Как дают знать о несовместимости дети старшего возраста? Так же, как и в более раннем возрасте, – своим поведением: они дуются, уходят в себя, сердятся, кричат, ругаются, бросаются вещами, хлопают дверями, лгут или прогуливают школу. Крайним проявлением несовместимости могут быть поступки, которые представляют угрозу для самих детей или окружающих. Это случаи, когда они, например, портят вещи, наносят себе порезы, вызывают рвоту, принимают алкоголь или наркотики и т. д. Существует много других признаков несовместимости: плохие оценки, потеря интереса к школьным занятиям, малое число друзей или их отсутствие, чрезмерное увлечение видеоиграми и т. п.
Взрослые обычно слишком зацикливаются на признаках несовместимости, как правило, на поведении ребенка. Ту же тенденцию демонстрируют и многие специалисты в области душевного здоровья (психиатры). Но поведение – лишь способ, с помощью которого ребенок сообщает о наличии несовместимости. Это как жар – симптом болезни. Чтобы иметь влияние на ребенка, вы должны уметь видеть то, что стоит за его поведением, и сфокусировать свое внимание на выявлении и решении проблем, которые его вызывают. Поведение – это следствие. А вам нужно отыскать причины, сосредоточиться на преодолении несовместимости, которая и провоцирует определенные поступки.
Если ребенок демонстрирует неадаптивное поведение достаточно долго, велика вероятность того, что он отвечает критериям, на основе которых многие психиатры ставят психиатрические диагнозы, включающие обычно длинный перечень нежелательных моделей поведения. Мы можем долго обсуждать все за и против детских психиатрических диагнозов (чтобы избежать недомолвок, скажу, что часто они приносят больше вреда, чем пользы), но одно совершенно очевидно: подтверждая несовместимость, диагноз также предполагает, что ее источником выступает ребенок, и тем самым повышает вероятность того, что взрослые сосредоточатся на его лечении, а не на улучшении совместимости.
Кстати, многие проблемные дети не отвечают критериям какого-либо определенного психического расстройства. Поэтому не нужно дожидаться постановки психиатрического диагноза, чтобы прийти к выводу о наличии несовместимости.
Но даже если диагноз не ставится, определения, обычно используемые для характеристики ребенка, который не справляется с ожиданиями, также указывают на то, что проблема кроется в нем самом, например: немотивированный, ленивый, слабый, манипулирующий, упрямый, своенравный, жаждущий внимания, испытывающий терпение взрослых, неуважительный – и это далеко не полный список. Такие характеристики часто порождают много ошибочных суждений о детях, не отвечающих ожиданиям. Вот некоторые из них:
• ему нравится плохо учиться;
• ей приятно играть у меня на нервах;
• он думает, что может заморочить мне голову;
• ей все равно;
• у него просто дурная наследственность;
• она не использует весь свой потенциал;
• я знаю, что он может это сделать, но не старается;
• ей нужно просто прийти в себя;
• кто-то должен заставить этого ребенка трудиться;
• она как будто хочет опуститься на самое дно, прежде чем выплыть.
Эти критические замечания также заставляют родителей сосредоточиться в основном на исправлении проблемного ребенка, а не на улучшении совместимости.
О вас
Поговорим немного о вас. Очевидно, с вашим чадом у вас связан целый спектр сильных эмоций. Вы стремитесь быть хорошим родителем, исполняющим свои обязанности должным образом. Вы хотите, чтобы ваш ребенок чувствовал себя любимым, защищенным, окруженным заботой. Хотите быть уверены в том, что он готов к жизни в реальном мире и она сложится у него благополучно. Возможно, вы пытаетесь воспитывать его так, как ваши родители воспитывали вас. А может быть, решили действовать совсем по-другому.
Все родители привносят собственные склонности и черты в уравнение совместимости/несовместимости. Вот несколько самых важных:
• насколько чутко вы реагируете на потребности ребенка;
• как вы справляетесь со стрессом и фрустрацией;
• каков ваш уровень устойчивости;
• каков ваш уровень терпеливости;
• что вам нужно от взаимоотношений с ребенком;
• какой тип отношений с ребенком вы рисовали в своем воображении;
• как вы представляли себе роль родителя;
• какова ваша манера общения и взаимодействия с ребенком;
• сколько времени вы хотите проводить вместе;
• насколько приятно вам в реальности общение с ребенком;
• до какой степени работа или другие дела отвлекают вас от исполнения родительских обязанностей;
• насколько ясно вы понимаете то, как ваше поведение влияет на поведение ребенка;
• способны ли вы почувствовать, насколько разумны и реалистичны ваши ожидания в отношении ребенка.
Возможно, вы испытали на собственном опыте, что не только дети подвержены риску категоричных оценок в свой адрес в случаях несовместимости. Самые строгие критические суждения общество приберегает для их родителей: они непоследовательны, пассивны, нетребовательны, снисходительны, строги, недостаточно строги, сентиментальны, потворствуют капризам, слишком активно участвуют в жизни ребенка, мало общаются с ним, склонны к гиперопеке, безразличны, безответственны. Рассматривать взрослых как «проблему» так же контрпродуктивно, как считать «проблемой» детей. Такой подход нацеливает наше внимание на проблемного родителя, а не на то, чтобы улучшить совместимость.
Точка соединения
Теперь мы можем приступить к объединению разных сил: вашего ребенка с его характеристиками, вас с вашими ожиданиями и общества с его собственными требованиями. Мы знаем, что эти силы иногда порождают совместимость, а иногда несовместимость. Мы также установили, что тип вашей реакции в случае несовместимости определяет, будете ли вы с вашим ребенком партнерами, станете ли вы эффективным помощником и будет ли ваше влияние действительно весомым.
Вопрос: Каким образом мой ребенок приобрел свои характеристики? Являются ли они врожденными или это результат воспитания?
Ответ: И то и другое. Его умения и навыки, как и ваши, на 100 % обусловлены природными данными и на 100 % – воспитанием.
Может возникнуть искушение считать, что некоторые характеристики, вызванные, например, генетическими нарушениями, обусловлены только природой. Но согласно выводам эпигенетиков, несмотря на возможную генетическую предрасположенность ребенка к определенному расстройству, существует множество негенетических факторов, от которых зависит, будет ли активирован конкретный ген. По сути, такие факторы, как, скажем, уровень стресса у матери и вещества, вредные и полезные, которые попадают в ее организм во время беременности, оказывают влияние на малыша еще в материнской утробе и даже до зачатия. А окружающая среда продолжает влиять на успехи или неудачи ребенка на протяжении всей его последующей жизни.
Можно также поддаться искушению рассматривать некоторые характеристики как результат действия исключительно внешней среды. Несомненно, такие средовые факторы риска, как травмы, отсутствие внимания, бедность, семейное неблагополучие и другие, могут обусловливать развитие тех или иных характеристик или усугублять их. Но они не являются причиной этих характеристик. Вот почему у ребят из одного неблагополучного района или семьи могут быть совершенно разные характеристики. И именно поэтому дети, испытавшие одинаковые травматические переживания, демонстрируют разные реакции на этот опыт, а он, в свою очередь, оказывает разное влияние на их последующую жизнь.
Дело в том, что ваши сын или дочь представляют собой сложный сплав из бесчисленного количества характеристик, на которые влияет сочетание средовых и генетических факторов. Простых объяснений того, как ребенок получается именно таким, не существует, хотя легче сделать вид, что они есть. Сказать, что «у него маленький рост, потому что его мать курила во время беременности», будет слишком упрощенным толкованием причины. Сказать, что «она плохо ведет себя, потому что ее родители нетребовательны и не следят за дисциплиной», – тоже недостаточно. «Существуют нарушения в генном пуле ребенка, которые уходят далеко в прошлое». Может быть, это и правда, но теперь вы знаете, что все не так просто.
Вопрос: Ожидания и правила – это одно и то же?
Ответ: Эти понятия примерно похожи, но предпочтительнее использовать слово «ожидания». Когда дети «нарушают правила», взрослые, чтобы заставить соблюдать их, обычно применяют строгий, карательный подход. Но когда у ребенка отмечаются «трудности с соответствием ожиданиям», диапазон возможных реакций, как вы вскоре увидите, существенно расширяется.
Вопрос: Нет ли таких ожиданий, которым мой ребенок просто должен соответствовать?
Ответ: Безусловно, есть такие ожидания, которым, по вашему мнению, ребенок должен отвечать. Но если они несовместимы с его характеристиками, ваши усиленные попытки заставить его оправдать эти ожидания, скорее всего, просто повысят степень несовместимости и еще больше отдалят вас от партнерских отношений с ним.
Вопрос: С какого возраста можно начинать выстраивать партнерские отношения?
Ответ: Вы начали реагировать на несовместимость, когда ребенок был еще младенцем. Ваша реакция определялась тем, насколько чутко вы воспринимали сигналы, которые подавал ребенок (поскольку он еще не умел говорить), и насколько безотказно и внимательно относились к его потребностям. Нужно ли было его укачивать, чтобы он заснул? Легко ли он пугался или просыпался от шума? Какое время лучше подходило для кормления? Хотел ли малыш, чтобы его чаще держали на руках? Предпочитал ли он спать рядом с вами?
Конечно, чтобы быть чутким и безотказным, требуется очень много времени, энергии и самоотдачи. Когда вы решили стать родителем, вы одновременно приняли решение ставить интересы другого (то есть вашего ребенка) в течение некоторого времени на первое место. Вот на что вы подписались. Первые три года жизни малыша, по сути, закладывают основу для его дальнейшего развития, поэтому стимулирование – не в форме экрана телевизора, а в виде вашего лица, голоса, присутствия, времени, участия в его жизни и внимания – имеет исключительно важное значение. Вас не должно беспокоить, что вы слишком много уделяете ребенку внимания и отдаете любви.
Можно ли считать ранний возраст идеальным временем для того, чтобы объяснить малышу, что окружающий мир не всегда бывает надежным и отзывчивым? Нет, у него впереди еще много времени, чтобы узнать это. А сейчас ему намного нужнее надежная, чутко реагирующая на его потребности опора. Иными словами, он должен твердо стоять на земле, прежде чем сможет расправить крылья.
Вопрос: Можете ли вы пояснить мысль о том, что несовместимость – это хорошо?
Ответ: Развивая работу Эрика Эриксона[2], известный психолог Джеймс Марсиа подробно описал четыре потенциальных результата развития ребенка. Они зависят от того, а) насколько активно он исследовал альтернативные варианты своей идентичности и б) насколько твердо придерживается определенного варианта идентичности или образа своего «я» (включая навыки, убеждения, ценности, предпочтения, личностные черты, цели и жизненные ориентиры).
Конец ознакомительного фрагмента.