Однажды, мы с приятелем по бизнесу (художественное раскрашивание и продажа матрешек для интуристов) сидели в индийском ресторане "Джалтаранг" на Чистых прудах. Попали мы туда благодаря фразе «Мы от Петра Ефимовича». Кто такое этот Ефимович никто не знал, но с нами решили не спорить. Пропустили. Пьем мускат, слушаем «Мираж» и «Ласковый май».
Вдруг, вваливается банда в трениках. «Всем сидеть! Достали лопатники! Поделились баблом живо!» Когда подошли к нашему столику четыре амбала, щуплый Макс встал и как зашипит нечто из своего репертуара: «Мне на пейджер пришло, что сейчас тут будут люди Петра Ефимовича, валите по-тихому, пока не пристрелили!», или «А ты кто такой? В Афгане служил? Нет? Хули вякаешь на погоны!», упоминая афган надо включать максимально беспредельный скандал с плевками в рожу, опрокидыванием мебели и рваньем хабэ: "Дай лимонку, замочу этих духов!" Если в зале находились ветераны этой войны, то десантура шла горой на помощь брату и всяким там не нюхавшим пороха спортсменам, борцам и каратистам, влетало по полной программе. Или вариант потише – «Мне твоя банда не интересна. Снайпера видишь? Нет? Потому и жив еще. Все давай, иди, не мешай работать». Фразы похожие на сленг КГБ срабатывали на постсоветских людей пугающе – даже рэкетиры клали в штаны, услыхав нечто вроде строгого "А вы, товарищ, пройдемте со мной!". Тут главное стальной голос и приказной тон.
– Что за операция? Почему не доложили в седьмой отдел?
– А че, я не че. Мы под Резо Резаным ходим.
– Свободны, пока!
Правда, надо сказать, что когда Макс на Рижском рынке наткнулся на малолеток, которым понравился его плеер, никакие строгие слова не помогли. Малолетки были готовы умереть за плеер, это читалось в их глазах, потому пришлось отдать с миром, иначе нас просто зарезали бы посреди базара у всех на глазах.
Начинающие уголовники самые жестокие и опасные. При этом они хорошие психологи, могут уговорить женщину на любой грех за пять минут. Это потом им мозги в зоне отобьют, а все остальное пропьют. А пока в покер с ними играть не садись, в бильярд не играй. Пиво не пей. Подставят так, что сам в тюрьме окажешься на пожизненном сроке. Короче, держись подальше.
Но если так получилось, что слишком четкие пацаны встали поперек дороги, то попробуйте завоевать их авторитет.
Например, был со мной такой случай. Шли мы с приятелем по Арбату (начало 90-х), разговаривали на тему творчества Михаила Афанисьевича, вдруг на пути встает сопляк ростом мне по пояс и нагло так заявляет:
– Че вы тут хиляете?
– А что, нельзя? – вежливо спрашиваю я.
– Нельзя.
– Где это написано, что нельзя?
– А вон там, пойдем покажу, – малявка указал на арку, ведущую в подворотню.
Я понял, что там нас ждут.
– Нам туда не надо, мы прямо идем.
Тут как из-под земли возникает крепыш, ростом чуть повыше первого. Под футболкой, а это был, между прочим, апрель месяц, играли перекаченные мышцы. Лютая пролетарская ненависть к москвичам и мажорам кипела в его глазах. Поди докажи, что мы бедные студенты. Однако вырядились мы по моде того времени – вареные джинсы, кооперативные куртки. Это дабы привлечь внимание скучающих дам. Дам не привлекли – привлекли гопников.
– Ты че маленького обижаешь, – начал он разговор агрессивным тоном, – Ча я тебе очки по разным карманам рассую!
Какая интересная фраза, уличный фольклор, – это надо запомнить, – подумал я, – и уверенно ответил:
– Погоди, че не видишь, я с корефаном разговариваю, – но это я не про того, кто был со мной, а про малявку, и не обращая внимания на крепыша обращаюсь к сопляку, будто мы давно знакомы: – А помнишь, как мы на Рижском рынке одного фраера застремали? Как он надул в штаны! Ха-ха.
Крепыш впрямь подумал, что я с малявкой уже мутил серьезные дела и перестал наскакивать.
Пока они не просекли мой блеф, я тут же заявил с видом знатока гоп стопа.
– А знаете, тут не интересно. Чего вы это к бедным студентам пристаете, че с них взять?
– Как че? Давай куртками поменяемся, – не унимался крепыш.
– Это не выгодное предложение, – спокойно отмахнулся я, глядя на его обноски, и солидным тоном посоветовал, – есть реальная маза трясти спекулянтов книгами и пластинками, которые возле Дома книги на Новом Арбате табунятся.
Эта информация оказалась для них интересна, и они начали прислушиваться к той пурге, которую я стал гнать без перерыва. Я битый час им втолковывал с умным видом, как надо доить барыг и спекулянтов. Приправлял я свою брехню цитатами из трудов академика Д.С. Лихачева "Картежные игры уголовников" изд. 1930 г., "Черты первобытного примитивизма воровской речи" изд. 1935 г и словечками из словарей Ваньки Беца, Трахтенберга и Фартового словника 1927 г. издания. В общем, я замылил им глаза, и мы расстались как уважающие друг друга коллеги.
– Ну, ладняк, амиго, покедова. В шалман "Жигуль" забегай, увидимся!
Вы спросите, а причем тут путешествия и руссо туристо? Где острова с пальмами? Где племена дикарей?
Ну, во-первых, не все родились в Москве, кому-то и Москва – экзотика. Европа и Азия в одной бутылке. Я сам хоть и родился в Москве, но мой дом стоит ближе к МКАД, чем к Кремлю, поэтому каждый раз гуляя по центру, я чувствую себя немного интуристом. А в таких местах как Коломенское, Царицыно, ВДНХ попадаешь в другие эпохи, путешествуешь во времени. Хотите море, пальмы и крокодила? Сейчас в Москве это не проблема: три больших океанариума, десяток аквапарков, несколько ботанических садов, зоопарк… Я сам там не везде был. Попробовать экзотические блюда? Повысить уровень адреналина? С этим в Москве не заскучаешь. Даже перечислять не буду – здесь есть все за ваши деньги.
Можно и на горных лыжах покататься летом, и в невесомости побывать и отравиться в азиатской забегаловке…
Во-вторых, дикие племена есть не только в джунглях Амазонки, но и в городских джунглях. Хотите увидеть дикарей с острова невезенья? Отправляйтесь на площадь трех вокзалов, там найдете целое племя, ведущее бездомный образ жизни. У них свой лайфстайл, есть и лайфхаки: где бесплатно покушать и переночевать.
А вот получить бесплатно по морде в Москве становится все труднее. Народ стал жить сытнее, ленивее и гораздо вежливее. Ну что это такое, когда иду по району, встречаю пьяную компанию молодежи, что само по себе уже редкость, а они:
– Извините, пожалуйста, не будет ли у Вас лишней сигареты? Ах нет, ну простите за беспокойство.
Ну и скука! Никакой романтики. А вот во времена моей юности… Впрочем, есть еще редкая возможность быть побитым. Сходите на митинг и кричите громче всех…
Ну вот, такое вкратце вступление в тему. Хотелось бы еще поговорить о русской мафии в ЮАР, обряды вуду в Гаване, наркотрафике Гондураса, религиозных фанатиках Индии, террористической угрозе в Египте, трущобах Рио де Жанейро, проститутках Бангкока… Пожалуй, в следующий раз. О специфических аспектах личной безопасности читайте в главе "Как фотографировать в опасных районах"…
Короче говоря, без мазы по темным улицам не хиляйте.
Берлин–Амстердам–Брюссель
– А Вы какие-нибудь сувениры с собой берете?
– Нет-нет-нет!
– А я взял.
– Водку?
Мой первый загранпаспорт со штампом службы контроля аэропорта Берлина не сохранился. Ровно тридцать лет назад я впервые отправился на автобусную экскурсию Берлин – Амстердам – Брюссель – Париж. Это была моя самая первая поездка в Западную Европу и вообще за границу. Самое начало 1990-х. Тогда еще был СССР. Перестройка. Горбачев. Для простых людей стало доступно поехать за рубеж.
В чемодане – запас консервов и колбасы. Там же все за валюту, дорого! Умные люди советовали взять с собой банки с черной икрой – толкануть там богатым буржуям на черном рынке. На шее фотоаппарат "Зенит" заряженный цветной пленкой. Сколько катушек дорогой немецкой пленки AGFA я тогда взял? Пять-шесть? Каждая по 36 кадров, и это на четыре европейские столицы.
В аэропорту Берлина нас встретил роскошный автобус. Я такого никогда не видал, там был телефон, холодильник и телевизоры! Водитель – худенькая женщина утопала в кресле на амортизаторах. Мы мягко рванули и плавно погнали по идеально ровному автобану.
Вот она сытая Европа! У них здесь на заборах не просто х…й написано, а – граффити, стрит-арт! Здесь не просто автомобили, а сплошные БМВ и Мерседесы. Да еще какие! Суперкары! В России таких еще не видали. Мы остановились на заправке. Там было придорожное кафе. Если вы не родились в СССР, где было всего два сорта пива, не питались в студенческих столовых и пельменных, не отоваривали талоны на сахар, стоя в очередях, то вам не понять, что чувствует человек впервые попавший в немецкое придорожное кафе… Десятки видов колбасы! Вайсвурст, риндерруладен, маульташен, клопсы, зауэркраут, шпецле, крокеты, штоллен… А пиво! Тридцать восемь сортов только в одной забегаловке.
В Берлине мы задержались ненадолго. Прогулялись по Александр плац. Помню, поразил меня гипермаркет. А там не просто телевизоры и магнитофоны – Телефункены и Грундики! В Москве такого изобилия не было – были драки из-за колбасы и очереди за водкой… Ну, а панки с ирокезами у нас на Арбате свои уже появились…
По Брюсселю тоже долго не гуляли. Собор св. Мишеля, средневековые домики, солидные современные здания… Гид привела нас на Гран-плас. Готика! Ратуша. Бла-бла… Красиво, ничего не скажешь.
Потом все побежали смотреть писающего мальчика. Я тоже побежал. Немного задержался, чтобы сфотографировать старинные здания. Отстал от группы. Возле писающего мальчика уже нашей группы не нашел. Сфотографировал этого мальчика, купил в лавке сувенир: вместо писюна у него был штопор – полезная вещь. Ведь предстояло еще открывать бутылки с французским вином. Пока я торговался и менял деньги, а тогда еще не было евро – были разные франки, марки, гульдены, гид с группой совсем пропал из виду.
Я стал их искать и бегать по переулкам. А там магазины! Джинсы, кроссовки. Фирма! Кафешки с кебабами. Я голодный, а тут все за валюту.
Так куда же провалились наши туристы? Сорок два человека! На прилегающих улицах пусто. Уехали без меня в Париж? И тут я вспоминаю, что в программе должен быть осмотр писающей девочки. То есть скульптуры, фонтана такого. Надо спросить у местных, где это найти.
Останавливаю благообразную седую старушку, но бельгийского языка я не знаю, как объяснить, куда мне надо? Надо показать писающую девочку. Ну, я начинаю показывать – приседаю и говорю:
– Пис-пис!
Старушка в ужасе убегает. Видно я был не очень убедителен. Надо тренировать мимику и жесты.
Остановил темнокожего прохожего. Показываю писающую девочку. Уворачиваюсь от джеба левой и свинга правым кулаком в корпус. Бегу дальше. Вижу маленькую девочку. Живую, не писающую, с куклой в руке. Думаю, она меня должна понять. Демонстрирую пантомиму. Сколько крику было! За мной погнались полицейские…
Я пробежался по Сталинградскому району. Оказывается, есть такой в Брюсселе: аккуратные улочки, приятные домики. Неожиданно наткнулся на средневековые башни. Видимо, я сделал порядочный крюк, ибо увидел нечто вроде Королевского дворца, разные современные сооружения из стекла, готический собор, памятник какому-то мужику в камзоле… Долго я еще бегал петлями по городу…
И вдруг, о чудо! Вот она! Девочка – фонтан. И тут же вся наша группа в полном составе – внимает словам гида, который больше часа стоял на этом месте и разглагольствовал. Это меня и спасло…
В Амстердам прибыли ближе к вечеру. Поразила картина: лежит посреди дороги на фоне симпатичных средневековых домиков пьяный обдолбанный небритый бомж, а полицейские вежливо уговаривают его встать и перейти лежать на тротуар, не перекрывать движение велосипедистам. У нас бы схватили его за микитки и без вопросов в вытрезвитель.
Пасмурно, то и дело начинал капать дождик. Поплавали мы по каналам на кораблике, и пошли на улицу красных фонарей. В окнах под красными фонарями выставили свои фигуры разные негритянки и мулатки. Вот они, проститутки, – начал свою лекцию гид, – у них есть профсоюз, медобслуживание, страховка, справки от болезней, прайс-лист со всеми возможными извращениями, все по прейскуранту через кассу… бла-бла… – час он стоял на одном месте, загораживал вид и болтал без умолку. Стемнело. Наконец, гид дал нам свободное время – пятнадцать минут и всем собраться в автобусе. Вон там автобус, через дорогу, мост через канал и где плавающий китайский ресторан-дракон.
– Анашу с рук не покупайте, все вопросы ко мне, – напутствовал он, – Туалет на вокзале!
Пришлось выбирать: туалет, анаша или проститутки. Я явно не успевал. Предстояло еще ехать до самого Парижа. Рванул на вокзал. На вокзале, кстати, тоже было полно проституток и пахло канабисом, но мне срочно надо было уподобиться писающему мальчику.
Перед входом в туалет я проигнорировал таблички на иностранных языках. Кажется, это был платный туалет – надо было опустить куда-то монету. Капиталисты! Обслуживающего персонала не наблюдалось, видеокамеры тогда были редкой экзотикой – культурные европейцы рассчитывали на грамотность и честность посетителей. Но я не был грамотным европейцем, да и расставаться с лишней монетой не спешил. Решил прикинуться иностранцем. Если что – моя твоя не понимай.
Войдя в кабинку, закрылся на хитрую евро-защелку и приступил к процессу посадки на унитаз. Рожденный в СССР, я привык к загаженным и неумытым общественным туалетам. Соответственно, привычка не касаться голой задницей зассанного стульчака выработала особый способ посадки – встаем ботинками на фаянс и сидим гордым орлом. Важно соблюдать баланс. Неопытный пользователь рискует соскользнуть со всеми вытекающими последствиями. Я, конечно же, опытный товарищ, однако европейский унитаз оказался не готов к русской смекалке. Мое запрыгивание он еще выдержал, а вот слезание – не очень. От неравномерного веса на одной левой стороне вызванного убиранием правой ноги унитаз перекособочило и он сошел с основания. На пол полилась вода. Надо срочно эвакуироваться.
Все бы ничего, да только вот дверь не открывалась. Вероятно, сказалось отсутствие монеты в системе. То есть войти на халяву я как-то смог, а выйти – уже нет. Даже за плату не мог выйти, ибо изнутри монетоприемника не было. Стал ломать дверь, но конструкция оказалась антивандальной. Не могу я тут прохлаждаться – автобус уедет в Париж без меня. Я собрал всю энергию вселенной карате-до в ударную ногу, размахнулся как шаолиньский монах и с криком – Кьяй! – врезал по замку… За секунду до этого кто-то вошел в туалет опустил монету, защелка открылась, но было уже поздно – моя нога впечаталась со страшной силой в открытую дверцу, а заодно и в лоб вошедшему…
Я выскочил из вокзала как сумасшедший и рванул к мосту. Предстояло перейти дорогу. А светофор как назло не спешил переключаться. Время давно вышло, а я все еще торчу перед светофором и жду, когда дадут зеленый. Я стал нервничать и проклинать гнилой Запад. Наконец, из проходящей машины мне посигналили, вышел мужик и показал, что надо нажать на кнопку, тогда светофор переключится. Европа! У нас такого еще не завели.
Прискакал я к автобусу, опоздав минут на двадцать. Думал, меня заругают, но автобус был пуст. Мужики ушли глядеть в окна с тетками, женщины – за сувенирами. Я прибежал первым и ждал потом всех еще битый час…
Психологический триллер в поезде Москва – Брест
На Белорусский вокзал я прибыл за полчаса до отбытия поезда. У пятого вагона собралась интеллигентная компания – группа туристов, направляющаяся в большое автобусное путешествие по Франции. Но сначала всем собравшимся предстояло доехать до Бреста по железной дороге (имеется в виду не французский город Брест, а белорусский). По прибытию, мы должны пересесть в автобус, который повезет нас кататься по Европе. Нас ждали: Варшава, Берлин, Брюссель, Париж и прочие культурные места.
Появился вальяжного вида молодой человек – это был наш гид.