Вступление
Честно признаюсь сразу: я всегда считала, что рождена для чего-то важного и большого, словно должна совершить нечто, за что мною будут восхищаться и родные, и незнакомцы. Но время неумолимо идет, и единственное выдающееся из моей биографии пятно связано со здоровьем и личной жизнью. Вернее, не так: с болячками и с отсутствием мужа/детей.
Какое-то время я считала себя обреченной: наверняка в моей жизни случился момент, когда все пошло наперекосяк, а я его даже не заметила. Ведь я же мечтала о большой взаимной любви, а о болезнях, которые не слазят с меня, я вообще не мечтала. Так, какого черта, я получаю то, о чем не мечтаю? Это с одной стороны.
А с другой – раз уж мне выпала такая честь – справляться со сложностями и при этом еще и умудряться нормально жить, наверное, в этом что-то есть. Зато чего не было в моей голове, так это озарения, после которого я бы сказала: ну все, моя миссия – страдать, преодолевать, страдать, преодолевать, и так по кругу.
Мне кажется, я просто приняла тот факт, что в жизни должно было найтись место и для болезней, и для долгожданного выздоровления, да и с любовью случалось по-разному – не все же время я плакала. А вот, как будет дальше, зависит во многом от меня. И одно из условий улучшения ситуации по всем фронтам – делать выводы из случившегося, менять отношение к тому, на что повлиять не могу, и продолжать любить себя. И если любить себя я смогу, с отношением к ситуации тоже справляюсь, то с выводами, которые касаются моего прошлого, поможет справиться эта книга.
Бывает, пока не проговоришь – не поймешь себя, поэтому я, пожалуй, начну. Мне самой дико интересно вспоминать все свои любовные (и больничные) приключения, которым не удалось меня прикончить (все впереди). Оказывается, я тот еще крепкий орешек. Просто люблю, пардон, – любила глубоко и сильно пострадать, чтоб как в кино. А получилось, как в книге, в этой книге.
Флирт на похоронах
Интерес к мальчикам пробудился у меня уже после начальной школы. И в самом неподходящем месте – на похоронах у бабушки. Казалось бы – стой себе и горюй, как все остальные родственники, тем более что бабушку я очень любила и действительно скорбила. Но это ж уже известный факт: как только ты понимаешь, что тебе НАДО вести себя по правилам, а то ж “что люди подумают”, как твой организм моментально начинает реагировать прямо противоположным образом. Западло, короче.
Вот и я тогда стояла в комнате возле гроба и слушала, как священник отпевает бабушку. Вокруг толпились люди – родственники и просто жители села, пришедшие проститься с бабушкой, а еще там был, прямо напротив меня (как специально, ну) – помощник священника. Молодюсенький помощник священника, и надо признать, чертовски привлекательный! Я не могла отвести от него глаз, а когда отводила – для приличия – тут же возвращала их на место и видела, что чертовски привлекательный помощник священника тоже пялится на меня. Господииссусе!
Мне же чуть больше 10 лет, и я флиртую с парнем прямо возле гроба бабушки! Я бы могла и дальше гнобить себя за неподобающее для малолетней внучки поведение, но против природы не попрешь. И я смирилась с тем, что в моей биографии произошел такой вот инцидент. К тому же, он не получил продолжения (а жаль). Ну постреляли мы глазами друг в друга, что такого-то? Зато было не так грустно, как должно было бы быть. И все же долгие годы я тщательно обходила стороной воспоминание о похоронах бабушки, и не только потому, что это событие не из числа радостных, но еще и по причине сами понимаете какой. А теперь, когда 10-летняя девочка выросла и занимается ревизией своего опыта и чувств, я принимаю себя целиком и полностью. Что уж тут поделать, в поисках мужа я, видать, давно.
Вообще, мои отношения с мальчикам строились в школе туговато. Все, кому я хоть немножко нравилась, шли в сад. Я тогда еще не знала такого выражения, поэтому применяла другие приемы: кричала на проявляющего ко мне чувства паренька, отгоняла его от себя палкой, кидала в него камнями, в общем – развивала эмоциональный интеллект не по-детски.
Совсем по-другому обстояли дела с мальчиками, которые мне нравились. О, я же прям охотилась на них, потому что по-другому заполучить их не могла – я им совершенно не нравилась. Нормальная закономерность, правда?
Первая любовь
И вот в 12 лет я наконец-то влюбилась. Я считаю, это должно было рано или поздно случиться, потому как мое нутро постоянно искало объект поклонения и охоты. Когда я влюбилась, объект моего пристального внимания, наверное, пожалел о том, что наши судьбы пересеклись – настолько я была настойчивой. Я и до сих пор предпочитаю настойчиво и прямо заявлять о своих чувствах, нежели молчать, гордо наматывая сопли на рукав. Сопли наматывать я буду в любом случае, но ведь лучше сделать, чем не сделать и жалеть, что не сделала? Надеюсь, женская логика женщине ясна. Не скажу, что эта настойчивость сослужила мне добрую службу, скорее наоборот (девушка ведь должна быть неприступной, или как там). Зато я сразу получала ответ, а не медитировала о нем. Так вот, первым объектом моей любви в 12 лет стал мальчик (просто подчеркиваю факт).
Его звали Саша, и он был меня старше. На 5 лет. В нашей деревне жили его родственники, а он – в большом городе Полтава. К родственникам он приезжал исключительно на летние каникулы (а если и еще когда-то, то я не знала – зимой я обычно не заходила дальше своей улицы). Воспитанный такой мальчик был, спокойный, красивый, хотя при первой нашей встрече – еще и толстый. Ох и доставалось ему от нашей детворы, которая почему-то невзлюбила толстых приезжих мальчиков. Я тогда тоже маху дала и опрометчиво поставила на нем крест как на своем потенциальном возлюбленном. Погорячилась.
На следующее лето его было не узнать – исхудал и вел себя так отстраненно, что у меня не оставалось выбора. Конечно же, я в него влюбилась. По уши и безответно. Забегая наперед, скажу, что любовь в таком вот формате длилась хороших пять лет. Вернее, она возрождалась каждое лето, как сорняки на огороде после дождя летом. В нашей деревне жизнь в принципе присутствовала преимущественно в летнее время, поэтому мы, молодежь, гуляли с размахом, начиная с 12 лет. У каждого свое понимание “с размахом”. Лично у меня оно касалось охоты на своего возлюбленного. Я в прямом смысле преследовала его, пользуясь своими связями.
Саша дружил с родным братом моей лучшей подружки. Отличный повод показать себя, правда же? Вот я каждый вечер и зависала на лавочке у подружки, дожидаясь его из-за угла. Но мой праздник длился недолго: парни быстро собирались и шли гулять к старшим девочкам. А мы с подружкой продолжали сидеть на лавочке, брынчать на гитаре, наблюдать за луной и болтать о смысле жизни до 3 утра.
Это все хорошо. Но мне же нужен был Саша. Пофиг, что я была мелкая, с кривыми зубами, кровь с молоком, зато я была мегауверенной в себе. Например, однажды я передала записку Саше через свою подружку, а она – дальше, через своего брата. В ней я написала, чтобы Саша приходил в условленное место и что я очень его люблю. Разумеется, записку он получил, но не пришел. Спасибо, что хоть в глаза не рассмеялся. Я тогда так разозлилась, что то и дело пинала футбольный мяч: пну подальше – побегу заберу, пну подальше – опять побегу. Так я выколачивала из себя дурь (и тренировала подачу углового). А однажды мы с подружкой решили подслушать, о чем старшие парни разговаривают. Лавочку раньше нас занял брат подружки, Саша и еще несколько их друзей, а мы с подружкой притаились во дворе под вишней. Правда, подружка – у себя во дворе, а я – во дворе другой нашей подружки. Нас разделил забор. И я решила его преодолеть. Однако не учла один момент: забор шатается, а я нервничаю. Вот и полетела носом вперед – шмякнулась об асфальтированную дорожку, забила колено, руку, жутко хотела реветь… Но терррпела! Хотя из глаз искры таки посыпались. Преимущественно из-за боли, но больше из-за стыда – меня же услышала вся лавочка. То был провал.
Зато были и подъемы.
Сама ума не приложу, как это могло произойти, но когда-то мы – малолетки и старшие – поехали в соседнюю деревню на дискотеку. Правда, мы пошли, а старшенькие, как и полагается – умненькие – поехали на великах. И вот 2 часа ночи, пора бы и домой, а страшно. 8 км пройти по полям ночью – та еще страшилка. Спасибо брату подружки – порешал дела: усадил меня на велосипед к Саше, и Саша меня повез домой. Все 8 км мы ехали молча, а кое-кто улыбался до ушей. Добилась своего, думала я про себя.
Были и другие случаи. Например, когда молодежь нашей улицы собралась вокруг магнитофона с Иванушками интернешнл у еще одного нашего соседа. Когда пошел дождь, всем захотелось вдруг спрятаться под дерево, а мест не хватало. Вот я, недолго думая, и взгромоздилась на руки к Саше. Он меня не прогнал, я же вцепилась в него мертвой хваткой. Не понимала, кто о чем говорит, балдела – опять же получила то, чего хотела. Пускай силой, против воли человека, зато Саша меня не прогнал. Кстати, я говорила, что он был самый красивый на селе и встречался со страшненькой богатой девочкой, которая тоже приезжала к родственникам издалека? Этот его поступок я никак не могла взять в толк, поэтому просто действовала. И так лет 5 лет, начиная с моих 13. Сейчас я вспоминаю о нем лишь по отдельным поводам.
Иногда мне кажется, что у Вселенной свои планы на мою личную жизнь. Как бы я ни хотела нормальных по моим меркам отношений – со взаимной любовью, уважением, похожим чувством юмора и даже схожими политическими взглядами (а это немаловажно) – в итоге я получаю непонятно что. И что интересно – грех жаловаться. Практически каждый мой мужчина носил меня на руках, рассказывал, как любит, а если и не рассказывал, то позволял мне поверить в то, что я особенная. В принципе, если закрыть глаза на конечный итог всех этих признаний и душестенаний, то можно предположить, что я очень даже везучая и офигенная. А до какого-то момента – еще и предубежденная. Жила-я-себе-с-кучей-предубеждений-поживала, пока реальность не давала мне очередной щелчок по носу.
Рождена не для любви
Но то будет потом, после университета, когда я начну потихоньку просыпаться. А вот в период учебы в вузе я была совершенно равнодушной к мужчинам. Мне так казалось. Ну потому что совершенно не те парни проявляли ко мне интерес. И не так, а я ж с детства научена быть нетактичной – откровенно фыркала и брезговала парнями не в моем вкусе. Не, ну правда, че они ко мне лезут? Мне подавай вооон того красавчика в клетчатой рубашке под корпусом исторического факультета.
Каждый день наблюдала его там, мы с подружками даже дали ему прозвище – “клЕтчатка” и считали своим. Да, лично с клетчаткой мы не были знакомы, зато так часто пересекались с ним под историческим корпусом (ладно, ладно – иногда мы туда специально наведывались), что он стал для нас родным. А мы для него – наверняка казались больными. И его можно понять. Трое девок (а иногда и пятеро), все в черном – ну потому что фанатки нирваны, цоя, хоя и иже с ними, с пирсингом – у кого в носу, а у кого и в губе, в брови, все пальцы в серебряных кольцах, волосы окрашены в черный, ну или в темный рыжий, темный красный, и обязательно взъерошены. Главное – быть на стиле. А мальчик-то попался спокойный, смирный, он наблюдал за нами, наверное, как за экспонатами из кунст-камеры, и вряд ли догадывался о моей тайной влюбленности. Хотя мне тогда казалось, что любовь у нас безумно взаимная, хоть и безмолвная и на расстоянии – все-таки корпуса наших факультетов стояли впритык, а это не то же самое, что один общий корпус. Вздыхала я по нему вот так пару лет кряду. А потом он первый выпустится из универа, а я еще задержусь на год и влюблюсь в малолетку.
Мой Малолетка
Это было несложно: нас познакомила моя сестра, даже не подозревая, что между 16-летним братом ее парня и ее 21-летней сестрой вспыхнет страсть. Я и сама не ожидала, более того – я тогда и не думала о парнях (что для меня нонсенс). И внезапно мне аж так подфартило. Да, ему было всего 16. Но кто ж знал? Он просто сел возле меня в автобусе, когда мы ехали на экскурсию в Каховку, и всё – закрутилось-завертелось.
А я что? А я не буду сопротивляться кареглазому, черноволосому, высокому и подтянутому красавчику. Он еще и с улыбкой обворожительной и веселый донемогу. Что самое удивительное, он тоже влюбился в меня. Напомню: на момент знакомства я все еще была студенткой, а значит – неформалкой в странной одежде, с густо накрашенными глазами (круглосуточно) и с черными облезшими ногтями (элементарно – тогда еще гель-лак не наносили). А еще в те времена я не отличалась худобой. Нет, я никогда не была толстой, просто ни в чем себе не отказывала. Кровь с молоком – вот моя дословная характеристика в период школы и универа.
Кстати, исходя из того грандиозного опыта общения с мужчинами, я вывела собственное правило успеха: пофиг как ты выглядишь, важно то, что ты о себе думаешь. Вот такая философия, да.
Я не помню, чтобы меня посещали мысли “я страшная”. Мне кажется, я тогда просто жила на полную катушку, хоть и в рамках приличия, и не забивала себе голову просветительскими мыслями и не бросалась на поиски себя. Я уже была у себя в полной мере. Наверное, мужчины ощущали эти мои вибрации уверенной в себе женщины, которой пофиг, какая у нее прическа и что под эту обтягивающую майку не помешало бы надеть лифчик, а то грудь совсем уж маленькая. Да ее просто нет! Пофиг, пляшем.
Любовь с малолетним длилась около года. Мы были безумно счастливы, особенно в общаге по выходным, когда мне удавалось его тайком проводить в комнату, ну или когда удавалось по-честному договариваться с несговорчивыми вахтерами. Мои одногруппницы только подливали масла в огонь, констатируя факт “а мы думаем, и чей это такой красавчик”. Мой. Мой это красавчик! Самое приятное было в том, что я его не завоевывала, он сам ко мне пришел. И регулярно приходил, интересовался мной, бегал хвостиком, звонил по ночам.
Это был мой первый опыт официальных отношений в удовольствие и по взаимной любви. Конечно, я бы не спешила ставить на каждые свои отношения клеймо “любовь”, но так будет проще описывать мое тогдашнее состояние и мироощущение.
Если следовать общим представлениям о любви, то настоящая любовь никогда тебя не бросит, не станет морозиться, когда ты ей наяриваешь, и уж тем более не будет тебе изменять с другой своей любовью. Но разве так бывает? Всегда ведь что-то заканчивается (нееет, только не этоо!!). Так случилось и с моим "красавчиком".
В один прекрасный момент (на самом деле – в ужасный) я ощутила, что между нами какая-то тяжесть. Это было еще не знакомое мне противное, щемящее в груди чувство, после которого я уже точно буду знать: готовь салфетки, Таня. Вы однозначно расстанетесь, и ты будешь долго умываться слезами. Это в лучшем случае. В моем же – каждый раз после расставания с парнем я мысленно прощалась с жизнью и не хотела дышать. А вот ела я за милу душу.
Не понимаю людей, которые говорят, что в депрессивном состоянии у них пропадает аппетит. О чем они? Куда это он пропадает? Я лично хорошо умела совмещать сердечные страдания и борщ, чаек с булочкой, конфеты. О, конфеты – это ж настоящий подарок судьбы. А песочное печенье с шоколадными кусочками? Да мы пары прогуливали во имя печенья, лишь бы собраться толпой и почаевать в общаге!
Страдать с печеньем в одной руке и с конфетами в карманах – вообще изначально правильный подход. Люди, у которых пропадает аппетит, просто не умеют правильно страдать. Мой организм, допустим, всегда заботился обо мне, и в целях экономии энергии вовремя обеспечивал меня провизией. Например, в каком бы плачевном и заплаканном состоянии я ни была, я все равно выходила в ближайший к общежитию магазин и затаривалась сладостями. Пригодится.
Приходила к себе в комнату и как по щелчку пальцев снова начинала взахлеб реветь, а параллельно – обязательно чай заваривала, а лучше – кофеечек, и конфет, конфет побольше. И главное, сижу за столом, а лучше – на кровати, с мягкой подушкой под спиной, и плачу, плачу себе в удовольствие – шоб красиво – и кофейком запиваю, заодно отмечая, что конфеты я купила сегодня отменные – хмм, а неплохо, неплохо, и как недорого получилось-то, надо бы девчонкам рассказать, чтоб в следующий раз тоже такие покупали. Ну все, отвлеклась что-то, надо же и поплакать, пока никого нет.