17 сентября, воскресенье.
15 сентября (пятница) я гуляла с Катей после школы. Сначала мы зашли в «Антонов двор» и купили пельмени («Русские пельмени», большую пачку), потому что меня мама попросила. Потом мы пошли ко мне домой, мама была в поликлинике (мы все болеем), папа был дома, потому что у него болело сердце (аритмия). Я бросила рюкзак, взяла сумку, положила пельмени в морозилку, и мы с Катей пошли в горсад (прим. автора: городской сад). Там мы погуляли, поболтали и пофотались (прим. автора: фотографировались) около карусели. Сначала я её, потом – наоборот. Потом мы пошли на Новособорную (прим. автора: Новособорная площадь, или Ново-соборная площадь), там сделали «ремонт», короче, там сейчас всё очень красиво, везде лавочки, урны, цветы красиво посажены, новая сцена и т.д.
Ну, а потом, мы пошли в «Буланже» (прим. автора: кафе) на остановке ТЮЗ (Театр юного зрителя). Там мы были очень долго, поели блинчики с ветчиной и сыром, пофотали, попили чай с имбирём и брусникой, ещё хотели заказать милкшейк (коктейль молочный с печеньками) и мороженое с вишней и шоколадом. Всё было очень вкусно. Мы говорили о Саше Бородиной, Диане Булановой, о школе, новых одноклассниках (кстати, я уже в «Д» классе, а в четверг на уроке географии (или в пятницу), я получила «5» за зачёт по Европе, я единственная сдала так рано, все мне аплодировали и были поражены тем, что я всё знаю, я – молодец). В общем, мы с Катей хорошо провели время, хочу повторить! Вчера (16 сентября) я весь день отдыхала (а с 15 до 17 вообще спала), даже плохо помню, что было. А сегодня я сделала домашнюю работу по английскому, химии, поучила страны Азии для зачёта по географии. Завтра у меня 5 уроков: английский, литература, информатика, алгебра, химия.
Но… я всё равно думаю о… сексе. О Игоре Игоревиче, захожу на его страничку в соц. Сети. Он меня не любит, и это меня огорчает и радует одновременно.
Кстати, я начала чистить свой инстаграм (прим. автора: «Instagram»), чтобы он был красивым, а то говно какое-то.
Сейчас смотрю фильм «8 с половиной женщин». Параша какая-то.
Срочная новость!!!
Сейчас я посмотрела на страницу Игоря Игоревича «ВК». И! Он запостил (прим. автора: опубликовал) на страницу песню «All That She Wants». А я только недавно её начала слушать (1,5 недели назад), добавила клип на обе страницы (прим. автора: у меня 2 страницы в соц. Сети «Вконтакте») и песню в аудиозаписи! И тут он её запостил. Совпадение? Не думаю.
19 сентября, вторник.
Сегодня и вчера вечером у меня очень сильно болела челюсть. И сегодня болит, больно жевать.
Я была у врача. Оказалось, что у меня периодонтит, и в пятницу я пойду лечиться.
Сегодня мне поставили временную пломбу.
Там был очень строгий врач, жёсткий. Он мне не понравился. Сегодня я писала тест по обществознанию, и у меня был первый урок физики в этом году. А ещё я встретила Игоря Игоревича на 2 этаже раз 500, он всё время по нему бегал.
Завтра у меня 2 физики, 2 литературы и 2 английских.
21 сентября.
20:50. Сегодня (чуть больше часа назад) мне звонила бабушка (баба Наташа). У нас был ужасный разговор, я не знаю, что, как сказать.
Она позвонила, я удивилась. Она сказала, что Сергей (брат мой) передал ей подарок от меня (я его просила об этом). И сказала, что в тот день, когда я с ней говорила в последний раз, у неё был сердечный приступ… Мне стало не хорошо от этой новости. Мне жаль её, я ей сочувствую, но, при этом, я её ненавижу. Она сказала, что хочет, чтобы я звонила ей чаще и приходила к ней в гости. Мы перешли на тему, что я у неё не любимая внучка, что она любит Варю, она ей роднее. Она всё отрицала, сказала, что я ей говорю это специально. Когда я сказала ей о том, что они мне говорили, что я плакала из-за её слов очень много. Она сказала, что нет, этого не было, мне приснилось. И она сказала, что я говорю специально, чтобы она скорее… ушла на «тот» свет… Но я не такая. Она сказала, что я говорю это, потому что мне это нравится, что мне нравится говорить людям плохое и делать им зло. И что, если она умрёт, я начну оскорблять свою маму, буду ненавидеть её, потому что мне нужен человек, над которым я буду издеваться. Я так не могу. Я ещё и поговорила с мамой. Она рассказала мне один плохой случай из новостей, и я расплакалась.
Я, когда общаюсь с бабой Наташей – страдаю, и когда не общаюсь – страдаю. Это невыносимо, но я понимаю, что тоже не права.
Мне надо готовиться к зачёту по обществознанию, а я этой хуйнёй (прим. автора: ерундой) маюсь. А ещё у меня сегодня начались месячные, и мне грустно. Катя заболела и не придёт завтра. Надо видео на ютуб монтировать, а у меня нет ни сил, ни времени. Ещё надо стих учить и географию для зачёта. Это ужасно. Так много дел накопилось, и как будто специально кто-то хочет сделать мне плохо.
22 сентября.
В общем, сегодня я утром перед уроками пошла в учительскую, спросила о том, где учительница по обществознанию (Ирина Владимировна, как моя мама (тёска)). Мне сказали, что должна быть. Только я выхожу, а она мне навстречу. Я с ней поздоровалась, она спросила мой класс и фамилию. Я ответила. Она сказала, чтобы я пошла в 405 кабинет (а мы были на 3 этаже, а 405 – на 4), а она пока нальёт воды. Я поднялась, повторила и ждала её. Уже прозвенел звонок на урок (у меня была информатика), она пришла, и я ей рассказала. Она опять спросила мой класс, фамилию и имя (у меня срывался голос, потому что я болею). Я всё ей ответила. Она сказала: «Таня, у тебя 5.» Отдала мне наши проверочные, чтобы я их раздала, и всё. 1 из 3 вопросов сделан.
Я спустилась на 2 этаж на информатику. Мы проходили Excel (или как там пишется), было легко, только скучно (единственное весёлое – это раскрашивать таблички). Потом была геометрия, там мы проходили параллельные прямые (опять). Но только в стереометрии. Когда мы рисовали трапецию и, типа, через её среднюю линию проходит плоскость. Вот так:
Я сказала учительнице и Алине, что это похоже на айсберг: трапеция – это айсберг, а плоскость – это вода (морская гладь). Им понравилось моё сравнение.
Потом был русский, мы писали работу, как входной контроль, который пишем каждый год. Когда я уходила (кстати, я забрала учебники у Марины Анатольевны – классной руководительницы), в общем, когда я была на 1 этаже, переобувалась, Игорь Игоревич стоял недалеко и говорил с какими-то девочками. Вот так:
Сначала он говорил с ними, потом увидел меня и поглядывал на меня. Потом я надела берет и шарф, посмотрела, а он уже с ними не разговаривает, а просто стоит и смотрит на меня (девочки ушли). Я встала и начала надевать пальто, надела, взяла пакет, надела рюкзак и пошла. Он смотрел на меня.
Перед входом, как назло, столпились пятиклассники, я еле-еле прошла, надела перчатки и ушла.
Я пришла где-то в 13:30 домой. А к 16:00 я с мамой пошла к стоматологу (папа болеет и лежит дома, у него ещё есть проблемы с сердцем). В общем, у меня периодонтит. Это может привести к потере зуба. Сегодня меня полечили, ещё 3 посещения будет, если всё будет идти хорошо.
После анестезии нельзя было есть и пить 2 часа (как всегда, в общем-то).
Кстати, Катя болеет, поэтому последние 2 дня мне было скучно, но я пообщалась с Эльзой на перемене.
Поделала немного домашки сегодня, посмотрела на ютубе «Пусть говорят» и монтировала видео. А ещё сегодня написала стих «Качели». Насыщенный день.
Ах, да! Сейчас я помыла свои ботинки.
А ещё я сегодня встретила Полину Бочарову. Она мне ещё раз сказала, как её нравится моя причёска; пообщалась с ней. Э-э-эх, спать хочу, глаза слипаются…
23 сентября.
Сегодня я выучила 6 четверостиший стиха, который надо сдать до конца сентября (А.С. Пушкин «Кинжал»). Я сама выбрала этот стих. Сказали, не меньше 9-ти четверостиший.
Я продолжаю всё время думать о ИИ (Игоре Игоревиче). Я не понимаю, люблю я его или нет. Но он мне нравится. Мне кажется, что мы – родственные души.
Я часто (каждый день по нескольку раз) думаю, что хочу, чтобы он меня… трахнул, чтобы мы занялись сексом.
Я бы давно его забыла (мне так кажется), если бы он не обращал на меня внимания, если бы он не смотрел на меня. Но он на меня посматривает, а это даёт шанс отношениям, которые уже изначально бесплодны и ничем хорошим не закончатся.
О, это невозможно терпеть, это выматывает меня, удручает, выводит из себя. Как мне жить? Что мне делать? Сейчас я знаю, что мне нужно доучить стих и хорошо его сдать. Но это не на долго. Что делать дальше?
Я хочу секса, но боюсь, но и без секса мне плохо. Хотя я даже не знаю, как это – заниматься сексом, я ведь девственница. Я даже не целовалась, не говорила по душам с мужчиной. У меня не было парня, но я этому рада. Я не хочу парня. Он мне не нужен. И девственность я хочу потерять с ИИ. Да, он не красавчик, но он умный и с чувством юмора. И у нас схожие музыкальные вкусы. Я хочу его. Мне странно это писать, но это правда, поэтому и не знаю, что делать, всё друг другу противоречит. Это нельзя терпеть. Нужно что-то делать, потому что это - замкнутый круг. Либо любить его, либо – нет. Но я не могу любить открыто (хотя бы для него), и НЕ любить я тоже не могу, потому что (я уже пыталась), когда я перестаю о нём думать, он начинает мне чаще попадаться, чаще пересекаюсь с ним (как-то раз в один день мы встретились 3 или 4 раза, я каждый раз говорила «Здравствуйте», а он не отвечал, но в последний раз он сказал: «Ты уже здоровалась.», и я сказала: «Извините.»).
О-о-о, я так не могу. Это отвлекает меня от учёбы, от мечты. И я не могу ни с кем этим поделиться, никому рассказать. Даже подруге… (Кате) Мне приходится держать это в себе. Но так долго продолжаться не может. Это должно чем-то кончиться.
Я хочу, чтобы он любил меня, но, если он не будет любить меня, мне будет лучше, я это понимаю.
Мне кажется, он это начал.
Я хочу, чтобы он поцеловал меня, ласкал меня. Но это невозможно. Это может быть только в мечтах. Да-да, я умею мечтать. А ИИ говорил, что я в своём возрасте и мои одноклассники, мы не можем мечтать, а только желать. Соглашусь. Что в большинстве. Я же – меньшинство, и всегда была им. Я всегда была нонконформистом. Это не изменить. В какой-то степени, это очень плохо.
Сейчас смотрю фильм «9 песен», это такая фигня. Так скучно и не интересно.
Сейчас уже 22:51. Я не знаю: хочу спать, не хочу спать. Хочу ли я вообще чего-нибудь? Ну-у, наверное, да. Да, хочу. Хочу стать актрисой, певицей, фотомоделью, видеоблогером популярным и просто хорошим человеком, который будет помогать другим (филантропом). Хочу доказать всем, что крутая, что я лучше, что я популярная и успешная. Это моё желание, которое я хочу исполнить с раннего детства. Ещё с детского сада (наверное).
Пусть ИИ уже решит, что он от меня хочет: любви или учёбы. Я же говорила, что так продолжаться не может! Должна быть умная. Потому что иначе, это бесконечные страдания, которые ни к чему не приводят (может, только к бОльшим страданиям).
Но всё равно хочу секса. Скорее всего, это потому, что я подросток. И, когда я выросту, этого не будет. Может, я стану асексуальной. Ну… нет, вряд ли. Я – извращенка. Я смотрю эротику (порнуха – однообразная). Я смотрю «Пусть говорят» и «Говорим и показываем» про изнасилование. Я представляю секс перед сном, после сна, днём, вечером, в школе, дома, везде. Я всегда думаю о сексе. Я не знаю, что это (точнее, как это будет со мной, что я буду чувствовать и т.д.), но я хочу этого. Я хочу ИИ. Я обожаю его голос, шутки у него, обычно, клёвые. Больше всего мне важен в мужчине голос. Он меня возбуждает…
26 сентября, вторник.
Сегодня я ездила на подбор линз… В общем, всё было не так уж и страшно, но не приятно. Надеюсь, что я смогу научиться. Мне сделали много комплиментов («ты такая симпатичная», «ты такая красивая», «у тебя замечательная фигура»). И всё по нескольку раз. Я очень удивилась. Но мне было приятно. Нина Васильевна (врач, с ней была ещё одна, у которой дочь тоже зовут Таня, и она тоже Владимировна; эта вторая женщина очень набожная, религиозная; она спросила, крещённая ли я и мои родственники (я не крещённая и сказала об этом), она перекрестила мои линзы…) сделала мне комплименты (и вторая врач тоже). Я вся засмущалась. Ещё Нина Васильевна очень хорошо поняла мою натуру, характер, она сказала, что я сентиментальная, очень чувствительная, меланхоличная… Это всё обо мне. Она сказала, что надо быть более активной и открытой, я это и так знала, но почему-то это (её слова) придало мне уверенности. Я поняла, что всё, чем я занимаюсь (я имею ввиду учёбу) – глупость, но она необходима для того, чтобы я получила бумагу о том, что я закончила 11 классов. Но ведь всё это одно сплошное недоразумение. Нужно уделять больше времени тому, что нравится, себе, своему характеру (Нина Васильевна долго мне всё это говорила, ну, не это, до этих выводов я дошла сама, но она много говорила об активности, корректировке характера). Теперь я думаю, эти все точные науки (предметы в школе) – это ерунда, которая мне не нужна, я буду её изучать на уровне 3-4, и нормально. А вот лит-ра (прим. автора: литература), рус. яз (прим. автора: русский язык), история – это важнее. Ну, и общество (прим. автора: обществознание) не запускать с географией. Я не стремлюсь к ЗОЛОТОЙ МЕДАЛИ. Если получу за зачёт какой-нибудь «4», не буду расстраиваться. А из-за чего?! На что мне тратить мои нервы? Главное – канал на ютубе, видео, мысли, книги, новые идеи… ТВОРЧЕСТВО.
Ну, ладно, я спать. А то уже 22:53. Рано вставать…
Кстати, ещё Нина Васильевна сказала, что если у меня на подбородке ямочка (а у меня есть ямочка на подбородке), то это значит, что я буду влюбчивая, и что, скорее всего, я буду любить одного, но очень-очень сильно (у меня уже есть пример, но я не падала вида).
27 сентября.
Сегодня на физике я писала проверочную (как всегда фигню написала), на геометрии тоже работу писала (я всё поняла, думаю, оценка хорошая), а на английском читали «Маленькие женщины» (Луизы Мэй Олкотт) на английском языке и смотрели отрывок из фильма. Дома я делала уроки. Потом к 18:00 я пошла в театр с классом. Мне понравилось. Называлось «Музыка ночью», я сидела прямо в середине.
Я всё хорошо поняла. Но мне не понравилось то, что они (актёры) орали много, пронзительно. Когда я вернулась домой, я повторяла, готовилась к урокам, завтра сложный день.
А я думаю постоянно об ИИ, но он не обращает на меня внимания. Вчера я его встретила, но он на меня даже не посмотрел. И все заметили, что он выглядел уставшим, замученным. Мне было его жалко.
Но мне очень хотелось, чтобы он меня обнял, погладил в театре. А он, наверное, даже не пошёл в театр с нами. Мы были в ТЮЗе. Я много думаю о нём. Почему? Зачем он это делает? Сначала смотрит мне в глаза по полминуты, пилит, съедает меня глазами, а потом даже не замечает. Ничего не говорит, как будто между нами пропасть. Я хочу его. Сегодня он выложил в инстаграм у себя запись (фотку) с прогнозом погоды на завтра (дождь, снег, град), а он написал «Апокалипсис», я поржала. Но я не могу его лайкнуть, потому что он не знает мой псевдоним, моей 2-ой жизни. Я не могу на него подписаться из-за этого. А мне хочется лучше следить о его жизни.
Хочу, чтобы он обратил на меня внимание.