Рефрейминг – это возможность выйти за рамки привычных когнитивных шаблонов, увидеть что-то или кого-то в другом ракурсе. Используя рефрейминг, вы сможете увидеть положительное в отрицательном, а иногда наоборот, иными словами, он поможет вам воспринимать ситуацию более объективно.
К примеру, если вы привыкли считать себя «жадным» человеком, и такое представление о себе вам неприятно, поскольку наряду с ним у вас есть другая установка: «все люди должны помогать друг другу», возможно, стоит посмотреть под другим углом на свою «жадность». Вы действительно считаете, что нужно помогать абсолютно всем? Или только некоторым? Насколько всеобъемлющей должна быть помощь – нужно снять с себя все до последней нитки? Скорее всего, ответив на эти вопросы, вы придете к выводу, что это не жадность, а элементарная «разборчивость». Есть люди, ради которых вы снимете последнюю рубаху, а есть те, ради которых вы не пошевелите и пальцем. И, возможно, не будь вы таким разборчивым, окружающие давно попытались бы воспользоваться вашей доверчивостью и причинить вам вред. Быть может, таким образом вы оберегаете самого себя?
То же самое происходит с человеком, который, описывая свои качества, говорит, что он «зол» по отношению к окружающим. Действительно ли ко всем людям или же только к «избранным»? Просто так или «за дело»? А бывают ли случаи, когда этот же человек был добр? В каких случаях?
Смотрим под другим углом
А теперь попробуйте выполнить подобное упражнение сами.
• Выберите то качество, которое вам в себе не нравится.
______________________________________________
• Что это за качество? В каких случаях оно проявляется?
______________________________________________
• Каким образом наличие этого качества помогает вам?
______________________________________________
• Что было бы, если бы этого качества не было? Как бы выглядела ваша жизнь? Как бы реагировали окружающие?
______________________________________________
• Бывает ли, что иногда вы ведете себя противоположным образом? В каких случаях это происходит?
______________________________________________
Дополните фразу: «Я не_______________________,
а______________________________________________».
Жизнь – это не сочетание черного и белого, а радуга с огромным количеством оттенков. Как и ваша личность. Иногда вы хороший, иногда – плохой, и это нормально, это говорит о том, что вы – человек.
Рефрейминг, развитие гибкости вашего мышления, – это необходимый каждому навык, полезный для построения отношений, для решения сложных проблем, поскольку, чтобы обнаружить нужное решение, часто необходимо посмотреть на происходящее под другим углом.
Как это возможно? Давайте рассмотрим на примере.
Ко мне на терапию обратилась молодая женщина. На протяжении длительного периода жизни она находилась в поискахработы и вот, наконец, нашла место, о котором мечтала. Она никак не могла решиться принять предлагаемую ей должность и находилась в состоянии тяжелого стресса. Когда мы вместе с ней разобрали ее ситуацию, оказалось, что всего лишь пару месяцев назад она родила первенца, и ей совсем не хотелось оставлять его на попечение няни.
Рефрейминг помог нам сообща найти выход из данной ситуации: понадобилось выйти за пределы привычного мышления в рамках формулировки «Работа – это важно, и от хорошей работы не отказываются» и найти другую, более подходящую ей позицию. Осознав, что малыш не менее важен для нее, чем долгожданная работа, женщина приняла решение работать на треть ставки. Как только решение было принято, моя клиентка почувствовала облегчение. Впоследствии она рассказала мне, что, набравшись смелости, сообщила о своем решении работодателю, и он, несмотря на ее страхи, согласился на ее условия.
Отмечая как отрицательные, так и положительные стороны, вы можете научиться смотреть на реальность или на другого человека объективно. Каждую сложную ситуацию можно оценить глобально, конечно, вам сложно и неприятно, но что она дает вам? Чему учит? Что вы выигрываете, находясь в этой ситуации?
Анализ проблемы
• Пожалуйста, вспомните и опишите тяжелую проблему, которая имела место в вашем прошлом.
______________________________________________
• Каким образом вы решили эту проблему?
______________________________________________
• Что положительного произошло с вами или с вашим окружением впоследствии, благодаря той сложной ситуации?
______________________________________________
Дополните фразу: «Мне было____________________, но вместе с тем я (мне)______________________________________________».
Научившись мыслить гибко, вы научитесь объективно относиться и к своему ребенку. Попробуйте применить полученные знания по рефреймингу в воспитании ребенка.
Рефрейминг в воспитании
• Подумайте и напишите, какое качество характера вам не нравится в личности вашего ребенка?
______________________________________________
• Проявляется ли это качество всегда или же только в некоторых случаях? В каких именно случаях, если так?
______________________________________________
• Что положительного несет это качество? От чего оно оберегает вашего ребенка?
______________________________________________
• Бывает ли, что ваш ребенок проявляет также и качество, противоположное указанному? В каких ситуациях это происходит?
______________________________________________
Сформулируйте и напишите: Мой ребенок не_____________,
а______________________________________________!
• Теперь подумайте и опишите сложную ситуацию, в которой оказался (оказывался) ваш ребенок.
______________________________________________
• Чему он может научиться в этой ситуации?
______________________________________________
• Какие знания или качества, приобретенные в процессе выхода из этой ситуации, могут проявиться в ближайшем или в далеком будущем?
______________________________________________
Сформулируйте и напишите: Мой ребенок_______________
но вместе с тем_______________________________________!
Ко мне на прием обратилась мама десятилетней девочки. Семья переехала в другой город, и, в связи с переходом в другую школу девочка переживала тяжелый кризис. По словам матери, дочь всегда была уверенной в себе активисткой и лидером. Перейдя в новый класс, она не только перестала быть самой популярной девочкой школы, но, неожиданно для себя и для своей семьи, стала отверженной среди одноклассников.
Мы разобрали сложившуюся ситуацию, и в ходе обсуждения мать пришла к пониманию, что раньше ее дочь была самоуверенна, нетерпима, а иногда даже жестока по отношению к окружающим. То есть проблема, возникшая во взаимоотношениях с новым коллективом, дала и положительный опыт: девочка научилась ценить внимание и доброту, проявленные некоторыми новыми знакомыми, помогать другим, проявлять сострадание, и отношения со сверстниками улучшились.
Значимый взрослый
Значимый взрослый – это человек, который заботился о вас в детстве, искренне интересовался вами и вашей жизнью, оказал серьезное влияние на формирование вашей личности. Многие хотели бы видеть в этой роли своих родителей, а также стать значимым взрослым для своих детей.
Нам хочется верить, что родители не только заботились о нас, но также обращали внимание на наши недостатки и достоинства. К сожалению, иногда родитель не оправдывает возложенных на него надежд, как это произошло с моей двадцатисемилетней клиенткой Ритой.
В детстве Рита чувствовала, что не соответствует родительским ожиданиям: она была не так красива, как старшая сестра, не так умна, как младший брат. На протяжении всей жизни она прикладывала неимоверные усилия, чтобы доказать родителям свою важность и значимость. В какой-то момент я предложила Рите провести совместную встречу с отцом (мать скончалась пару лет назад) девушка раздумывала на протяжении полутора месяцев и в конце концов согласилась.
Когда отец Риты появился в моем кабинете, я увидела перед собой приятного мягкого мужчину. Его правильная речь и аристократические манеры выдавали в нем образованного и интеллигентного человека.
– Какой была ваша дочь в детстве? – спросила я его.
– О, она была очень хорошей девочкой, – с улыбкой ответил Александр.
– Вы можете описать подробнее? Чем она любила заниматься? Чем интересовалась?
– Она была очень хорошим, послушным ребенком….
– Да, но какие качества ты видел во мне? – настойчиво спросила клиентка, изумленно посмотрев на отца.
Александру было сложно продолжать говорить на эту тему, и он вернулся к разговору о проблемах своей дочери в настоящем времени.
Впоследствии, когда мы обсуждали этот разговор наедине с Ритой, девушка с грустью отметила, что замечание отца по поводу «послушного ребенка» только подтвердило ее опасения: он не особо интересовался ею, ее жизнью, не обращал внимания на ее черты характера, на самом деле, он не видел ее.
Во время терапии я прошу клиента рассказать о том человеке, который любил его в детстве. В таком случае люди делятся на две категории – первые уверяют меня в том, что у них идеальная семья и их безумно любят все родственники без исключения. Вторая категория людей уверена в том, что никто никогда не любил их, и когда они рассказывают о своем детстве, их вновь охватывает тяжелое чувство одиночества, которое остается с ними и по сей день.
Как вы сами понимаете, правда – где-то посередине. Серьезно задумавшись об этом, клиент обычно приходит к выводу, что в его жизни был человек, а, возможно, и не один, который искренне уважал, любил его. Тот, у кого при виде него горели глаза, который всегда интересовался его жизнью, поддерживал все начинания, вселял уверенность и обращал внимание на личностные качества.
Хочу попросить вас вспомнить такого человека, значимого для вас.
Ваш значимый взрослый
• Почему именно этот человек стал для вас значимым?
______________________________________________
• Что в его поведении, в его словах оставило в вашей душе глубокий след? Подробно опишите его (ее).
______________________________________________
• Повлияла ли эта любовь (расположение) значимого для вас человека на выбор вами друзей, профессии, на учебу в будущем? Каким образом любовь (расположение) этого человека повлияла на вас?
______________________________________________
• Что он (она) увидел в вас? Что вы чувствовали в этот момент?
______________________________________________
Ребенок приходит в этот мир с уже заложенной «программой»: определенными качествами и особенностями, которые отличают его от других детей. Но для того чтобы они могли проявиться в полной мере, ему необходимо видеть «отражение» этих качеств в поведении родителей. Обычно дети обращают внимание не только на вербальные поощрения и интонацию, но и на «язык тела»: жесты, улыбку, блеск в глазах родителя при виде ребенка.
Я часто слышу от своих юных клиентов, что они определяют, любят ли их в семье или же больше (меньше) любят братьев (сестер), именно по невербальным признакам, например: «глаза горят, когда мама (папа, бабушка, дедушка) смотрит на меня (или же на кого-то другого)».
В младенческом возрасте родители «отражают» физические качества своего чада восхищением, обожанием и любованием ямочками на щеках, складочками на ножках. Со временем они начинают также замечать и «отражать» поведение ребенка и его интеллектуальные способности. К примеру, если ребенок не совсем правильно нарисовал целого слона, внимательный родитель всегда заметит, что «хобот и уши нарисованы очень правдоподобно!». Или же обязательно похвалит умное, по его мнению, высказывание ребенка.
В результате правильное «отражение» близкими людьми позволяет ребенку развить высокую самооценку, уверенность в себе, доверие по отношению к окружающим и к жизни в целом. Ребенок, сполна получивший «отражения» близкими в процессе развития, учится относиться к себе с любовью, умеет спокойно осознавать и принимать не только свои достоинства, но и недостатки.
Ребенок, которого с детства правильно «видели» и «отражали» родители, способен «видеть» и «отражать» других людей и относиться к ним с уважением и эмпатией. Обычно он не зависит от чужого мнения, а его самоощущение, способность быть счастливым и удовлетворенность жизнью не связаны с поступками или высказываниями других людей. Ребенок, чьи родители, в силу обстоятельств, не смогли в достаточной мере «отразить» его наилучшие качества, останется излишне зависимым от мнения окружающих его людей. Не умея любить и принимать себя (ведь он просто не знаком с самим собой), он также не способен любить и принимать других, сопереживать им, ощущать с ними эмоциональную близость.
Одна из моих клиенток, Даниэла – шустрая и красивая девочка десяти лет с очень непростыми отношениями со сверстниками – систематически срывала уроки в школе, ругалась матом, пыталась приобщить некоторых детей к сайтам с не совсем детской тематикой и всячески старалась привлечь к себе внимание взрослых мужчин за пределами школы. Даниэла стала изгоем в своем классе, но таковой себя совсем не считала или, по крайней мере, предпочитала об этом не говорить. Напротив, она «взахлеб» рассказывала о дружбе с двумя девочками, убеждая меня в искренности их отношений. В действительности эти «лучшие подруги» постоянно оскорбляли ее и держали отношения с ней в секрете, объясняя это тем, что не хотели бы, чтобы родители или одноклассники знали об их «дружбе». Поддерживая с девочками такой формат отношений, Даниэла не только не противилась, но и сама помогала сохранить эти отношения в тайне.
На нашей первой встрече Даниэла старалась убедить меня в том, что она не только плохо выглядит внешне, но также глупа и сама понимает, почему ни один ребенок не может быть заинтересован в дружбе с ней. Она очень разумно разъяснила мне данное утверждение на примере: когда кто-то из родственников говорит ее маме, что Даниэла красива, мама молчит. Это молчание девочка интерпретировала как отрицание высказывания. Уверенность в нелюбви родителей по отношению к себе подпитывалась также частыми родительскими отлучками из-за необходимости зарабатывать.
В своих попытках объяснить Даниэле всю абсурдность подобного отношения к себе (девочка в действительности была и красива, и умна) я постоянно натыкалась на непреодолимую стену ее убеждений. Я поняла, что не являюсь для нее тем самым «значимым» взрослым, который может помочь ей кардинально изменить самооценку, и попросила родителей присоединиться к нам на следующей встрече.
На первом совместном приеме Даниэла сильно волновалась – в присутствии мамы ей было очень нелегко говорить, и большая часть времени прошла в полном молчании, не свойственном довольно словоохотливой девочке. На мой вопрос («Любит ли ее мама?») она ответила отрицательно, и мама была шокирована, даже оскорблена. Ей понадобилось несколько долгих минут, чтобы прийти в себя, собрать все свое самообладание и наконец-то выразить вслух чувства, которые она испытывает к своему ребенку. Девочка затихла и заплакала, а мама обняла ее, прижала к груди и начала рассказывать обо всем самом замечательном, что она видит в дочери.