Я встречалась с ним, пока не закончила школу. Когда я училась в колледже, то начала заниматься карате, и это дало мне новый стимул и жизненную энергию. После выпуска из колледжа я вернулась в Вашингтон и начала преподавать самооборону в школе для девочек. Именно там я впервые услышала истории, очень похожие на мою. И мне стало интересно: где девочки учатся быть молчаливыми и покорными? Почему они отрицают очевидное? Почему не доверяют друг другу? Почему так легко бросить старую подругу ради новой дружбы? И самый сложный вопрос, над которым ломают голову все женщины: как в нашем мире быть достаточно сексуальной, чтобы привлечь внимание мужчины, но оставаться при этом скромной, чтобы не настроить против себя других девушек?
Конечно, девочки чувствуют себя счастливее и спокойнее, когда у них есть надежная подруга. Но, как ни парадоксально, именно в период наибольшей уязвимости девочки начинают соперничать между собой и осуждать друг друга, что ослабляет дружбу. Честно сказать, я этого терпеть не могу. После стольких лет я все еще занимаюсь этой проблемой. Ведь именно в этом заключается главная сила дружбы, и она значит очень много для безопасности самооценки вашей дочери.
Я преподавала самооборону, но потом меня попросили вести для девочек уроки, которые развивали бы их уверенность и повышали самооценку. Этим я занимаюсь по сей день, а дополнительно работаю с мальчиками, педагогами и родителями по всему миру. И хотя со времени первой публикации этой книги многое изменилось, большинство проблем все же осталось прежними. Воспитание подростков – настоящее испытание для родителей: они пытаются поддержать дочь, когда ей оставляют унизительные сообщения в голосовой почте, помогают ей добраться до школы или стараются уберечь от оскорбительных ситуаций и контактов. И не важно, преподавала ли я в элитных частных школах или больших государственных: повсюду у девочек одинаковые страхи и проблемы. Их доход, вероисповедание, этническая принадлежность не играют никакой роли – всем необходимо твердое дружеское плечо, чтобы войти во взрослую жизнь.
Мне нравится то, чем я занимаюсь. Нет ничего приятнее прилива адреналина, когда я начинаю лекцию перед учениками. Однако, сколько бы я ни разговаривала с мальчиками и девочками в школьных коридорах и столовых, сколько бы я ни учила их в школах, спортивных или церковных группах, одно мне ясно: взрослые готовы бороться за своих детей. Многие из нас идут в ногу со всеми культурными новшествами. Некоторые считают подростковые проблемы чем-то неважным, другие, наоборот, реагируют слишком остро и стараются от всего оградить дочь. В результате этого девочки или так и не учатся справляться со своими проблемами, или перестают вообще делиться с взрослыми.
С другой стороны, некоторые взрослые не хотят вмешиваться, считая, что девочки должны научиться сами постоять за себя, хотя с трудом представляют, как дети могут это сделать. Многие чувствуют себя беспомощными в сложных ситуациях и не знают, как помочь дочерям. Ну и, конечно, многие взрослые считают, что поведение их дочерей – это отклик на успех или неудачи их родителей, и в таком случае им еще сложнее понять, что на самом деле происходит с их дочерью.
Многим родителям очень нравилось, что первое издание книги было разделено на маленькие главки: ее оказалось удобно читать в пробке или в очереди. Я приняла это к сведению и решила не сильно заморачиваться над структурой нового издания. Большинство глав будет начинаться с подробного анализа и описания особенностей Мира девочек. В разделе «Проверим ваш багаж» я попрошу вас ответить на несколько вопросов о вашем личном детском опыте: вспомним, чего вы хотели и в чем были убеждены, вы увидите, как все это отразилось на вашем общении с дочерью. А затем я дам вам подробную, пошаговую инструкцию, которая поможет и вам, и ей.
Начав писать эту книгу, я попросила девочек, мальчиков, родителей и учителей принять активное участие в ее создании. Я показывала черновики каждой главы девочкам разных возрастов, цвета кожи, относящимся к разным культурам, живущим в разных местах и имеющим разный уровень дохода. Они помогали мне взглянуть на некоторые проблемы под другим углом, подталкивали меня к более глубокому изучению отдельных вопросов и предлагали свои комментарии, которые вы найдете здесь. Они анонимно делились со мной своими личными историями, переживаниями и точками зрения – и все это для того, чтобы помочь вам наладить отношения со своей дочерью. И, кроме того, я добавила некоторые вопросы девочек и их родителей и свои ответы на них.
Девочки рассказали мне о «подводных камнях», вы узнаете о них из книги: речь идет о фразах родителей, которые гарантируют им недовольные мины дочерей, скандалы и хлопанье дверьми. Это может казаться неважным (например, вы тоже порой позволяете себе закатить глаза, если ваша дочь говорит что-то, что вас раздражает), однако именно такие моменты определяют, будет ли в дальнейшем ваша дочь прислушиваться к вам. Читая это, вы, возможно, подумали, что описание «подводных камней» – пустое занятие, потому что, чтобы вы ни делали (просто дышу или смотрю в ее сторону), ваша дочь все равно закатывает глаза. Но я гарантирую, что есть несколько способов, которые помогут вам произносить меньше раздражающих слов (конечно, иногда даже то, как мама смеется, а папа чихает, может раздражать дочь, но все изменить вы, разумеется, не сможете).
Однако, пока вы читаете эту книгу, ни в коем случае не казните себя, что вы плохой родитель. Воспитание – очень тяжелый труд, и главная награда – то, что ваша дочь будет считать вас классным взрослым. Позвольте мне процитировать мою собственную маму: «Когда мои дети-подростки вели себя хорошо хотя бы пять минут в день – это был замечательный день». И сейчас я сама могу сказать с высоты своего опыта: если за неделю я ни разу не накричу ни на одного из моих детей – это очень хорошая и очень редкая неделя.
Так что давайте будем честны. Вам не обязательно любить свою дочь целый день напролет. Один отец, которого я знаю, относился к своей все больше отдаляющейся от него дочери как к «студентке по обмену». Вы вполне имеете право задаться вопросом: «Почему дети должны стоять у вас на первом месте?» Как только вы признаетесь себе в этих не самых благопристойных, но, поверьте мне, присущих каждому мыслях, их власть над вами сразу пойдет на убыль.
Ваша задача очень трудна: воспитывать ценности, уважать растущую индивидуальность дочери, помогать ей принимать правильные решения, защищать ее, при этом дав свободу совершать свои ошибки. Все это очень и очень тяжело. Зачастую вам будет казаться, что вы пытаетесь пробить лбом стену.
Эта книга поможет вам и вашей дочери вместе пережить ее подростковый период. Я научу вас разговаривать так, чтобы не вздыхать всякий раз, как только кто-то откроет рот. Более того, даже уйдя от беседы, девочка признается самой себе (разумеется, не вам): да, вы знаете, о чем говорите.
Вы поможете дочери развить чувство собственного достоинства. Вы научите ее быть ответственной, уверенной в себе и сочувствовать другим. Ведь вы хотите, чтобы она стала хорошим человеком и смогла реализовать свой потенциал и чтобы при этом ее окружали друзья и любимые. Вы сможете построить здоровые и крепкие отношения с дочерью, если начнете с надеждой смотреть в будущее, сосредоточитесь на общей цели и при этом заставите себя быть полностью честными. Кроме того, я обещаю ответить на волнующий многих вопрос: «Читать или не читать электронную переписку/Facebook/MySpace/эсэмэски/дневник?» Как же я узнаю, что она не обманывает меня?
Возможно, вам будет не очень приятно читать эту книгу. Вы можете меня возненавидеть, решить, что я не знаю свой предмет и действую вам на нервы. В любом случае у меня одна просьба. Остановитесь на секунду и подумайте. Спросите себя, почему то, что вы прочитали, так сильно вас задело. Возможно, разбудило ваши собственные воспоминания о том, как вы были в роли мучителя, свидетеля или жертвы? Или у вас появилось внезапное ощущение, будто ваша дочь – мишень для насмешек или, наоборот, «главный злодей»? Возможно, вам тяжело примириться с тем, что ваша дочь думает или поступает так, как вам совсем не хотелось бы? Осознайте свою боль, но не дайте ей остановить вас – продолжайте изучать мир вашей дочери. Все, что написано в этой книге, я слышала от разных людей, с которыми общалась долгие годы, почерпнула из собственного педагогического опыта или узнала из комментариев девочек, которым давала почитать мои черновики. Я не пытаюсь обвинить девочек в том, что они ужасны, или осудить родителей за недееспособность, или предсказать вашим детям печальное будущее. Я обращаюсь к вам как к родителям, учителям. Дайте пример для подражания вашим детям: вот что, по моему мнению, поможет девочкам стать здоровыми молодыми женщинами, которые сделают наше общество лучше. А теперь начнем с главной причины, по которой была написана эта книга: как технологии влияют на социальную жизнь девочек.
1. Технологии, СМИ и Мир девочек
Мой ребенок получает около 3000 сообщений в месяц. Что я могу с этим поделать? Я ведь уже купил ей сотовый телефон, и у всех ее друзей он тоже есть. Кажется, что уже поздно идти на попятную.
Похоже, только я одна не покупаю своей дочери-шестикласснице мобильный. Неужели нет таких родителей, как я, которые считают, что технологии только портят наших детей?
Если ты не переписываешься ни с кем, значит, ты и не существуешь.
Когда я выхожу из программы мгновенного обмена сообщениями, я чувствую себя потерянной и расстроенной.
Быть в сети – это все равно, что быть пьяным. Только вместо хмельной смелости появляется виртуальная.
Я все думала: когда мне лучше начать разговор о влиянии технологий на жизнь вашей дочери? После долгих раздумий – поместить данную тему в раздел о сплетнях, или в главу о том, что делается у вас за спиной, или в раздел, посвященный флирту, – я наконец пришла к выводу, что лучше всего затронуть эту тему в самом начале. Ведь чтобы понять, каков собой мир вашей растущей дочери, вы должны иметь хотя бы некоторое представление о том, какие технологии она использует для общения. Прочитав эту главу, вы получите основные сведения о сложных электронных гаджетах и устройствах, которые будут то и дело возникать в книге.
Меня поражает, насколько сильно поменялись технологии с того момента, когда я начала писать эту книгу. Google, Facebook, YouTube и десятилетних девочек с мобильными телефонами тогда не существовало. Единственное средство, которым пользовались мои ученики для общения, была электронная почта. Теперь же электронные письма – устаревшая форма виртуального общения. Каждый день дети и подростки пишут мне через различные социальные сети. Это стало частью каждой презентации, которую я делаю практически в каждом классе. Теперь я могу связаться с детьми и помочь так, как было невозможно еще десять лет назад. Но вне зависимости от вашего возраста новые технологии могут стать и оружием массового поражения.
Ваша дочь живет в двух мирах одновременно – в реальном и виртуальном. Для нее они неразрывно связаны. То, что случается в одном, влияет на другой, и наоборот. Однако, к сожалению, многие взрослые не знают, как научить детей вести себя достойно в виртуальном мире. Книга поможет вам в этом, однако я не хочу, чтобы вы решили, что благодаря новым технологиям вы сможете научить дочь семейным ценностям. Вы должны использовать эту возможность, чтобы показать, в чем вы ее поддерживаете, а в чем нет.
Для начала я бы хотела рассказать, почему большинство родителей с такой легкостью дали своим детям доступ к технологиям.
1. Новые гаджеты становятся все дешевле и доступнее.
2. «Я чувствую себя спокойнее, зная, что у ребенка есть мобильный»: родители думают, что если у ребенка есть сотовый, они смогут связаться с ним в любой момент и узнать, где он находится.
3. Наличие мобильного телефона, iPod и Game Boy стало настолько обычным, что мы даже не сомневаемся в том, что наши дети должны иметь их.
4. Родители переживают, что, если у их детей не будет этих гаджетов, они окажутся белыми воронами среди сверстников и начнут от этого страдать.
Но некоторые последствия родители не понимают.
1. Использование технологий постепенно превращает детей в бездумных потребителей (подумайте, сколько раз ваш ребенок клянчил у вас новую версию какого-то гаджета).
2. Из-за мобильных телефонов гораздо сложнее узнать, где находится ваш ребенок, потому что он может соврать вам и сказать, что он там, где и должен быть. Новые технологии помогают скрывать свое местоположение от родителей и увеличивают свободу передвижения.
3. Технологии увеличивают распространение и количество сплетен, унижений и ссор.
4. Мы, взрослые, сами настолько увлечены технологиями, что становимся отвратительным образцом для подражания.
Правда о том, как люди всех возрастов общаются онлайн
1. В интернете они делают те вещи, которые бы никогда не сделали в реальной жизни.
2. Люди общаются онлайн так, как никогда не стали бы при разговоре лицом к лицу, потому что они могут выдать свою версию событий и при этом не получат никакого мгновенного ответа, который мог бы опровергнуть их. Это позволяет не сдерживать эмоции и гнев.
3. Распространение информации становится быстрее и проще, однако избавиться от нее потом намного сложнее – к сожалению, нет такого дворника, который бы закрасил вашу стену в Facebook.
4. Люди выставляют в интернете свою личную информацию, хотя знают, что конфиденциальность легко может быть нарушена. Однако их это не останавливает, и, более того, они удивляются, когда их личная информация становится публичной.
5. Новые технологии раздувают приступы паранойи. Почти у каждого случалось такое: в средней или старшей школе вы сделали что-то по-настоящему постыдное и, когда шли по коридору, думали: «Все смотрят на меня. Все знают, как я поступил или что произошло». Что ж, ваша вчерашняя подростковая паранойя стала реальностью для вашей дочери – все действительно знают.
6. Они привыкают быть постоянно онлайн. Воспитанные в среде новых технологий дети даже не представляют, что информационный поток может или должен остановиться. Даже если ваш ребенок не в интернете, он все равно «никак не может прекратить переписываться». Все ее знакомые и ее окружение из школы теперь как будто все время находится у вас дома и в ее комнате. Благодаря технологиям жизнь каждого выставлена на общее обозрение.
Исчезает граница того, насколько гадкой и злой может быть девочка. Если она уверена в том, что другие девочки не будут потом выяснять отношения при встрече, она может быть супергадкой без всяких последствий для себя.
Как у них получается скрывать от нас то, чем они занимаются?
Когда я переписываюсь с кем-нибудь ИМ (интернет-мессенджер), то затем быстро «сворачиваю» окно. И включаю какую-нибудь игру, тоже очень быстро.
Я опускаю окно ИМ в самый низ экрана, чтобы его не было видно.
У меня четыре разные электронные почты. Мои родители думают, что я пользуюсь только той, которую завела еще в четвертом классе.
Я переписываюсь в тот момент, когда они со мной разговаривают. Кажется, что я их внимательно слушаю, но на самом деле я слышу все вполуха и занимаюсь своими делами.
У меня несколько аккаунтов на Facebook.
У меня несколько аккаунтов на MySpace.
Мои родители не разрешают мне сидеть за компьютером, если они не находятся рядом. Поэтому я иду в подвал, там тоже стоит компьютер, и пользуюсь им.
Я жду, пока мои родители уснут.
Я не буду советовать вам забрать у дочери сотовый телефон, потому что такому совету вы все равно не последуете. Но могу дать вам несколько рекомендаций, как научить дочь пользоваться им без вреда для духовного и этического развития.
КОГДА ЕЙ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН?