Давайте поиграем в зоопарк?
Сравним особенности характера наших малышей с поведением детенышей разных зверей. Выберите, на кого из них больше похож ваш ребенок, и пусть это будет еще одно ласковое слово в вашем словаре: «Ты мой львенок!» Дети быстро меняются. Запомните их такими, какие они сейчас.
Нарисуйте симпатичные картинки детенышей.
Кенгуренок очень привязан к маме, зависим от нее, любит обниматься, залезать к ней на колени, тревожный, ранимый, с радостью жил бы в маминой сумке.
Тигренок может быть задирист, но для него это просто игра. Любит внимание к своей особе и знает сто один способ, как привлечь к себе окружающих: упрямство, непослушание, игнорирование, попытки рассмешить, чудачества и т. д.
Жирафик любопытен, склонен к размышлениям, чувствителен, но старается контролировать эмоции.
Обезьянка шустра, любит шалить, играть, бегать. В группе детей – «звездочка». С нее все «как с гуся вода», она реже других детей переживает, почти всегда в хорошем настроении. Легко забывает и обиды, и свои собственные проступки. Слоненок спокойный, уравновешенный, позитивный, в обиду себя не даст.
О правилах поведения
Понимание правил поведения формируется у детей очень быстро. Достаточно несколько раз объяснить то или иное правило и проверить его на практике. Но устойчиво выполнять его ребенок научится только после многократных повторений (до 70 раз!). Особенно это касается правил, которые оформляются вербально, то есть словесно. Например, «перед едой надо мыть руки», «перед сном игрушки надо возвращать на свои места» и другие. Их значение для жизни неочевидно. Для ребенка это просто слова, не подкрепленные ощутимой необходимостью, которая бы непроизвольно напоминала ему о важности правила. Лежащие по всей квартире игрушки не смущают, а, наоборот, только радуют глаз. Пятно на ладошке жить не мешает. Вот если бы немытые руки вскоре переставали двигаться, а игрушки растворялись в воздухе, если их не убрал, – тогда было бы понятно, зачем нужны правила. Также трудно формируются различного рода ограничения: «остановись», «не бегай», «успокойся», «заканчивай», «это нельзя» и т. д. Потому что ноги сами несут вперед, руки хотят трогать предметы, энергия фонтанирует.
Есть правила иные. Вроде и не правила даже, а образцы: «это делается так» или «вот что имеется в виду». Они понятны без слов, потому что вплетаются в жизнь самым естественным способом: как папа забирает у мамы тяжелую сумку, как мама поправляет шарф папе перед выходом на улицу, как старший брат кормит черепашку и чистит ее домик.
Чтобы научить детей 4-5 лет соблюдать правила поведения, одних объяснений мало. Необходимо постоянно демонстрировать эти правила в действии.
Когда мама разговаривает по телефону…
Когда мама разговаривает по телефону, Семену совершенно необходимо начинать выяснять, куда подевалась заводная машинка, деревянная пуговка, красный мячик и т. д. Он громко взывает к маме, влезает к ней на колени, теребит за руки. Каждый раз мама просит Сему немного подождать, дать ей пообщаться, говорить тише. Сема настойчив! И мама тоже!
Со стороны это выглядит как непослушание. С психолого-педагогической точки зрения – ребенок выстраивает границы в отношениях с окружающими людьми, усваивает правила поведения, социальные нормы.
Дети – собственники, а уж в своих особых правах на маму они не сомневаются. Когда мама увлеченно разговаривает по телефону, ребенку хочется вернуть ее внимание себе. Будет ли ребенок реагировать на просьбы мамы подождать окончания разговора, зависит от сложившихся правил и отношений. Чем последовательнее родители придерживаются принятых в семье норм, тем легче ребенку научиться их соблюдать.
Вспомните свое детство. Наверняка дома или в детском саду взрослые навязывали вам какие-то «жуткие правила», которые вы упорно не выполняли. Может быть, не выполняете и сейчас? А теперь вспомните правило, которое в детстве ужасно не любили, но сейчас считаете суперважным и внушаете своему ребенку. Есть такие? Порассуждайте с друзьями, коллегами, действительно ли такие правила необходимы. В чем их значение для жизни вообще и конкретно – для вашей? Можно ли от них отказаться? Есть ли им альтернатива? Если нет – как и зачем прививать эти правила детям?
Глава 3. О взрослых и детях, или Немного о родительской зрелости
Кажется, что в маленьком родном человечке для нас все ясно и открыто. Но действительно ли мы знаем, о чем он думает, чего хочет, о чем мечтает, чего боится? В круговерти будней мы можем не заметить у ребенка новое выражение взгляда, пропустить несвойственную ранее реакцию, не выделить момент появления особого мнения.
Воспитание происходит год за годом, месяц за месяцем, день за днем. Измерять успехи воспитания годами легче, чем днями или неделями. Хорошо видно, как ребенок взрослеет, когда разглядываешь фотографии в последовательности временных периодов: один, два, три, четыре года… Застывшая картинка помогает увидеть ребенка отстраненно, приметить что-то ускользнувшее ранее.
Иногда родители вдруг приходят к выводу, что знают друг друга значительно лучше, чем своего ребенка. Когда-то они встретились, присмотрелись, взвесили все «за» и «против», решили жить вместе. С ребенком иначе. Родители его не рассматривали и не выбирали, но он все равно очень любим и важен для них. Не за какие-то качества, а просто потому, что это их ребенок.
О родительских ожиданиях
Но родители не только любят, они также одновременно ждут от ребенка подтверждения неких своих ожиданий, которые могут быть самыми разными, объяснимыми и иррациональными. «Мой ребенок должен быть… (послушным, вежливым, талантливым, умным, привязанным ко мне… или самостоятельным, носить зеленые шорты, уметь играть на скрипке, занимать первые места, не есть картофель фри, никогда не драться или, наоборот, не давать себя в обиду и т. д.)».
Какие-то ожидания сами собой появляются из детства родителей, из тех установок, которые когда-то транслировались по отношению к ним их мамами и папами (в нашей семье не принято, чтобы мальчики занимались танцами). Какие-то всплывают из неосуществленных желаний (в детстве я очень хотела куклу с целой коробкой нарядов, как у подружки). Какие-то – из старых обид (я был полным ребенком, меня часто дразнили и обижали, поэтому мой мальчик должен заниматься карате, чтобы постоять за себя). Этих и других причин множество. Как следствие, родители ждут от ребенка проявлений не только его реальных особенностей и способностей, но и того, что они придумали на его счет. Дети интуитивно это понимают и стараются соответствовать ожиданиям родителей. «Работа» на ожидания родителей еще более запутывает картину: в результате родители не замечают и (или) не знают, какой их ребенок на самом деле, так как не так уж много ситуаций, где ребенку позволено быть естественным и спонтанным, то есть таким, какой он есть.
Наши дети лучше, чем мы считаем, даже если мы считаем их самыми прекрасными. Они лучше не из-за нашего отношения к ним, не из-за того, что мы что-то придумали про них, а из-за своей чистоты, открытости миру и бесконечного стремления взрослеть.
Поразмышляйте, какими чертами характера ребенок пошел в маму, папу, дедушку, бабушку. Чем вас это радует? А чем огорчает?
Быть терпеливым родителем – не значит идти на поводу у ребенка
Возраст 4-5 лет – очень важный период в отношениях родителя и ребенка. Пожалуй, на этом этапе взрослый должен строже воспитывать не ребенка, а себя самого, предъявлять высокие требования к своему терпению… и находчивости! Например, как быстро и корректно вы ответите на вопросы «почему у тетеньки большой нос?» или «зачем мне есть суп, если я хочу играть с котом?».
«Хитрые» диалоги
Лиза: А хотите, я покажу вам, что у меня в сумочке?
Взрослый: Нет, не хочу. (В десятый раз пересматривать содержимое Лизиной сумочки? Три заколки с бантиками, два фломастера, бархатный котенок, розовый кошелек, носовой платок… Ну невозможно уже!)
Лиза: А я все равно покажу!
Взрослый: А хочешь, я угадаю, что там у тебя? Я же немного волшебница!
Мама: Кто съел мандарин?
Сонечка (взволнованно): Не знаю!
Мама: А еще один хочешь?
Сонечка: Да!
Почему мы не всегда можем наслаждаться родительством?
Мы, взрослые, такие разные. Всех в детстве учили быть хорошими, поступать правильно, отличать добро от зла. Но стали мы такими, какими стали. И родители мы такие, какие есть. Тоже разные. Дети помогают нам быть лучше, но порой заботы и привычки тянут за хвост так сильно, что мы не можем со всей глубиной проживать со своим ребенком происходящие события. И, глядя на фотографии прошлых лет, просматривая видео, сожалеем, что не замечали обаяния, хрупкости своего ребенка, не понимали, как он ждал нас, не ощущали родительство как чудо… Но парадокс в том, что, даже осознав это как откровение, все равно мы не всегда можем наслаждаться каждым простым мигом рядом с ребенком. Почему? Потому что бывает трудно расслабиться, отвлечься, ведь мы родители, мы должны не просто жить – должны нести ответственность, воспитывать, контролировать, быть начеку, а значит, критично смотреть на свое чадо, оценивать, сравнивать, волноваться.
Наши эмоции наполняют атмосферу дома. Ими мы согреваем или отталкиваем друг друга. Думается, для семьи, для отношений родителей и детей важнее именно их содержание, а не воспитательная среда. Как у нас дома сегодня, сейчас? Хорошо ли нам вместе? Когда мы отвечаем себе на эти вопросы, наше внимание смещается с напряженных ощущений и мыслей о заботах на отношения с членами семьи, ребенком, на их ценность, приоритет.
Общие события, общий опыт, общие эмоции
Знаете, именно сейчас важно проживать с ребенком достаточное количество времени вместе, в одном пространстве и событии, делиться эмоциями, приобретать общие воспоминания. Можно условно определить, что ребенку пока это важнее, чем взрослым, – для него общение с родителями является источником силы, энергии. Сейчас он слушается, потому что поглощен вами, живет вами, через вас он воспринимает и познает окружающий мир. Но очень быстро пролетит время, и координаты сдвинутся. Наступит момент, когда ребенок станет более опытен и критичен и взрослым будет необходимо, чтобы подросший ребенок уважал их.
Именно сложившийся ранее авторитет станет залогом внимания к правилам, смягчения подросткового бунтарства. Повзрослев, ребенок начинает слушаться, потому что духовно напитался родителями, стал похож на них. Теперь не столько время, сколько содержание, качество отношений выйдет на первый план – качество, заложенное в детстве. Общие добрые события, произошедшие ранее, помогут услышать друг друга. Они будут возвращать в то время, когда папа и мама являлись космосом для ребенка и было легко и тепло. Простые воспоминания о том, как рассматривали морозные узоры на окне, ездили смотреть ледоход, запускали бумажный самолетик с балкона… Общие события выстраивают связь времен, преемственность, помогая ребенку взрослеть в безопасных условиях.
О каких совместных событиях с ребенком вы вспоминаете (чрезвычайное происшествие, праздник, развлечение, сюрприз, ежедневный ритуал и т. д.)? Какими эмоциями они были окрашены? Какие выводы вы сделали о вашем общении с ребенком, что вы думаете о себе как о родителе по результатам совместного времяпрепровождения? Есть ли желание проводить это время по-другому? И еще: какой прием «донесения информации» самый действенный в вашей семье? Проще говоря, что вы делаете, чтобы ребенок слушался?
Глава 4. О социальном взрослении и отношениях со сверстниками
Яркой особенностью данного возраста можно назвать усиливающееся желание быть в обществе сверстников. Теперь, где бы дети ни встречались – на игровых площадках, в детском саду, в развивающем или спортивном центре – они проводят друг с другом время более охотно, нежели со взрослыми.
Очень активно контакты со сверстниками разворачиваются в детском саду, где собираются очень разные ребята. Они общаются во время игр и других общих дел.
Особенности общения с другими детьми
В этом возрасте дети не задаются вопросами морального выбора партнера по играм – этические нормы только формируются. В товарище важно не то, хороший он или плохой, добрый или злой, – гораздо больше интересует, сможет ли он выполнить задуманное инициатором игры, не будет ли драться или отнимать игрушки. То есть важны игровые умения и неконфликтность.
В течение одного дня дети могут несколько раз помириться и поссориться, сменить партнеров по играм. Внешне может показаться, что контакты детей поверхностны. Но это не так. В общении дети испытывают сильные эмоции и чувства, все происходящее переживается ярко и насыщенно. Дети естественным образом учатся требовать, уступать, обманывать, жалеть, доказывать, спорить; кроме того, общение способствует формированию личностного содержания.
История про шашки
Степа и Аня играли в шашки. Мальчик два раза подряд одержал победу, и из-за проигрыша девочка едва сдерживала слезы. И игре, и дружбе наступал трагический конец. Степа предложил сыграть в третий раз. Аня сначала категорически отказывалась, но уговоры обаятельного приятеля имели силу. Дети расставили шашки и приступили к новой партии. И – о чудо! – Ане стало невероятно везти.
Девочка была настолько счастлива от своей внезапно успешной игры, что не заметила хитрой улыбки Степана.
Об ответственности взрослых в отношениях между детьми
Постепенно в процессе игр и формирования отношений связи между детьми становятся более постоянными. С кем-то из детей ребенок играет чаще, кого-то сторонится.
На симпатии конкретного ребенка также влияет отношение взрослого. Например, в детском саду пока что именно педагог определяет, кто хорошо себя ведет, а кто нарушает правила, и своими действиями, фразами (даже случайными) транслирует другим детям, какую оценку заслуживает тот или иной ребенок. И если на какого-то ребенка приходится значительная доля осуждения и замечаний, то и другие будут больше обращать внимание именно на его недостатки и начнут относиться к товарищу с осторожностью. Обратная ситуация – когда кого-то из детей хвалят чаще других и постоянно ставят в пример. В этом случае другие дети могут испытывать обиду от недостатка принятия и поддержки их самих, сторониться и избегать «положительного» ребенка. Педагогическая оценка – дело тонкое, и использовать ее надо с большой осмотрительностью, осознавая меру ответственности.
Влияет и отношение родителей. Нередко именно родители выбирают, с кем дружить ребенку. «Какая хорошая девочка, иди с ней поиграй!» «Не дружи с этим мальчиком, он какой-то невоспитанный». Движут взрослыми всегда добрые намерения. Но дети есть дети: сегодня ребенок прислушался к маме, а завтра даже не вспомнил о наставлении. Такова уж особенность возраста.
Взрослый может стать посредником в контактах детей, например, помочь одному ребенку обратить на себя внимание другого, развить диалог.
Тили-тили-тесто…
Лера надела фату для куклы себе на голову, завязала покрывало вместо юбки и позвала Олега.
Лера: Олег, ты будешь моим мужем?
Олег: Нет.
Воспитатель: Олег, ты не хочешь сейчас играть с Лерой? Тебе неинтересно?