Дальше, уже освободившись от навязчивого сектантского флёра и вернувшись в нормальный мир, я спокойно закончила университет и пошла работать официантом – нужно было накопить денег на путешествие и попутно встретить своего бедолагу для держания за ручки, одинаковых свитеров и дай бог уже секса.
«Сколько длился твой самый долгий половой акт?»
На стажировке в официанты у нас был жесткий отбор. Настолько жёсткий, что казалось, нас испытывают на соответствие требованиям по профпригодности для космонавтов, личных помощников президентов страны, или, как минимум, амбициозных и стрессоустойчивых циркачей. Но не официантов.
На очередном этапе отбора случился щепетильный вопрос: «Сколько длился твой самый долгий половой акт?». Невероятно, но факт: продолжительный половой акт – важнейшая строка в резюме любого уважающего себя официанта. Отвечали по кругу в порядке очереди.
Даже примерной цифры в голове не было. Спонтанно в таком случае не соврешь – скорее прослезишься или просмеёшься от смущения. Поэтому я слушала остальных: у кого-то – час, у кого-то – полчаса; один смельчак сказал про 3 минуты. На кого равняться – неясно.
Меня воодушевила девушка в кругу незадолго до меня: она пришла устраиваться на работу вместе с парнем и сболтнула, что секса у неё не было. Взгляды косо направились в сторону бедолаги. А я как-то выдохнула и подумала, что это прикольно – выделяться, в каком бы то ни было смысле. И да, я гордо заявила, что самый мой долгий половой акт длился нисколько – его не было.
Это вызвало умиление у ведущей импровизированных голодных игр[3]. Когда тебе 21, это и правда может показаться таковым, правда? Я и сама в это поверила и считала себя чертовски милой. Даже подозреваю, что так оно и было.
Благодаря изощрённой фантазии моего сценариста, импровизированные голодные игры стажировкой не закончились! Месяцем позже мне представилась уникальная возможность заняться сексом с симпатичным поваром: меня хотели трахнуть в грязном закоулке на так называемом втором свидании – прогулке после ночной смены. А я уставшая, грязная, голодная, даже трусы чистые не предусмотрела. Да и во дворе в 7 утра на бетонном камне – как-то не по-христиански, что ли. И перед бомжами за соседней мусоркой неудобно – люди же спят.
Всё-таки заметив моё сконфуженное лицо, галантный спутник предложил поехать к нему и порезвиться в ванной. Жил он, к счастью, у чёрта на куличках, а я опаздывала на пару по моделированию воздушных потоков в трубах. Храни, Господь, мой синдром отличника! Перспектива остаться без пятёрки автоматом пугала меня куда больше перспективы остаться без экстремального первого секса.
Правда потом, честно сказать, я много переживала из-за этой упущенной возможности. Но всё же первый секс с поваром-наркоманом, который чуть позже стал совсем плох, – авантюра совсем не для мечтательных отличниц. Хотя кто знает?
Время шло, и это «Прикольно и мило – быть особенным» стало потихоньку перекатываться в «А секс у меня вообще случится когда-нибудь?». Ну просто даже любопытно уже. Конечно, я утрирую до оголённых фраз – официальное нытье сестре и подругам звучало на слух куда приятнее:
– Когда же у меня тоже появятся отношения, как у всех нормальных людей?
Я стала ощущать на себе давление со стороны общества, которое, уверена, и не думало на меня давить. Просто это же так нормально – не быть девственником в возрастной категории «20+», и не принято даже подразумевать во всяких, назовём их светскими, беседах, что ты ни разу и ни с кем не переспал. Вариант того, что стойка раздачи секса на ком-то дала сбой, беспощадно отбрасывается.
Чувство «со мной точно что-то не так» начинает расползаться особенно быстро, когда уже и младшая сестрёнка, да и все ее подруги опробовали на себе этот невероятный опыт, а ты – нет. Даже если ты несказанно рада за сестру, за подруг, за подруг сестры и за подруг подруг, осадочек того, что ты – какая-то бракованная у родителей уродилась, никуда не девается.
Не в кайф думать, что весь мир вокруг тебя хоть раз в жизни, но с кем-то спал, а ты – нет. А когда ты в стабильно приходящем ощущении пустоты, именно так тебе и кажется: ты – единственное недоразумение в возрастной выборке молодых людей «20+». Все аргументы в стиле: «Да ничего в сексе уж такого особенного нет», «Радуйся, пока есть время вкладывать в себя» только сильнее раздувают чувство собственной неполноценности.
Пишу это и не понимаю: как я до сих пор не сошла с ума? Ведь всех нас каждый день постоянно окружает секс. На нем завязано, наверное, всё, и я не считаю это чем-то плохим, наоборот: хорошо, что он хоть где-то у меня есть.
Но почему его так тяжело достать? Мне же искренне интересно!
«Был у меня уже такой кейс»
Однажды показалось, что и моё время настало. В силу вынужденных обстоятельств мы съехались с другом, и в какой-то момент я начала чувствовать от него сексуальные позывы! Ну и не стала им сопротивляться, в общем-то. Хоть этот щупленький пухлячок с тонким жеманным голоском вообще не вписывался в мои представления о мужчине мечты.
Тем не менее, эти позывы исходили и от меня, а что поделаешь – я очень эмпатичная, вместе с тем привыкла к нему, рядом было комфортно, уютно и весело: «Чоб нет, когда да!»
Надо отметить: первые полгода знакомства я была уверена, что он гей, и страшно радовалась факту нашей дружбы. Вы только гляньте на эту модницу: будто снизошла из сериала производства Нетфликс[4]!
Но раз оказался всё-таки не геем, то почему бы не пробить талончик на стойке раздачи, правильно?
И всё же «Он не гей, и мы уже один хрен живем вместе» – фраза сродни ответу на вопрос:
– Тебе какой чай налить? Зелёный подойдёт? А то другого нет.
– Да наливай, какой есть. Неважно. Можно просто кипяток.
В другой раз я лучше пойду за пивом, честное слово. К чёрту этот ваш зелёный чай и кипяток!
Мы смотрели «Завтрак у Тиффани» с моей обожаемой Одри Хепберн, как внезапно со мной случился почти секс. О как! Причём, на всю ночь почти секс! Очень трогательный и даже нежный почти секс. Нежный за исключением работы его пальцев – так до сих пор и не поняла, что он у меня там так агрессивно пытался выкопать. Но оргазмы имитировать на всякий случай пришлось: слышала, что так оно обычно делается – противиться обычаям не стала.
Проснулась в одиночестве, а вечером он пришёл и безразлично дал понять, что я дура, если надеялась на романтическое продолжение:
– Ну был у меня уже такой кейс, когда я провёл ночь с подружкой, и что? Мы оба сделали вид, что ничего не было, всё было ок. У нас разве другая ситуация?
Отвратительно было это слышать. Я-то была уверена, что у нас всё-таки другая ситуация. И вообще, у меня тут сериал для Нетфликс с неожиданным разоблачением друга-гея намечался, а ты всё испортил, идиот! Недолюбливаю с тех пор слово «кейс».
Чтобы вы понимали моё негодование: перед его приходом и этим разговором я надела свои более-менее лучшие (и, разумеется, чистые) трусы – на случай прогресса этих его нелепых пальцев-недофаллоимитаторов с дивными выгребающими режимами. А тут оказывается, что я – просто очередной кейс. Зря только мучилась и набривала задницу битый час так, что аж шея затекла.
Сильно плакала, не возвращалась в эту квартиру несколько дней, грустная ютилась у друзей и с ненавистью обходила все цветочные лавки возле метро в преддверии 8-го марта.
Про Кейса, кстати, будет второй скетч, хоть он и просил посвятить ему целую книгу, когда мы разъезжались. Но учитывая, что любимую «Moon river» я до сих пор периодически переключаю в подборках на Spotify[5], обойдётся и двумя небольшими скетчами. Второй надо будет ещё очень постараться сделать смешным!
Тогда моя сексуальность совсем дала мне по щам: даже жеманный пухлячок с тоненьким голоском и неуклюжими пальцами-лопатами воротит нос? Давайте сразу спишем меня в коробку отстоя[6]! Я сама – ярый завсегдатай таких коробок в магазинах с пластинками, потому что нахожу там виниловые бриллианты за сотку. Джо Дассен, Мирей Матье, Пол Маккартни – ну красота же неописуемая.
Но при всем моём уважении к исцарапанным «Елисейским полям», я не хочу, чтобы и меня кто-то подобрал в коробке отстоя за сотку – я всё же не к тому рангу себя причисляю. Да, некоторую высокомерность в своих размышлениях и даже в отношении к отдельным людям я заметила и признала. Почему-то я считаю себя априори какой-то привилегированной, чистенькой и новенькой, с безупречно хорошим вкусом и замечательным чувством юмора, хоть и не всегда проявляющимся в нужный момент. Может, отчасти это оправданно, но вряд ли очень объективно.
Глубоко сначала признав, а потом переосмыслив этот факт, я переключилась на более насущные проблемы: наши непростые отношения с Семёном Геннадьевичем. Всё чаще убеждаюсь, что он – изощрённый балбес с больной фантазией. С одной стороны, я не могу понять: он изо всех сил старается закалить мой характер и тут же показать остроту своего чувства юмора? Или, может, он просто исписался? Ну, такое тоже бывает. С другой стороны – мы с ним вполне себе хорошие друзья, даже во многом сходимся.
Вот, например, гендерные праздники я тоже не люблю, по крайней мере, пока не было на то причины. Мы с Семёном Геннадьевичем предпочитаем о гендерных праздниках шутить!
«Ну с восьмой мартой, что ли!»
Одним суетным предвосьмимартовским вечером мне была уготована участь самой себе купить букет мимоз за 50 рублей из ящика с обречённым отстоем. Ну пока по акции – надо брать! Иду с букетом за пивом, подходит молодой человек, вполне себе симпатичный даже. Но вы же помните, что мой сценарист не любит избитые клише, поэтому со мной не знакомятся, а спрашивают:
– Где и почём купила веник?
Друзья эту историю знают и даже смеются.
Я решила не изменять традициям, и спустя год снова зашла за пивом. Правда все эти мимозно-тюльпанные радости предпочла обойти – ещё прошлогодние не выкинула. И вот тут я хотела бы Семёну Геннадьевичу отвесить низкий поклон, потому что он подкинул новый предвосьмимартовский сюжет, достойный аплодисментов.
Покупаю я, значит, отвратительный тёмный эль, а поддатые мужчины в очереди делают мой день:
– У-у девушка, которая покупает «Синюю бороду»[7] – это мощно! Штука-то вкуснючая, но реально синяя такая, с восьмого оборота заведёшься! Смотрела эту самую, ну «С лёгким паром-то»? Ну вот, записывай адрес: улица Строителей, дом 3. Завтра в Москве проснёшься! А вообще, если с утра начать синюю бороду употреблять, к обеду уже будешь королевой!
Стою, смеюсь в голос: ну такие они лапочки, конечно. На этом моменте случается кульминация. Кассир спрашивает:
– Карточка-накопитель печатей для получения бонусного литра есть?
– Ну нет, конечно.
– Ваше имя?
– Саша.
Тут один из моих потрясающих собеседников врывается со словами:
– Сашенька, Сашуля! Тёзка! Ну с восьмой мартой, что ли!
Забирает мою пустую именную карточку в обмен на свою заполненную с пометкой «САШОК»! Судьбу свою я, может быть, и не встретила, но лучший подарок на восьмую марту получила.
Сложно сказать, сколько прошло времени с момента, когда я вообще не задумывалась о своей судьбе и отсутствии в ней секса, до момента, когда однажды ощутила себя обречённым веником мимоз по акции или бракованной пластинкой из коробки отстоя.
В моменты пустоты, когда очередной раз едешь по эскалатору в метро с какого-нибудь медосмотра и роняешь слезу, чувство обречённости и бракованности всё-таки даёт о себе знать. Но это только на эскалаторе: всё остальное время – нет. У меня даже как-то получилось это частично пережить и каким-то образом подавать себя, как уверенного пользователя в половой жизни: улыбаешься, даже шутишь, киваешь понимающе, да и прекрасно всё.
Возможно, мне только кажется, что я себя так подаю, а на деле всё обстоит печально – просто окружение тактичное. Но логично предположить, что проблема имеет вес непосредственно для того, кто в неё погружен. Если же ты по ту сторону недоразумения, вероятно, придавать значения не приходится.
В целях упорядочения разложила градацию переживаний по пунктам. Выходит следующее:
1. Сначала ты об этом не задумываешься.
2. Потом считаешь себя особенным и эксклюзивным. Это же мило!
3. Думаешь, что это всё ещё мило.
4. Подозреваешь, что уже не мило, а просто что-то пошло не так. Анализируешь своё поведение.
5. С горящей жопой анализируешь своё поведение. Начинаешь писать трагикомичные стендапы для небольшой воображаемой публики.
6. Периодически впадаешь в микро-истерики и докапываешься до себя с вопросами: «ЧТО СО МНОЙ НЕ ТАК?».
7. Находишь массу интересных подкастов, книг, мыслей на тему одиночества, решаешь начать ходить к психотерапевту (пока просто решаешь), даже задумываешься по поводу своей женственности.
8. Успокаиваешься, ощущаешь приятную теплоту и спокойствие, что того самого человека просто даже не помнишь среди всех своих знакомых.
9. Снова впадаешь в депрессию от одиночества.
10. И снова успокаиваешься с мыслью о том, что всё ещё будет.
Создаётся впечатление, что последние сменяющие друг друга два пункта будут преследовать тебя до тех пор, пока ты того самого не встретишь, пока не будет рядом надёжного плеча, одинаковых свитеров и регулярного секса.
И по времени эти периоды никак не ограничены: то есть, счастлив сам с собой ты можешь быть хоть целый год, а грустить из-за одиночества, к примеру, один день. Или, наоборот. Они могут и смешиваться между собой, но пока один период сдает позиции, другой – обязательно доминирует.
Не сильно радужно, но так оно, по всей видимости, и работает. По крайней мере, у меня.
Одиноким людям ещё очень часто говорят: «Займись собой», «Тебе, видимо, не нужны пока отношения», «Вложись сначала в себя».
Но не думаю я, что каждый одинокий человек на этой планете – пустая, не вложившаяся в себя личность, которая мало того, что в отношениях, она вообще ни в чём не нуждается: просто существует себе в удовольствие. Эдакий не обременённый интеллектом обманутый дольщик.