А пока мы живы, она будет толкать нас изнутри к поиску близости и человеческого тепла. Без любви жизнь, даже профессионально насыщенная и успешная, покажется однажды ненастоящей, неинтересной и безвкусной. Люди, которые теряют надежду на любовь, теряют ощущение смысла жизни и впадают в депрессию. В общем, между депрессией (не вызванной внутренними физическими причинами организма) и хроническим голодом по любви можно смело ставить знак равенства.
Это случается, когда потребность в любви есть, а реализовать ее мы не можем. И это не потому, что «нормальные мужчины исчезли как класс», выражаясь языком одной из героинь этой книги, и не потому, что мы «недостаточно радовали своих партнеров», как предполагает другой герой.
Мы не можем любить, потому что не научены любить и принимать любовь. Потребность в любви и способность любить – это совсем не одно и то же.
Опираясь на свою практику, я сделала вывод, что проблема начинается с незнания, с эмоциональной безграмотности людей. Вот пример: «Я встретил неделю назад потрясающую красивую девушку. Я понял, что это любовь, которую я искал!..» – рассказывает мне клиент. Стоп. Я очень рада, что он испытал невероятный душевный подъем, нежность, страсть, что у него возродились надежды на счастье и так далее. Но это пока не любовь. Это влюбленность, в основе которой лежит идеализация партнера и сильное сексуальное влечение. Кто эта женщина на самом деле? Сможет ли она понять и принять его? Разделит ли она с ним жизненные цели? Захочет и сможет ли она дать ему сочувствие в трудный момент? Смогут ли они оба искренне доверять друг другу свои переживания и ощущать душевную близость? Пока только вопросы, а мой клиент уже заговорил о любви, не задумываясь дисконтируя само это понятие. Он называет любовью то, что ею не является. А если разочаруется в своих иллюзиях, то будет уверен, что разочаровался в любви.
Люди говорят о любви к себе, ищут счастья в партнерстве, считают, что любят своих детей, но на поверку оказывается, что в большинстве своем имеют весьма слабое и искаженное представление о здоровой любви. Как найти то, не знаешь что?
Вместо этого люди часто воспроизводят в своей жизни какие-то странные отношения, которые называют любовью, и социум поддерживает их в этом убеждении. Многие женщины могут мерить любовь мужчины количеством роз в букете и ценой подарков, а свою любовь к мужчине ассоциируют с количеством и качеством бытовой заботы и безотказностью в сексе. Мужчины могут считать любовью сильное сексуальное влечение или постоянную опеку «слабой женщины». Мои клиенты-лидеры свято верят в то, что, загоняя детей к достижениям палками, отнимая у них право на выбор или осыпая их фантастическими материальными благами, они любят их. Слезы детей и их боль – не в счет, потому что родители желают им добра… Список этих странных форм «любви» разнообразен и бесконечен. Но, если задуматься, во всех этих отношениях есть кое-что общее.
Представления о любви сводятся к сексу, деньгам, контролю и ублажению прихотей. Это основной набор невротических ценностей нашего невротического общества, вокруг которых вращается большинство людей в поисках любви. Но невротические ценности являются ложными потому, что, ориентируясь на них, мы не сможем пережить счастье любви, как бы искренне и страстно этого ни хотели…
Что же толкает людей покупаться на ложные ценности и принимать их всерьез? Я уверена, что человек, который любит себя, чувствует себя ценным и внутренне свободным, будет выбирать такие отношения, которые приносят именно ему удовлетворение и ощущения счастья. Он никогда не примет за ориентиры невротические ценности. Они для него пустые картонные декорации.
Почему люди так мало любят себя?
Это сложный, но очень важный вопрос. Прежде всего потому, что родители людей, которым сейчас 30–60 лет (а именно они находятся в активной фазе жизни и определяют реальность), не смогли им дать образца этой здоровой любви и уважения, не заложили здоровую личностную платформу. Не смогли не потому, что не хотели, а потому, что были закованы в свои сценарные представления о «правильном» и жесткие социальные роли.
Безусловно, мы имеем дело с неблагодатной почвой. Многие десятки лет уважение к человеку и право на выбор были вне закона. С этого все начинается, ведь это трещина в самой платформе пирамиды потребностей человеческой личности.
Любить себя считалось неправильным эгоизмом и порицалось. Заботиться полагалось об общем благе. Принести себя в жертву на алтарь общего дела – вот это считалось добродетелью. Женщина должна была выйти на работу через три месяца после родов, оставив младенца с чужими людьми. Человек не мог себе позволить быть уязвимым, это считалось позорной слабостью. Люди должны были соответствовать идеалу строителя коммунизма. Идти вперед, никогда не сдаваться, создавать себе трудности, а потом их самоотверженно преодолевать. И при этом даже не всплакнуть.
Целая страна жила в реальности, где не было места ни здоровой заботе, ни теплу, ни уважению к человеческому достоинству. А сверху все это было припорошено какими-то слащавыми словами о добре, единстве и ожиданием светлого и счастливого будущего для всех. Как пел в своей культовой песне Виктор Цой: «Все говорят, что мы в месте… Все говорят, но немногие знают, в каком…»
И вот это изуродованное представление о любви глубоко вошло в нас и стало существенной частью нашего культурального скрипта. Поэтому мы сегодня бессознательно воспроизводим то жесткое, потребительское отношение к себе, то его полную противоположность – погоню за удовольствием и материальным успехом.
Наше сегодняшнее общество, в отличие от общества советского, – это лишь другая крайность невротического диапазона. И то, и другое по своей сути деструктивно. Люди, уставшие от внутреннего и внешнего деспотизма, от тотального дефицита, бросились в погоню за удовольствием, уставшие от нищенства погнались за богатством. Вот и всё.
Это ответ на вопрос, почему сегодня так много детей активных и успешных людей мучается от праздности и пустоты. Им по 20–25 лет, а они вообще не понимают: зачем трудиться? И так всё есть.
К настоящей, здоровой любви это по-прежнему не имеет никакого отношения.
Древние греки были мудрее нас. Еще в античные времена они разделяли эрос (влюбленность) и агапэ (вид любви, который описывает сущность и характер Бога: преданная, бескорыстная и безусловная).
Когда мы говорим об иерархии потребностей Маслоу, то после базовой потребности в безопасности следует потребность в любви, близости, принятии. Думаю, он имел в виду агапэ.
Невротическая любовь
Любовь зла – полюбишь и козла.
Это не любовь зла. Зол и жесток наш бессознательный сценарий, который толкает нас на воспроизведение нездоровых моделей близких взаимоотношений, которые мы унесли с собой из детства. И неважно, что мы могли страдать и плакать, чувствовать себя несчастными в детстве и молиться скорее вырасти, чтобы убежать навсегда от этой болезненной зависимости.
Став взрослыми, отделившись физически от родителей, мы в новых близких отношениях все равно воспроизведем это страдание. Даже если на сознательном уровне будем пытаться избежать этого любой ценой.
Не слыша и не понимая себя, не имея права на собственную безусловную ценность, мы вынуждены будем оставаться в парадигме несчастья и дефицита любви. Но вместо поиска решений сценарий будет толкать нас на воспроизведение заученных с детства стратегий, на попытки заслуживать или вымогать любовь. В развязке сценарий предпишет нам уйти в безнадежность – разочаровавшись во всем, отрицая сам факт существования этой любви.
В историях моих героев, которые близки к отчаянию из-за невозможности любить здоровым образом, я часто упоминаю такое понятие, как Драматический треугольник, и показываю им, что они не живут, а только бегают по кругу, переключаясь из одной стандартной роли в другую.
Стивен Карпман совершенно чудесным образом описал невротические отношения людей, предложив модель Драматического треугольника судьбы. Основные роли личности в этом треугольнике, в этой психологической игре – Жертва, Преследователь и Спаситель.
Каждый участник входит в треугольник с «излюбленной» сценарной ролью. Например, лидеры, «спасающие мир», – Спасители. Тираны – Преследователи. Те, кто за ними следует и терпит, – Жертвы.
Ни у кого из участников этой психологической игры нет внутри чувства безусловной собственной ценности. Спаситель зарабатывает на время чувство своей ценности, навязывая свою заботу Жертве. Преследователь самоутверждается, обесценивая и тираня Жертву. Жертва не отвергает ненужную ей заботу и не защищает себя от нападок, воспроизводя ощущение своей беспомощности и бессилия.
Подчеркиваю, это только роли. Под этими ролями остается нераскрытым реальный потенциал участников. Войдя в Драматический треугольник, участники игры неизбежно будут перемещаться реактивно из одной роли в другую под давлением эмоций. Эмоции накапливаются, потому что люди не слышат себя, не могут открыто попросить о важных потребностях, не могут сказать «нет», когда это необходимо. Из-за этого их базовые потребности в уважении и любви хронически остаются без отклика, а это приводит к накоплению агрессии, недовольства и вины, в конечном итоге – к взрыву и переключению в другую роль.
Если посмотреть со стороны, люди как будто играют в догонялки. Сегодня Преследователь догоняет Жертву и отнимает у нее право на собственное достоинство. А она позволяет это право у себя отнять. Потом в какой-то момент они меняются ролями. Негодование подступает к горлу Жертвы, ей тяжело дышать, и под давлением ярости или ненависти она начинает Преследовать обидчика, пытается его прогнать или даже убить. Сделать так, чтобы человек исчез из ее жизни.
Но почему она его преследует, если хочет, чтобы он исчез? Она ненавидит и верит, что страдает из-за него и, если он уйдет, страдания прекратятся. Но это иллюзия. Человек уйдет, а потребность в любви все равно даст о себе знать. Она опять захочет быть с кем-то близкой.
И, скорее всего, с вероятностью 99 % притянет к себе человека, который вновь будет отнимать у нее право на собственное достоинство. Почему это произойдет? Потому что однажды она уже этим правом поступилась. Потому что когда-то еще раньше ее заставили поверить, что этого права на свою ценность у нее нет.
Лидеры начинают свои любовные игры с силовых ролей: они либо Спасители, либо Преследователи. Но в развязке они все равно окажутся Жертвами. Потому что Жертва неизбежно отомстит «кошке за мышкины слезки», ударив в самое больное место, оставив играющего лидера и без чувства своей ценности, и без любви, а иногда без надежды.
Игры в Драматическом треугольнике носят универсальный характер в невротической жизни. А когда они касаются ожиданий любви, то это можно назвать невротической любовью.
Люди годами могут играть в эти игры, накапливая разочарование. Они крепко друг с другом связаны детской верой, что друг без друга не смогут жить. На поверку оказывается, что эта вера является прикрытием другой невозможности – невозможности жить счастливо и спокойно.
Даже если партнеры испытывают сильное сексуальное влечение и физическое удовольствие от секса, в глубине они эмоционально несчастны, потому что не могут дать друг другу чего-то важного, что позволило бы каждому чувствовать себя наполненным и счастливым.
Партнеры не понимают и не чувствуют друг друга. Каждый из них воспроизводит свою драматическую пьесу, а партнер – всего лишь участник спектакля. Очевидно, что люди притягиваются и сцепляются, когда два их сценария друг другу комплементарны. Двум Преследователям «в одной банке» долго не ужиться.
Нетрудно догадаться, что в перспективе оба участника игры почувствуют себя обманутыми и разочарованными. Скорее всего они разочаруются в партнере, в жизни, в Боге, в любви, но только не в своей способности любить.
«Воинствующая» героиня этой книги из истории «Амазонка», оказавшись в финале своей игры, дает емкую метафору: «Моя жизнь была похожа на адскую воронку, которая меня засасывала. Не в силах сопротивляться, я летела вниз и оказалась на дне. Дальше только безнадежность и смерть…»
Азбука
Здоровая любовь – это действие.
За редкими исключениями, почти вся мировая литература, посвященная любви, – это описание невротической любви.
Разрушительная роковая страсть, принесение себя в жертву объекту обожания, неразделенная любовь на всю жизнь, заслуживание любви, полное растворение в партнере и потеря собственной идентичности, страдания от невозможности расстаться… Это далеко не полный список форм созависимости людей, которые принято называть любовью.
В поисках определения здоровой антитезы я опиралась на работы близких мне по духу философов-гуманистов и собственную интуицию, подкрепленную моим профессиональным и жизненным опытом.
Здоровая любовь – это не только чувственное состояние, это еще осознанное умелое действие: она наполняет нас ощущением близости, теплоты и смысла.
Здоровая любовь не сваливается нам на голову как чудесный сюрприз. Это награда за глубокую работу над собой, за развитие в себе определенных способностей. Иногда нам приходится пережить боль и потери, чтобы понять эту истину.
Я бы выделила некоторые ключевые способности человека, дающие ему возможность жить в любви.
Первое – это способность поддерживать чувство собственной ценности, невзирая на внешние неблагоприятные события. Мы в чем-то можем ошибаться, это неизбежно. Но это не значит, что мы становимся плохими.
Второе – способность осознавать и обозначать свои личностные границы, способность оставаться самим собой. Какие бы сильные чувства мы ни испытывали – мы должны быть в состоянии защитить свое достоинство, не позволять обращаться с собой неуважительным образом, сказать «нет» в ответ на просьбу, которую не считаем нужным или возможным выполнить, открыто, но доброжелательно выразить свое несогласие или даже гнев в ответ на возможное повреждающее поведение партнера.
Третье – способность уважать личностные границы своего партнера. Насколько правыми мы бы себя не чувствовали, мы должны быть в состоянии услышать и принять «нет» любимого человека, не давить, не требовать, не вымогать через обиду его подчинение.
Развитие этого личностного свойства бывает сложно для лидеров, им приходится учиться обуздывать свою привычку «знать лучше всех», доминировать и «причинять добро» силой. В равных близких отношениях это неприемлемо.
Четвертое – способность сострадать. По мнению далай-ламы, это не просто выражение сочувствия близкому человеку, это теплота и искреннее желание сделать для него что-то, чтобы уменьшить его боль и страдание. Отсюда вытекает умение быть включенным в жизнь партнера, заботиться и поддерживать, – не унижая, но реально усиливая и помогая партнеру справиться с испытаниями.
Пятое – способность искренне проживать моменты своей ранимости, не прятать, но доверять и открывать партнеру свою боль и страх. В моменты болезней, кризисов и потерь – принимать помощь и заботу от близких людей.
Этот пункт обычно вызывает у моих клиентов-лидеров, особенно мужчин, большое сопротивление.
Им кажется, что открыть и разделить свои болезненные переживания с любимой женщиной и членами семьи будет означать признание ими своей слабости и немужественности. Это заблуждение мешает лидерам снимать маску сильного и строить равные и полноценные партнерские отношения.
Шестое – способность самостоятельно поддерживать эмоциональное равновесие и позитивный жизненный настрой, независимо от того, рядом любимый человек или нет в данный момент, независимо от того, в каком настроении он находится. Так мы помогаем партнеру стабилизироваться, а не усугубляем его нервозность в сложные жизненные моменты.