43
тоже нельзя. В таком случае дети будут вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого.
Этого нельзя от них требовать. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже когда дети протестуют, они чувствуют себя свободными и счастливыми, так как их не принуждали делать выбор между родителями.
Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?
Б.Х.: Следует знать, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неизбежное. Он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы. А это ошибочно. Разводы — следствия каких-то системных переплетений. Каждый из партнеров находится в своих определенных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу виноватого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что сейчас все уже позади, они должны принять свою боль, несмотря на то, что вначале у них были только хорошие намерения. Если оба партнера обладают достаточной силой для того, чтобы принять свою боль, им удается разойтись мирно и вместе разрешить проблемы, связанные с разводом. Только при таких условиях каждый из них может вступить в новое будущее.
Это мой способ психотерапии, благодаря которому все чувствуют себя освобожденными.
Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно и поэтому родители хотят расстаться.
Б.Х.: Когда брак родителей распадается, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, а не родителей. Чувство вины у детей намного снижается, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но все же остаемся вашими родителями, а вы — нашими детьми».
Участница курса: Я могу согласиться с этим. Тем не менее я много раз наблюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпринять терапевт в таком случае?
Б.Х.: Я только что ответил на этот вопрос. Но, кроме того, надо добавить, что лучше всего будет, если дети смогут жить с тем из родителей, который больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно
44
видеть в ходе расстановок семей. Парам, которые окончательно решили развестись, я всегда разъясняю, что для благополучия детей каждому из партнеров рекомендуется продолжать в детях первоначальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, а не то чувство, в которое она превратилась в конце. Надо возвратиться к началу. Начало связи для большинства пар является блаженным временем, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.
Иерархия в организациях
Б.Х.: В организациях наряду с порядком происхождения существует иерархия функций и важности задач. Администрация, например, имеет более высокий ранг, чем другие отделения, потому что ее задача — сохранение организации и обеспечение связей с внешним миром. Высший ранг администрации в организациях (то есть в системных единицах) подобен высшему рангу мужа по отношению к жене в семье.
Например, администратор клиники находится наравне с ее шефом; он — его правая рука. Функции шефа и администрации создают базу для всех остальных функций организации. Врачи занимают второе место, хотя их работа кажется самым важным аспектом цели клиники, подобно жене, которая с точки зрения цели семьи кажется важнее, чем муж. Следующий уровень занимают медицинские сестры как самостоятельный коллектив; затем следуют все вспомогательные службы (работники кухни и т. д.) тоже как отдельные группы. Иными словами, внутри всех организаций существует иерархия групп, согласно выполняемым ими функциям.
Одновременно внутри каждой группы между ее членами наряду с иерархией по функциям существует иерархия по происхождению. Следовательно, тот врач, который вошел во врачебный коллектив раньше, занимает более высокое место в групповой иерархии, чем те, которые пришли после него. Эта иерархия формируется независимо от функций врача и базируется исключительно на его временной очередности принадлежности к группе.
Например, если в такой группе назначен новый главный врач, то есть врач, который до сих пор не являлся членом этого коллектива, с точки зрения порядка происхождения он занимает самый низший ранг в группе, хотя он и главврач. Значит, он должен управлять этим коллективом, как будто он последний по рангу. Это не представит для него никаких трудностей при условии, что он рассматривает свои функции как службу группе. Такое управление из последней позиции в иерархии особенно эффективно, если у начальника есть понятие о том, как это делается. Тот, кто управляет из последней позиции, добьется расположения к себе, если только будет соблюдать правило очередности. Иными словами, он дол-
45
жен возглавлять группу, но управлять так, как будто он находится на низшей позиции.
Иногда наблюдается очередность и между отделениями и коллективами внутри одной организации. Например, вновь созданное отделение в больнице занимает последний ранг по отношению к другим отделениям, если только это отделение не приобретает такую важность, когда другие старые коллективы становятся зависимыми от него.
Участница курса: Мне хотелось бы узнать, может ли такой начальник уволить подчиненного, занимающего в группе высший ранг по хронологической очередности?
Б.Х.: Если начальник уволит его несправедливо, в коллективе обязательно возникнет атмосфера неуверенности, ведущая к распаду группы. Но если кто-то был уволен, потому что он просто наломал дров, то это нормально. А если подчиненный не исполнил своего долга или оказался некомпетентным, его можно понизить в должности, но его ранг в контексте порядка происхождения не снизится. Иначе говоря, здесь надо проводить различие между областью выполняемых функций и областью порядка происхождения.
Организация распадается, когда одна из ее групп, имеющая низший ранг, позволяет себе то, что находится в компетенции только коллектива высшего ранга, например, когда администрация старается управлять шефом организации, вместо того чтобы подчиняться ему. Или когда в рамках одного из подразделений подчиненный низшего ранга позволяет себе то, что подходит только сотруднику высшего. Конечно, во всех группах, ведется борьба за более высокую или за высшую позицию. Все это нормально при условии, что усилия борющихся индивидуумов основаны на настоящей компетенции и реальных достижениях, которые совершаются на пользу группе, а также что все члены группы соблюдают и вторую систему ранговой очередности. Это подобно борьбе оленей за самок, которые остаются в стаде после того, как старый вожак ушел. То же самое наблюдается и в организациях. Я не хочу объяснять подробнее, так как любой, взглянув на это, может и так все понять.
Возражение
Гертруда: Я сейчас все еще думаю о существовании таких иерархий, и когда ты нам о них рассказал, у меня сразу возникло определенное чувство, которое я сейчас уже не могу точно реконструировать, но примерно так: а не женился ли бы он все-таки тогда на мне? Эта мысль очень меня затронула и была, в общем, приятной. Но как только она возникает, я сразу же стараюсь отбросить ее.
Б.Х.: Однажды одному очень голодному человеку было позволено сесть за богато накрытый стол, на что он сказал: «Да этого просто не может быть!» - и продолжал голодать дальше.
46
Решение не иметь детей
Софи: Меня зовут Софи. Мне 37 лет. Я психолог и открыла собственную врачебную практику полгода назад. Я замужем уже десять лет.
Б.Х.: У вас есть дети?
Софи: Нет. Как раз об этом я и хотела сейчас сказать. Этот вопрос стал сейчас для нас актуальным, так как мы находимся в таком возрасте, когда должны принять какое-то решение по этому поводу.
Б.Х.: Все уже решено.
Софи: Уже решено? У нас не будет детей или как?
Б.Х.:Д».
Софи: Хм. Почему ты так думаешь?
Б.Х.: Это видно.
Софи: Да, вообще-то я сама себя спрашиваю об этом уже в течение некоторого времени.
Б.Х.: Вы это для себя уже так решили и теперь не должны отрекаться от своего решения. Точка! Иначе вы застрянете на этом.
Осуществленное и неосуществленное
Б.Х.: Мне хочется добавить к сказанному кое-что существенное. Решаясь на что-то, мы должны, как правило, отречься от чего-то другого. То, на что мы решаемся, является тем, что есть, тем, что осуществится. Остальное — то, от чего мы отрекаемся, — является неосуществленным (по сравнению с осуществленным).
Значит, каждое осуществленное, то есть каждое существующее в бытии, окружено небытием. Осуществленное невообразимо без небытия. Их нельзя разделить. Неосуществленное имеет свою силу воздействия. Оно не ничто, оно просто то, что не осуществилось. И если мы презираем то, что является неосуществленным по отношению к осуществленному, то это неосуществленное лишает чего-то осуществленное. Например, если какая-либо женщина делает выбор в пользу карьеры в ущерб семье и детям и при этом презирает и пренебрегает всем тем, что связано с семейной жизнью, мужем и детьми, то это неосуществленное отнимает что-то у того, что она выбрала для себя. Осуществленное уменьшится в некоторой степени. Напротив, если она ценит свое неосуществленное, которое оставила ради карьеры, это неосуществленное добавляет что-то к выбранному ею. Осуществленное станет этим в большей степени и более значимым. Понимаешь?
Софи: Да.
Б.Х.: Если хочешь, можешь применить это сейчас на практике для твоей ситуации.
47
Последствия подобного выбора для отношений
Софи: Вначале я приняла решение не в пользу карьеры, а в пользу отношений с мужем, потому что мне казалось, что наша связь разрушится, если у нас будет ребенок. И когда ты сказал, что мы оба решили не иметь детей, я внезапно осознала, что это я не хотела детей. А прежде мне все же казалось, что я не имею права лишать моего мужа ребенка.
Б.Х.: Если это твой муж хочет ребенка, а не ты, то это значит, что ваши отношения подходят к концу. Ты не должна забывать, что последствием твоего решения будет конец отношений. Если ты не принимаешь этого во внимание, то ошибаешься. Но если твой муж все-таки настаивает на том, чтобы остаться с тобой, ты должна по достоинству оценить такое решение.
Враждебное настроение
Ида: Меня зовут Ида, я здесь вместе с моим мужем Вильгельмом. У нас собственная фирма, и мы очень заняты. Я являюсь доверенным лицом фирмы, матерью и домохозяйкой. Кроме того, мне хотелось бы работать по моей настоящей специальности — психологом, но сейчас это невозможно. Больше всего мне хотелось бы выяснить сегодня один волнующий вопрос: в последний раз, когда мы виделись с тобой, я заметила, что была враждебно настроена к тебе.
Б.Х.: Я думаю, ты всегда была немного враждебна по отношению ко мне.
Ида: Да, немного. Но сейчас мне чего-то не хватает. Ты всегда был как бы внутри меня, и когда у меня была какая-то важная проблема, я всегда говорила себе: «Ах, напишу-ка я Берту!» — и начинала писать тебе письмо, много раз его исправляла, а ночью или днем у меня вдруг само собой находилось решение, и мне не приходилось тебя беспокоить. Но вот уже два года как это исчезло.
Б.Х.: Тут что-то не разрешено.
Ида: Мне хочется вернуть это, потому что оно было для меня таким благом!
Б.Х.: Если что-то больше не функционирует, оно должно быть заменено чем-то лучшим.
Ида: Ах, я не могу это лучшее найти!
Б.Х.: Мы можем поискать вместе. Посмотрим, найдем ли мы что-то лучшее или кого-то лучшего.
Ида: Я очень сожалею, что...
Б.Х.: Я сделал тебе предложение. Ты согласна?
Ида: Да. У меня есть еще кое-что: вчера я подрезала себе челку.
Б.Х.: Но недостаточно коротко.
Участники смеются. (Как-то Хеллингер заметил, что женщины с очень длинной челкой, лезущей в глаза, психически не очень уравновешены, и чем длиннее челка — тем больше).
48
Б.Х.: Что-то еще?
Ида: Да, несмотря на суматоху, я чувствую себя неплохо.
Плохие отметки в школе
Вольфганг: Меня зовут Вольфганг. Я преподаю в университете и немного занимаюсь терапевтической практикой. Я не знал, что здесь предоставляется так много возможностей поговорить и о личных проблемах. Я женат, у меня двое детей. Меня действительно очень глубоко задевает и уже давно является проблемой то, что мои дети иногда приносят плохие оценки из школы. В настоящий момент это касается моего сына.
Б.Х.: А ты сам получал хорошие оценки в школе?
Вольфганг: Я очень хорошо учился в начальных классах, в старших классах моя успеваемость очень снизилась, и я больше не смог быть хорошим учеником.
Б.Х.: Ты должен сказать своим детям, когда они получают плохие оценки: «Со мной было то же самое; я пережил в школе перелом, после которого не смог больше оправиться».
Вольфганг: Я должен это обдумать.
Б.Х.: Ты должен им это сказать, не обдумывая. Просто сказать.
(Группе): Скажет он это им? Не скажет. Он избегает решения проблемы.
(Вольфгангу): Как-то раз одна женщина рассказала мне о своих проблемах с дочерью. Девочка была влюблена в Майкла Джексона. Она возвела ему алтарь, каждое утро молилась перед ним, и когда у Майкла Джексона был кашель, она тоже кашляла. Что было делать матери? Я предложил ей сказать дочери: «Я тоже была такой».
Тебе известно, в чем состоит дилемма при использовании хорошего медикамента? Его можно просто проглотить, и он подействует. Но тому, кто сначала старается разобраться в его химическом составе, будет труднее это лекарство проглотить.
Пережитый траур
Роберт: Меня зовут Роберт, я работаю бизнес-консультантом. У меня трое взрослых детей, мой младший сын живет вместе со мной.
Б.Х.: Ты разведен?
Роберт: Нет. Мы просто не живем вместе.
Б.Х.: С каких пор?
(Роберт начинает всхлипывать.)
Б.Х.: Подними глаза! Это чувство делает тебя слабым. Слезы ничем тебе не Помогут. Взгляни на меня. Ты меня видишь? Какого цвета мои глаза?
(Группе): Нужно попробовать отвлечь свое внимание на что-нибудь Другое, тогда можно избавиться от этого чувства.
4 - 3099 49
(Роберту): Как долго вы не живете вместе?
Роберт: Полгода.
Б.Х.: Кто из вас больше не хотел жить вместе?
Роберт: Она.
Б.Х.: А что у вас произошло?
Роберт: Она просто больше не хотела.
Б.Х.: Обрати внимание на то чувство, которое ты сейчас испытываешь. Когда ты почувствовал это в первым р? -°
Роберт: Я думаю, очень давно.
Б.Х.: Сколько лет ребенку, испытывающему это чувство?
(Группе): Вы сможете увидеть эгого ребенка, если внимательно понаблюдаете за Робертом.
(Роберту): И сколько приблизительно лет ребенку?
Роберт: Три.
Б.Х.: Точно. И что случилось, когда тебе было три года?
Роберт: Моя самая младшая сестра умерла.
Б.Х.: Твоя сестра. Вот оно что
(Группе): Здесь мы наблюдаем смещение одной старой ситуации и одного прежнего чувства на настоящее. С такими старыми чувствами человеку нельзя решать его настоящие проблемы. Эти чувства должны остаться там, где им место, и там же должны подвергнуться терапевтическому лечению.
(Роберту): Сейчас мы займемся расстановкой твоей нынешней семьи.
Роберт: Нет, не сейчас. (Всхлипывает.)
Б.Х. • Я даю тебе последний шанс.
(Роберт расставляет свою теперешнюю семью.)
Расстановка:
Дочь замещает умершую сестру отца