Любите ли вы духовные практики или просто хотите осознанно воспитывать детей, именно такое воспитание вам покажет, какими радостными, познавательными и полными любви могут быть родительские обязанности.
Приглашаю вас в путешествие! Начинаем.
Во всех разделах этой книги я прошу вас посетить сайт www.SusanStiffelman.com/PWPextras. С его помощью вы сможете выполнить следующее упражнение.
Где бы я ни проводила тренинги для родителей, я с самого начала прошу слушателей по окончании беседы мысленно «повесить телефонную трубку» и ощутить, что мы не зря провели время. Я приглашаю их подумать, почему они смогут прийти к такому выводу. «Вы почувствуете себя лучше, потому что получите программу действий, план решения проблемы? Или же вам станет понятно, что именно подливает масла в огонь вашего конфликта с ребенком? Или вы испытаете облегчение просто потому, что готовы постепенно менять положение вещей и понимаете, что не обязаны сделать все за один раз? Возможно, вы станете относиться к себе доброжелательнее или узнаете, почему ребенок вызывает у вас взрыв эмоций и как сохранить хладнокровие даже в сложной ситуации».
Я считаю, что выполнение этого упражнения помогает моим клиентам понять, к какому именно результату они хотели бы прийти в результате нашей работы.
Позвольте мне попросить вас сделать что-то подобное. Остановитесь на минутку – возможно, закрыв глаза и приложив руку к сердцу, – и представьте, что вы закрываете эту книгу с радостным ощущением совершенного открытия. Что беспокоит вас больше всего и как это можно исправить после прочтения моей книги? Что у вас получается лучше всего и что надо изменить?
Постарайтесь осознать, какими вы видите идеальные методы воспитания, нарисуйте себе взаимоотношения с ребенком, а также с самим собой, в которых намного больше любви и пользы. Когда у вас появится четкая цель, вы приобретете гораздо больше от работы с материалами этой книги, особенно если вы будете записывать свои замечания и время от времени к ним обращаться.
Пожалуйста, используйте этот свой дневник для размышлений, какие из ваших методов воспитания «работают» и что вы хотели бы изменить или улучшить в отношениях с ребенком, со вторым родителем или с самим собой.
Глава 1
Самый лучший учитель живет вместе с вами
Воспитание детей – это зеркало, в котором отражаетесь вы сами, ваши лучшие и худшие стороны, самые яркие моменты жизни и наиболее пугающие.
В Индии главу семьи называют йогин – это мужчина или женщина, непоколебимые в своей приверженности духовному развитию. Но они решили завести семью, а не жить одиночками в пещере или ашраме. Йоги выбрали свой путь: расти и развиваться через опыт семейной жизни или на рабочем месте, принимая все проблемы повседневной жизни как способствующие их преображению.
Многие из нас понимают, что человек растет духовно в результате ежедневных медитаций, погружения в свой внутренний мир и наставлений мудрецов. Но самый лучший учитель, которого вы даже не надеялись встретить на своем пути, живет в вашем собственном доме, даже если (особенно если) он/она выводит вас из себя или оспаривает ограничения, которые вы для него/нее устанавливаете.
Когда вы воспитываете детей, все вокруг становится реальным и очень быстро меняется. Подбирая средство для удаления пятна от сока, который ребенок пролил на новый диван, или пытаясь справиться с собой, когда дети без конца препираются на всем долгом пути к бабушке, вы как будто ходите на самые продвинутые курсы по личностному развитию. Вы теряете голову или сохраняете присутствие духа, развиваете в себе способность судить трезво и спокойно отвечать, а не бурно реагировать?
Истинная духовность приобретается не в пещере на горе. Все гораздо более приземленно: вы вытираете сопли, снова и снова играете в «Страну сладостей» или до самого утра укачиваете младенца, страдающего от колик. Это Будда плачет в соседней комнате. Как вы справляетесь со всем этим, так и протекает ваше духовное развитие.
У многих из нас сразу возникает чудесная картина: сын или дочь в роли назначенного свыше учителя, который поможет изменить наше сердце и душу. Несмотря на лирические тона, в которые окрашены представления о ребенке-учителе, существует значительная разница между какой-то идеей и восприятием ее в качестве идеи реальной.
Наши дети действительно могут пробудить в нас такую любовь, которую невозможно вообразить. Но они же способны вызвать к жизни и наши самые темные стороны, например нетерпеливость и нетерпимость, вызывающие у нас чувство стыда и неприятного удивления.
Чтобы жить настоящим моментом, самое главное – это поддерживать равновесие. Но ничто не подвергает его такому испытанию, как родительские обязанности. Воспитание можно назвать как угодно, только не мирным, спокойным процессом – со всеми ссорами братьев и сестер, истериками из-за уроков и постоянными спорами по поводу видеоигр. Все это до боли знакомые элементы семейной жизни. Сентиментальные принципы сталкиваются с повседневными реалиями, когда дети путаются под ногами. Даже тот, кто приобрел значительный опыт медитации или занятий йогой, может внезапно обнаружить, что он орет, угрожает, подкупает и наказывает – сохраняя твердое намерение оставаться любящим и спокойным в любой ситуации человеком.
Как говорится: «Когда ученик готов, учитель появится». Я давно заметила эту истину: как только я готова расширить свои интеллектуальные, психологические или духовные горизонты, немедленно возникает возможность это сделать. Кажется, что эта возможность появляется свыше, позволяя расти, развиваться и учиться. При этом мне не всегда хочется расти, развиваться и учиться! Напротив, иногда у меня возникает ощущение, что меня насильно записали на предмет, который я не собиралась изучать!
Когда дело доходит до воспитания, мы не всегда намеренно записываемся на «курс», который предлагают дети; тем не менее мы вынуждены («приглашены»? «получили возможность»?) расти и развиваться. Поэтому я считаю, что дети могут стать самыми лучшими нашими учителями. Да, иногда мы не сумеем запланировать рождение ребенка, который помог бы нам стать лучше и добрее или залечить собственные раны, полученные в детстве. На самом деле эти возможности – тысячи возможностей – рождаются одновременно с нашими детьми.
Нам может помешать нетерпеливость, мы можем учиться медленно, когда малыш на прогулке требует понюхать каждый цветок, встретившийся на его пути. Или приобретем силу духа, переживая вместе с ребенком ночные кошмары и обнаруживая, что еще сохраняем доброжелательность и любовь после нескольких бессонных ночей.
Не менее важно, что дети помогают решать незавершенные проблемы. Мы видим собственные наименее желательные черты в ребенке, который не спешит делать уроки; мы приходим к глубокому пониманию – если имеем на то желание, – что сами точно так же откладываем в сторону самые неприятные задания. Порой кажется, что мы смотримся в зеркало, когда ребенок со взрывным характером впадает в истерику по любому поводу. Это мы являем в ярких красках самих себя, в тот самый момент своего прошлого (возможно, оно не столь отдаленное, – скажем, сегодняшнее утро!), когда разозлились только потому, что не смогли настоять на своем.
Иногда уроки, которые мы получаем от детей – нежные и приятные; наши дочки и сыночки раскрывают в нас способность дарить и получать любовь и счастье, когда только возможно. Однако гораздо чаще некоторые черты характера ребенка потрясают нас до глубины души. Мы можем проецировать на него собственные потребности или жить с ощущением постоянной борьбы с утра до вечера, если не сумеем заставить ребенка вести себя так, чтобы не провоцировать наши страхи и тревоги. В конце каждого дня мы падаем в кровать обессиленными, с ужасом представляя себе следующее утро: нам придется просыпаться и продолжать все это снова и снова.
Я предпочитаю рассматривать трудных людей на своем пути как необходимых для моего развития и представлять, что мы оба находимся в состоянии «предвоплощения»: свободные души, которые способны чувствовать только чистую, всепоглощающую любовь друг к другу. (Это просто информация к размышлению, вы не обязаны верить в реинкарнацию. Просто немного подыграйте мне и посмотрите, не поможет ли и вам такой вариант.)
Я представляю, как мы разговариваем (насколько вообще могут разговаривать свободные души!) и делимся друг с другом идеями о том, чему хотели бы научиться в предстоящей жизни. Одна из нас говорит: «Хочу научиться терпению». Другая дружественная душа отвечает: «Что ж, а я бы хотела развить в себе способность получать и дарить любовь и заботу». «Может быть, поступим так? Я приду к тебе как твой ребенок-инвалид и научусь получать любовь в полной мере, а у тебя будет шанс приобрести терпение». – «Вот это дело!» Так начинается то, что экстрасенс и учитель Кэролайн Мисс называет «священным контрактом». Это соглашение, которое мы заключаем с важными для нас людьми, точно определяя обстоятельства, позволяющие нам стать теми, кем и предназначено быть.
Каждый ребенок предоставляет возможность исследовать самые темные и пыльные углы ума и сердца. Он создает именно те условия, которые учат нас, как избавиться от старых представлений и начать жить более полной жизнью. А дальше я расскажу одну историю о взаимоотношениях мамы и ее дочери.
У Кэтрин две дочери: четырнадцатилетняя Элла и шестнадцатилетняя Шэй. «Мы с девочками ладили и были очень близки. Но, говоря откровенно, Шэй – грязнуля. Она бросает свое полотенце на пол в ванной, разбрасывает одежду по всей комнате и никогда не вымоет за собой тарелку без напоминания. Все это буквально сводит меня с ума. Мы неоднократно все это обсуждали, но если я не ворчу, она никогда не убирает за собой».
Кэтрин продолжала рассказ: «Вчера я попросила Шэй, очень доброжелательно, чтобы она убрала свою комнату к приходу гостей. Дочь просто смотрела на меня, пока я высказывала свою просьбу, а потом округлила глаза и сказала: “Мама! Гости не собираются заходить в мою комнату! Расслабься! Когда мы приглашаем гостей, ты так нервничаешь!” Я взбесилась! Я столько делаю для дочери! Почему она не может сделать для меня такую мелочь?»
Я выслушала Кэтрин, а потом спросила: «Как реагировали ваши родители, когда вы обращались к ним с пожеланием или просьбой? Они выслушивали вас и удовлетворяли ваши желания или игнорировали их?»
Кэтрин ответила без промедления, с сарказмом в голосе: «Когда у меня возникали желания? У меня не было права иметь желания. Так было устроено в нашей семье. Если я беспокоила маму или папу, отказываясь что-то делать по их указанию, родители просто смотрели на меня, как на сумасшедшую, и называли эгоисткой. Я очень рано научилась ни о чем не просить и до сих пор, во всех важных взаимоотношениях, остаюсь на вторых ролях. В том числе и в браке».
Я предложила Кэтрин следующую аналогию. «Вы знаете эти электрические автомобильчики в парке аттракционов, не так ли? Я наблюдала, как многие дети садятся в такой автомобиль и замирают. Они никогда не сидели за рулем машины, они не понимают, как заставить ее двигаться, нажимая на педаль газа. И вот они просто сидят в центре площадки, а другие водители-лихачи толкают их из стороны в сторону.
Но есть иная крайность. Некоторые дети выжимают педаль в пол и больше не отпускают ее. В каком бы направлении они ни крутили руль, в следующее мгновение они уже во что-то врезаются. В обоих случаях эти юные водители не знают, как правильно нажимать на газ. Либо они вообще не двигаются, либо бесшабашно кидаются вперед на полной скорости».
Я объяснила, что многие люди боятся высказывать свои желания или просьбы: «Некоторые из нас пассивны, они ни о чем не просят и чувствуют себя лишенными внимания, ничего не значащими и обиженными».
«Это про меня, – сказала Кэтрин, – это история моей жизни, с самого детства. Она продолжалась и в моем браке, и после развода. Я очень рано поняла, что только беспокою окружающих, когда о чем-то прошу».
«Другие люди требуют, что им нужно, приставив вам ко лбу пистолет, – продолжала я, – они подавляют окружающих, настаивая на своем, хотя этим настраивают всех против себя».
«Итак, – сказала я Кэтрин, – не хотели бы вы посмотреть на отношения с дочерью под иным ракурсом? Попробуйте представить, что Шэй – это ваш учитель, который назначил вам превосходное задание. Может быть, вы уже готовы высказывать свои просьбы таким образом, чтобы другие люди понимали их значимость?»
Кэтрин замерла. Малейшие оттенки сарказма исчезли из ее голоса, когда она тихо произнесла: «Ничего себе. Да. Мне пора научиться говорить о том, что мне нужно».
Я ответила на это: «Подумайте, почему поведение ребенка задевает вас так сильно. Поняв это, вы обретете возможность залечить рану, полученную давным-давно, и сформировать более здоровый и цельный вариант собственной личности».
Кэтрин справилась. Наша совместная работа помогла ей сместить фокус внимания – с неаккуратности дочери на исцеление от горя, которое она испытала маленькой девочкой, чьи желания и потребности не имели значения. Эти чувства Кэтрин похоронила много лет назад. Я помогла ей понять, что настойчивость, с которой она пыталась добиться сотрудничества Шэй, явилась результатом проекции на дочь своих нереализованных желаний. Кэтрин страстно хотела почувствовать признание своих потребностей.
Я объяснила Кэтрин, что дети не ставят своей целью исправить нас. В действительности они часто упрямятся, когда мы приходим к ним слабыми и отчаявшимися. На уровне интуиции дети понимают, что не обязаны вести себя таким образом, чтобы исцелить раны, полученные нами еще до их рождения. Поэтому может так случиться, что неприятное поведение ребенка на самом деле станет подарком: если мы посмотрим в глубь самого себя, то сможем доработать незавершенную эмоциональную проблему, а не проецировать на детей свои травмы.
Я сказала Кэтрин, что ей нужно просто понять чувства, которые вызывает у нее сопротивление дочери. «Попробуйте практиковать осознание без осуждения, принимая любые возникающие у вас эмоции. Эти эмоции имеют право голоса. Расстраивайтесь и злитесь. Смущайтесь и волнуйтесь. А потом снова расстраивайтесь. Позвольте чувствам циркулировать внутри вас, не контролируйте их и не подвергайте цензуре.
Изучите свое тело: где вы испытываете ощущения, связанные с теми или иными чувствами? Вы ощущаете тяжесть? Резкую боль? Дрожь? Просто позвольте этим ощущениям быть, не преуменьшая и не преувеличивая их. Дайте название своим эмоциям, доброжелательно и с любовью. “В моей груди печаль. Она тяжелая и мрачная. А вот гнев: такой острый и жесткий. Это все мое тело!” Именно так.
Старайтесь пресекать попытки левого, рационального полушария мозга оправдать ваш дискомфорт. Сопротивляйтесь настоятельному желанию объяснить поведение дочери или конкретную ситуацию. Просто отметьте, что вы переживаете. Имейте терпение. Эмоции приходят и уходят. Вы почувствуете себя лучше. Единственный выход – пройти через это. Вы чувствуете боль: это болит голос, который у вас отняли, эмпатия, которую вы не получили, а также обида из-за невнимания окружающих».
Это был – и есть – очень глубокий процесс. Его нельзя облегчить или ускорить. В своих переживаниях я рекомендую вам быть добрым и терпимым к самому себе, даже когда вы пытаетесь по-новому обращаться с ребенком, снова и снова бередящим ваши старые раны. Бережно и постепенно восстанавливайте отношения и самого себя.
Когда Кэтрин позволила себе оплакать ту часть себя, которая боялась выразить свои эмоции, она оказалась подготовленной к новому способу обращения к своим дочерям. Я поделилась с ней словами Дианы Сойер. Знаменитую журналистку спросили, как ей удается сохранять хорошие отношения в своем таком длительном браке. Она ответила: «Я очень быстро поняла, что критика – абсолютно дурацкий способ для выражения своих желаний. Поэтому… я просто прошу!»