Все эти простые животные реакции услужливо подсказывает нам наша природа, биология. Они успешно сформировались в процессе эволюции, заложены у нас в мозгу «по умолчанию» и выдаются в буквальном смысле слова «на автомате» – нам не надо этим методам учиться, не надо их искать и разрабатывать. Просто бери уже готовое и применяй. И на коротких промежутках времени, для отношений, носящих временный, тактический характер эти методы: эмоции, ругань, насилие и остальные – действительно эффективны. Для более-менее нормальной жизни в природных условиях, в группах животных их вполне достаточно, и они неплохо работают.
Но сегодня, когда человек живёт не в природе, а в обществе, эти способы решения проблем стратегически только ухудшают ситуацию. Для того, чтобы создать хорошую семью и сохранить её, они, если и годятся (иногда открыто проявить свои отрицательные эмоции даже полезно), то ненадолго и в определённых пределах. В целом же они, как правило, не годятся вообще. Общая эффективность использования таких примитивных животных методов в сегодняшних семейных условиях низка или отрицательна.
Однако, поскольку обычно мужья и жёны умеют применять только эти способы решения проблем, уже заложенные в мозгу многомиллионолетней эволюцией, они и используют только их. В результате оба проводят совместную жизнь в постоянном недопонимании, обидах и конфликтах, а попытки разрешить накопившиеся острые вопросы только усугубляют ситуацию, после чего вопросы эти обостряются ещё больше. С определённого момента разрушающие семью силы начинают явственно преобладать над созидающими, и семейный союз так или иначе самоликвидируется – распадается либо приобретает исключительно формальный характер (говоря литературно, «влачит жалкое существование»).
Выводы.
1. Семья на своём базовом, природном уровне – это временное объединение двух животных. Сразу же после своего создания она начинает умирать.
2. Действуя как животные, муж и жена с большой вероятностью рано или поздно сведут свою семейную жизнь к основным стандартным животным концовкам:
1) длительный безрезультативный конфликт;
2) бегство;
3) полное задоминирование одного животного другим.
3. При этом оба супруга, как правило, даже не осознают, что ведут себя как животные и в результате не могут успешно решить имеющиеся проблемы.
4. Те попытки решений, которые они попробуют предпринять, скорее всего, будут иметь тактический характер и представлять из себя простые реакции, сформировавшиеся в процессе эволюции: эмоции, крики, манипуляции, угрозы, ругань, физическое насилие, различные виды бегства.
5. Эти реакции, тактически эффективные для животных, обитающих в природных условиях, для жизни в обществе и семье неэффективны и стратегически только ухудшают семейную ситуацию. В результате семья самоликвидируется – распадается либо приобретает формальный характер.
6. Данную природно обусловленную обречённость можно диалектически снять, если в процессе семейной жизни супруги совершат конструктивный переход с животного уровня общения на человеческий. Их общая задача – превратить свою семью из временного объединения двух животных в долгий, счастливый и развивающийся союз двух людей.
3. Самоуспокоение как путь к деградации
Семья является сложным социальным институтом, а в социальной жизни есть лишь два главных стратегических процесса – развитие и деградация. Поэтому любая стабильность без развития – это состояние всегда довольно кратковременное, по умолчанию стремящееся к деградации. Соответственно, ни в коем случае нельзя воспринимать семью как некую самоцель, как результат, достигнув которого и поставив напротив достигнутой цели галочку (штамп в паспорте), можно надолго успокоиться.
В жизни заключение брака порождает у создавших его людей расслабление и самоуспокоение – муж и жена начинают в каком-то смысле «почивать на лаврах». Это большая ошибка. На самом деле ситуация требует от обоих совершенно иного поведения – после вступления в брак им необходимо развиваться дальше, постоянно совершенствуясь самим и совершенствуя семью. Безусловно, создание семейного союза – это всё же существенное достижение и завершение определённого жизненного этапа. Но одновременно оно является и началом нового этапа. Если снова перейти на диалектический язык, то брак – это и итог, и начало. Поэтому, создав семью, надо постоянно её развивать.
В определённом смысле семейный союз можно сравнить с совместным бизнесом или совместным сложным проектом, когда после официального заключения договора всё только начинается. Это старт очередного, весьма специфического периода жизни, для успешного прохождения которого обоим партнёрам требуется немало дополнительных знаний, специфических умений и разработанных навыков, причём нередко качественно иных, чем те, что использовались ими раньше, в период холостой жизни.
Самоуспокоение и «почивание на лаврах» в браке приводит к серьёзным негативным последствиям. Человек начинает воспринимать своё положение мужа или жены как постоянное, существующее навсегда. Но в жизни нет ничего вечного. Положение это, как уже было сказано выше, изначально временное, и сделать его постоянным можно только, если осознавать его изначальную временную конечность и прилагать осознанные усилия к тому, чтобы конечность супружеского статуса совпала с концом жизни одного из супругов. Расслабление и самоуспокоение же приводят к тому, что семья начинает медленно, но неуклонно деградировать.
Добившись значимого результата и от этого успокоившись, муж и жена начинают воспринимать друг друга (в основном подсознательно, но и сознательно тоже) как уже достигнутый, полученный, приобретённый ресурс – как то, что уже имеется и никуда не денется. А поскольку ресурс уже добыт, значит, нет смысла уделять ему прежнее усиленное внимание и тратить энергию в том же объёме, что и раньше. Это весьма распространённая и очень ошибочная стратегия поведения.
Важно понимать ещё и то, что биологически, эволюционно человек развивался так, что ему очень долгое время приходилось действовать прежде всего тактически, действуя на коротких промежутках времени, реагируя на происходящее по принципу «раздражитель – реакция»: нашёл еду – съел, увидел хищника – убежал или спрятался, столкнулся с конкурентом – подчинился или победил, появилась возможность для спаривания – спарился, и т.д. Человеку достаточно трудно действовать и мыслить на долгую перспективу, он склонен жить и действовать «здесь и сейчас», мысля и прогнозируя на короткий промежуток времени. В итоге непостоянное и имеющее конец явление он воспринимает не полностью, а лишь на доступном для восприятия небольшом промежутке времени. А на таком промежутке это явление кажется постоянным и не имеющим финала.
Нельзя воспринимать свою семью как что-то завершённое и конечное, как уже достигнутую цель, напротив которой можно поставить галочку и успокоиться. Подобное самоуспокоение приводит к деградации и краху заключённого брака. Создав семью, обоим супругам придётся систематически развивать как её саму, так и себя.
Выводы
1. Семья является сложным социальным институтом, а в социальной жизни есть лишь два главных стратегических процесса – развитие и деградация. Любая стабильность без развития – это путь к деградации.
2. Заключив брак, муж и жена начинают воспринимать друг друга как навсегда приобретенный ресурс, который никуда не исчезнет. А значит, нет смысла уделять ему прежнее внимание и тратить на него энергию в том же объёме, что и раньше. Но это очень ошибочная стратегия поведения.
3. Расслабление и самоуспокоение в браке приводят к тому, что семья начинает медленно, но неуклонно деградировать, а затем рушится.
4. Семья – не только итог предшествующих отношений между нынешними мужем и женой, но и начало нового периода в их жизни. Для его успешного прохождения обоим супругам требуется немало дополнительных знаний, умений и навыков, причём нередко качественно иных, чем те, что использовались ими раньше.
5. Создав семью, обоим супругам придётся систематически развивать как её саму, так и себя.
4. Стремление к доминированию
В современном обществе часто предполагается, что отношения между супругами должны быть равноправными: каждый должен учитывать интересы другого, никто не должен стремиться править единовластно и командовать. Идея сама по себе хорошая. Но на практике воплотить её довольно сложно, потому что в дело снова вмешивается уже неоднократно упомянутая эволюция.
Эволюция человека как одного из видов отряда приматов длилась долгие миллионы лет, а до этого миллиарды лет эволюционировали животные, бывшие предками человека и остальных приматов. И эта эволюция диктовала им свои условия, согласно которым на биологическом уровне отношения между особями одного и того же вида животных практически всегда – опять-таки «по умолчанию» – стремятся к иерархичности. Иерархия у предков людей, а затем и в человеческом обществе существовала всегда, поскольку стремление к её выстраиванию заложено в нас природой.
В итоге, как на сознательном, так и на подсознательном уровне почти все люди практически всегда пытаются так или иначе, в том или ином аспекте доминировать над остальными. Это можно довольно легко заметить даже в ходе простого каждодневного общения с людьми: очень часто человек стремится использовать любой представившийся ему момент для того, чтобы повысить свой иерархический статус и понизить статус другого. Проявляется это по-разному: в поступках, словах, мимике, жестах, одежде, и т.д.
Стремление подавлять других, возвышая себя, принимает у людей разнообразные воплощения: от прямой агрессии и словесных унижений до пренебрежения, невнимания и иных завуалированных, «мягких» форм. Социальный статус человека, его материальное положение, физические недостатки, неудачи, ошибки, оговорки, неподходящий внешний вид, несоответствие поведения или разговора общей ситуации, неуверенность в себе и т.п. – любые более-менее заметные проявления слабости и уязвимости, пусть даже случайные и временные, – нередко используются окружающими как повод для совершения поступков или произнесения слов, понижающих статус этого человека. Причём далеко не всегда люди делают это сознательно – чаще они действуют неосознанно, даже не понимая своего стремления доминировать, просто на инстинктах.
Конечно, это далеко не повсеместное явление и проявляется оно у людей в тех или иных ситуациях неодинаково, в зависимости от сочетания факторов. Как правило, чем менее человек развит морально и в разумном плане, чем меньше он способен рефлексировать и видеть себя со стороны, чем слабее над ним контроль общества, тем ярче проявляется это его стремление к доминации и принижению окружающих. И наоборот.
Выявление и сравнение иерархических статусов – критически важная вещь для животного, поэтому и у людей процесс этот действует в постоянном режиме, на уровне подсознания. Во многих критических или нестандартных социальных ситуациях сразу же срабатывает установка на иерархичность и подавление условно «слабого» условно «сильным». Поэтому люди склонны стремиться понизить чужой статус и повысить свой.
Интересно, что в целом ряде случаев человек будет стремиться доминировать, буквально «добивая» другого, пока не дойдёт до определённых пределов – границ, которые продемонстрируют ему дальнейшую опасность своего поведения (например, пока тому, кого он стремится задоминировать, не будет нанесён существенный ущерб, грозящий обидчику правовой ответственностью, снижением репутации, финансовыми потерями и т.д.) или пока не получит серьёзную негативную обратную реакцию – жёсткий отпор. В этих двух случаях он с большой вероятностью остановится. Но бывает и так, что он не встретит эти рамки или, встретив, не прочувствует их в должной мере или преодолеет. И тогда человек будет – сознательно или подсознательно – идти до конца, буквально «добивая» другого, словно курица, заклёвывающая более слабую курицу до смерти.
Такое поведение людей характерно и в семье. Каждый участник семейных взаимоотношений тоже, так или иначе, стремится доминировать. И если посмотреть на очень многие семьи, то можно довольно легко увидеть, что там идёт либо постоянная борьба за доминацию, либо кто-то один (им может быть как муж, так и жена) уже стал доминантом и довольно жёстко подавляет другого.
Стремление доминировать в семье усиливается ещё и потому, что семья в определённой степени создаёт человеку условия безответственности. Как уже было сказано, после заключения брака ценность и значимость супругов в глазах друг друга уменьшаются. А значит, снижается и их взаимный авторитет – как мужа в глазах жены, так и жены в глазах мужа. Он в каком-то смысле становится её ресурсом и собственностью, а она – его ресурсом и собственностью.
Это создаёт дополнительные благоприятные условия для взаимных унижений и третирований, когда один супруг старается повысить свой иерархический уровень и понизить уровень другого, но и другой пытается поступить точно так же в отношении первого. Тяга к доминированию приобретает обоюдный характер, усиливая взаимную неприязнь мужа и жены. В итоге отношение их друг к другу нередко становится гораздо хуже, чем ко многим посторонним людям. Ситуацию усугубляет то обстоятельство, что в процессе совместной жизни оба супруга периодически предстают один перед другим в не самом приглядном физическом, психологическом и моральном виде. Это ещё больше способствует взаимному снижению их статусов.
Интересно, что при этом муж и жена могут совершенно искренне не понимать, что они стремятся подавить друг друга, и, скорее всего, начнут отрицать эти свои стремления, даже при наличии убедительных доказательств.
Как сделать так, чтобы стремление доминировать, по умолчанию живущее в каждом из членов семьи, и внутрисемейная борьба за власть не регулярно проявляющее себя как в вас, так и в вашей «второй половине», не разрушили брак, превратив его в постоянное поле боя двух животных, сражающихся за высокий статус? Ведь стремление быть первым свойственно человеку по его биологической природе, полностью избавиться от него невозможно. Таким образом, оно может стать одним из ведущих факторов разрушения семьи – супруги будут бороться за главенство до последнего, невзирая ни на что, часто даже не осознавая, каким чудовищным ущербом для них это в итоге обернётся. Решить эту проблему нелегко, но всё же можно.
Конец ознакомительного фрагмента.