысленно помолившись, скрестил руки на груди, и окинув свирепым взглядом студентов.
- РАААВНЯЯЯЯЯЙСЬ!!!! – вдруг заорал он с изысканной смесью разъяренного сержанта и оперной дивы.
Студенты перепугано забегали, и очень скоро выстроились в шеренгу.
Деймон прохаживался перед студентами, стоявшими, как будто швабру проглотили.
- Здесь нет мамкиной юбки, здесь нет бабушкиного огорода! Здесь суровые реалии войны. Ясно?!
- Да…
- Ясен пень…
- ТАК ТОЧНО, ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ! – рявкнул на весь строй Невилл Долгопупс.
- Фамилия? – рявкнул в ответ Деймон.
- ДОЛГОПУПС, СЭР!
- Ты будешь моим любимчиком, рядовой Долгопупс! – смилостивился Деймон. – Хотя почему рядовой? Сержант! Сержант Долгопупс!
- СЛУЖУ ДОБЛЕСТНОЙ АРМИИ ХОГВАРТСА! – втянув пузо, отожранное на манной каше, смачно вякнул Невилл.
Деймон удовлетворительно кивнул.
- Я сделаю из вас мужиков! Даже из тебя, очкастый. Фамилия?
- Поттер, сэр!
- А что у тебя на лбу, рядовой Поттер? – спросил Деймон, поправляя фуражку. – Прыщи что ли давил?
- Это шрам от Смертоносного проклятья! – возмутился Гарри.
Драко Малфой достал значки «ПРОФЕССОР САЛЬВАТОРЕ – ГОРДОСТЬ ХОГВАРТСА»
- Смертоносного проклятья, говоришь? То есть, ты типа бессмертный? Ладно. Рядовой Поттер, я уже решил, кто будет нашим сапером, – кивнул Деймон. – Не ссыте, мины не кусаются. А я кусаюсь, не беси меня, Поттер!
Профессор намотал еще пару кругов, что-то злобно бормоча себе под нос.
- Я сделаю из вас мужиков, через полгода вас мать родная не узнает.
- Извините, но…
- ФАМИЛИЯ?
- Грейнджер, сэр. Но половина здесь присутствующих – девушки.
- Запомните, Грейнджер, бабе не стыдно быть мужиком, а мужику стыдно быть бабой. И кстати, Грейнджер, я буду называть вас Еленой.
- Почему? – спросила Гермиона. – Я похожа на вашу знакомую?
- Да, она точно такая же овца, – рявкнул Деймон.
Драко Малфой нацепляет значок на грудь.
- Сегодня, я научу вас надевать противогазы, – остановившись наконец, сказал Деймон. – Каждый взял с ящика по противогазу!
Ученики повиновались. Деймон стоял в сторонке и грозно руководил.
- Продули клапан! Поправили хобот! Натянули! Сняли. Продули клапан! Поправили хобот! Натянули.
Класс действительно увлекся противогазами.
- Натянули…сняли…Натянули…сняли…Сняли! Сняли, мистер Уизли!
- У меня уши застряли! – послышалось из противогаза бульканье Рона.
- Бывает, – согласился Деймон. – Сержант Долгопупс!
- Я!
- Сгоняйте на кухню, попросите у повара тесак. Надо спасать рядового Уизли.
Рон с визгом стащил противогаз. Его раскрасневшееся перепуганное лицо светилось ненавистью к профессору.
- Страх хороший помощник, Уизли. Сложили противогазы в ящик!
Расставшись с приборами, ученики облегченно вздохнули.
- На следующий урок, вы обязаны выучив военный устав, – сказал Деймон. – А пока у нас есть время, надо вас чем-то занять. ВСПЫШКА СПРАВА, НАС АТАКУЮТ, СЕМЬ КРУГОВ ВОКРУГ ЗАМКА!!!
- Кто атакует? – спросила Гермиона, закатив глаза.
- Воображаемый противник, шевелитесь Грейнджер, бегом марш!
А в это время в библиотеке
Стефан совершенно не следил за порядком, он был занят телефонным разговором, судя по всему, не очень приятным.
- Елена, у меня разряжается телефон, а розеток тут нет! – прошипел он. – Елена, солнышко, не кричи! Да, я сегодня не приду, и завтра тоже. Упокойся, прошу тебя…Нет, я не буду тебе изменять…нет, я не буду убивать людей…
- Извините, можно мне книгу Смертельных сглазов из Запретной секции?
- Подожди, дорогая. Бери, ради Бога! Елена, ну что за крики! Тебя слышит вся библиотека. Нет, я не пьян, я в библиотеке. Нет, Елена, Деймон не рядом, откуда я знаю кто это ржет мне в трубку. Где Деймон? Он занят, в костюме Гитлера бегает по полю с противогазом…нет, я не курю траву…нет, это не героин…Елена, что значит, ты хочешь меня закодировать? У меня нет алкоголизма…и наркомании нет…и импотенции нет. А причем тут это вообще? Да потише, ты, тут же дети! Нет, солнышко, не мои дети. У МЕНЯ НЕТ ДЕТЕЙ!!! Все, я спокоен, я не кричу. А вот ты чего кричишь? Да, я съел твои бутербродики. Да, вкусные. Да, очень вкусные. Да, угостил Деймона. Нет, деньги не нашел. Ты спрятала их в одежде? Моя ж ты умничка! А где? Елена, ты что, вшила мне деньги в трусы? Что значит «так в моей семье веками делали»? Как я их достану? Нет, я спокоен. Я спокоен как покойник. А что там у тебя гремит? Джереми? Ремонт делает? Вот молодец какой! Как у меня дома делает?! Елена, останови его! Я-то ладно, а вот Деймона инфаркт хватит, когда он увидит обои в синюю тучку и диван в божью коровку! Елена, купи брату тамагочи, что ж он мой дом крушит…да, у него переходный возраст…да, его бросила девушка…но причем тут мой дом? Все, солнышко, телефон сейчас отрубится! Перезвоню, как-нибудь. ВЫГОНИ ДЖЕРЕМИ!!!!
====== Глава 5. ======
Хогвартс, 11 часов ночи.
- Уизли! Вылазь, Уизли!!! – отчаянно орал Драко, барабаня по двери туалетной комнаты.
- К себе иди, – мученически рявкнул Рон из кабинки.
- Я же сказал, наш сортир затопил Пивз, Уизли, пусти меня!
- Уйди, плохо мне…
- А мне блядь хорошо! Я тут сейчас заблюю все, – кричал Драко, прикрывая рот ладонью.
- А нехрен было селедку жрать!
- А кто кашки питательной нажрался?
- Ее все ели!
- Рон, пусти его, а то он сейчас коньки откинет! – поддержал Гарри, придерживая Драко, который был уже цвета молодых огурчиков.
Малоприятный хлюпающий звук из кабинки. Стоны Рона.
- Что ты там такое приятное делаешь, Уизли? – спросил Драко.
- Очищаю организм от токсинов питательной манной каши.
Еле сдерживая рвоту, Драко судорожно зарыдал. За ним выстроилась очередь страдающих в тридцать человек.
- Эдвард, ты меня любишь?
- Конечно, Белла, а ты сомневалась? – улыбнулся Эдвард, прижимая ее к своей костлявой груди.
- А своей азиатке ты тоже это говорил?
- Беллааааа…..
- НЕ ЛЮБИШЬ ТЫ МЕНЯ! – захнюпала на весь замок Белла. – Права была мама, вам только одно и надо…
- Белла, не начинай, – взмолился Эдвард, но куда уж там…
- …видит, кабель, нецелованная, небалованная, девочка семнадцатилетняя! И в любви клялся, и целовал-обнимал, а у самого какие-то азиатки на стороне…
- Белла, ну не плачь!
Белла назло испустила такой душераздирающий плач, что разбудила в замке все портреты.
- Вот ты моему папе сразу не понравился!!! Он знал, что тебе только меня в постель затащить надо!
- Да это ты меня затащила! – возмутился Эдвард.
- Вот не надо стрелки переводить! Мы и так из-за тебя сначала в лесу застряли, а теперь в этом притоне с призраками.
- Из-за меня???
- Молчи, Эдвард, молчи! Видите ли, ближе оленей не было!
- Белла, перестань! – впервые в жизни Эдвард чувствовал себя мужиком. – Мне тоже досталось.
- Конечно, когда ты решил петуха на завтрак стыбрить, тебе этот мужлан-лесничий в жопу солью выстрелил! Бедный мой Эдвард, с простреленной жопой! А то что я ноги чуть не переломала на этих каблуках, это нормально? – нявкала Белла.
- А что ж ты каблуки в лес одела?
- А меня твоя сестра заставила! Лучше б тебе на ягодицы какой-нибудь бронежилет прикупила, а не мне эти дебильные босоножки!
* * *
- Дин, ты вообще помнишь, зачем мы сюда приехали? – настойчиво спросил Сэм, глядя, как его брат вертит в руках карточку от шоколадной лягушки.
- Я все помню, – отмахнулся Дин.
- Так вампиры в соседней комнате, можно сейчас их прибить, а утречком домой…
- Сэмми, ты дегенерат! – поставил неутешительный диагноз Дин. – Нужно втереться в доверие к Дамблдору, нам здесь не особо верят.
- С чего ты взял?
- С того, что один мой брат-еблан на глазах у всей школы выносил из багажника машины оружие, – прогнусавил Дин.
- Так без него ж никак! – возразил Сэм. – Тут война как-никак!
Дин откинул карточку, и, сделав изрядный глоток из бутылки с ячменным виски, блаженно рухнул на кровать.
- Кстати, про войну, – вдруг строго сказал он. – Я тут разузнал по поводу этого главного безносого плохиша.
- И что? – без всякого интереса спросил Сэм.
- Короче, Сэмми, это их аналог Желтоглазого демона.
- А, так фигня, на полчаса работы!
- Ничего не фигня! – произнес Дин. – Значит так, когда этот демон, или кто он там, нападет, а он нападет, держись меня.
- Дин, мне не десять лет! – обиделся Сэм.
- Не десять, но зная твой характер, тебя обязательно потянет на темную сторону, а мне потом вытаскивать тебя из это жопы.
- Не потянет!
- Потянет!
- Не потянет!
- Потянет! Сэмми, я тебя предупредил, – грозно завершил Дин.
- Хорошо, держу себя в руках, – отмахнулся Сэм. – А как зовут этого душегуба?
- Имя такое…- протянул Дин. – Или Володя, или Дарт Вейдер.
Сэм задумался.
- Может, Володя Вейдер? Или Дарт Володя?
- Точно, Володя Вейдер! – вспомнил Дин. – Сэмми, да у тебя не голова, а казан чудес какой-то!
- Давай спать, пока мой казан чудес помнит, зачем мы сюда приехали.
* * *
- Ну ты придумал? – спросил Стефан, устроившись на большой кровати.
- Что? – не понял Деймон, вешая фашистскую форму на крючок.
- Деймон, у тебя что-то с памятью. Учти, Альцгеймер не за горами! Я про налаживание контактов.
Деймон сощурился, что-то усиленно вспоминая.
- А, ты про этого гомо-кровососа и его подругу-психопатку?
Стефан кивнул. Деймон плюхнулся на свою кровать и уставился в потолок.
- Я понятия не имею, как к ним подкатить, – сокрушенно сказал Стефан.
- А давай их убьем, – мечтательно протянул Деймон.
- Успокойся, эсесовец, ты видел, как на нас те отморозки из Канзаса смотрели? Нам сейчас только убивать кого-то не хватало.