Я постоянно ходил в разные дома, но всячески уклонялся от ответных визитов под разными предлогами. Было стыдно за место, где жил. Мама старалась дать нам с сестрой лучшее из того, что могла, но заниматься собственной жизнью вовсе не стремилась. В сущности, именно так работает психоаналитический паттерн «яжмать», когда женщина всецело устремляет фокус внимания на жизни детей, и всесторонне бравирует данным обстоятельством. На деле, она просто не знает, как еще можно жить, и на всякий случай боится неопределенности. Фокус не слишком работает, ведь снимая ответственность за собственную жизнь, начинаешь незаметно транслировать безразличие к этому превостепенному обстоятельству. Даже без навыков аналитической работы детеныши считывают правила игры, где взрослые объясняют все провалы в жизни тем, что посвятили ее детям.
Кто-то еще добавляет другие категории из внешнего мира, но для женщин популярны спойлеры через детей и мужей. В разные периоды жизненных неурядиц они то и дело вспоминают, насколько светлые годы были подарены их мужьям или отпрыскам, которые не в состоянии оценить и вернуть благодарность сторицей. Целые поколения людей вторят одному и тому же сценарию. Нередко они воспроизводят слова досады своих матерей и отцов, но уперто продолжают сливать жизнь в угоду кому-то. Это сложнейший вопрос, где нет однозначности. Я видел, сколько страданий мама проживала в то время, когда старалась в меру возможностей находить деньги на еду или саму еду.
Помню, порой нам нечего было есть, или почти нечего, а хлеб с маслом и сахаром долгие годы был первейшим лакомством. Помню, как когда-то киви спутал с картофелем, поскольку фруктов нам доставалось немного. Помню и как бабушка укоряла отца в праздности и алкоголизме, который всю жизнь сопровождает его. Находясь внутри жизненной истории сложно рассуждать о чем-то, но даже тогда мама нередко вспоминала былые возможности уйти от отца к более успешному и социально благополучному мужчине, который, кстати, ей это предлагал. Такими историями забиты мечты почти каждой женщины лет от тридцати. Временами она поддается меланхолии и хочет помечтать, как бы все могло быть, если да кабы. Бери и делай! Только ведь страшно, и куда проще сидеть ныть годами. Давление шаблонов порядочности мешает людям видеть шире, в том числе затмевает собственный прозрачный интерес.
И вот как говорить в такой ситуации, в чьих интересах она бездействовала, оставаясь замужем за буйным алкоголиком всю жизнь? Так они живут до сих пор, находя жизнь счастливой и исполненной настоящей любовью. Это тоже защитная реакция от силовых действий. Когда все прекрасно и счастливо, нет простора для страшных реформ. Пришлось маме начать выпивать вместе с отцом. Долгие годы это было тайной, пока я не переехал к ним в июне 2018 года. Может она хотела лучшей жизни для себя или для детей, что бы вроде как у них был биологический отец. Может. Изнутри мировосприятия она именно так и поступала, хотя в периоды истерических срывов постоянно выгоняла его из дома и вспоминала про благопристойного поклонника. Выходит, не жизнь, а лицемерный самообман. Разумеется, с малых лет мы с сестрой выли и настоятельно просили избавления от того, кто качественно исполнял роль хрестоматийного тирана.
Нас никто не слушал, даже когда мне приходилось бросаться с молотком в отчаянной попытке как-то защитить ее саму. В ходе очередной выходки с погромами дома мать старалась защищать грудью даже телевизор, который отец хотел разбить вместе с прочими предметами домашней утвари. Нас он не бил, хотя иногда толкал маму и шпынял меня, злобно хватая за шею или тюкая кулаком. Как бы горестно не было это осознавать, но спустя пару десятков лет я нашел подобное в самом себе, когда в пьяном угаре стал отпихивать ногой уже свою жену.
Примерно тогда мне пришлось решительно задуматься о коренном сломе жизненного маршрута, ибо его вектор стал болезненно очевидным. История слишком популярная, чтобы касаться ее еще подробнее. По мере описания событий прошлого, из меня словно выходит обида сквозь слезы и эмоциональный фон досады. Почему-то всю жизнь хотелось винить в чем-то других, и того же отца. Долгие годы я старался вообще его не касаться, укрывая скелет все глубже в дальний шкаф. Но в 2018 года пришлось залезть в тот угол снова, по уши окунувшись в прошлые недосказанные обиды. Нет, этот прием не разрешил ситуацию в корне. Много остаточных явлений присутствует, может когда-то настанет момент принятия и всепрощения. Зато я сумел иначе взглянуть на причину своих текущих состояний.
В третьей книге я останавливался на данных обстоятельствах, благодарил его за помощь в осознании и расширении видения. Через отца я сумел увидеть гораздо больше, ведь чернота внутри людей всеобъемлюща. Она была и есть во мне, равно как во всех прочих людях, но мы вольны, и мы в силах выбирать собственные проявления. Воля к смыслу порождает волю выбирать то, какими будем мы. Все есть внутри каждого, и вновь повторюсь в этой книге. Никакого фашизма никто не побеждал, он был и остается внутри каждого. После окончания той книги мне довелось познакомиться с доктриной психоаналитиков, прошедших концлагеря, вроде Виктора Франкла. Это лишь подтвердило мое откровение вполне наглядными примерами из лагерной жизни или как Франкл говорил, его наблюдения были подтверждены «метаклиническими исследованиями» в концлагере Аушвиц (Освенцим). Лютовали местные «капо» (избранные из заключенных надсмотрщики), и проявляли человечность эсэсовские полковники под страхом собственного расстрела.
Что может быть еще нагляднее при попытках докопаться до истоков в моих стремлениях быть большим, сильным и красивым. Причем сила воспринималась мной, в том числе через деньги, на добычу которых я нацелился позже. Хорошо запомнился один случай, когда я сидел на диване, читая сборник-онтологию философских воззрений разных времен. Выпивший отец сидел рядом на кресле и с раздражением критиковал мое занятие, полагая, что мне следует научиться разбирать и собирать розетку. Я обиженно и злобно ответил, что учусь думать и готовлюсь зарабатывать деньги, как бы совершая ответный выпад в его сторону. Отец не брал в руки книг учебной направленности и не бывал в университетах.
История непринятия отца уходит корнями в раннее детство. Думается, что обиды на попустительство матери коренятся там же. Бесконечные комплексы и зажатости в теле, моя прибитая осанка с ранних лет были заложены еще там. Многого не могу припомнить, но на своих страницах стараюсь выворачиваться все глубже. Может потребоваться еще с десяток книг, прежде чем глубинные занозы боли станут извлекаться. В этом имеется ироничное переплетение с процессом текущей детоксикации, когда заскорузлые шлаки сопротивляются к извлечению из каждой молекулы организма. Тем занятнее встречать людей, что в рамках одного автописьма полагают решенными проблемы детства и родителей.
Родительские пристрастия ограничивались школьной классикой и какими-то бульварными детективами. Может из этого сложилась многолетняя неприязнь к художественной литературе. Или может от того, что в парадигме моего прежнего мышления все, что не вело к имеющейся цели, не стоило внимания. Созидательный характер влияния подобных источников мудрости раскрылся мне намного позже. Когда стал писать сам, то обнаружил скудность словарного запаса, в особенности при лирических отступлениях. Некие силы продолжали во мне противостояние, но практическая ценность побеждает, и в 2019 году я стал обращаться к художественной литературе все больше.
На днях открыл для себя Чехова, найдя у него вполне занятные мысли. Как бы вульгарно это ни звучало, но запросто можно быть писателем, не зная толком никаких классиков. Естественно, что ограничения внутри нас ограничивают нас же, поэтому в интересах каждого найти и разоблачить очередное убеждение. Впрочем, Чехова я оставил спустя несколько часов знакомства. Собственно, тем я и занимаюсь, и пишу о том, что всякий раз нахожу закрепощения внутри, страхи и комплексы. Справившись с одним, вожделею встречи с другим, зная, что это не будет простым, зная, что глубина познания некоторых исключительно бесконечна.
Возвращаясь к физкультуре, должно отметить, что и в ней я находил гордыню, которая имеет безмерное число обличий. Можно даже сказать, что именно она и является персональным дьяволом, Адом или темной стороной человека. Гормональная поддержка могла и должна была возвеличить мое превосходство над самим собой. Но не только, и не столько это, ведь хотелось показать окружающим, что я именно большой, сильный и красивый, чтобы они не подумали иного. Внутренняя неуверенность диктовала потребность маскировать ее хотя бы снаружи, так сказать, заимствовать внешнюю твердость за неимением внутренней.
Разумеется, здесь тоже не может быть категорической однозначности. Внешность может и должна быть подспорьем гармоничного самочувствия личности. Только вот еще бы знать это и чувствовать грань в моменте. Развивая в себе разносторонние качества, мы не можем двигаться равномерно во все стороны, и если составить известную диаграмму колеса текущих свойств, то неизбежно обнаружится перекос. Дисбаланс может быть не таким уж существенным, но будет иметь место, и может стать критическим. В таких случаях человека стаскивает в нарциссизм, когда идеализируется сама значимость внешности, возводится в идолопоклонство. Вот здесь подключается фармакология, предоставляя возможность спортсмену обрести качества генетически невозможные для него, либо вообще для человека.
В любом случае, стероиды штука дорогостоящая, к тому же ограниченная в обороте в РФ. Запрет свободного распространения этих сильнодействующих препаратов повлек процветание черного рынка. В некоторых странах вроде Таиланда или Индии стероиды производят на вполне легальных фармакологических заводах, но ввоз в РФ запрещен. Подобно наркотическим веществам анаболики применяются в медицинских целях, но за нелегальный оборот полагается уголовная ответственность. Кстати, в 2010 или 2011 году, когда только получил статус адвоката я отбывал формальную повинность и выступал в качестве государственного защитника, т.е. бесплатно для клиента, получая копеечную оплату из бюджета.
В качестве дежурного адвоката был прикреплен к следственному отделу по контролю за оборотом наркотиков. В один из поздних вечеров меня вызвал следователь в связи с задержанием фитнес-тренера известного в Красноярске клуба «Экселент». По телефону не поясняли деталей, и пока я ехал на другой конец города думал про очередной состав ст. 228 УК РФ, а еще про то, взял ли чистые ордеры из офиса. На месте выяснилось, что человек был задержан в связи со сбытом сильнодействующих веществ в форме каких-то анаболических стероидов. Господин снабжал клиентов и знакомых нужными, но запрещенными препаратами.
Запреты на стероиды столь же эффективны как с наркотой. Зайдите в любой тренажерный зал, и найдете десятки стероидных атлетов, за которыми тянется организованная сеть сбыта, но это не нашего ума дело. Кроме того, они регулярно замеряют показатели гормонов в крови, которые абсолютно недостижимы для обычных людей. Все данные есть в клиниках, стоит лишь обязать их предоставлять сведения в органы наркоконтроля, подобно тому, как трампункты направляют спецсообщения в полицию о травмах криминального характера.
В данном случае я говорю лишь о том, что тяга людей запретом не пресекается, зато влечет другие сложности. Найти качественные стероиды еще ухитриться нужно, но не в моем случае. Впрочем, тогда было еще рановато об этом думать, ведь весной 2019 года даже тренажерный зал стал мне недоступен. Перебравшись в Москву в октябре, я уже системно пошел в зал, начал восстанавливать форму. На воркаут-площадках как правило отсутствуют тренажеры и свободные веса, распространены обычно брусья, перекладина, шведская стена и разные качели. В принципе, для общего тонуса этого вполне достаточно, и можно подобрать упражнения с собственным весом даже в условиях полного отсутствия оснащения.
Можно, только атмосферы, нет изоляции целевой группы мышц и вожделенных ощущений по телу. Ведь когда-то во второй половине ХХ века специализированное оборудование для фитнеса и бодибилдинга так и разрабатывали, отталкиваясь от поставленных атлетом задач. В течение 2018 и 2019 года в беседах с Проводником о спорте я не раз поднимал вопрос фармакологии, но даже будучи решенным принципиально, он откладывался в силу технических и финансовых причин. Примерно в январе 2020 года я вышел на пик физической формы. Было достаточно времени, и имелась финансовая база для проведения практического экскурса в мир анаболического тренинга. Похоже, обстоятельства тогда сложились в круг, и Проводник одобрил инициативу. Более того, еще с 2018 года у него осталось несколько препаратов, когда он активно «курсил».
Первая инъекция
Спустя примерно неделю он заехал в гости, прихватив пару флаконов стероидов. Ими оказались тренболон ацетат и тестостерон пропионат. Сперва немного затрону обстоятельства, в которых я подошел к первой инъекции. За предшествующие два года, как я задумывался об этом и даже имел определенное намерение, почему-то не хотелось изучать технические подробности или фармакологические свойства препаратов или медицинские особенности процесса. В сущности, я никак не подготовил себя к столь решительному шагу, и, пожалуй, никогда всерьез не задумывался. Существует ведь колоссальное количество спорных нюансов, мнений, показаний к применению и длиннющий перечень возможных осложнений от прыщей и летального исхода до глубинной депрессии отката после окончания курса на фоне просадки гормонального фона.
Чувство беззаботной легкости несколько противоречило с особенностями моего бодиграфа по ДЧ, ведь имея профиль 5/1 (еретик исследователь) мне надлежит обстоятельно изучать текущий, прошлый и грядущий опыт. Однако, это при поверхностном понимании. Мое единичное тело действует иначе, впитывая информационные вибрации пространства совершенно иным образом, нежели привык ум. Вместе с тем, во мне не было страха или опасений, ведь я следовал течению жизненного Пути, в котором все сложилось для данного шага. Вопросами отклика или прочей ерундой я не занимался и до того, а здесь лишь доверился ходу событий.
Мой мир заботлив, и попросту не допустил бы бесполезного опыта, однако, само его протекание не обещает желанной простоты. Людям свойственно судить себя и прочих, делить события на хорошие и плохие, исходя из критериев понятных в моменте. С некоторых сторон, можно назвать данный гормональный эксперимент ужасающим, а можно найти в нем ключ коренного слома имевшегося поведенческого паттерна. Сейчас в июне 2020 года этот эксперимент начинает раскрываться в новом свете моих интересов по фармакологическому вмешательству в сознание. Все же пойдем постепенно, и вновь влезем в психоэмоциональный контекст общего состояния к середине января 2020 года.
Воодушевившись обнаруженным в августе 2019 года призванием Проводника, я подкрепился новой убежденностью в октябре на очной презентационной встрече в лектории клиники «GG Beauty» на Гранатном переулке. Росло финансовое благополучие, которое спустя пару месяцев привело к некой эмоциональной стагнации. Освоившись в данном направлении, стало вполне уютно, и местами скучновато. Развлекал себя поездками, прогулками, покупками, трансляциями и встречами, несмотря на декабрьскую предновогоднюю суету. Ажиотажный галдеж и объем праздничных напряжений в Москве был для меня новым, и потому разгонял, задавал повышенный тонус, но затем в январе наступил такой же откат.
Привыкнув к суете, я испытал насыщенную разрежённость внутри и нашел энергетическую пустоту снаружи. Свыкание с новой московской средой обитания стало благодатной почвой для расслабления. Стали проясняться отголоски давних состояний снобизма, когда я ожесточенно стремился прорываться из черни рождения в благочинные страты. Дорвавшись до столицы, в собственных провинциальных глазах и воззрениях, я обрел благородность вышестоящего сословия. Впрочем, погружаться в атмосферу роскоши было еще не так просто, но я справился.
Банальным высокомерием и надменностью дело не оформишь. Если подойти обстоятельнее, то найдем куда более завуалированную форму отношения к себе и окружающему пространству. Чванство уже не могло быть выражено прямо. Все-таки столько усилий по работе с гордыней преодолел. Речь скорее идет о форме личностной стагнации именно для меня. Я стал все больше погружаться внутрь собственных интересов. Центрирование на себе имеет довольно тонкую грань, где благоденствие стремлений уходит в разрушительное упоение имеющимся.