Открываю глаза. Тишина. Интересно, сколько времени. Смотрю 12 часов. Проспать 17 часов и не выспаться…надо съесть что-нибудь и собираться. Нахожу в холодильнике яблоки, шоколад, пельмени, положенные туда пару дней назад, колбасу, сыр. Несу в кухню. Завариваю кофе, делаю путерброды и ем. Вскоре всё съедено. Кушать всё равно хочу. Иду в ванную, открываю воду, что бы голову вымыть, наклоняю её вниз и меня тошнит, выворачивает на изнанку, еле успела отвернуться к ночной вазе. Ничего не понимаю. Ладно, это нервное. В интернете читала, так бывает. Скоро пройдёт. Странно…есть не хочется. Телефон жужжит на стиральной машинке.
–Привет…
–Привет…
–Помнишь, что у тебя сегодня встреча с ним?
–Да, помню, спасибо.
–Голос у тебя вялый, всё хорошо?
–Да, да, всё хорошо. Спасибо, что напомнила.
–Не опаздывай, пожалуйста. Он этого терпеть не может.
–Никогда не опаздываю.
–Это хорошо. Вечером, как пройдёт, набери меня.
Зачем мне это надо? Об этой организации ничего не знаю. Может оно и к лучшему. Нужно учиться доверять людям. Как узнать, кому можно доверять, кому нет. Сейчас вообще все они одна чёрная, нет даже серая, крикливая масса подобно стае ворон или галок. Хватит лирики, соберись. Сушу волосы. Одеваюсь. Краситься не хочу. Нет, всё-таки ресницы и помаду. Обязательно красную помаду. Тонкая, изящная. Выхожу из дома. Ровной, спокойной походкой, сопровождаемой мерным стуком высоких каблуков об мокрый асфальт, иду на остановку. Промозглый вышел конец апреля. Повсюду сырость, серость…
–Привет…
–Привет…
–Ты выехала?
–Да…
–Сколько тебе ехать?
–Буду вовремя.
–Отлично! Пока, пока.
Выхожу на одной из станций кольцевой линии, делаю переход в нужном направлении. Поднимаюсь на поверхность. Оглядываюсь. Здесь солнце. Здесь есть солнце. Солнышко, согрей, обогрей меня, пожалуйста. Замечаю взгляды, проходящих мимо, встречающихся по пути мужчин.
–Девушка, девушка, телефончик можно?
–Девушка, Вас проводить?
–Что Вы делаете сегодня вечером?
–Девушка, какое у Вас интересное лицо…
–Худенькая…
Внутри зарождается демон, внутри нарастает отвращение, ненависть и чувство власти. Это чувство пьянит, восхищает, придаёт сил, и силы эти тут же исчезают. Подхожу к зданию, в котором назначена встреча. Нормальное, современное, ухоженное здание с железными воротами, припаркованными модными машинами. Смотрю на часы – ещё 10 минут. Успею покурить. Отхожу за угол соседнего здания. Охватывает мандраж, озноб, чувствую мощную волну давления, чувствую опасность, тревогу, чувствую себя букашкой. Соберись. Звонит телефон и сигарета выпадает из рук. Бросаю жвачку в рот.
–Алло…
–Здравствуйте
Стараюсь говорить томно, сэксуально, утончённо и уверенно.
–Вы где? Я Вас жду.
–Рядом, за углом, иду.
Смотрю на часы – ещё 7 минут до встречи. Быстрыми шагами подхожу к зданию. Ноги дрожат, еле по лестнице поднялась. Звоню. Дыхание перехватывает. Дверь открывается. Инстинктивно делаю пару шажков назад. Быстро оглядываю высокого человека. Волна ужаса охватывает с головы до ног. Отклоняюсь назад. Впиваюсь своими огромными голубыми глазами в его мрачное лицо, сливающееся с пепельными или седыми волосами.
–Здравствуйте…заходите.
–Здравствуйте.
Пропускает меня вперёд, протискиваюсь между ним и стеной. Ставлю сумочку на стул. Ловлю себя на мысли, что её цвет, форма, фактура раздражают. Оглядываю пустое, офисное помещение. Никаких признаков жизни. Он помогает раздеться. Примечаю камеры видеонаблюдения, пост и пульт охраны, продумываю варианты отхода.
–Замёрзли?
–Да, немного…
Проходит вперёд.
–Идите за мной. Работать вы будете не здесь, а со мной. График ненормированный. Вы вообще знакомы с обязанностями помощника?
–Немного.
–Хоть фильмы какие-нибудь смотрели?
–Нет…последнее время не до фильмов было…
Входим в кабинет, такие у главных бухгалтеров или юристов. Он вальяжно садиться в кресло. Стараюсь смотреть мимо него. Примечаю узкие глаза с нависшими бровями. Взгляд как будто вверх, мимо или сквозь. Жуткий взгляд. Сам он весь жуткий. Ничего привыкну.
–Последнее время, это сколько?
–Лет 5-7…учёба, работа, работа и учёба…хлопоты разные.
–Говори, пожалуйста, громче. Правило первое – я к тебе на «ты», ты ко мне на «Вы» и по имени отчеству. Запомнила?
–Да…
Вздыхаю. Становится жарко, становится тягостно. Он давит. Очень давит, будто чёрная дыра засасывает вглубь себя. Меня охватывает чувство беспомощности, собственного бессилия, моли, неумехи.
–Прочитал твоё резюме и стало интересно, что эта за девушка с таким именем и фамилией. Красивая ты, тут бесспорно.
Улыбается. Улыбаюсь в ответ. Становится приятно. Слегка расслабляюсь.
–Сколько у тебя мужчин было?
–Много…
–Конкретнее…
Мнусь, стесняюсь, блуждаю взглядом.
–Наша форма сотрудничества предполагает сэкс. Тебя это смущает?
–Нет.
Вру, вру, бесстыдно, прямо, хладнокровно вру, зная, что никогда на это не пойду. Сама идея секса за деньги и с кем-либо по работе вызывает у меня отвращение, брезгливость. Чувство собственного достоинства и остатки целомудрия всеми силами стоят в защиту моего принципа. Да, до конца стоят и будут стоять, оттягивая момент такого безнравственного секса. Время, время. Важно выиграть время.
–Он возможен только тогда, когда ты сама будешь к нему готова. Понятно мы друг друга не знаем.
Киваю с облегчением. Мысленно благодарю его. Мысленно надеюсь, что моё нынешнее состояние «в броне» он не заметил. Надеюсь на его порядочность, чуткость и что в душу не полезет.
–Ты очень бледная, есть небольшая отёчность, мало разговариваешь. Для женщин это аномально.
–Вообще мало разговариваю. Каждое сказанное слово, может обернуться против меня.
Смеётся.
–Что верно, то верно. В общем, мне пока всё понятно. Давай провожу тебя и жди звонка.
Встаю с кресла, поворачиваюсь и иду медленно к выходу. Он идёт за мной. Спиной чувствую, что медленно раздевает, любуется. Проклинаю и ненавижу его. Берёт с вешалки куртку, надевает на меня и приобнимает. Кобель. Все они козлы, кобели. Ненавижу. Получу эту работу и буду его мучать, мучать, мучать своим присутствием, ожиданием и надеждой.
–До свидания, милая.
–До свидания.
Выхожу на улицу. Оглядываюсь и пытаюсь сориентироваться в каком направлении идти. Останавливается машина.
–Девушка, Вам куда?
–Домой.
–Ко мне или к тебе.
–Проезжай, голубчик.
Делаю жест рукой, смотрю гневно, сильно в упор. Парень быстро закрывает дверь и стремительно уезжает. По пути встречается парк. Там дети на качелях, родители, прогуливающиеся пары. Люди. Всего лишь люди. Они там, я здесь. Мы так далеки, мы так далеки. Кружится голова. Не хочу в метро. Ловлю такси. Сажусь, диктую адрес.
Так не спать, не спать, почти приехали, почти приехали.
–Девушка, Вы очень красивая и бледная.
Этого мне ещё не хватало. Уже таксисты заигрывают. Смотрю на себя в зеркала и ничего не понимаю. Лицо как лицо, самое обычное, среднестатистическое лицо. Есть девушки, женщины, много красивее меня.
–Вот, пожалуйста, возьмите.
–Спасибо. Для меня радость подвести такую красивую девушку.
–Денег не надо что ли?
–Нет, не надо…лучше, может, встретимся как-нибудь?
–Нет, возьмите, пожалуйста, деньги. Не люблю оставаться в долгу.
Кладу деньги в подставку под чашки, выхожу из машины. Поднимаюсь в квартиру. Только открыла дверь, соседка тут как тут.
–Ну что?! Как прошло?!
–Пока не знаю…
–Сама то, как думаешь?
– Без понятия. Устала. Хочу в душ и спать.
–Ты себя хорошо чувствуешь. Какая-то странная…
–В смысле?
–Да, так ничего…
Захожу в ванную. Оглядываю себя, минуя зеркало. В одном они все правы – есть отёчность и в обычные джинсы с трудом влезаю. Жрать надо меньше и курить! Глупости всё это. Быстро раздеваюсь, принимаю душ. Выхожу.
–У тебя телефон звонил.
–Да, спасибо.
Быстро бегу в комнату. Смотрю в телефон, сообщение – «Ты принята. Перезвони». Номер не знакомый. Перезваниваю.
–Добрый вечер.
–Привет. Почему трубку не берёшь?
Голос звучит грубо, требовательно, жёстко.
–Эмммм…в душ ходила.
–Хочу, что бы телефон всегда оставался при тебе: когда ешь, спишь, ходишь в душ, разговариваешь с подружками. Ты можешь мне потребоваться в любую минуту.
–Да, хорошо.
–Ты для меня по-прежнему остаёшься «чёрным ящиком». Рисковать не в моих правилах. Возьми бумагу, ручку, запиши адрес. Это специалисты, которые расставят все точки над «i». Договорись о встрече и времени, когда сходишь к ним. Всё поняла?
–Да, да, всё поняла…
–Почему тогда молчишь…
Зависаю…что это было вопрос, утверждение, просьба. Никак не пойму.
–Хорошо…
Накрученная роднёй, взвешивала все за и против работы у этого человека. Мне бы довериться ему, отключить мозги и включить интуицию. Интуиция предательски молчала. Молчало чувство уверенности в себе. Молчало всё, кроме тупой, прямой логики. Он просит, что бы каждый день писала ему о своём состоянии, наблюдениях ощущениях. Легко сказать, когда они есть…только их нет. Сплошная прострация, агрессия, недоверие. Все мужчины вокруг кажутся врагами. Страшно сказать правду. Страшно открыться.
Утро. Плетусь как всегда в ванную, минуя глазами зеркало. Сегодня встреча с группой специалистов. Интересно, что это за специалисты такие.
Оказалось, что специалисты психологи-педагоги. Еду в метро и пытаюсь осознать, прочувствовать и переварить сказанное. Вот это НЕФИГА СЕБЕ! Сомнения, сомнения…трудно поверить во всё сказанное. Неужели, это вправду я…неужели всё то, что привлекало в других женщинах и людях, находится во мне, сконцентрировано…печально, что всё это находится в зачаточном состоянии в зародыше. По сути в свои почти 23 являюсь подростком, абсолютно несформированной личностью, без собственных желаний, чувств, эмоций. Сколько же времени нужно, что бы познать себя, открыть и определить, что нравится, что радует, что приносит удовольствие и что обратную реакцию. Самый важный вопрос – как построить взаимоотношения с мужчинами, как научиться получать от них то, что хочется мне, как научиться мотивировать его. Говорят, нужно полюбить мужчину. А как это сделать, когда вообще не знаю что это такое, как она проявляется, что происходит внутри. Мне казалось, что когда-то любила. Оказывается, нет. Неужели сила в вагине, действительно мощное оружие. Эмоции, эмоции, чувства, сигналы. Аааааааа!!!!!!! Моя голова сейчас взорвётся. Сейчас взорвётся.
Выхожу из метро в полупьяном состоянии, в состоянии как после тяжёлого экзамена. Кто я, чёрт возьми?! Кто ?! Что-то внутри начинает пробиваться, шевелиться и это пугает меня. Может монстрика оставить в покое. Пусть себе сидит и сидит. Вдруг, он окажется чудовищем, противным самой себе. Сегодня впервые за долгое время посмотрела на себя в зеркало. Маленькое, карманное зеркало и разрыдалась. В группе сказали, что это хорошо. Мой работодатель меня пугает и боюсь признаться ему в этом. Он кричит на меня или фонит недовольством. Боюсь рассказать ему о том, что творится у меня внутри. Почему то срабатывают тормоза. Может, срабатывают тормоза, потому что сама толком не понимаю, что происходит. Звонит телефон.
–Привет. Получил результаты. Удивлён. Действительно удивлён. Ты сейчас где?
–Домой иду…
–Так вот ещё что. Отправил тебе на почту название клиники и перечень анализов, которые нужно сдать. Сейчас разворачивайся и приезжай ко мне. Ты мне нужна и чувствую, что от безденежья помираешь.
–Хорошо.
Разворачиваюсь и иду обратно в метро. Хотя внутренний голос вопит. Голос требует идти домой и заниматься делами, которыми хотела. Мне больно. Голова раскалывается. Ругаюсь. Ругаюсь громко внутри себя. Сейчас дойдёт до драки. Блин, действительно. Вот, какого хрена, я бегу сразу, как только позвал. Ненавижу себя за эту мягкость. Ненавижу за то, что прогнулась. «Имей чувство собственного достоинства» – толдычит в голове. Оно у меня есть. Только другое. Ах! Прекратите оба, обе!
Приезжаю к нему домой. Дверь как обычно открывает его домработница. Маленькая, худенькая девушка с короткими чёрными волосами, тёмными глазами. Она постоянно ходит полусогнутая. От этого ощущение, что ей больше лет, чем есть на самом деле. Вхожу, и дрожь пробирает по всему телу. Прохожу в гостиную и сажусь на обычное место. Да, помещение огромное со стильным ремонтом, стильной мебелью. Да, двухэтажная квартира со впечатляющей кроватью и гардеробной. Однако, восторга и восхищения нет внутри. Ощущение, что это норма жизни. Оглядываюсь по сторонам, разглядываю потолок, картины, журналы на столе.
–Поднимись к нему. Он тебя ждёт.
–Да, спасибо.
Поднимаюсь, тихо вхожу в комнату. Смотрю налево и вижу чудную конусообразную стену с окнами на половину её высоты. Мне нравится, улыбаюсь. Наверное, утром и вечером тут красиво. Утром солнце наполняет комнату тёплым ласковым светом. Вечером – создаёт атмосферу чего-то тайного, запрещённого, исключительного. Сажусь на пуфики под окнами напротив постели. Мне нравится. Бежевые, персиковые, тёплые серые тона. Мебели ровно столько, сколько нужно. Слышу звуки воды в ванной. Они убаюкивают, расслабляют, увлекают в дивный Мир, о котором давным – давно позабыла, который давно-давно посещала. Лёгкая расслабленность, тишина начала теплиться в теле, едва заметная. Аккуратно ложусь вдоль пуфика, закидываю ноги и прикрываю глаза. Морфей невольно увлекает в мой дивный Мир фантазий и волшебных снов. Не спи, не спи, ты на работе. Не спи. Противный голос внутри моей головы затолдычил. Такие голоса у старых дев, училок с кульком на голове, вечно сварливых женщин. Заткнись. Отвечаю и чувствую, что внутри начинается борьба. Стараюсь сконцентрироваться на звуках воды или пении птиц. Слушаю птиц, слушаю птиц. Сладко, звучно поют. Удивительные существа. Ухожу в полудрёму, расслабляюсь и отпускаю все нити, оковы. Мне всё равно разозлиться он или нет. Он всё время злой, всё время напряжённый, язвительный и агрессивный, по крайней мере, в моём присутствии. Воображение рисует дивный замок из белого кирпича, башенки, пышный луг с сочной травой. Воображение рисует меня лёгкую и свободную без тревог, забот, груза, навешенного роднёй, без злобных, напористых, требовательных и претензиозных, вечно сомневающихся во всём и в себе матери и сестры. Бегу по лугу в лёгкой одежде, улыбаюсь, мои волосы развиваются. Подбегаю к замку, вокруг смеющиеся дети, милые животные. Небо голубое, голубое. Воздух звонкий, прозрачный, чистый. Состояние светлого ожидания, предвкушения чего-то удивительного и прекрасного.
–Долго спать собираешься?
Грубый голос мигом развеивает мой сон. Уколом врезается в мою голову. Тисками сковывает всё тело. Железной маской сдавливает и напрягает лицо. Открываю глаза, сажусь прямо и поправляю одежду. Он сидит на кровати абсолютно голый. Таращусь на него, стараясь скрыть своё смущение, страх, негодование. Это его дом. Он тут хозяин и имеет право делать всё, что пожелает. Сижу как приклеенная к пуфу.
–Ну вот, снова хмурая и закрытая, сосредоточенная. Лучше бы оставил тебя спать. Однако у нас есть дела. Вот тебе задание на сегодня. Открывай свой блокнот.
Открываю свою красную записную книжку. Записываю всё, что он говорит слово в слово. Стараюсь вникнуть, понять о чём речь и в чём суть задания. Его слова проходят мимо меня. Проходят, пролетают. Для меня они пусты, нелепы, бессмысленны. Голова идёт кругом и болит. Его интонация пробирает до дрожи, до оцепенения, до боли в кожи, до судорог в ногах.
–Всё записала? Всё понятно? Задавай вопросы, если не понятно.
Мне страшно показаться дурой, потому что я умненькая. Мне страшно огорчить его. Мне страшно своими вопросами обрушить на себя его тираду о моих способностях. Мне страшно вылезти из своей скорлупы перед этим человеком. Поэтому киваю, что всё понятно и всё сделаю в максимально короткий срок.