Розалинд Вайсман
Королева улья, или Как выжить в Мире девочек
© Rosalind Wiseman, 2002, 2009
© Перевод, издательство «Наше слово», 2013
© Издание на русском языке, оформление.
ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2014
АЗБУКА-БИЗНЕС®
ООПЗ (Остановиться, Объяснить, Признать, Заключение) – стратегия, которая помогает научиться трезво рассуждать в ситуации, когда ваша дочь злится или чем-то расстроена.
ПГД – По-настоящему Гадкие Девчонки.
ЛПН или ЛПНЖ – Лучшая Подруга Навсегда/Лучшая Подруга На Всю Жизнь.
ДФС – Девочка с Фруктовым Стаканчиком – образ, передающий ситуацию внутреннего разлада в группе подруг.
Введение
Я только что услышала, как подруга моей восьмилетней дочери сказала ей, что они будут общаться только у нас дома, потому что все в классе считают ее странной. И моя дочь не возразила! Я с трудом сдерживаюсь, чтобы не возненавидеть эту девочку и всех остальных детей в классе. Однако меня больше интересует, что не так с моей дочерью, почему она терпит подобное обращение? Я не учила ее вести себя как тряпка.
У моей двенадцатилетней дочери прекрасные отношения с моим братом. Недавно она рассказала ему, что приводила двух мальчиков, пока нас не было дома. Разумеется, он сказал мне об этом, но теперь я не знаю, как быть. Ее поступок полностью противоречит нашим правилам, но, если я накажу ее, она поймет, что дядя все мне рассказал, и перестанет доверять ему. А если ей все сойдет с рук, она сделает так снова. Как же мне поступить?
Что делать, если твоя дочь – Девочка-королева? Она говорит столько гадостей про других людей, что скоро у нее не останется ни одного друга. Я сама иногда с трудом ее выношу.
Я только что прочитал эсэмэски моей четырнадцатилетней дочери. Мне чуть плохо не стало. Просто не могу поверить, что она отзывается о себе и своих одноклассниках в таких выражениях.
Восемь лет назад я решила написать книгу, которая помогла бы родителям понять своих дочерей. Не знаю, как ваша, а моя жизнь за это время очень изменилась. «Девочек-королев» обсуждают на работе, по телевизору и в школьных дворах. Вы можете даже купить футболку с надписью «Девочка-королева», или рюкзак, или пенал – как будто приобретение сможет побудить вашу дочь измениться. Теперь каждый день люди задают мне вопросы или делятся опытом. Хорошо это или плохо, но больше ни для кого не секрет, что Девочки-королевы и Дрянные девчонки – часть жизни наших дочерей.
В то же время девочки все так же погружены в свой мир, где люди не скажут вам, почему они сердятся, друзья будут издеваться, а потом окажется, что они «просто шутили!», и все постоянно пересылают друг другу постыдные сплетни о вас и ваши фотографии. Итак, когда ваша дочь в первый раз сообщает, что все ее друзья перестали с ней разговаривать и она понятия не имеет почему, вы теряетесь и не знаете, что ответить и посоветовать. Единственное ваше желание – наорать на ужасных детей, которых вы сразу же возненавидели. Но все становится еще сложнее, когда, забирая ее из школы через пару дней, вы видите, как она идет за ручку с одной из тех самых Дрянных девчонок, как будто ничего не произошло. Вы с удивлением смотрите на свою дочь, когда она просит разрешения, чтобы та девочка пришла в гости, отказываясь признавать, что она уже кооптирована миром Дрянных девчонок, и игнорируя ваши возмущенные возгласы: «Ты что, шутишь?»
Добро пожаловать в удивительный мир подростков. Казалось, еще десять секунд назад ваша дочь была милой, уверенной в себе маленькой девочкой. Теперь, стоит вам взглянуть в ее сторону, как она начинает раздраженно закатывать глаза и вздыхать. Или, возможно, еще вчера она всего боялась и любила сидеть у вас на коленях, а сегодня уже грозится уйти из дома, и вы сами готовы собрать ей чемодан. Она сталкивается с жестким давлением подростковой жизни – исследует свое новое тело (пока вы пытаетесь заставить ее надеть свитер, чтобы хоть немного прикрыться), ищет настоящих друзей, переживает неудачи и пытается хорошо учиться. Но интуитивно вы понимаете: даже если ваша дочь порой совершенно невыносима, она все равно нуждается в вас больше, чем когда-либо. Однако именно в этот момент она начинает отдаляться от вас.
Почему же девочки нередко готовы променять родителей на друзей, хотя последние зачастую обращаются с ними столь жестоко? Однажды ваша дочь приходит в школу и выясняет: друзья вдруг почему-то решили, что ненавидят ее. Или же ее безжалостно дразнят за то, что она не так одевается или общается не с теми людьми. Возможно, у нее сложилась определенная репутация, которую не получается изменить. Или она постоянно чувствует себя в ловушке из-за того, что должна соответствовать ожиданиям своих друзей, иначе с ней перестанут общаться. Однако, что бы они с ней ни сделали, ей все равно кажется, будто они знают ее лучше и искренне желают ей только добра. Или, что еще хуже, она понимает, что попала в неподходящую компанию, но лучше позволит обращаться с собой как с грязью, чем останется в одиночестве. А про вас она теперь думает, что вы «не в теме», хотя раньше были для нее неиссякаемым источником информации. Для родителей быть отвергнутыми собственной дочерью само по себе мучительно. Но когда вас променяли на группку девчонок, больше похожую на стаю гиен, вы действительно начинаете сомневаться в психическом здоровье вашей дочери.
Большинство людей считает, что через это проходят все девочки. Потом они вырастают и оставляют переживания позади. Но отношения вашей дочери со сверстниками имеют глубокие и далеко идущие последствия и для того времени, когда она повзрослеет. Дружба с другими детьми – это «палка о двух концах».
Сначала о положительной стороне. Друзья могут помочь преодолеть трудности подросткового возраста. Многие девочки с радостью вспоминают отрочество, потому что имели поддержку хороших друзей. Благодаря этим отношениям девочка всегда чувствовала: ее понимают и принимают. Если же случались ссоры, то чаще причиной служили какие-то ошибки: например, она встречалась с парнем, который неуважительно к ней относился.
Но я не стала бы писать, а вы – читать эту книгу, если бы в действительности все было так безоблачно. Зачастую дружба для девочек становится источником разочарования и унижения, когда даже самая лучшая подруга вдруг предает и бросает. И после подобных переживаний у девочки может развиться определенная модель поведения, которая помешает ей строить здоровые отношения и во взрослой жизни.
Ваша дочь еще не может сама понять, хорошо или плохо влияют на нее друзья. И ей все еще нужны ваши советы, хотя она перестала прислушиваться к вам. Моя задача в том, чтобы помочь вам достучаться до своей дочери и улучшить отношения с ней.
В обновленной версии книги я не могу обойти стороной две проблемы: 1) как средства массовой информации влияют на социальную жизнь вашей дочери; 2) какое воздействие они оказывают на девочек младшего возраста, и что вы можете с этим поделать.
Бессмысленно говорить о влиянии на мышление вашего ребенка постоянного доступа в интернет, электронной почты, мобильных телефонов, эсэмэс-переписки, социальных сетей (My Space, Webkinz, Club Penguin, Stardoll, Facebook, Twitter или десятках других) или новых сайтов, которые появятся, когда эта книга выйдет в свет. Все это будет в жизни вашей дочери, даже если вы не разрешаете ей пользоваться мобильным телефоном или полагаете, что у нее нет электронной почты.
Вы решили, будто я против всего этого? Поверьте, это не так. Я всего-навсего считаю, что большинство родителей не поняли: как только их ребенок начинает соприкасаться со всеми этими новыми технологиями, его ценности и мировоззрение меняются. И если родители не осознали этого, значит, упустили прекрасную возможность научить дочь быть достойным и нравственным человеком.
Самое худшее, что вы можете делать, – это все запрещать. Около года назад я узнала: подростки не так уж часто смотрят музыкальные клипы. Часто я показывала эти клипы на своих занятиях, где мои ученики видели их в первый раз (хотя зачастую та же самая песня стояла у них как звонок мобильного телефона). Проводя исследования для книги, я выяснила, кто больше всего смотрит подобные видео – дети 9–12 лет. Но как, если вы запрещаете им смотреть MTV? На YouTube (Vimeo, Hulu, Yahoo Video) они могут совершенно бесплатно увидеть любой клип. И это касается не только музыкальных клипов. В любой социальной сети люди могут объединяться в группы по интересам. Эти сайты иногда создают крепкое ощущение общности. Но бывает и по-другому.
Если не верите, послушайте пятиклассниц.
В прошлом году одна девочка, с которой я дружила, разозлилась на меня, зашла на мой аккаунт в Webkinz и все там уничтожила. Она смогла это сделать, потому что знала мой пароль. Все, все, что у меня было, пропало.
Моя подружка сидит на Stardoll.com, и ее бабушка дала ей кукольных денег, чтобы она смогла купить себе там самые лучшие вещи. У моих родителей на это денег нет, и я ужасно себя чувствую, потому что она постоянно критикует то, что я делаю (на сайте), напоминает, что это выглядит уродливо и что у моей куклы совсем нет денег. Такое ощущение, что она меня саму называет уродливой и бедной.
Перемотаем вперед на три года. Вот переписка между двумя восьмиклассницами.
– Все знают, что ты сделала… теперь тебе конец.
– О чем ты!
– Я тебе не скажу…
– Серьезно, скажи мне, пожалуйста.
– Нет, не скажу, но ты скоро сама все узнаешь.
Я расскажу позже, как положить конец подобным перепискам. Не нужно для этого быть компьютерным гением. Технологии медленно, но верно меняют наш мир, и важно научить детей пользоваться ими, сохраняя чувство собственного достоинства.
Однако моя книга посвящена не только этому. Вы также узнаете о девичьих группах, «заклятых друзьях», репутации и сплетнях, сопротивлении и давлении, запугивании и парнях. Я расскажу о том, как вашу дочь заставляют молчать более сильные девочки – и какие уроки она извлекает из этого опыта. Я научу вас понимать, какие друзья будут поддерживать ее, а какие могут поставить в ситуацию, угрожающую ее эмоциональному состоянию или даже физической безопасности. Я помогу вам понять, какое место занимает ваша дочь в своем социальном окружении и как это отражается на ее поведении – будет ли она унижать других или просто стоять в стороне, или сама станет объектом насмешек. И наконец, прослежу связь того, чему учится ваша дочь в юности, и того, как это влияет на ее будущее.
Вот ключевые этапы, через которые наверняка пройдет ваша дочь: первый раз, когда на нее обиделись непонятно почему; первый разрыв дружбы; первый раз, когда она поссорилась с вами из-за того, что захотела пойти в школу или на вечеринку в одежде, которую вы считаете абсолютно неподобающей; первый раз, когда вы осознали, что она больше не делится с вами своими проблемами; первый из семидесяти пяти раз, когда ей прислали неприятное сообщение. Эти моменты мучительны для нее и столь же сложны для вас. Я говорю не только о том, что в подобных ситуациях вы злитесь или теряете терпение; если вы поведете себя неправильно, ваша дочь может не получить от вас помощь и поддержку, в которой нуждается, и это ухудшит ваши отношения. Я расскажу, как помочь ей преодолеть кризис.
Социальное существование вашей дочери может состоять из разочарований и обид. Родители часто чувствуют себя полностью отрезанными от этой стороны жизни своих детей и потому ничего не могут поделать. Эта книга поможет вам сблизиться с дочерью. Вы научите ее справляться со всеми неприятными моментами, которые могут спровоцировать другие девочки, свести к минимуму негативный эффект от невидимой войны, часто скрытой за дружбой, и распознать настоящие и искренние взаимоотношения, когда они возникнут.
Прежде чем продолжить, я хотела бы заверить вас, что смогу помочь, даже если вы совершенно отчаялись и уже давно ведете войну с вашей дочерью.
На этой стадии абсолютно естественно, если она:
• уже не обращается к вам за советом;
• не уважает ваше мнение так, как раньше;
• считает, что вы никогда не поймете, что ей приходится терпеть;
• абсолютно уверена: если расскажет вам о своих проблемах, ее жизнь станет только хуже;
• обманывает и старается сделать все без вашего ведома;
• отрицает обман или попытку сделать нечто за вашей спиной – даже перед лицом неоспоримых доказательств.
И так же естественно, что вы:
• чувствуете себя отвергнутыми и обиженными, когда она закатывает глаза в ответ на любое произнесенное вами слово;
• иногда просто терпеть ее не можете;
• пытаетесь понять, куда делась ваша сладкая маленькая дочка и чей это ребенок;
• не понимаете, почему каждый разговор заканчивается ссорой;
• спрашиваете, что у нее нового, и получаете в ответ выпад, что вы вторгаетесь в ее личную жизнь;
• серьезно беспокоитесь о влиянии, которое оказывают на нее друзья, и не можете помешать ей с ними общаться: если вы запретите, она продолжит – назло вам;
• грустите, потому что не знаете, как помочь ей справиться с проблемами, которые она даже не хочет обсуждать.
Иногда мать и дочь совершенно не понимают друг друга. Ваша дочь очень дорожит своим личным пространством и любое ваше участие воспринимает как вторжение. А вам кажется, что вы еще очень многое можете дать ей. В конце концов, вы тоже когда-то переживали то же, что и она, и можете посоветовать что-то дельное. И хотя борьба за личное пространство вполне естественна, она способна породить большую проблему. Девочки зачастую мыслят очень категорично и так стараются не поддаться воздействию родителей, что нередко не замечают, что сверстники влияют на них не лучшим образом. Так как вы родители, значит, вы лезете в жизнь дочери и навязываетесь, что, разумеется, плохо; а сверстники проявляют участие и понимание, что, конечно же, хорошо.
Но есть еще один момент, который все усложняет. Вот что писала мне одна мама:
Когда я училась в старшей школе, моя лучшая подружка с третьего класса бросила меня и сделала так, что вся наша компания отвернулась от меня. Я была полностью подавлена. Разумеется, я нашла новых друзей, но этот опыт сделал меня очень неуверенной в себе и в отношениях с людьми – и это не дает мне покоя до сих пор (мне 36 лет). Злость и ощущение, что меня предали, так и не покинули меня, несмотря на мое горячее желание избавиться от всего этого. Короче, если бы я случайно встретила свою подругу в магазине, я бы постаралась побыстрее оттуда сбежать. Но самое ужасное, что мне постоянно кажется, что лучшая подруга моей дочери поступит с ней так же… и мне очень хочется защитить ее от этого.