–Ты чего такая радостная с утра пораньше?
– Да, так, настроение хорошее…
– Живой выглядишь…а то, как смерть последнее время ходила…
Запрыгиваю в свою комнату. Включаю музыку и качаю пресс. Ох, тяжко, тяжко столько лет без практики. Нам нужно своё тело привести в порядок. Жира много, мышц нет. Нам нужные сильные ноги, упругая попа, гибкие суставы и прямая спина. В здоровом теле, здоровый дух. Вперёд к победе коммунизма и цинизма.
–Мы ушли.
–Хорошо.
Нужно фильмы посмотреть. Написать письма этому человеку. О чём мне ему писать…о чём…о том, как плакат клеила. Последовательность действий или он от меня что-то другое хочет. Вспомним слова психологов – «Мужчинам нужны чувства и эмоции». Разваливаюсь на полу морской звездой, широко раскинув руки и ноги. Закрываю глаза. Расслабляюсь. Мысленно представляю зелёный луг, чистое небо, сверкающее озеро и себя, купающуюся в этом озере с подружками нимфами, грациями. Представляю заливистый, звонкий, счастливый женский смех.
Открываю глаза ещё более целостная, полная сил, надежд, жаждущая движения. Медленно выбираю из скудного гардероба, что надеть, тщательно соотнося цвет, форму, стиль. Аккуратно подвожу глаза, губы крашу прозрачным блеском. Смотрю на свои руки. Ужас, ужас, ужас. Наверное, тут рядом есть бюджетная маникюрная. Сегодня поголодаю. Маникюр важнее. Собираю сумочку, кладу только самое нужное, ничего лишнего, никакого багажа. Выхожу на улицу. Иду, стараясь держать спинку прямо, контролировать бёдра, что бы лишь слегка виляли. Трудно! Оказывается, такая походка требует сноровки, практики и закалки. Ничего, ничего, лиха беда начала. Захожу в маникюрную. Обсуждаем стоимость, сажусь к мастеру и ухожу в мягкий астрал. Составляю в голове список поручений и маршрут по дороге в центр.
День подходит к концу. Еду обратно домой. Всё-таки он просил скачать меня этот фильм или купить левый диск. Только смысл…что стоимость флэшки, на которую записать скаченный фильм, что стоимость лицензионного диска…разница совсем маленькая. Может он хотел, что бы закачала на его персональный компьютер, так ноут он забрал с собой. Уже не важно. Дело сделано. Важно, что фильм есть. Где я ему возьму выпуски журнала National Geographic со статьями про росомах. Опросила все встретившиеся киоски, зашла во все крупные и не очень книжные магазины. Везде один и тот же ответ – выпуск был осенью, остатки на складе, склад…Позвонила по контактам на сайте – «Оформляйте подписку». Наверное, он прав и хорошим помощником мне никогда не стать. Может, прав в том…Стой! Стой! Стой! В уныние впадать рано. Мы только что выбрались из депрессии, только выбрались из неё. Обратно что ли захотелось. Да, не вышло, промах. Однако, это не конец света и не трагедия вселенского масштаба. Учись проигрывать, ошибаться, принимать это. Проигрыш, что-то не вышло – тоже результат. Успокойся. Захожу в квартиру. Никого ещё нет. Чудесно. Разуваюсь, смотрю на себя в зеркало, чувствую лёгкость. Начинаю видеть, осознавать и чувствовать себя. Просачиваюсь в свою комнату, переодеваюсь. Открываю ноут и пишу текс о сегодняшнем дне. Слова плохо складываются. Так, это тоже спорт, тоже искусство и мастерство. Вспомни, как училась, игре на фортепиано. Вспомни мудрые слова преподавателя – «Рихтер бесспорно талантлив, но и гаммы с этюдами для беглости и гибкости пальцев в кровь стирал, упражняясь по 3-4 часа в день каждый божий день». В итоге, мы окончили музыкалку, научились играть Шопена и Штрауса. Вот теперь то же самое только с искусством письма и речи. Звонок.
–Здравствуйте.
–Привет. Спишь снова?
–Нет, пишу…
–Что пишешь?
–Вам письмо о выполненных поручениях и как прошёл день.
–Давно пишешь?
–Эхе…Эхе…давнооооо.
–Пиши, пиши. Вот тебе ещё одно поручение. Нужно узнать, сколько стоит застраховать всю квартиру от несчастных случаев, катастроф, соседей, повышенного шума и радиации и где лучше это сделать.
–Хорошо, узнаю.
–К моему возвращению.
–Сделаю…
–Хорошо. Жду от тебя письмо.
Тьфу ты! Параноик что ли. Где он в этом городе радиацию нашёл, особенно в его районе. Допустим на окраине такое возможно, в ближайшем пригороде, но в центре.
После 4 часов одна страница текста 12 шрифтом готова. Получилось стройно, сосредоточенно, короткими предложениями…скучно… скучно…скучно. Даже злобно и агрессивно. Это письмо точно мог написать кто угодно, только не я. Устала. Слишком много ещё во мне дурных мыслей, загонов, зашоренности с детва и отрочества. Слишком много постулатов и догм, вбитых матерью. Да, он прав до самостоятельной взрослой женщины мне далеко. Сначала всю чужую и чуждую гадость нужно из себя выковырять. Расчистить место и построить новое. Сделать это можно только одним единственным способом – изоляция от всего прошлого, никакого общения с родственниками. Зафиксировать мысль, сжиться с ней и реализовывать. Нам нужно выяснить, ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА, начать проще относится к сэксу, как к приятному время провождению, главное, что бы мужчина нравился и к нему влекло. У всех в жизни бывает такой этап. Побороть робость, скромность, страх перед интимной близостью. Думаю об этом человеке. Думаю. Да, он старше на 20 лет, выглядит моложе, по всем меркам мечта любой женщины. Однако он отталкивает. Есть в нём что-то, что сигнализирует об опасности. Внутренний флёр, незаметный, трудно уловимый. Он входит и я напрягаюсь, зажимаюсь, закрываюсь. Испытываю такое жгучие чувство ненависти и злобы, что самой противно. Он уходит у меня пустота внутри, тишина и омерзительное чувство вины. Он, прав ещё слишком неустойчива, шатка. Вернётся, сдам отчёт, получу расчёт и всё. Посмотрим, что будет дальше.
Всему приходиться учится _ пробуждение
Случайных людей не бывает. Каждая тварь нужна и каждой твари нужны мы…
Настал день «X». Просыпаюсь и чувствую, что никуда не хочу идти. Хочу остаться дома. Уже 10 часов утра. Мне ещё собраться нужно, доехать до места. Только бы не звонил и не писал. Только бы не звонил и не писал. Сейчас у меня совсем нет желания спорить с ним, сопротивляться его натиску, давлению, его желанию. Вспомним старую заповедь –
«По дороге к месту назначения и обратно может встретиться тот самый единственный. Поэтому женщина всегда и даже во время сна обязана оставаться прекрасной. Вдруг, симпатичный сосед за солью зайдёт и это случайная встреча может стать началом длинных, самых важных в жизни отношений». Встаю, иду в ванную. Как же хорошо, когда в квартире никого нет. Тишина, свет, покой, размеренность. Закрываюсь в уборной, кладу телефон на стиральную машину. Залезаю в ванную, включаю душ, делаю воду теплее, горячее, ещё горячее, уже идёт пар. Мне всё равно холодно. Трясёт и знобид. Сажусь в ёмкость, скукоживаюсь, пытаюсь расслабиться. Ничего не получается. Закрываю глаза. Представляю водопад в тропическом оазисе, падающий с отвесной скалы, укутанной мхом, травами, редкими дикими цветами. Вслушиваюсь в суету обитающих там птиц, насекомых, рептилий, животных. Улетаю далеко вглубь зарослей из кустарников и низкорослых деревьев. Вдыхаю запахи. Открываю там глаза и чувствую себя тигром, сильной, полосатой кошкой, которая восхищает, пугает, завораживает, манит. Открываю глаза здесь. Страха нет, дрожи нет. Блин, вода горячая, кипяток! Ещё чуть – чуть и сварилась бы. Тянусь к полотенцу, смотрю в телефон. Ох, ты! У меня совсем мало времени. Бегом, бегом, бегом. Бегу в комнату босиком, оставляя мокрые следы на полу. Быстро, быстро надеваю кружевные, белые трусики, золотисто-бежевое платье прямого кроя из плотной ткани. Платье до колен и на трёх пуговицах от воротника до груди. Смотрю на себя в зеркало. Мммм…улыбаюсь, красавица. Сейчас волосы высушим, и совсем чудесно. Пусть говорят, что сливаюсь с платьем. Мне нравится. Туфли. Туфли, туфли. Будто бы у меня есть выбор. Конечно белые балетки из кожи. Надевать праздничные золотистые туфли, наверное, уже перебор. Хотя…живём один раз. Балетки в сумку…мало ли каблук отвалится. Косметику он терпеть не может. Хорошо. Всё, я готова.
Опаздываю. Опаздываю. Впервые в жизни опаздываю. Так спокойно, спокойно. Ты хочешь его разозлить своим запыхавшимся видом? Он и так устал с перелёта, и ты тут такая вся взлохмаченная, дрожащая, запыхавшаяся. Спокойно, спокойно, медленнее шаг, грациознее, грациознее, мягче. Мягче. Смотрю на столб с часами. К чёрту спокойствие! Бегом. Несусь быстрым шагом, переходящим в бег по сухому асфальту, переходящему в плитку и снова в асфальт. Узкие тротуары переходят в широкие пустые парковки рядом с магазинами. Хорошо, что в это время суток здесь машин мало. Тепло, сухо, безветренно. Чудно. Последние 100 метров, калитка – убийца и саботажник, консьержка с подозрительным и осуждающим взглядом. Хоть бы лифт сразу пришёл. Давай же, давай! Поднимаюсь на этаж. Дверь уже открыта. Захожу.
–Здесь?
–Ещё нет, ты раньше пришла. У него рейс на час задержали. Будет позднее.
Опускаюсь мягко на коридорный пуфик. Снимаю туфли. Выдыхаю. Лицо стекает вниз.
–Ты успеешь принять душ.
Вопросительно смотрю на домработницу, которая за короткое время общения стала для меня почти другом. Прикусываю нижнюю губу, верчу глазами, глупо улыбаюсь.
–У тебя месячные?
Соврать или сказать правду…правду…ложь всё равно откроется. Отрицательно мотаю головой. Она берёт меня за руку, смотрит на меня. Вот тут понимаю, что этой маленькой женщине около 30.
–Идём, присядем.
Послушно иду за ней в гостиную – холл. Она садится на диван и чуть наклоняется к стеклянному столику. Сажусь на угловую часть дивана ближе, что бы видеть её, поджимаю ноги под себя.
–У каждой женщины в этом Мире два пути. Один заниматься, чем нравится и находиться при мужчине. Тогда про свои амбиции, гордый нрав придётся забыть раз и навсегда. Принять, что ты женщина. Не руководитель, не экономист, не архитектор и не врач. Ты женщина. Всё остальное между делом и в перерывах между временем нахождения рядом с мужчиной. Он становится твоей работой, заботой. Однако, центром Вселенной не является. Второй – сделать карьеру, на равных общаться с мужчинами о бизнесе, деньгах, руководить целыми компаниями, корпорациями, зажигать, развлекать всех и вся, делать то, что нужно для карьеры и даже спать, если это выгодно. Тогда ты становишься для себя работой, заботой. Даже увлечения становятся частью работы, потому что надо для карьеры. Личная жизнь…Раньше у женщины не было выбора. Сейчас каждая женщина сама выбирает, по какому пути пойти. На двух стульях усидеть не получиться.
– Ты говоришь, а во мне тишина и…я запуталась. Вот сейчас, в данный момент времени что? Какая часть – первая или вторая?
– Это решать тебе…
– Как это?
– Ты хочешь остаться при этом мужчине и с этим мужчиной или построить карьеру помощника?
– Т.е. спать с ним в любом случае придётся, да?
Смотрю на неё перекошенным от ужаса и удивления лицом, сглатываю слюну, вливаюсь в спинку дивана.
– Нет, тогда ты ему станешь не нужна, т.к. ни в первом случае, ни во втором его потребности не удовлетворяешь…Так устроен Мир. Мужчине от женщины нужно соучастие в его жизни, независимо от выбранного пути. Так образуются союзы, тандемы личные, профессиональные, любовные. Разберись, чего ты хочешь. Разберись, по какому пути идти. Тогда таких вопросов, колебаний как сегодня у тебя уже не будет. Голова будет занята другими вопросами.
– Эммммм…
– Ты умненькая, только плохо чувствуешь, ощущаешь себя, людей, ситуацию. Ты можешь это сделать. Можешь стать лучшей. Сил у тебя хватит. Стоит только захотеть и выбрать. Сейчас, посиди, подумай и сделай выбор.
– Спасибо…
– Он к тебе очень хорошо относится. Впусти его и увидишь…
– Меня он пугает…
Она встаёт, подходит ко мне ближе.
–Тебя любой мужчина пугает и будет пугать, пока ты не научишься понимать слушать себя, слушать сердцем, доверять им.
Она уходит на кухню заниматься своими делами.
–Меньше головы, больше чувств…
Слышу из кухни. Сижу. Встаю. Босиком направляюсь наверх. Захожу в ванную. Никогда здесь до этого не была. Огромное помещение, с размером квартиры, в которой сейчас живу, выполненное в античном стиле. Огромное зеркало во всю стену над раковиной, утопленной в столешницу. Трогаю столешницу, стучу по ней кулачком, ногтями. Похоже твёрдая порода…или камень, или мрамор. Оглядываю её. Ого, сколько баночек, скляночек, сколько всего. Цветы…фиалки…вдыхаю аромат. Когда-то и у меня были фиалки. Увы, оставила их на прежней работе. Внутри что-то тронуло и слезы тонкими, тихими струйками потекли по моим щекам. Спокойно. Спокойно. Вытираю слёзки. Снимаю платье, трусики, бросаю их на пуф. Залезаю в душ. С трудом разобравшись в куче кнопок, рычажков, программ, наконец, принимаю лёгкий, освежающий душ. Выхожу, оборачиваюсь в полотенце и снова чувствую себя куклой, тупой, закрытой куклой, в которой нет чувств, нет эмоций. Мерзкая расчётливость. Раздражает. Это не я. Это не я. Вот там с фиалками была я. Откуда это вылезает? От кого это? Поднимаю глаза в потолок. Точно! От сестры и матери. Калёным железом вытравлять это нужно. Мне о коте нравилось заботиться. Нравилось ковыряться в грядках и заботиться о цветах. Однако, итог известен – таскай мешки, прополи ещё, кому бы продать ведро смородины, вон у них навоз дешевле, завтра привезут, нужно разбросать. В кого ты превратилась под всеми этими словами, мантрами. Куда ты в итоге пришла, желая соответствовать и быть такими как они. В никуда. Забудь о прошлом. Забудь. Почувствуй этого человека. Подхожу к зеркалу, смотрю в упор на себя. Глубоко вдыхаю, не могу. Не могу. Хочется кричать, орать, разбить что-нибудь. Больно впиваюсь своими ногтями в ладонь, почти до крови раню её. Внутри лёд. Огромная глыба льда. Выхожу в комнату. Хожу по ней, разглядываю, изучаю. Сколько тут всего интересно. Как интересно выдвигаются ящики. Подхожу к статуэткам. Беру каждую, ощупываю, грею в ладонях. Заглядываю в гардеробную. Надо же, как всё идеально развешано, разложено. Выдвигаю ящики комода. Потрясающе, даже трусы свёрнуты одинаково и разложены по цветам на одинаковом расстоянии друг от друга. С ума сойти. Выдвигаю другой ящик. Носки…клубками… по цветам, как и трусы – белый, бежевый, синий, тёмно-синий, чёрный. Даааааа, других цветов он явно не знает. Хотя знает. Помню эти бежевые из тонкого хлопка короткие штаны и токсичного оранжевого цвета футболку. Выхожу из гардеробной. Солнце. Ярко сегодня светит солнце, ослепительно ярко. Подхожу к окну. Вытягиваюсь струной, приподнимаюсь на цыпочки, раскрываю руки вверх ладонями наружу, полотенце падает, закрываю глаза, улыбаюсь и тонким, едва слышным «ииииииииииии», прямо из груди выпускаю воздух.
– Ты здесь…ты здесь…ждёшь меня…
Он стремительно бежит ко мне, расстёгивая тонкий белый ремень на белых брюках, хватает меня за талию, притягивает к себе. Жадно целует, буквально засасывает мой рот.
–Марш в постель…
Он так напорист, так уверен, так взволнован и возбуждён. Подчиняюсь. Забираюсь в неё поверх всего. Беру верхнюю простынь, тяну её на себя. Он снимает через верх рубашку, майку.
–Нет, не закрывайся. Хочу видеть тебя, смотреть на тебя…
Смотрю на солнце, которое светит за ним, ослепляет и скрывает его фигуру. Только сейчас понимаю, что сижу с согнутыми и раздвинутыми ногами. Он слишком поглощает меня своим желанием, собой, что бы почувствовать сому себя, дать отпор, спрыгнуть, убежать, остановить его. Его волна мягкая, мощная, открытая, тёплая. Сейчас он так уязвим, так раним, честен и хочет. Расслабляюсь и поддаюсь этому потоку, вихрю, дружелюбному урагану. Чувствую его язык, вспоминаю слова подруги про лепестки лотоса и лилии. Мне нравится, что он делает. Выгибаюсь и принимаю его ласки, отвечаю им всем своим существом, естеством, натурой, всем теплом, что сейчас есть. Он целует выше. Стягивает меня за плечи вниз. Берёт руки и закидывает их за голову, держит их, прижав прямые к мягкому изголовью кровати. Смотрю в его глаза. В них столько силы, нежности, величия, страсти, боли, мерцание сомнений. Утопаю в его взгляде. Бессильная продолжать держать оборону закрываю глаза и уплываю, позабыв вообще обо всём: о времени, пространстве, намерениях, деньгах, заботах, людях. Водоворот изнутри кружит голову, трудно дышать и выныривать не хочется. Хочется остаться внутри потока. Расслабляюсь…в голове картинка атомного взрыва и волны после него. Она пробивает каждую клеточку моего тела, каждый нерв, каждый уголок. Прижимаюсь к нему, вцепляюсь ногтями. Отключаюсь. Очухиваюсь. Лежу на животе, лицом к окну в полной ясности сознания, стабильности чувств, эмоций. С возвращением. Что-то неприятно сзади, тесно, мешает, давит внутри и сверху попы. Пытаюсь приподняться. Сильный и мягкий нажим ладони между лопаток опускает меня обратно.