• Бывает, что ребенок вроде бы ест нормально, но почему-то очень худой, что сильно тревожит бабушек. Им кажется, если ребенок худенький, значит, больной. Возможно, субтильность вашего чада – это просто индивидуальная особенность метаболизма. Если ребенок моторный, подвижный, калории в его организме легко сгорают, и жир просто не успевает откладываться.
Не пытайтесь во что бы то ни стало раскормить малыша. Не надо накладывать большие порции в надежде, что он все съест. Если даже он под вашим принуждением начнет есть, организм не будет успевать перерабатывать пищу. И тогда к младшему школьному возрасту вы можете столкнуться уже с обратной проблемой – с лишним весом. Если вас все же беспокоит недостаточный вес ребенка, пусть решающим в этом вопросе станет мнение педиатра.
• Если ребенка заставляют есть через силу, его может начать тошнить. Это происходит оттого, что кроха нервничает, испытывая давление родителей, он внутренне сжимается, психоэмоциональное напряжение растет, а рвота – это естественный защитный механизм организма, который позволяет данное напряжение сбросить. Многие взрослые в ситуации стресса реагируют точно так же: подташнивает, крутит живот, срочно хочется в туалет. Вот и ребенка тошнит. Но несдержанных родителей это выводит из себя, еще не дай Бог наподдадут по попе малышу. К чему это приводит? В первую очередь к заболеваниям, связанным с пищеварением, – гастритам, язвам.
И еще насилие над ребенком во время еды чревато возникновением заикания. Чрезмерное эмоциональное напряжение провоцирует рвоту и спазм, который перехватывает дыхание. Этот спазм может закрепиться и вновь проявиться в ситуациях, когда ребенок волнуется. В результате вы можете увидеть, что через какое-то время малыш начинает запинаться в начале слова, например: «Де-де-дедушка», «О-о-оля».
• Организуйте ребенку за столом персональное место. У него должны быть своя чашка, своя ложка, своя кружка.
• Не сажайте за стол ребенка, когда он возбужден или только-только закончил какую-нибудь игру. На питание нужно настраиваться. Поэтому лучше завести какую-то традицию, связанную с приемом пищи. Например, каждый раз, перед тем как сесть за стол, ребенок раскладывает всем салфеточки или помогает вам разложить ложки, расставить тарелки.
• Еда, приготовленная собственными руками, гораздо вкуснее. Что может приготовить трехлетний ребенок? Ну например, положить кусок сыра на кусок хлеба и сделать бутерброд. Если он пьет сок из пакетика, пусть попытается самостоятельно проткнуть пакетик трубочкой. Все, что ребенок может сделать самостоятельно при подготовке к еде, нужно превратить в ритуал перед приемом пищи. Это улучшает аппетит.
• Многие родители очень увлечены украшением блюд. Милые мордочки, нарисованные мамой, ребенок ест с гораздо большим удовольствием, потому что еда для него превращается в игру. Но есть категория детей, которым это противопоказано. Они воспринимают зайчика, сделанного из пюре, как живого: «Как это я съем у него нос! Как это я съем у него ухо!» Так что лучше изображать цветочки и прочие неживые предметы.
Чего нельзя делать? Нельзя позволять играть с едой – бросаться хлебом, размазывать кашу по тарелке. Все это было можно до двух с половиной лет. Теперь мы больше с едой не играем.
Здесь нужно сделать одно уточнение: продукты и еда – разные вещи. Ту же самую фасоль, макароны, крупу мы по-прежнему используем для развивающих занятий, но не в приготовленном для еды, а в сухом виде. Если же вы заметили, что ребенок начал играть за завтраком, забирайте у него тарелку и говорите: «Завтрак закончился». Малыш может заплакать. Не поддавайтесь на капризы: «Все, ты уже начал играть. Если хочешь, возьми яблочко, морковку, но тарелку с едой я больше тебе не дам». Пресекайте игру за столом, иначе ребенок привыкнет воспринимать время еды как развлечение и будет сидеть за столом часами. Ставьте жесткое условие: «Или ты ешь, или я убираю тарелку со стола». – «Я еще не поел». – «Если я еще раз увижу, что ты играешь, я заберу тарелку». Ребенок обязательно проверит, сдержите вы слово или нет. Если вы будете последовательны и сделаете, как обещали, игры с едой очень быстро закончатся.
• Единственная игрушка, которая может присутствовать за столом, – это кукла, которую ребенок тоже хочет покормить: «Ложечку мне, ложечку тебе». Это касается и девочек, и мальчиков. Если ваш мальчик не играет в куклы, возможно, он захочет покормить мишку или солдатика.
• Не надо рассказывать о пользе каких-либо продуктов. Такие рассказы ребенок воспринимает как скучную лекцию и отключается.
Сон
Ночной сон в этом возрасте должен составлять около десяти часов. Кроме того, я настаиваю на том, что трехлетнему ребенку необходимо спать днем. «А мой категорически отказывается от дневного сна!» – возражают некоторые мамы. Да, иногда трехлеток не заманишь в кровать никакими уговорами. Но, по моим наблюдениям, тут дело не в ребенке, а в родителях, которые не смогли правильно организовать тихий час. Если вы рассчитываете уложить малыша и наконец заняться своими делами (посмотреть телевизор, поговорить по телефону, что-то приготовить), у вас это действительно может не получиться. Не все дети соглашаются смирно лежать в кроватке, когда за стеной происходит что-то интересное. Многие начинают хныкать и уверять, что спать им совсем не хочется. Но это не так. У большинства детей вплоть до начальной школы и даже в первом классе сохраняется потребность в дневном сне. Чтобы эту потребность удовлетворить без борьбы и скандалов, я рекомендую родителям тоже устраивать себе «дневной сон». Телефоны и компьютеры выключены, вы с малышом ложитесь спать. Можете почитать ему вслух, а потом сказать: «Так, теперь закрывай глазки. Я еще чуть-чуть почитаю и тоже засну». Если в доме все «спят», если из соседней комнаты не доносятся смех, разговоры, звуки телевизора, ребенок засыпает достаточно быстро. А о чем это говорит? О том, что он действительно устал.
Еще одна причина, по которой трехлетний малыш может отказываться спать днем, – недостаток активной деятельности. Если он не выходит гулять, не общается, не занимается физическими упражнениями в зале, в бассейне или на улице, а лишь сидит дома, ест, играет с одними и теми же игрушками, он просто не тратит достаточное количество энергии, поэтому и спать ему не хочется. Попробуйте ввести в режим дня обязательный подъем в установленное время (никаких «встаем, как проснемся»), активную утреннюю прогулку и ванну после нее. Тогда, глядишь, к двум часам дня ваш малыш начнет тереть глазки.
Игра и общение
Чувство собственности
Если в возрасте одного-двух лет ваш малыш мог прийти в песочницу, увидеть других детей, развернуться и пойти играть в другое место, то трехлетний ребенок уже из этой песочницы никуда не уйдет. Даже если он еще не научился играть вместе с другими детьми, ему будет интересно находиться рядом, смотреть на них со стороны и постепенно включаться в совместную деятельность.
Ребенок трех лет может играть одновременно с двумя-тремя предметами. Поэтому, приходя в песочницу, доставайте ему из вашего прогулочного пакета не больше трех игрушек. Не исключено, что кто-то из детей заинтересуется вашими игрушками и тоже захочет поиграть с ними. Тут могут возникнуть проблемы.
Если ваш малыш не склонен делиться, предложите ему собрать два пакета для песочницы: в одном – игрушки, которые можно дать поиграть другим детям, в другом – то, чем он играет сам. В каждом пакете по семь предметов. Смысл в том, что в песочнице, где есть другие дети, можно пользоваться только теми игрушками, которые вы отобрали, чтобы делиться. А если ребенок хочет поиграть неприкосновенным содержимым другого пакета, тогда вы идете в такое место, где никого нет.
Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: «Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место». Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, которым должен делиться. Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: «Нет, это мое!», вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве. В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.
Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов. Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: «А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить». На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.
Конфликты в песочнице
Три-четыре года – возраст бесконечных конфликтов: «Он кидает в меня песок!», «Он кусается!», «Это мое, не ломай!», «Отдай!» и т. д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации. Итак: «Он кидает в меня песок!» Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: «Мы здесь не кидаемся песком». Стоп… Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: «Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь». – «Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите». Конфликты взрослых в песочнице – очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один со своим ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается. В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике – за очередь, на молочной кухне – за детское питание, дома – за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты. Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем. И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются. А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.
Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия – подходите к СВОЕМУ ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: «Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше». Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться. Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: «Давай мы будем делать метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель». «Обидчику», как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: «Можно я буду вместе с вами?» Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: «Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?» – «Да, мы будем играть». В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой «обидчика». Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.
Если ребенок кусается
Мы уже говорили об этой проблеме в предыдущих книжках. Если в годик ребенок кусает, чтобы увидеть реакцию мамы, в два года – от избытка эмоций, то трехлетка кусается, чтобы причинить боль. Он понимает, что этим способом может добиться своего. Очень сложно спокойно реагировать, если твоего ребенка укусили. И все-таки постарайтесь вести себя так же, как и в случае, когда бросаются песком. Это будет самая правильная тактика.
А что же делать, если ваш ребенок и есть кусака? Во-первых, если хоть раз такое происходило, то, выходя на улицу в следующий раз, заранее оговорите: «Ты никого не будешь кусать. Если вдруг такое произойдет, я извинюсь за тебя перед малышом, перед его мамой, и мы сразу уйдем с площадки».
Во-вторых, возьмите с собой на прогулку сок, порезанное дольками яблоко. Если малыш периодически будет к вам подбегать и делать несколько глотков сока, откусывать яблочко, ему не будет так хотеться кого-нибудь укусить.
Внимательно наблюдайте за крохой в тот момент, когда он играет с другими детишками. Будьте рядом! Если вы видите, что ваш малыш собирается кого-то укусить, подойдите, обнимите и закройте ему ладонью рот: «Тшш! Спокойно! Спокойно!» Импульс пройдет, и кусаться больше не захочется. Если же это все-таки произошло, сразу подойдите к пострадавшему и попросите прощения у него и у его родителей. Затем уведите своего ребенка с площадки – домой или в другое место, где он будет гулять один. Возможно, ему захочется остаться на площадке, он станет плакать и сопротивляться. Оставайтесь непреклонны, иначе эти инциденты будут повторяться снова и снова.
Ну и самое главное – дома, когда вы пришли, сразу, не откладывая, поговорите с малышом: «Давай подумаем. Когда человек кусается, с ним хотят играть? Не хотят. Ты хочешь играть один? Давай мы несколько дней погуляем одни. А если ты хочешь играть с ребятами, то кусаться нельзя. Я понимаю, что иногда хочется. Я тебе буду помогать сдерживаться. Давай у нас будет секретное движение. Если я прикрываю себе рот ладошкой – это секретное движение». А может быть, «секретным движением» станет хлопанье в ладоши или у вас появится «секретное» слово: «Внимание! Петя, внимание!» В общем, придумайте вместе с ребенком какой-то пароль, который поможет ему вовремя останавливаться.
Тихая беседа с глазу на глаз необходима. Ребенок должен понимать, что он не только совершил плохой поступок и его наказали за это лишением чего-то – прогулки, например. Он должен видеть, что из этой ситуации есть выход и родители готовы ему помочь.