Хочу цветов, хочу пить красиво шампанское из фужера и не пьянеть. Не люблю состояние пьяное, хотя иногда хочется напиться…
Ты тайна, о которой хочется всем рассказать, растрепать, гордиться тобой, своим рассказом о тебе, самой себе завидовать, а нельзя.
Он пробуждает во мне желание жить быть, а я ведь поддаюсь!
Боюсь засыпать, мне снится какой-то страшный сон с продолжениями. Была возможность вспомнить предыдущие сны и подумать о них, но не стала…, боюсь. Стала плохо спать опять…
Как же я теперь без фотоаппарата!!!
Очень важно, какие именно воспоминания вызывают у вас улыбку. У меня был период, когда что-то смешное я могла вспомнить только из случаев в больнице, ужасно неприятного отрезка моей жизни. Люблю, когда наедине с собой я вспоминаю что-то смешное и начинаю смеяться от души – люблю такие моменты редкие.
Люблю твоё любое лицо! Да, и лицо не причем, тебя люблю с твоим лицом…
************************************************
12 Ноября 2008
Гуляя по центру Москвы в обыкновенном прогулочном спортивном стиле одежды, на меня никто не обращает внимание. В таком виде я легко фотографирую людей и остаюсь незамеченной для большинства.
Молча за этим наблюдаю, я не хочу за этим наблюдать…
************************************************
17 Ноября 2008
В проборе предательски серебрится волос.
Делаю вывод о благополучии по туалетам.
Вот думаю: сделаю вот это – он придёт / Вот думаю: куплю это – у нас всё получится / Вот думаю: стану лучше – и он будет со мной. Мысль о том, что нафиг не нужна, приходит поздно, как самая ненужная жестоко-бьющая мысль. Я обманываю себя и развиваюсь.
Избегаю мужчин, которым нравлюсь, которым при этом не могу ответить взаимностью, избегаю из жалости.
Беспокойство обо мне последнего моего омского очень греет.
Когда меня не понимают, надо мной смеются.
Я не «француженка» – у меня не тощие ноги.
Раздражает моя беспомощность, сил нет раздражаться – это когда хочется плакать и слез нет, плачет только искаженная мимика лица.
Пустое так жить. Я никого не делаю счастливым, я сама несчастна.
«Мужчины денежные женщины» – куда поставить запятую?! В моём случае: «Мужчины, денежные женщины»
Когда говоришь мужчине о своих проблемах, и он делает вид, что ничего не случилось, что это? Как это понимать?! Я понимаю, что мужчине нужны женщины без проблем. Обмельчал мужик, однако, обмельчал.
************************************************
20 Ноя, 2008
Хотелось утонуть в твоём лице сегодня, но ты был невыносим!
Опять двое, один не берёт меня и не отпускает, второй напирает, но хочет взять. А мне не до вас, мне квартиру искать надо. Сижу, рисую в мечтах квартиру, в которой мне предстоит жить, хотелось, чтобы соответствовала мечтам.
Заведу может в новой квартире кошку, всё буду не одна.
Хочу естественно теплую квартиру снять.
Холод меня преследует – я, работая теплотехником, где-то, но испытываю неудобство именно с отоплением – вот это точно не просто так – неужели я такой хреновый теплотехник?!
Ненавижу тепловой вентилятор, он гудит, безумно гудит, люблю тепловентилятор с ним теплей.
Слово «инсульт» гудит в моё мозгу, а умру я от остановки сердца, когда встану утром сварить кофе, подойду к плите и упаду – это будет не завтра, не спешите меня оплакивать. Я еще не завела привычку даже варить кофе себе по утрам.
Сегодня звонил прекраснейший человек, любимый мною человек, он называет меня всегда «Мариночка», он любит женщину, которая родила меня, он любит меня.
Снег, какой прекрасный был снег! Были хлопья, они тихо падали. Снег – самое бесшумное явление природы. Люблю тишину.
************************************************
21 ноября 2008 г.
Я улыбаюсь от спокойствия, что этот сегодняшний промежуток времени самый спокойный и шикарный промежуток времени.
Приходи ко мне навсегда…, сможешь ли ты так сделать…
Буду радоваться любви, которую можно проявить!
23 ноября 2008 г.
«Человек не должен быть один» – будь со мной!!!
Раскладываю пасьянсы, они не сходятся, я равнодушна сейчас к пасьянсам, почему-то хочется реветь, хочется курить, курить не даст герпес.
Мои руки выглядят особенно старыми при выключенном свете и работающем буке.
************************************************
25 Ноября 2008
Я сделала ошибку, сделав ему предложение, зато я честна, а ведь редко кто может себе позволить четность в наше время.
Холодно на улице, холодно на душе, холодно в квартире. Скоро будет тепло в квартире, тепло в душе, тепло на улице.
Что же ты хочешь, проси всё кроме смерти, смерть тебе не дадут, ты её не заслужила, уходят самые лучшие, а ты ноешь, ноешь, ты нытик, а не человек.
«Счастье, это когда тебя понимают» – да-да-да. Когда тебя пытаются понять, а не подстраивать под свои стереотипы.
Как хорошо, что у меня пол головы выносит от боли, половина злобы уходит на боль, ещё часть на гудящий вентилятор, ещё часть на холод.
************************************************
1 Декабря 2008
Обстоятельства могут быть выше любви, но что это за обстоятельства, тяжелые обстоятельства…, но что это тогда за любовь, когда обстоятельства преградой?!
Если бы не множество зимних праздников, то зима была бы невыносима, если бы не красивые меховые шубы и воротники, то зима была бы невыносимой – это в Сибири, а в Москве зима вполне выносима, незаметно бы вообще проходила, если б не ослабевающее здоровье.
Я для него буквы на экране, я для него до дыр засмотренное фото, живая, но уже мертвая для него, незамеченное ненужное тепло. Так читай же буквы на экране и вглядывайся в мои фото.
************************************************
4 Дек, 2008
Выяснив, что мотивов для любви к мужчинам нет, стало спокойней.
Открытая спина и длинный шлейф по полу – я в таком платье – фантазия моего Шеффа, объявленная всему рабочему коллективу. Вы бы меня видели, сидящей с больной коленкой, в синей заношенной кофте, у которой торчат затертые локти, слушая его сумасшедшего.
Поддержка нового поклонника, поддержка Ивана, у него чутье, появляться в трудной ситуации, поддержка моего любимого Николая. И, кажется всё не так уж отвратительно, почти надеваю розовые очки.
Снять квартиру, починить фотоаппарат, сделать проект на работе, и в Кострому спасать, спасаться.
Трезвость ума, четкость представлений – это свобода!
Щёлковское шоссе движется туда-сюда, туда-сюда…, а вчера выйдя из ванной, я смотрела в окно, оно не двигалось, не было машин ни туда, ни сюда. Я подумала, «может я умерла?» – на сотню секунды подумала, но подумала, а через время поехали машины туда-сюда.
************************************************
13 Дек, 2008
Зову его к себе, никакой гордости…, эх, любить так любить…, не могу без него, не получается без него.
Проходила целую неделю в юбках, платьях и на каблуках, ещё при макияже. Мне делают комплименты.
Комфорт мне очень важен, без комфорта я погибаю…
************************************************
16 Дек, 2008
Мою директрису не нужно представлять, как она выглядит голой, и так понятно, по её полуголому виду.
Хочу много денег, чтобы всё купить.
Набивая себе цену, вы легко можете её сбить, и мне уже с вами неинтересно.
От скуки я многое умею.
Со мной вместе может быть как угодно, но только нескучно…, есть второй вариант не быть со мной.
Предложение «можешь хоть по шее мне дать» читалось смешно – человеку, который писал мне это, было не до смеху.
Всегда с интересом слушаю, какие мои фотоизображения и кому нравятся, от услышанного вывод один, разные люди меня видят по-своему.
Сейчас лягу спать, и пусть мне приснится счастье. О, Морфей, обмани, нарисуй в моих снах, что счастье возможно!
************************************************
22 Дек, 2008
Хочу ему читать вслух то, что он попросит, а он будет улыбаться как котяра, а я буду ждать конца чтения, чтобы затискать его…
Увидеть его у себя в гостях превращается в навязчивую идею.
Зима, мои руки превратились в старые засохшие корки.
Всё можно купить, но что-то лучшее необходимо ЗАСЛУЖИТЬ!
Господи, какая же я одинокая, стыдно быть такой одинокой!
Жизнь, огради меня от продажных сук!
************************************************
2009
************************************************
16 Янв, 2009
В последнее время меня женщины больше целуют, чем мужчины.
Женщины меня любят, а мужчины боятся.
Беги, трус, беги.
Непривычно видеть после черных ногтей белые, появляется нежность что ли. Такая разница между блондинкой и брюнеткой, разница восприятия.
Когда лежишь в плацкарте, на общественном постельном белье, в непонятной одежде для поезда, тогда одна радость, что от тебя аромат «Coco. Chanel».
Не судите строго, да и вообще не судите!
А деньги, несомненно, необходимо считать только свои!
************************************************
20 Янв, 2009
А что, может, и мои письма будут продавать с аукциона, когда меня уже сожгут и развеют!
От меня свалил кофе на газовую плиту, и растекся там с удовольствием, удовольствие было слышно, он от удовольствия шипел – какая наглость!
Моё «Я» просит «Войны и мира» Толстого. Начинаю читать эту книгу в 29 лет.
************************************************
21 Янв, 2009
Всегда просила у жизни справедливости, когда видела, что ставят незаслуженные оценки моим одногруппникам, это со времен института. В итоге, просьба о справедливости срабатывала, МНЕ оценки ставили справедливо, а одногруппникам продолжали ставить кому-то заслуженные, кому-то нет.
Есть книги для туалета, а есть книги совсем не для туалета! Толстого Льва я не потащу в туалет, а Мураками легко.
Я не скучаю по родственникам, они с удивительной частотой проживают у меня.
В Москве метель, а я сожгла язык горячими пельменями.
************************************************
Январь, 23, 2009
Сейчас мне не страшно за жизнь, бывает страх, но такой… Как бы сказать, Я УЖЕ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ НЕ ПРОПАДУ. Но я уже осторожна к счастью, не могу себе позволить раствориться в нем, я уже не верю в счастье.
Она восторженно, громко, и не боясь, что кто-то услышит её, говорила мне, что я приснилась ей в гладком черном каре с розовой помадой на губах, что я была так хороша, что она не могла вымолвить ни слова, будто любит меня, будто хочет жениться на мне. Всё-таки женщины меня любят, а мужчины боятся.
************************************************
25 Янв, 2009
Со мной гуляют ощущения «какой-то жизни», какой-то информации. Я четко осознаю эти ощущения, они мне знакомы, но ничего не имеют они к моей "этой" жизни. Я их просто чувствую, я понимаю, что эти ощущения лучше, чем моя нынешняя жизнь. Мне страшно становится от того, что я чувствую информацию жизни, которую могла бы проживать, а живу совершенно иначе. Сейчас мелькнуло в голове, что может это информация будущего идет, или прошлого, других жизней, например. В последнее время ощущения "иной информации" преследуют меня постоянно.
Два часа дня. Я завтракаю.
Обидно, что полдня проспала, что осталась половина грустного и одинокого выходного, надо работать.
Странный полудень. Смотрю кино Ингмара Бергмана, с актрисой, похожей на меня. Полудень, ощущение комфортного одиночества, полудень, когда я смотрю на жизнь со стороны.
************************************************
31 Янв, 2009
Я даже не подозреваю на сколько, я хорошая! Я подозреваю на сколько, я плохая.
Когда мне говорят «тебе надо меняться», я меняюсь не под «удобство» тех людей, а всегда в хорошую, добрую сторону. А люди, которые мне говорят «тебе надо меняться», остаются топтаться на месте и пусть, пусть ждут «удобных» себе людей.
Паланик пишет про секс жестко и противно, Мураками пишет про секс мягко и противно. Мне, наверное, противно читать про секс.
Покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями – если б вы видели, в каких огромных трусищах приходилось мне ходить в школьные годы, на размера два больше, теперь пытаюсь догнать упущенное – я покупаю себе изящные полудетские трусы с картинками и веселыми надписями.
Никогда и никому я не желаю долгих лет, и не пожелаю.